Come puoi affrontare i capricci senza sculacciare?

Mio figlio ha appena compiuto 2 anni e ha iniziato a lanciarci più bizze.

Non mangia bene o beve abbastanza latte ... e sta diventando più irremovibile e dice "No" più spesso. Se lo costringiamo a bere latte, piange, piange e piange più forte. Sua madre si sta frustrando per la sua irritabilità. Sta provando i timeout e talvolta sculacciata. Non vogliamo fare queste cose. Questo è il nostro primo figlio.

Come affrontiamo questa fase di collera che sta attraversando?

Quello che cerchiamo di fare con il nostro bambino di due anni è offrirgli una gamma (limitata) di scelte , in modo che possa sentirsi in controllo.

Quindi, ad esempio con il latte, potresti lasciargli decidere:

• vuoi il latte?
• vuoi il succo di mela?
• vuoi dell'acqua?

Credo che in questa fase del bambino stiano iniziando a diventare persone, con i loro desideri e desideri e hanno bisogno di esercitare il controllo sul mondo ... quindi quando lasci che "decidano", anche se è un insieme molto limitato di scelte, questo dà loro uno sbocco per la necessità di avere il controllo.

Inoltre, per quanto riguarda gli scoppi d'ira, la cosa migliore da fare è ignorarli e non rispondere ad essi il più lontano possibile ... ignorare sempre il comportamento che non si desidera e premiare il comportamento che si fa.

Abbiamo un bambino altrettanto volitivo e supponente. Alcune tattiche aggiuntive da suggerire qui:

1. Reindirizzamento: funziona molto spesso. Il nostro bambino non riesce a comunicare bene ma di solito posso dire cosa vuole (ad es. Più cereali prima di cena). Lo "fraintenderò" e lancerò un reindirizzamento, ad esempio "oh vuoi aiutare a portare fuori le cipolle per aiutarmi a preparare la cena !!" (le cipolle si trovano vicino al cereale). Molte volte, questo romanzo, l'idea più eccitante, lo fa agganciare e annuisce e noi non facciamo la cosa che non volevo che facesse. Ho anche provato il "guarda laggiù, un aeroplano !!" trucco in diversi modi, ad esempio "hey c'è qualcuno che fa una passeggiata fuori, andiamo a vedere se hanno un cane !!"

2. Non dire di no a meno che tu non debba - sentire "no" invecchia ed è frustrante. Immagina di proporre un'idea o una richiesta al lavoro e di sentire immediatamente "no": non è divertente. Provo a salvare "no" per sicurezza e altre regole della casa. Se inizia a colorare sui pavimenti in legno, dirò: "perché non andiamo a prendere un po 'più della grande carta da costruzione da colorare? !!" (reindirizzamento di nuovo). Ho notato che reagisce MOLTO meglio a "ok ... ma che ne dici di fare X invece di" contro "no, non fare Y devi fare X").

3. Scopri quando è più probabile che tuo figlio lanci un tantum - quando è stanco o comunque a disagio. In questi casi, non preoccuparti di arrabbiarti, non ne vale la pena. I più piccoli non possono fare a meno di se stessi e dovresti prendere la strada maestra, arrenderti qui e portarlo a letto o nutrirsi velocemente.

4. Cerca di non arrabbiarti. Ho letto questo trucco in cui dovresti dire ad alta voce a tuo figlio quando si sta comportando male, "cosa hai 14 mesi ???" Ti ricorda che sì, tuo figlio ha solo 14 mesi e sta imparando com'è vivere con te come genitori. Impazzire non aiuta te o tuo figlio.

Goditi questi primi anni, dolorosi come possono essere i capricci, perché probabilmente ti mancheranno e finiranno prima di quanto pensi (in più avere a che fare con un adolescente non può essere più divertente)!

In primo luogo, dobbiamo capire, perché i capricci sono così comuni a quell'età. Da quello che ho capito come genitore, a questa età i bambini vogliono esprimere molto più di quello che sono in grado di fare. Questo porta a molta frustrazione e collera. Il modo migliore per affrontare gli scoppi d'ira non è farli accadere: spesso gli scoppi d'ira si verificano quando i bambini hanno fame o stanchi o perdono il pisolino, quindi se sai che questo è un percorso diretto per gli scoppi d'ira, non lasciare che il tuo bambino abbia troppo fame o troppo stanco. Scegli anche le tue battaglie. Ad esempio, i vantaggi del latte non sono dimostrati e troppo latte può effettivamente causare anemia (vedi http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Una volta accaduto il capriccio, non c'è niente che tu possa fare per fermarlo. Qualsiasi ulteriore attenzione lo prolungherà. Quindi quello che puoi fare è smettere di prestare attenzione e lasciare piangere il bambino, o, alcune persone trovano, che tenere il proprio bambino in un abbraccio aiuta. Di solito, durante i capricci i bambini perdono il controllo di se stessi e questo è molto spaventoso per loro. Quando mio figlio aveva quell'età, ho letto da qualche parte il consiglio di abbracciarlo e di tenerlo in braccio e di dirgli che tutto è ok e lo adoriamo quando il capriccio è finito.

Ho seguito i principi che ho elencato sopra. O quello o sono stato fortunato, ma i terribili due non sono stati terribili per me.

In realtà ho scoperto che il mio primo mi piaceva essere sculacciato. Sculacciata comportamento modificato non un pochino. Cattiva attenzione era meglio di nessuna attenzione. D'altra parte, l'essere ignorata la spingeva proprio attraverso il tetto, così si sarebbe sciolta, e l'avremmo raccolta e scaricata nella sua stanza, lasciandole urlare il cervello. Quando si calmava, andavamo a prenderla.

Lo abbiamo fatto ogni volta, senza eccezioni, e lei ha cessato gli scoppi d'ira.

Ho passato questo consiglio ai genitori che hanno figli con problemi di collera, e non ha funzionato in due casi, ma in entrambi i casi penso che i bambini fossero in grado di intensificarlo fino al punto in cui i genitori si sentivano come se dovessero indietro. Se possono affrontarti a faccia in giù, lo faranno. Non commettere errori, è una battaglia di volontà e, se prima sussulti, sapranno che possono logorarti. Gli scoppi d'ira pubblici sono i peggiori: se imparano che non li punirai in pubblico, lo useranno.

Quindi, la versione breve. Trova qualcosa che odiano e fallo ogni volta che impazziscono. Se amano i loro giocattoli, prendi i loro giocattoli. Se bramano l'attività, mettili in pausa. Se bramano l'attenzione, attaccali nella loro stanza. Non aver paura delle sculacciate occasionali, ma non farlo se non funziona.

Per noi, con la cosa del latte, la corruzione ha funzionato bene. Se vuole il succo, beve prima il latte. Se vuole il deserto, beve prima il latte. Non preoccuparti troppo: le linee guida sul latte sono ridicole. Se tuo figlio ne riceve 1/8 al giorno, starà bene.

L'unico pezzo che aggiungerei alle eccellenti risposte finora è che queste tecniche funzioneranno anche per le fasi successive in cui i capricci potrebbero tornare indietro.

Ci sono varie fasi in cui i bambini vogliono fare cose che fisicamente non possono o sanno di non dover fare e vogliono spingere i confini.

Il reindirizzamento, ignorarli e inviarli nella loro stanza sono quasi appropriati per un bambino di dieci anni come un bambino di due anni, quindi trova le tecniche che non sono troppo stressanti per te come i genitori e ricordali.

Di '"questo non ti aiuterà a ottenere quello che vuoi. Quando sarai pronto a calmarti, vieni a trovarmi". Quindi vai via. Un bambino non dovrebbe ricevere NULLA per le loro bizze, attenzione inclusa. Se sei in uno spazio pubblico e non puoi andartene, prendi semplicemente il bambino e vai in un posto sicuro dove puoi sederti e leggere o qualcosa del genere mentre il bambino termina la sua forma. Se sei coerente e gli scoppi d'ira smettono di funzionare per tuo figlio, gli scoppi d'ira si fermeranno.

ALLORA, una volta che la crisi è finita, devi dare al tuo bambino modi alternativi per esprimere le emozioni che stava dimostrando con la misura. Dai un nome all'emozione per il bambino, "So che sei deluso" o "arrabbiato" o "frustrato", qualunque sia la scelta migliore. Quindi chiedi a tuo figlio se può fornire qualche idea su come esprimere quell'emozione "più appropriata". Se non riescono a pensare a nulla, istruisci tuo figlio in un'alternativa. Chiedi a tuo figlio di esercitarsi un po ', "quindi ora cosa fai la prossima volta che ti senti deluso?"

In generale, assicurati di ascoltare davvero e di lavorare per costruire la tua relazione. Dare ai bambini un senso di appartenenza e comprensione di cui si possono fidare aiuta a imparare ad esprimere le emozioni in modi più costruttivi perché è il modo in cui mostri loro che i loro sentimenti contano per te e lanciarsi in una forma non è il modo migliore per provare i loro sentimenti attraverso.

Una nota sulle aspettative. Ci sono luoghi e tempi in cui possiamo aspettarci che i bambini si comportino bene. Papà deve andare al supermercato. Ma ci sono luoghi / eventi in cui è irragionevole aspettarsi che un bambino si comporti. Il bambino non si comporterà durante il ricevimento di nozze di 3 ore. Non mettere il bambino in situazioni in cui è probabile un fallimento.

Perché mai i genitori portano bambini nei ristoranti per adulti e negli eventi per adulti e poi incolpa il bambino quando non funziona è al di là di me.

Per quanto riguarda PREVENIRE lo scoppio d'ira, sono pienamente d'accordo sul fatto che essere consapevoli degli orari del sonno / pisolino / giocare / mangiare e dei trigger comportamentali sia importante. Se il bambino di solito dorme alle 14:00, Wal * Mart sarà duro. Quando spingi la busta, una ricompensa preventiva e incoraggiante può essere molto efficace. -> "So che ti stai stancando. Se ti comporti nel negozio, {blah} dopo il pisolino."

DURANTE la crisi, ci sono davvero due obiettivi che il genitore deve tenere a mente.

• Termina il comportamento ORA.
• Impedire il comportamento ricorrente.

Molte delle risposte discusse (distrarre, dare loro qualcosa, ecc.) Potrebbero porre fine al comportamento ORA, ma avranno la probabile (non intenzionale?) Conseguenza di incoraggiarlo di nuovo. I bambini imparano incredibilmente velocemente e una cosa che imparano è come convincere mamma e papà a dare loro quello che vogliono. La collera deve essere terminata in un modo che non rafforzi il comportamento.

Quanto segue ha funzionato bene con mia figlia volitiva (ora 18) durante gli anni del bambino, quando recitava.
1- Un po 'di disagio .. un pizzico vulcaniano sulla carne della spalla o un solo schiaffo sull'avambraccio o sulla coscia. Ciò non causa molto dolore in quanto interrompe il ciclo di collera. Ci vuole solo un secondo perché il bambino si fermi.
2- Quindi una scelta .. "smetti di urlare o {blah}".
3- Se il bambino chiama il tuo bluff, {blah}.

Nota a proposito del disagio: Sto non incoraggiante "la violenza". Non dare dolore per rabbia. Ma il ciclo di collera / urla / urla deve essere interrotto. Se il bambino sta urlando, piangendo o urlando, il rumore non funzionerà e sicuramente non vorrai entrare in una partita di urla con tuo figlio. Un leggero pizzico di dolore è eccezionalmente efficace per interrompere la crisi.

I bambini di 2 anni non sono assolutamente coscienti e non sono sempre in grado di controllare il loro comportamento !!!! Perché vuoi insegnare a tuo figlio che è giusto colpire o usare la violenza? Ci sono molti buoni suggerimenti qui che sono più gentili, compassionevoli e umani. Gli scoppi d'ira, sebbene a volte evitabili, sono parte integrante dell'infanzia.

Quando mio figlio ha una collera, di solito non durano a lungo, soprattutto se sa che non mi muoverò. Il problema che noi (i genitori) abbiamo creato (NON il problema o la colpa del bambino!) È che ci siamo troppo crogiolati nelle decisioni, quindi ha imparato che se piange e lancia una crisi, a volte può fare a modo suo. Se sono deciso nella mia decisione e neutrale, la collera di solito passa abbastanza rapidamente.

Renderlo al centro dell'attenzione quando non riesce a farsi strada (lasciando che la sua collera abbia la meglio su di te e deragli completamente il tuo comportamento e la tua felicità) è solo una ricetta per altre bizze.

Perché stai provocando uno scontro per cominciare? Non vuole bere latte? E allora. Dagli alcune alternative salutari (latte, acqua, succo limitato). Non morirà di fame. Se non vuole bere, non forzarlo, basta portare via i drink e non offrirli di nuovo fino al prossimo spuntino o pasto programmato. Imparerà a trarre vantaggio da ciò che viene offerto quando viene offerto e ad esercitare la scelta sulla gamma responsabile delle scelte consentite.

Cerco di fare la cosa che non piace di più. Non usiamo la violenza in casa, quindi usiamo altri metodi.

Ho scoperto che il modo migliore, per punire un bambino, per noi, è quello di rimuovere alcuni giocattoli / attività preferiti da un paio di giorni, ricordandogli nei momenti appropriati perché gli mancano.

Per quanto riguarda gli scoppi d'ira, solo uno dei nostri bambini ha mai avuto gli scoppi d'ira (ho trovato rapidamente gridare a tutti i bambini estremamente controproducenti). L'unica cosa che l'avrebbe calmata, sarebbe stata di raggiungere il suo livello (non sollevandola), tenerle le mani (delicatamente al suo fianco) e spiegare a un livello molto alto, e con voce calma, non era accettabile; Li abbraccerei e direi che anche tu li amavi. 99/100 ha funzionato, con lei anche la distrazione è un buon metodo, ma se l'umore è oscillato, questo raramente può farne uscire un bambino.

Tuttavia, a Waitrose, ho dovuto metterla in un angolo birichino rapidamente prodotto (giustamente dai cavoletti di Bruxelles) durante uno scoppio d'ira. Ad essere sinceri, si fermarono rapidamente.

Quando è su uno scatto d'ira, voltati. non guardare, non relazionarti, non rispondere, non reagire e sicuramente non sculacciare . Allena il tuo cervello a pensare che esca dall'esistenza quando inizia i capricci e rientra quando si ferma. Dopo un po 'perderà l'incentivo ad iniziare i capricci, che in realtà sono davvero uno spettacolare circo a tre cilindri, a 3 anelli circensi "Ehi! Tutta l'attenzione per me!" tecnica.

Non è facile, ma è un modo sicuro e sicuro per affrontare gli scoppi d'ira.

Mi piace la risposta del poster principale nel fornire scelte limitate. "Vuoi camminare o essere portato in camera tua" "Nessuna risposta? Ok allora immagino che ti porteremo".

Una cosa che ho notato è che se dai due scelte, mio ​​figlio sceglierebbe la seconda il 70% delle volte a quell'età.

due osservazioni all'inizio (specialmente per le persone che considerano la sculacciata un modo utile per affrontare gli scoppi d'ira o non vedono un'alternativa):

Prova a scoprire il concetto di linguaggio Giraffe ( comunicazione compassionevole , a volte noto anche come " comunicazione non violenta ") sviluppato da Marshall B. Rosenberg. Non conosco buone fonti in inglese. Ho comprato un set di 3 DVD con un seminario tenuto da M. Rosenberg e già guardarlo (e lui) è stato molto utile per comprendere meglio gli altri (anche i bambini) e sapere meglio come affrontarli e i loro desideri e bisogni. Con una rapida ricerca su Google ho trovato questo link - forse ti aiuta a trovare video (altamente consigliato!) O libri di Rosenberg:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://it.wikipedia.org/ wiki / Marshall_Rosenberg

Ho scoperto questo concetto alcuni mesi fa e sono tutt'altro che utilizzarlo sempre e ovunque, ma ogni piccolo passo aiuta ad andare d'accordo con gli altri.

"non violento" non significa che devi sostenere o tollerare tutto ciò che gli altri vogliono - assolutamente no! Ma aiuta a esprimere meglio i tuoi bisogni e a scoprire meglio quali bisogni l'altra persona gli fa fare quello che fa attualmente.
(Forse al momento non lo sa o non è cosciente, perché fa quello che fa e questo dovrebbe essere particolarmente vero per i bambini piccoli.)

Secondo suggerimento: ci sono alcuni libri molto interessanti sull'educazione dei figli dell'autore danese Jesper Juul , che si concentra anche su una migliore comunicazione e comprensione di ciò che il bambino vuole veramente e di cui ha bisogno (il che non significa che i genitori debbano fare tutto ciò che il bambino vuole , ma al contrario anche i genitori devono prendersi cura di se stessi e della loro relazione per creare un'atmosfera positiva a casa). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

Consiglierei anche di cercare l'ascolto o la visione di interviste con lui (disponibili in rete), poiché le sue idee e i suoi punti di vista sono molto "illuminanti" IMHO.

Nostro figlio ha una volontà molto forte e può essere estremamente scortese (spero sia il termine giusto, l'ho preso dal dizionario).

È molto difficile affrontare una tale collera e ne abbiamo avuti e ne abbiamo molti. A PARER MIO:

• Non reagire mai con la violenza !! - la sculacciata non è mai una buona soluzione per un problema o una discussione - né con altri adulti né con un bambino.
  Immagina cosa impara tuo figlio: "Se qualcuno non fa quello che voglio, lo colpirò".
• Fai un respiro profondo - questo ti aiuta a non arrabbiarti così rapidamente, e d'altra parte potrebbe mostrare a tuo figlio che (a) hai trovato il modo di controllare le tue emozioni e (b) che potrebbe essere il momento giusto per fermare ciò che fa.
  A volte, quando davvero mi piacerebbe davvero urlare a mio figlio mentre mi sta facendo impazzire, riesco a fare un respiro molto profondo (che riesce persino a sentire quando non mi vede in questo momento) ea volte (non sempre) lui allora sa che è andato troppo lontano e potrebbe calmarsi un po '.
• Siate conseguenti : se una volta il bambino avesse appreso di aver ottenuto ciò che voleva da una collera, proverà di nuovo questo "concetto di successo". Quindi, IMHO non dovrebbe mai ottenere ciò che altrimenti non avrebbe ottenuto urlando o con uno scoppio d'ira.
• Parla Prova a spiegarlo quando si è calmato: possiamo discutere tutto in modo amichevole, ma non otterrai tutto "di più" urlando o rotolando sul pavimento del supermercato.
• La distrazione a volte funziona. Penso che funzioni meglio per alcuni bambini, tuttavia con nostro figlio è stato ed è molto difficile: se una volta è sulla "via della frustrazione", è molto difficile riportarlo a un comportamento "normale" amichevole.

Penso che il bambino debba imparare a gestire la sua frustrazione.
Puoi e dovresti aiutarlo mostrando, come lo fai tu stesso (e la sculacciata è un buon esempio per mostrare come non farlo!) E puoi provare a spiegargli modi migliori per "discutere" che vuole altre cose .

E (come anche altri hanno suggerito): proporre (un numero limitato di) alternative può aiutare a mostrare al bambino che può decidere cosa vuole mangiare / bere e che non tutto nella vita è deciso dai genitori - che ( il secondo) che ho potuto immaginare porta a una sensazione di impotenza e frustrazione.

I capricci si verificano quando una persona (di qualsiasi età) si rende conto che la loro visione del mondo e della realtà non sono le stesse. Quando un bambino ha una collera, il bambino sta lottando per far fronte a questa differenza e adeguare la propria visione del mondo.

È importante che i bambini si sentano al sicuro e amati, soprattutto quando hanno difficoltà a far fronte a una realtà che non possono affrontare. Quando un bambino ha un'esplosione, ti sta comunicando che c'è un problema. Anche se potresti non essere d'accordo sul fatto che il problema sia importante, è importante che tu lo riconosca, è un problema serio. (Altrimenti continueranno a provare a dirlo a te oa chiunque! Una volta che il bambino saprà che senti il ​​suo dolore, lei o lui non dovrà più trasmetterlo. Il trucco per raggiungere la calma è far sapere seriamente al bambino che capisci la gravità della situazione in un modo che capisce.

Una volta che il bambino vede che lo ottieni, si rilasserà per un momento per darti la possibilità di risolvere il problema. (es. dì loro che non devono bere il latte, lasciare il parco, smettere di prendere il giocattolo della sorella, giocare con il forno, ecc.) È qui che devi risolverlo o dare loro un meccanismo per far fronte.

Informazioni sui meccanismi di coping. Prima identifica il tuo. Cosa fai quando sei stressato? bere un tè, urlare, avere un po 'di tempo da solo per rinfrescarsi, fare respiri profondi, chiamare un amico, piangere, correre, meditare, imprecare, bere o fumare ...

Quindi identifica quali sono appropriate per il tuo bambino arrabbiato: fai respiri profondi, piangi, goditi un po 'di tempo da solo per rinfrescarti.

La chiave è insegnare a tuo figlio a usare queste tecniche di coping su base regolare, quando non è stressata. Quindi, quando è il momento di capriccio, puoi reindirizzare.

Ecco altro dall'American Academy of Pediatrics:

Inoltre, scegli le tue battaglie. Dal punto di vista nutrizionale e medico, i bambini di due anni non hanno bisogno di bere latte di mucca. Alcuni bambini di 2 anni hanno intolleranza al lattosio. Non è necessario il latte dopo l'infanzia. L' American Academy of Pediatrics ha una dichiarazione politica sulla prevenzione dell'obesità nei bambini .

Raccomanda ai genitori di scegliere quali alimenti vengono serviti, quando sono i pasti e dove vengono serviti. I bambini decidono se mangiare o bere e quanto.

Ecco alcune delle tattiche su come affrontare i capricci da http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

1. Parla con calma con tuo figlio, rassicuralo che sei lì e non vuoi che si facciano del male
2. Fai un contatto visivo con il tuo bambino e tienilo stretto
3. Lascia che la tempesta sopravviva fino a quando il bambino non si calma
4. Se non è possibile per il bambino calmarsi, portalo in un angolo di pausa dove il bambino è al sicuro come un passeggino o una penna da gioco dove può rimanere per diversi minuti

Puoi anche visitare il sito, in modo da sapere come proteggere la tua casa

Ho trovato un modo infallibile per fermare gli scoppi d'ira di mio figlio. Fa le bizze solo se non ottiene ciò che vuole. La chiave qui è di hackerare ciò che vogliono parte.

Fagli desiderare qualcos'altro

• "Sei sicuro di volere il mais? Non preferiresti avere latte?"
• "La mamma andrà al lavoro. Puoi stare con papà e prendere un gelato."
• "YouTube ha smesso di funzionare perché Internet non funziona. Perché non leggiamo un libro. Puoi sentire gli animali in questo libro."

Renderli incerti sul fatto che in realtà vogliono quella cosa in primo luogo

• "Quel gattino sembra spaventoso. Puoi giocarci ma papà si nasconderà dietro questa porta."
• "Puoi giocare con i Lego, ma devi ripulire. Altrimenti nessun Lego per te per un mese!"
• "Il tè è molto caldo, sai. Ecco un cucchiaio; basta toccarlo con un dito se non mi credi."
• Dopo aver spiegato il concetto di "piccante" o "piccante", puoi usarlo per scoraggiarli su tutto, dal giocare all'aperto a piedi nudi alle 13:00 fino a toccare le medicine della nonna. Ma è meglio essere sinceri e non abusare della fiducia del tuo bambino.

Convincili che ce l'hanno già

• "Non c'è una penna rossa, ma guarda, la penna blu può ancora disegnare così bene."
• "Non hai bisogno delle pantofole viola. Le tue scarpe rosse vanno meglio con il tuo vestito."
• "Perché dovresti anche desiderare quella tazza di Topolino? Hai una tazza di Minion perfettamente perfetta a casa!"

Fagli dimenticare

• "OH MIO DIO. C'È UNA RANA NEL BAGNO. Giochiamo con la rana viscida!" (Di solito seguito da un pianto più forte e termina immediatamente la collera)
• "Papà dormirà sul pavimento. Puoi avere tutto il letto tutto per te. Tutto solo."
• Alzati e cerca freneticamente la stanza, come se qualcuno nascondesse una bomba o un serpente da qualche parte. L'ho fatto per nessuna ragione una volta e ha confuso il diavolo di mia figlia. Confonderà anche altre persone nella stanza, il che lo rende più efficace.

Penso che dipenda davvero dal bambino, ma una cosa che ha funzionato con il nostro più giovane è fargli rinunciare a un giocattolo. Se si trovano in uno stato incontrollabile, gli faremo sapere che se non si calma entro x minuti, dovrà scegliere uno dei suoi giocattoli per donare (o potresti semplicemente far andare il gioco in "timeout" ).

Anche l'atto di dover scegliere un vecchio giocattolo di McDonalds con cui non gioca da anni sul fondo della sua scatola dei giocattoli è sufficiente per dargli una pausa. Ha funzionato abbastanza bene con noi.