Difficoltà nel crescere bambini religiosi con fidanzato non religioso [chiuso]

Antefatto: sono cresciuto in una famiglia intellettuale cattolica dove la religione ha infuso tranquillamente tutto ciò che abbiamo fatto. All'epoca sembrava del tutto normale, ma quando sono cresciuto mi sono reso conto che io e i miei fratelli abbiamo avuto un'infanzia molto buona. Sto pensando di sposarmi ora e sto iniziando a preoccuparmi e ad apprezzare quanto sia stato difficile mantenere quella calma coesione. Il mio fidanzato fu allevato battista ma ora è ateo. Sospetto che non gli importi più di quanto non creda.

Mentre sto pensando di più a sposarmi e avere figli, sto realizzando quanto la religione formativa fosse per me. Mia madre era ateo ma si convertì dopo aver incontrato mio padre, il che certamente rese le cose più facili, ma non posso contare su questo con il mio fidanzato.

Volevo sapere se ci sono altri qui che hanno cresciuto figli religiosi con un coniuge non religioso. In tal caso, come hanno negoziato i genitori? I bambini sono diventati religiosi o agnostici?

Se io e il mio fidanzato non volessimo figli, questo non sarebbe un problema. Vorrei che non fosse un problema.

Se sei una persona di fede (specialmente se pratichi ancora la tua fede), ma il tuo fidanzato non lo è, questa è solo una parte di una conversazione più ampia che tu e il tuo fidanzato dovete avere prima del giorno del matrimonio:

Qual è il posto di fede nella tua vita insieme e in come cresci la tua famiglia?

Se non hai una comprensione di questo in anticipo, probabilmente in futuro solleverà la sua brutta testa come punto di contesa, probabilmente nel periodo in cui sei pronto per avere figli. Ad esempio (supponendo che questi elementi siano importanti per te), egli:

• Sostieni la tua scelta di battezzare i bambini?

• Sostieni la tua scelta di portare i bambini in chiesa ogni domenica?

• Frequenta la chiesa con te e i bambini se per te è importante che tu partecipi come famiglia? (E sì, ho conosciuto persone che lo sapevano.)

Questa è una conversazione seria. Se il tuo fidanzato rifiuta di avere questa conversazione, sminuisce la tua fede o non è disposto ad accogliere la tua fede, allora dovresti considerare seriamente se questa è la persona che dovresti sposare. Anche questa è una conversazione in corso; per un matrimonio riuscito, dovrai rivedere questa conversazione più volte nel corso degli anni e perfezionare il tuo accordo.

Questo non vale solo per una coppia religiosa / non religiosa. Si applica anche a:

• Coppie di fedi completamente diverse (es. Cristiani / ebrei).

• Coppie di diverse confessioni (cioè cattoliche / evangeliche).

• Coppie della stessa fede (una può essere tiepida per la loro fede, l'altra può essere passionale).

Hai detto che sei cresciuto cattolico. Se stai pianificando di sposarti nella Chiesa cattolica (almeno negli Stati Uniti), la tua diocesi probabilmente ti richiederà di partecipare ad alcune sessioni pre-matrimoniali (cioè FOCCUS), che aiuteranno a facilitare alcune di queste conversazioni.

Indipendentemente dal fatto che il tuo partner sia religioso o meno, o condivida le tue stesse opinioni religiose, la capacità di "crescere figli religiosi" non è scontata. Potrebbe essere stato possibile in un altro momento, ma in un moderno contesto di esposizione alle informazioni e alle persone con opinioni e credenze diverse, non c'è modo, a parte fare cose che molte persone considererebbero abusive, costringere i bambini a credere o pratica la tua religione. Dovresti comunque affrontare questa realtà anche se il tuo partner fosse religioso come te.

Quello che puoi fare è mostrare ai tuoi figli perché la tua religione è significativa per te e invitarli a parteciparvi con te. A seconda di come la inquadra e in che misura rispetti le loro scelte, ciò può offrire loro un'esperienza e un quadro molto più ricchi per sviluppare le proprie idee sulla religione piuttosto che crescere in una situazione in cui qualsiasi religione sia condivisa e imposta dai loro genitori sia solo "il valore predefinito".

Ciò che è importante, tuttavia, è che sia tu che il tuo partner vi troviate sulla stessa pagina per non compromettere la legittimità delle reciproche convinzioni. Una cosa è trasmettere il messaggio "la mamma lo crede e papà lo crede"; è un altro dire "la mamma aveva un sacco di idee stupide su X ed è per questo che devi fare Y". Dal contenuto della tua domanda non so cosa aspettarmi dal tuo partner in quest'area (e sospetto che parte del problema sia che non sai nemmeno cosa aspettarti, perché non ne hai parlato), ma ho l'impressione che tu abbia molti preconcetti su come dovrebbe essere la tua futura famiglia, quelli che non sono realistici per qualsiasi matrimonio ma soprattutto non quando il tuo coniuge avrà convinzioni diverse da te.

Sebbene non abbia incluso aneddoti personali o simili in questa risposta, vengo da una prospettiva pertinente, come la tua ma dall'altra parte, come partner non religioso.

Il matrimonio è difficile. Non accetti alcune volte. Vi fraintenderete a vicenda - forse molto. Crescerai e cambierai. Se non puoi onestamente mettere il tuo partner al primo posto, è perché non puoi fidarti del tuo partner per metterti al primo posto. Fidati di me - l'amore è solo UNA delle ragioni del matrimonio. Come è il più importante e il rispetto viene secondo. L'amore è la ciliegina sulla torta - il resto - come e rispetto, è la torta. Puoi conservare la ciliegina sul tuo matrimonio SE assicurati che la base della torta sia ancora lì.

Se la religione è importante per te e non per il tuo fidanzato, allora forse non è "l'unico" per te. Fai un compromesso su pizza o bagel, non su cose importanti (per ognuno di voi). Non sto fingendo che sia facile. Dire di no alla persona che ami è tutt'altro che facile. Tuttavia, non partire in accordo su ciò che è di vitale importanza per entrambi, rende il matrimonio molto più difficile.

Se pensi di avere il diritto di "allenarti" o cambiare un'altra persona, ti sbagli semplicemente. Puoi influenzarli a cambiare se stessi - ma l'unica persona che hai il diritto di cambiare sei tu. Quindi, a meno che tu non sia disposto a cambiare la tua posizione, ti preghiamo di rispettare e amare abbastanza il tuo fidanzato da lasciargli prendere le proprie decisioni.

Mio padre era agnostico e mia mamma, anglicana. Sono andato a scuola e in chiesa la domenica fino a quando avevo tredici anni. Ho fatto a mamma la domanda se Dio fosse così grande, perché Hope, mio ​​cugino di 4 anni, è morto di leucemia? La sua risposta è stata così insoddisfacente che ho deciso. Fino ad allora, pensavo di essere abbastanza religioso. Mio padre ne è rimasto fuori. Non posso dire che mi abbia influenzato in un modo o nell'altro da un punto di vista religioso.

I matrimoni interreligiosi stanno diventando sempre più comuni nelle società occidentali. Tua madre dovrebbe considerarsi fortunata, è stata in grado di evangelizzare tuo padre. Di solito non funziona in questo modo. Di solito, è sconvolgente, "Beh, mia moglie è coinvolta." Non è solo il coniuge, è la famiglia del coniuge. Una coppia di dottori agnostici si incontrano in ospedale e si innamorano. Nessun problema? Uno è ebreo, l'altro è musulmano! Certo, può essere superato, ma come funziona ragionevolmente?

Ci sono una serie di fattori:

1. Come vedi la tua famiglia ideale? Chiesa settimanale o due volte all'anno? Preghiera in casa? Alcuni atei evitano specificamente "Ti benedico" dopo uno starnuto. Educazione religiosa, che potrebbe includere l'ebraico o il latino?

2. Quanto ti aspetti dalla chiesa? Messa giornaliera? Rosario? Progetti di servizio? Eventi di fidanzamento familiare? Più sei coinvolto, più è probabile che tuo figlio cresca con fede. Questa è stata la mia esperienza personale. Mio figlio, di una madre ateo, ha appena detto oggi: "Essere cattolici è bello". Bello. Siamo clienti abituali della chiesa.

3. Quanto è recalcitrante il tuo fidanzato verso il coinvolgimento? Molti coniugi passeranno attraverso il rito dell'iniziazione cristiana negli adulti per convertirsi. Si tratta di un processo di circa cinquanta ore per un periodo di 6-18 mesi - sicuramente fattibile.

4. Il tuo coniuge sarà felice se la religione viene spinta nel suo mondo e i bambini tornano a casa con croci, rosari e Bibbie per bambini? Un coniuge infelice è una famiglia infelice. La comunicazione aperta è la chiave. Un prete cattolico generalmente sposerà una coppia interreligiosa fintanto che la comprensione dei bambini sarà cresciuta cattolica. E se il tuo fidanzato si sentisse frustrato e si liberasse? Le tue scelte sono di lasciare la Chiesa, vivere in uno stato di perpetuo adulterio o scegliere una castità indefinita.

5. Il tuo fidanzato si sentirà a suo agio a partecipare agli eventi anche se rimane ateo / agnostico? Le chiese sono aperte a tutti. Basta non dire il Credo se non ci credi. Senza il coinvolgimento del tuo fidanzato, ci sarà una disuguaglianza intrinseca nella tua relazione e i bambini riceveranno un messaggio misto.

In conclusione, non credo che ci sia una risposta semplice. I bambini assorbono ciò che insegni loro. Più lo insegni, più lo assorbono.