Come affronti la rivalità tra fratelli?

I miei figli (7 e 9) sembrano sempre cercare di mettersi nei guai. I frequenti cecchini, scavi, abbandoni ed esclusione mi preoccupano. Molte volte i combattimenti si riducono a un problema di controllo: chi è autorizzato nella camera da letto, autorità sui giocattoli ("questo è mio e non ho detto che puoi giocarci"). A volte l'argomento inizia a diventare fisico, in quel momento intervengo.

Voglio che siano amici. Lascio che risolvano le cose da sole? Come posso fermare la competitività e la lotta? Come posso promuovere la loro amicizia piuttosto che la rivalità?

Sto cercando consigli su come evitare in modo proattivo la rivalità tra fratelli perché non tutti ne escono.

Se le cose stanno salendo al punto di alterazione fisica, hai già aspettato troppo tempo per intervenire.

• Modella un buon comportamento . Evita di usare parole aspre con la tua famiglia, anche per scherzo.
• Rendi esplicite le regole della casa . Annotali e pubblicali dove tutti possono vedere. Includi non solo le cose "grandi", ma anche i precursori (che non dovrebbero accadere comunque), condividi / alternati, niente urla, niente insulti, ecc.

• Non "aspettare fino a quando non diventa abbastanza male" : è così che i bambini pensano che le regole non contano davvero. Quando vedi un'infrazione, dai un avvertimento calmo ma severo.

  1. Se un bambino persiste in un cattivo comportamento dopo l'avvertimento, quel bambino va in timeout (1-1,5 minuti all'anno di età è la solita linea guida). Non dare al bambino alcuna attenzione nel timeout, discutere o discutere. Se / quando il bambino cerca di lasciare il timeout, reinseriscilo senza una parola e azzera il timer.
  2. Quando il timeout è scaduto, chiedi al bambino di spiegare perché era in timeout. Se lui / lei non lo farà / non potrà, spiegalo chiaramente.
  3. Chiedi al bambino di scusarsi (una buona scusa è sincera e specifica). Se lui / lei non si scuserà adeguatamente, rimarrà in timeout e dopo pochi minuti tornerà al n. 2 sopra.
  4. Abbraccia un abbraccio e vai avanti, ora è finita.
• Prenditi il ​​tempo per insegnare ai tuoi figli migliori capacità di risoluzione dei conflitti (non riesci a decidere cosa guardare in TV? Lancia una moneta o guarda il suo spettacolo, poi il suo; entrambi volete lo stesso giocattolo? Giocare insieme o fare a turno).
• Fai attività stimolanti in famiglia : fai un viaggio di zaino in spalla di più giorni, progetta e costruisci una casa sull'albero, prendi lezioni di arti marziali. Più i tuoi figli si affidano l'un l'altro come compagni di squadra, meno si vedranno come avversari.

Alla fine, tutti i fratelli litigano in una certa misura. Per essere vicini da adulti, non hanno bisogno di essere liberi da conflitti adesso. Concentrati sul porre fine al comportamento dirompente (preferibilmente prima che diventi violento) e insegnare ai tuoi figli un modo migliore per risolvere i conflitti che alla fine insorgeranno.

Ad un certo livello, ci sarà sempre una rivalità tra i bambini che sono relativamente vicini (<3 o 4 anni) e ci vorrà un po 'prima che i tuoi figli invecchino abbastanza da avere una prospettiva sulla loro relazione.

Se la rivalità è chiaramente unilaterale, come in un fratello di solito è l'istigatore di qualsiasi tipo di alterazione, puoi lavorare sul miglioramento dell'immagine di sé se l'istigatore. Il suo bisogno di competizione o conflitto con l'altro fratello potrebbe derivare dall'idea (si spera non vera) che l'altro fratello sia in qualche modo "migliore" di loro.

Ma quando tutto è stato detto e fatto, puoi impostare le regole e assicurarti che siano molto chiare. Puoi anche assicurarti che ci siano conseguenze immediate sul comportamento che vanno oltre le regole. Ma dopo ciò, l'unica cosa che puoi fare è incoraggiarli ad andare d'accordo e impedire loro di fare qualcosa di troppo terribile l'uno con l'altro.

Io e mia sorella vivevamo una grande rivalità, ma una volta che siamo diventati abbastanza grandi ha smesso di infastidirmi così tanto e mi è piaciuto averla in giro molto di più. È probabile che la rivalità si risolva da sola, il che è il migliore, ma ciò non significa che ti siediti a guardare.

Come altri hanno detto, il comportamento dannoso dovrebbe essere immediatamente interrotto e le cose come il nominativo dovrebbero essere richiamate. Ricorda ai bambini che devono trattarsi a vicenda con rispetto, anche se non gli piacciono.

Inoltre puoi dare una leggera spinta a ogni bambino per fare qualcosa di carino per il fratello. A volte fare qualcosa di carino per qualcun altro è un ottimo modo per cambiare il proprio atteggiamento nei confronti di quella persona, ma se stanno combattendo molto probabilmente non noteranno cose che possono fare l'uno per l'altro, quindi dare un suggerimento a un fratello o all'altro potrebbe aiutare questo processo.

Un po 'di psicologia che ho sentito aiuta a sviluppare amicizie strette (anche se non sono sicuro di quanto sia affidabile) è che un fratello chieda un favore all'altro fratello. Questo sembra aiutare ad avviare amicizie sul posto di lavoro e potrebbe funzionare anche in casa. Fare di tutto per aiutare qualcuno con qualcosa su cui ha chiesto aiuto può farti desiderare di impegnarti di più nella relazione.

Spero comunque che alcune di queste informazioni siano state utili.

• Non scegliere i lati, ma non negare quando uno di essi sceglie l'altro per apparire imparziale.
• Accetta che qualche volta, dovrai solo accettare che non stanno parlando tra loro.
• Fai attenzione al pungolo . Nota che mentre la violenza fisica è ovviamente sbagliata, se prendi posizione su quello, allora il gioco diventerà per rendere l'altro fratello abbastanza furioso da ricorrere ad esso.
• Accetta che i fratelli a volte non saranno mai amici forti, soprattutto se hanno priorità diverse. Dopotutto, la famiglia è uno dei pochi gruppi di persone a cui NON SCEGLI mai di essere associato. Puoi scegliere il tuo lavoro, i tuoi amici e le tue società / parti. Io e mia sorella siamo così diversi nei nostri interessi e atteggiamenti che ci annoiamo praticamente ogni Natale. Ciò non significa che non ci amiamo, ma andiamo d'accordo solo per telefono, quando uno di noi si trova dall'altra parte del paese rispetto all'altro.

La rivalità tra fratelli è una di quelle cose (come il gas nei neonati) che accadrà comunque, e l'unico modo per "curare" davvero è lasciare che il tempo passi per farli crescere. Varia anche con il genere dei bambini. Per questa domanda, sembra che due ragazzi.

Alcune basi per gestire l'inevitabile rivalità:

• Nessun combattimento. Se combattono, entrambi vengono puniti. Bisogna essere in due per ballare il tango. Se solo uno solleva una mano e l'altro non risponde violentemente, uno viene punito e l'altro riceve una parola incoraggiante.
• Linguaggio. Se sono scortesi l'uno con l'altro, ricorda loro le loro maniere con calma e severità. Proveranno sempre a dimostrare di essere "migliori" dei loro fratelli e non si fermerà davvero. Secondo me, la cosa migliore è non nobilitarla con una risposta o scrollarla di dosso. Per esempio:

"Papà, Billy dice che è molto più bravo nel calcio e non sarò mai bravo a farlo"

"Allora, Billy ha detto qualcosa, non lasciarti disturbare."

• Nessuna attenzione. A volte, queste cose sono solo un modo per attirare la tua attenzione. In caso contrario, prestagli sufficiente attenzione e mostra loro (azioni, non parole) che il combattimento non attirerà loro alcuna attenzione in più.
• Cerca di assicurarti che ci sia meno da discutere. Combatteranno sempre su chi è "migliore", è inevitabile. Combatteranno anche sulla condivisione, sui canali TV, sull'uso della casa sull'albero o altro, ed è evitabile. Nessuno ha davvero bisogno di una TV, per esempio. Per la condivisione, mio ​​padre aveva il metodo migliore. Se dovessimo condividere un candy bar, uno di noi lo taglierebbe a metà e l'altro arriverebbe a scegliere quale metà vogliono. In questo modo l'equità viene preservata e non c'è nulla di cui combattere.

Come sempre, non esiste un'unica risposta corretta.

No, penso che tu debba intervenire per dimostrare loro che il loro comportamento è inaccettabile. Suggerirei uguali "punizioni" in modo che non pensino che tu stia giocando ai favoriti. Chiedere scusa gli uni agli altri e abbracciarsi dopo aver scontato il loro "tempo".

Alla fine saranno amici, è solo una fase in cui devono condividere il loro spazio mentre cercano di capire le loro identità.

Suggerirei di assegnarli a lavorare insieme su un lavoro che richiede molto tempo per essere completato e (idealmente) richiede loro di lavorare insieme. Non dovrebbero essere autorizzati a fare nient'altro (tranne le cose ragionevoli come i pasti o le pause del bagno) fino a quando le faccende non saranno terminate e saranno a condizioni migliori. Dopo averli fatti andare a lavoro, dai loro un po 'di spazio, ma controllali di tanto in tanto. Se continuano a riscontrare problemi (combattimenti o litigi), aggiungi più lavoro al lavoro di routine. Ovviamente non gli piacerà, ma alla fine avranno l'idea che se mai vogliono riavere la loro vita, dovranno lavorare insieme e fare le faccende domestiche.

Conosco persino qualcuno che è arrivato al punto di unire i propri figli con un polso o una caviglia mentre completavano il lavoro. Non ti preoccupare, non è stato un legame doloroso o dannoso, e i bambini avrebbero potuto uscire se volevano (anche se avrebbero avuto grossi problemi se non avessero avuto un'ottima ragione). Era semplicemente un promemoria fisico che dovevano lavorare insieme per fare il lavoro di routine. Sì, ha reso le cose più difficili, ma è quello che ottengono per il loro comportamento! Non suggerisco necessariamente questo approccio e poiché i tuoi figli hanno problemi di violenza fisica, probabilmente non è una buona idea in questo caso.

Riepilogo: spiegare a ciascuno la situazione separatamente, quindi creare un ambiente in cui devono lavorare insieme.

1. Prendi da parte il bambino più grande e spiega che lui / lei è più grande e quindi ha più responsabilità nel mostrare al giovane (per azione, non per parole) come comportarsi. Spiega anche che lui / lei è migliore nelle cose a causa della sua età e che può rendere l'altro più competitivo che ha in parte portato a una rivalità. (metti questo in parole che hanno senso nella tua situazione esatta.)

2. Prendi da parte il bambino più giovane e spiega che è più giovane e che va bene se non può fare tutto ciò che il fratello maggiore può fare. Quello arriverà presto. Spiega che quello più anziano si sente naturalmente più responsabile e questo onere aggiuntivo ha causato parte di questa rivalità. (metti questo in parole che hanno senso nella tua situazione esatta.)

3. Parla con entrambi che ci sono dentro insieme, che la rivalità tra fratelli è un fatto della vita, ma che è andata troppo lontano. Crea una politica secondo cui quando un fratello si trova nei guai, entrambi sono nei guai. Falli condividere le punizioni per tutto. Questo approccio funziona particolarmente bene se ci sono molti scherzi in corso.

Da quello che hai detto, sembra che stiano semplicemente lottando con la condivisione e la cooperazione. A volte è davvero semplice come assicurarsi che entrambi ottengano lo stesso tempo e cose uguali.

Se un bambino riceve costantemente delle mani in basso, diventerà inevitabilmente amaro e avrà poco o nessun rispetto per le cose dell'altro, perché sanno che alla fine le avranno, dopo che non sono così buone. Quindi l'idea della sua e della mia si rompe, tranne per il fatto che le cose nominalmente sue sono sempre migliori.

Se è da entrambe le parti, suggerirei di lasciarli a meno che non si verifichino infortuni o di dare loro qualcosa di più divertente da fare - ho trascorso 4 anni a combattere con il mio fratello più vicino, quindi ci siamo resi conto che ci divertivamo di più in squadra.

Potresti incoraggiarli a diventare una squadra, anche se rischi di farli raggruppare su altri :-)

I miei 2 più grandi hanno combattuto per un po ', poi li ho iscritti al Tae Kwon Do, e ora riescono a combattere l'un l'altro in attacchi controllati e vanno molto meglio.