Come posso convincere la mia overachiever ad accettare i suoi errori e all'altezza delle sue capacità?

La mia bambina di sette anni è una perfezionista e credo che la trattiene. Ha tanta paura di sbagliare o "fallire" che ha paura di mettersi in mostra. Allo stesso modo ha paura di essere al centro dell'attenzione, quindi, non cerca mai davvero di vincere la palla in eventi sportivi, dandole tutto in attività legate alle arti dello spettacolo o persino incontrando il suo potenziale accademicamente (seleziona libri davvero facili da leggere, per esempio). Come posso aiutarla a capire che gli errori fanno parte della vita e aiutarla a realizzare il suo pieno potenziale?

Penso che ciò sia dovuto al temperamento: alcuni bambini adorano essere al centro dell'attenzione e scherzare, altri no. Correlato (nella mia mente in ogni caso) è quanto i bambini siano disposti a provare cose nuove e fallire. Poi c'è la questione dell'orgoglio e della preoccupazione di essere considerati un fallimento dai loro pari.

Mio figlio ha difficoltà a attenersi a cose a cui non è incredibilmente interessato o per cui ha una naturale attitudine. Proverà qualcosa e, se non va bene, si arrabbierà, sarà imbronciato e non ci proverà facilmente, soprattutto a causa del divario tra le sue capacità e dove vuole essere. Se è qualcosa che non ha davvero bisogno di sapere o di essere in grado di fare, lo lasceremo andare, ma se, come leggere, è qualcosa di importante, abbiamo fatto quanto segue:

• Prova a consolarlo, non è stupido ed è difficile
• Fornisci esempi di cose con cui è rimasto fedele ed è diventato grande
• Metti in evidenza quanto è già arrivato
• Spiega che non otterrà mai la competenza che vorrebbe avere se non continuasse a provare
• Metti in evidenza alcune delle nostre lotte, sia passate che attuali, e cosa stiamo facendo per superarle
• Spiega perché è importante attenersi ad esso e i potenziali benefici futuri che trarrà
• Ricompensa con qualcosa che gli piace se rimane con esso per i prossimi x minuti
• Loda i suoi progressi ogni volta che lo notiamo
• Chiedigli di valutare come sta andando ora rispetto al passato e se dice di sentire che sta facendo meglio dire cose come: "non è fantastico che tu possa fare x ora?"

Purtroppo non si tratta di una conversazione una tantum, ma col tempo, essendo migliorato, sono diventati meno frequenti.

Ho trascorso tre anni a insegnare ai bambini che portano un'etichetta "dotata" e un'etichetta attaccata a una varietà di disturbi dell'apprendimento. Quasi tutti hanno lottato con tendenze perfezionistiche che a volte sono diventate disabilitanti - è una tendenza innata in alcuni bambini. Io e mio marito abbiamo dovuto stare molto attenti con la nostra figlia (attualmente di sei anni) per le stesse ragioni che elenchi sopra. Ci sono alcune cose che i genitori possono fare che possono peggiorare la tendenza quando esiste già, creare una tendenza verso il perfezionismo dove prima non si esisteva, O al contrario, aiutare i loro figli a provare a fallire con grazia almeno qualche volta .

Dici che tua figlia è una perfezionista e indichi che è avversa alle lodi quando dici che non le piace essere al centro dell'attenzione. Queste sono entrambe le chiavi per capire come aiutare tuo figlio (nel miglior modo possibile) a imparare ad andare avanti. Ciò che ha funzionato per noi con il nostro piccolo e ciò che ho visto lavorare con innumerevoli studenti con tendenze perfezionistiche.

Crea un ambiente incentrato sullo sforzo

Assicurati di essere concentrato sui suoi sforzi e sul "viaggio" in contrapposizione ai suoi risultati. Il modo più ovvio per farlo è prima di porre la domanda "hai fatto del tuo meglio?" Se vince e / o ha un grande successo in qualcosa, chiedi "hai fatto del tuo meglio?" Se può onestamente dire di averlo fatto, festeggia con lei. Se lei dice di no, dì "perché no?" Fai lo stesso se fallisce in qualcosa. "Hai fatto del tuo meglio?" "Sì" - beh, allora facciamo la tua pizza preferita per cena. "Ho visto questo definito un atteggiamento di" crescita ".

Altri modi meno ovvi per farlo includono:

• Ridurre al minimo gli elogi e la critica:

Invece di elogiare tuo figlio per i suoi successi, chiedile come si sente nei suoi confronti, "cosa pensi della vittoria della tua squadra di calcio oggi?" Allo stesso modo, se ha avuto un fallimento, "Cosa ne pensi di quello che è successo oggi?" Se lei risponde, "Ho fatto del mio meglio, ma non so cosa sia successo", sta invitando un tuo feedback costruttivo. Se sa già cosa è andato storto, lascia che faccia le opportune modifiche o almeno conduca la conversazione

Invece di lodare o criticare tuo figlio per qualcosa che ha fatto, notalo semplicemente in modo non valutativo, "Ho notato che hai controllato la palla cinque volte oggi durante il gioco". Se ritiene che sia stato un risultato, si sentirà bene con la tua affermazione. D'altra parte, se sente che avrebbe potuto fare di meglio, potrebbe dire: "Sì, lo so, mi sono trattenuto". Ora sai come si sente a riguardo e può rispondere di conseguenza.

• Lodare e punire solo lo sforzo e persino usarlo con parsimonia.

Quando è necessaria la critica (perché a volte lo è), prova a offrirle la possibilità di trovare l'alternativa. Dichiara qual è il problema, "Mi dà davvero fastidio quando la casa è in disordine". Che cosa hai bisogno che faccia a partire da "Io", "Pertanto, ho bisogno che tu mantenga la casa un po 'più pulita". Quindi, invitala a far parte della soluzione, "Come possiamo lavorare insieme su questo?"

Assicurati che abbia esempi di successo dopo un fallimento

• Includi storie dalla finzione e dalla storia:

"Meet the Robinson's" e il suo messaggio di "Keep Moving Forward" è fantastico. Ci riferiamo anche alla canzone e alla scena di "Up From the Ashes" di "Chitty Chitty Bang Bang", che mostra anche un inventore che fallisce E ci riesce. Quante volte Babe Ruth ha colpito contro le sue Home Run? Apparentemente Einstein era orribile alle elementari. Thomas Edison ha provato TONNELLATE di altre opzioni prima di trovare il filamento giusto per la lampadina, o che dire di Alexander Flemming e della sua possibilità di scoprire il Penicillium? L' esempio di una citazione di Michael Jordon è PERFETTO per questo.

• Includi esempi della tua vita:

Condividi il tuo momento più imbarazzante con lei - vestito con qualcosa di buono che ne è uscito - una lezione appresa, fatta da un amico. . . Fai lo stesso con tutti i fallimenti che hai avuto e puoi condividere con lei in questa luce (nel tempo, non una sola seduta).

• Includi esempi della sua stessa vita:

Non sapeva sempre come usare il vasino, non poteva sempre vestirsi da sola / bottoni ecc. Prima doveva esercitarsi. Anche se devi scavare in profondità, assicurati che sappia che ha già superato questo.

Offri le sue possibilità di fallire in privato

Dai le sue sfide a casa TU sai che sa gestire, ma non ne è del tutto sicura. Offri un libro che penserà sia un po 'troppo duro e dica "ma penso davvero che ti piacerà questa storia. E se la leggessimo insieme come ai vecchi tempi? Se la leggi per me e se rimani bloccato puoi chiedere il mio aiuto? " (Totalmente fatto ESATTAMENTE in questo modo con mia figlia per convincerla a provare a leggere libri di capitoli - ADESSO È difficile trovare libri abbastanza velocemente!) Quindi, se qualcosa È una sfida, supportala. Alla fine chiedi: "Hai fatto del tuo meglio? E come ti sei sentito?"

Quando si verificano guasti, trattali come un'opportunità di apprendimento

Seriamente, quando fallisce qualcosa, festeggiatelo! "Woohoo, un'opportunità per imparare qualcosa - okay cos'è, cosa hai imparato o cosa abbiamo imparato da questo?" Non essere così esagerato da sembrare sdolcinato o si sentirà patrocinata, ma si immedesima sinceramente con la sua delusione, imbarazzo, qualunque cosa e poi dì: "Ma sai, la buona notizia è, SCOMMESSO che c'è qualcosa da da apprendere qui: è così che lo vedono i più grandi scienziati ".

Insegna e modella il dialogo interiore positivo

Falle vedere che commetti errori e rispondi a loro nel modo in cui vorresti che rispondesse ai suoi: "Oh mio Dio! Che errore ho fatto! Ah bene, lo fanno tutti. Continuerò ad andare avanti" o, " Non mi lascerò andare giù "o," Meno male che so che gli errori sono spesso un'opportunità di apprendimento. Cosa posso imparare da questo? "

Lascia che ti veda provare qualcosa di nuovo e fallire: "Oh, cantare è così difficile - la mia voce si è spezzata per tutta la mia lezione di mezz'ora oggi. Ah bene, so se continuo a praticare, lo capirò"

Ci vorrà del tempo , ma, nel tempo, queste tecniche insieme a un'attenzione di qualità e il tempo insieme faranno la differenza. Potrebbe ancora lottare con il perfezionismo. Potrebbe essere ancora difficile per lei distinguersi, ma è molto meno probabile che la paralizzi nel non fare nulla a causa della paura di non farlo perfettamente.

Secondo una scuola di psicologia infantile, il modo in cui lodate i vostri figli ha un enorme effetto su quanto si sforzano. Quindi una possibilità è che dovresti semplicemente lodarla per aver raggiunto se stessa ... lodala per aver scelto un libro più difficile, per esempio, e non offrire alcun elogio per aver finito un libro facile. Spesso, ai bambini a cui viene detto che sono bravi in ​​qualcosa non vogliono spingere se stessi e rischiano di non essere elogiati o addirittura essere castigati per fallimento. Quindi è importante non lodare il successo, ma lodare lo sforzo.

Qualche ulteriore lettura su questo argomento.

Non so se sarà di aiuto, ma mi piace la seguente citazione del più grande giocatore di basket di tutti i tempi:

Ho perso più di 9000 colpi nella mia carriera. Ho perso quasi 300 partite. 26 volte, mi è stato affidato il tiro vincente del gioco e mi sono perso. Ho fallito più e più volte nella mia vita. Ed è per questo che ci riesco.

-Michael Jordan

La nostra figlia più giovane è una perfezionista che tenterebbe di fare cose solo quando sapeva di riuscire a realizzarla in modo impeccabile. Vorrebbe che i suoi fratelli si alternassero ai videogiochi e guardassero quello che facevano. In larga misura, questo perfezionismo è una grande parte del suo trucco e cercare di alterarlo completamente sarebbe come cercare di potare un albero di sequoia cresciuto in un vaso da bonsai. Siamo stati in grado di aiutarla a immaginare quale sarebbe stata la cosa peggiore che potesse accadere se avesse provato qualcosa che non aveva ancora imparato e le abbiamo chiesto se poteva vivere con questo evento. È diventata sempre più brava a riconoscere quando estendersi. Ciò è stato utile in quanto era sensibile quando sfidare e quando sostenere.

Un ottimo video da guardare, che è abbastanza recente, è il video Honda "Fallimento: il segreto del successo": http://www.youtube.com/watch?v=OiaPNlR5A4I

La nostra famiglia è una famiglia di attori teatrali. Non sorprende che nostra figlia abbia scelto la tecnologia, cosa che ha fatto al teatro, al liceo e al college regionali. Quando le è stato chiesto di recitare in un'opera teatrale al college (fortemente provocata dagli amici), ha fatto ciò che pensavo impossibile. Senza alcuna formazione di recitazione, ha tirato fuori l'accento, l'arco di carattere e la connessione con altri attori sul palco. Lei è stata fantastica. Da allora ha conseguito un dottorato in chimica. Come genitori, abbiamo aiutato a formarla mentre si formava.

Non esiste davvero una risposta specifica, poiché la risposta di un genitore è molto situazionale. Saprai quando sfidare tuo figlio per comportamenti al di fuori del suo livello di comfort e quando sostenere.

Insegniamo ai nostri figli come suonare strumenti a corda con il metodo Suzuki, e penso che il miglior libro per genitori che abbia mai letto fosse di un insegnante Suzuki che è anche uno psicologo infantile.

Una delle intuizioni fondamentali del libro è che con la pratica, anche le abilità complesse diventano più facili. Quando le cose sono più facili, sono più gratificanti.

È stata una sfida tremenda convincere i nostri figli in molte aree (non solo musica) che l'apprendimento di cose che sembrano difficili e soggette a guasti (come andare in bicicletta) accadrà e diventeranno facili e divertenti. Ma una volta che ottengono quel principio è fantastico. Il nostro più piccolo è il più entusiasta di cose nuove perché ha visto i suoi fratelli maggiori farlo. Se il tuo è figlio unico o più grande, va bene se ci vuole un po 'di tempo.

Quindi l'unico consiglio pratico che ho è che la buona educazione procede a piccoli passi. Isolare una piccola abilità per sfidarla e trovare un modo per motivarla a praticare fino a quando non avrà successo. L'apprendimento in realtà crea dipendenza se c'è la giusta combinazione di facilità e sfida (questo è ciò che rende molti videogiochi irresistibili per alcuni).

Sii paziente e prova a divertirti!