Ragazzo posso entrare in empatia! Abbiamo una situazione molto difficile con i miei suoceri in generale e abbiamo incontrato questo stesso problema in varie incarnazioni noi stessi. Vedo la tua domanda come veramente triplice in termini di questioni che devi affrontare qui: come manteniamo la pace? Come possiamo affrontarli senza dover tagliare tutti i legami e come possiamo aiutare nostro figlio a risolvere tutto?
"Come manteniamo la pace o rinunciamo e tagliamo i legami con questi membri della famiglia?
Modi per ritardare o evitare il maggior confronto possibile: le altre risposte qui sembrano davvero concentrarsi sulla risposta a questa. Ci sono alcune grandi idee e considerazioni qui. Tuttavia, l'idea che una delle soluzioni elencate ti aiuterà a evitare del tutto il confronto è probabilmente semplicistica. Dal momento che credo che a un certo punto i membri della famiglia allargata possano vederlo, ho dato alcune idee su come gestire il confronto quando si verifica. Davvero, avere la famiglia a vedere attraverso questi metodi potrebbe essere una buona apertura per un confronto "morbido" che aiuterà a migliorare le cose per tutti. Con l'avvicinarsi delle vacanze: il problema potrebbe presentarsi più rapidamente di quanto si pensi.
Anche se non suggerisco di tagliare i legami , non penso che sia una buona idea nascondersi dallo scontro quando è necessario. Evitare lo scontro a tutti i costi, dà l'esempio a tuo figlio che non dimostra come difenderti in modo positivo. Inoltre, essere espulsi dall'asilo è un grosso problema - immagino che alcuni di questi comportamenti possano essere un po 'fisici a volte - tuo figlio deve sapere che hai le spalle.
Detto questo, suggerisco di evitare il confronto fino a un certo punto. Non vuoi nemmeno ospitare una sorta di incontro di intervento. Qualsiasi scontro che si presenta, è probabile che venga accolto meglio se si presenta naturalmente da una situazione non pianificata. Consiglio vivamente di sedermi con tua moglie e assicurarti davvero che voi due siete sulla stessa pagina su dove volete tracciare la linea su ciò che può essere lasciato andare e ciò che si tradurrà in un confronto diretto, ma attento. In questo modo si evitano scontri non indispensabili, ma non si corre nemmeno il rischio di inviare messaggi misti.
Se il confronto è necessario o inevitabile, come possiamo procedere nel modo più grazioso e amorevole possibile ed evitare di tagliare del tutto i legami?
Sii sensibile. Questo probabilmente è ovvio, ma per ogni evenienza: sei una famiglia, quindi, se questo giovane sta semplicemente attraversando una fase di passaggio (che, credendo o no, non accade) non preoccuparti. In caso contrario, ed è richiesto il confronto, è importante essere amorevoli e il più non giudicante possibile. Questi genitori, pur essendo eccessivamente eccitanti e indulgenti, stanno probabilmente facendo del loro meglio. C'è una lunga lista di motivi per cui i genitori si abbandonano eccessivamente al fatto di essere sempre al lavoro, alla pigrizia e solo a corrompere / consolare per mantenere la pace, a cercare di far stare bene un bambino nonostante le differenze difficili (handicap, emotivo disabilità, ecc.). Le cose sono abbastanza brutte che è stato espulso da una scuola materna - i suoi genitori sono consapevoli che c'è un problema, probabilmente sono persi, sopraffatti e forse in semi-negazione come meccanismo di coping. Ti è stato chiesto come tenerlo in linea a un certo punto. Questo è un buon segno che non sta succedendo perché sono all'oscuro. In fondo pensano che anche le cose debbano essere diverse. Questo è un buon segno che le cosepuò ottenere una migliore con il tempo e la sensibilità sufficiente.
Ci sono modi per confrontarsi nel momento in cui si tratta solo di esprimere limiti e aspettative . Offrirò solo un esempio di questo. Su un terreno neutrale - o anche a casa loro, una calma e raccolta, "Mi scusi, (nome), sono disturbato dal fatto che hai appena colpito tuo cugino. Se mio figlio ti facesse questo, la conseguenza sarebbe _, (nome del genitore) quali sono le conseguenze di un simile comportamento a casa tua? "È una risposta perfettamente ragionevole che si confronta con i genitori comunicandoti che ti aspetti una risposta che includa disciplina, ma che rispetti rispettosamente i dettagli fino ai genitori (offrendo anche un'idea se vogliono prenderlo). D'altra parte, a casa tua, "Mi scusi nipote, quando _ succede a casa mia, la conseguenza è _." Quando il genitore discute con te o si lancia in picchiata per salvare la loro figlio, una risposta del tipo: "Bene, quando _ succede a casa mia, la conseguenza è _. La mia casa, le mie regole. Se non mi aiuterai a rispettare questi standard di base nella mia casa, dovrò chiederti di andartene per ora e possiamo parlarne ancora un'altra volta. "Quindi,sarà una conseguenza negativa per lui e ti libera di fare ciò che devi fare per aiutarti a sistemare le cose con tuo figlio.
Cerca di non emozionarti. Questo è tuo figlio, un bambino a cui tieni profondamente, la famiglia e la genitorialità - tutte cose che possono facilmente emozionare. Tuttavia, minore è l'emozione che mostri o metti in essa, maggiore è la probabilità che venga ricevuta. Dimostrare empatia, parlare di come ti preoccupi profondamente del benessere di entrambi i ragazzi, ma cerca davvero di rimanere un po 'emotivamente distaccato dal problema stesso quando ne discuti - fidati di me, funziona meglio (esperienza parlando qui !!)
Usa la lingua: ti suggerisco di scegliere di non andare a casa loro o di incontrarti solo in un territorio neutrale da qui in avanti, sii sincero quando ti viene chiesto il perché. Usa la lingua "io" quando lo sei. Ad esempio, "È stato molto difficile per noi essere al tuo posto perché le nostre regole sono così diverse e nostro figlio lo trova confuso, mentre troviamo preoccupante che a X sia permesso di accadere senza conseguenze." (o qualunque cosa funzioni per te ma questo lo rende un tuo problema e non necessariamente il loro) Possono leggere tra le righe, ma non sei accusatore. Stai solo facendo ciò che devi fare per fare ciò che è giusto per la tua famiglia e non richiedi nulla di loro oltre a chiedere loro di rispettare i confini che ritieni necessari per far funzionare la tua famiglia.
"Come possiamo aiutare anche nostro figlio a risolvere tutto questo?"
Questa parte è, forse la parte più importante alla fine. La vita non è giusta e tuo figlio potrebbe doverlo imparare un po 'prima della maggior parte dei bambini. Va bene e in qualche modo potrebbe persino dare a tuo figlio un vantaggio quando si tratta di risoluzione dei conflitti e di capacità di affrontare la sua età, sicuramente lo è per nostra figlia.
Quando si discute delle discrepanze che lo farannoalzati con tuo figlio, cerca di parlare del perché prendi le decisioni disciplinari che prendi positivamente. Elimina il più possibile il giudizio degli altri. Puoi far passare l'idea senza essere direttamente denigratorio - Ad esempio, quando mia figlia stava chiedendo del trattamento dei giocattoli da parte di sua cugina e perché le cose che rompono vengono sostituite mentre le cose che rompe non lo fanno, (rompono le cose - MOLTO, e spesso non è un caso) la mia risposta è stata: "Voglio che tu sappia come prendersi cura delle cose che hai, quindi non vivi in un modo che significa che devi comprare cose molte volte e sprecare i tuoi soldi in quel modo il futuro. Se rompi qualcosa perché non stavi facendo attenzione o perché lo hai rotto apposta, non otterrai un sostituto, così imparerai che non tutte le cose possono essere facilmente riparate o sostituite ". Nota, la risposta è su ciò che suo padre e io vogliamo per lei, e per niente sui suoi cugini o sui loro genitori. Ora è una bambina intelligente e capisce che l'implicazione è che i genitori di suo cugino non stanno insegnando loro la lezione che sta ricevendo. La sua risposta fu: perché non zia_ e zio _ vogliono che i miei cugini lo sappiano? "La mia risposta, a quanto pare non è una delle loro priorità, tesoro. Non lo so, so solo cosa sto cercando di insegnarti.
È anche importante insegnare a tuo figlio come parlare da solo. Abbiamo insegnato a nostra figlia lo stesso tipo di "I Language" di cui ho parlato prima. Ad esempio, abbiamo insegnato a nostra figlia che poteva dire: "Non mi piace quando tu ... ti prego, fermati." e "Non mi piace quel gioco, lascia invece _ ". Le abbiamo anche insegnato che era nel suo diritto di dire "No" a qualsiasi cosa (inclusi abbracci, ...) E non c'è vergogna nel chiedere aiuto se ne ha bisogno.
Abbiamo invitato nostra figlia a incolparci se fosse necessario. Ad esempio, quando non voleva i suoi cugini nella sua stanza, abbiamo istituito una regola familiare secondo cui le camere da letto non sono per il tempo di gioco. Il gioco doveva accadere in una stanza in cui c'era un regalo per adulti (davvero non è una cattiva regola per molte ragioni quando c'è un comportamento discutibile). Doveva semplicemente dire: "Lo so, puzza, ma le regole della casa e io devo seguirle ..."
Come probabilmente stai già facendo, mantieni le stesse conseguenze per tuo figlio che fai sempre ovunque tu sia. Se discute, ma _ non deve farlo. Dillo come è. "È vero. _ Non ha le stesse aspettative che fai. Non cambia però nulla. Sai cosa ci aspettiamo." Non c'è più bisogno di dirlo.
Finalmente qualche rassicurazione
Siamo stati coerenti nella nostra onestà, nell'uso dei messaggi "io" e nella ricerca di un approccio equilibrato tra il lasciare che certe cose poggino mentre poniamo la nostra posizione sugli altri per alcuni anni ormai. Tra i bambini che invecchiano un po '(e si calmano un po') e i nostri sforzi per essere solidalmente rispettosi dei genitori di nipoti e nipoti, in realtà abbiamo visto dei progressi.
Inoltre, stanno vedendo quanto è educato e educato il nostro. Possiamo andare al ristorante senza il caos totale, ecc. La mamma è venuta persino da me per un consiglio in merito a un paio di cose in cui sua figlia maggiore è entrata a questo punto. Come te, la prima volta non sembrava davvero avere alcun risultato, ma ogni volta che vedi un'interazione positiva tra te e il loro bambino, tu e i tuoi bambini, o ti parli di disciplina e di come vai avanti, sei piantare semi - Non tutti i semi crescono, ma alcuni di loro alla fine lo faranno. Devi solo dargli tempo.
Riteniamo inoltre che il nostro duaghter stia imparando preziose lezioni su come cercare vittorie e su come tenere le proprie senza essere giudicante e le cose stanno migliorando. Lento e costante vince la gara - almeno a questo punto sembra essere - quindi prendi il cuore e buona fortuna. Spero che tra la mia risposta e le altre già pubblicate, trovi il giusto equilibrio di idee per te e le specificità della tua situazione.