Come può un papà essere sia madre che padre

Sono un papà e inaspettatamente mi sono ritrovato a crescere mio figlio efficacemente da solo.

Sono in una situazione atipica con un solo genitore, ma probabilmente consigli più generali per un singolo padre sarebbero meglio per gli altri lettori. Mia moglie ha avuto un infortunio al cervello un paio di anni fa, lasciandola profondamente disabile e quasi del tutto incapace di comunicare. Vive con noi e siamo ancora molto innamorati, ma è per lo più un osservatore muto immobile. Capisce tutto quello che sta succedendo e sebbene possa ridere insieme a noi, non riesce a mettere insieme frasi abbastanza complesse da criticare le mie capacità genitoriali.

Tutto ciò che leggo sull'essere un buon padre si riferisce ai ruoli che un padre dovrebbe svolgere (in genere [tradizionalmente] essendo la mano più ferma della disciplina, impegnandosi in cose più difficili, facendo progetti padre / figlio, ecc.). Queste sono tutte cose che mi ritrovo a fare in modo naturale, quindi credo di essere un ragazzo abbastanza stereotipato e di essere un papà abbastanza stereotipato.

Tuttavia, mi sento meno consapevole di quali siano i tradizionali ruoli materni che mio figlio ora sta perdendo. Sono sicuro che dovrò fare uno sforzo cosciente per dargli le cose che sua madre gli avrebbe fornito più tipicamente, per assicurarsi che risultasse il più emotivamente e socialmente completo possibile.

Mio figlio è figlio unico. Adesso ha 4 anni. Abbiamo effettivamente perso la mamma quando aveva appena compiuto 2 anni - ho confuso negli ultimi due anni.

Le madri fanno ciò che fanno i padri: amano i loro figli incondizionatamente e li crescono per essere membri indipendenti e felici della società. Mio marito ed io abbiamo approcci diversi nei confronti dei bambini, ma quelli sono molto più basati sulla personalità e sullo sfondo rispetto al genere. Entrambi amiamo i nostri bambini fino alla morte e lo dimostriamo ogni giorno, e entrambi cerchiamo di insegnare loro come vivere nel mondo e aiutare coloro che li circondano a modo nostro.

Sembra che la lettura che hai fatto sia focalizzata sui tradizionali ruoli di genitorialità basati sul genere, ma come sono sicuro che sai, ogni famiglia è diversa. I miei genitori erano un po 'invertiti; mia mamma era la disciplinare, mentre mio padre era il coccolone. Sono ancora così con i loro nipoti oggi. Quindi non è una cosa di genere, o anche una cosa a due genitori: è una cosa di personalità, credo.

Tuo figlio potrebbe finire con un'educazione unica, ma sa che anche se la mamma non riesce a comunicare come vorrebbe, lo ama. E sa che lo ami e che mamma e papà si amano. Questa è la base per un'infanzia sicura, IMHO.

Dal momento che tua moglie non può davvero comunicare i suoi sentimenti sull'educazione dei figli, cerca di fare le cose di volta in volta come credi che avrebbe avuto, soprattutto se ciò fosse contrario a come faresti. Se potresti essere tentato di coccolarlo quando gli viene un urto sul ginocchio, mentre lei potrebbe distrarlo facendolo ridere, provalo. Ti darà una prospettiva diversa su come allevarlo mentre spero che tua moglie sappia che la sua prospettiva e priorità come genitore sono ancora vitali per la famiglia nel suo insieme.

Per prima cosa, lasciatemi dire, so quanto sia devastante un tumore al cervello perché uno dei miei migliori amici d'infanzia ne ha uno. È stato rimosso ed è ancora lì, ma la comunicazione è difficile e diventa molto frustrata e triste di frequente. Sfortunatamente, sembra che si trovi sul rilegato. Quindi, le capacità comunicative che ha recuperato probabilmente andranno completamente se sopravvive nei prossimi due anni. So che è davvero difficile e provo per te. Spero che tutti voi cerchiate aiuto e amicizia in una comunità di supporto per le frustrazioni particolari della vostra situazione.

Per rispondere alla tua domanda stereotipicamente, le madri offrono il lato più pignolo della moneta, l'opportunità di praticare come trattare una donna più avanti nella vita (cavalleria e tutto il resto), facendo anche l'aspetto "multitasking" della genitorialità. Con questo voglio dire, tenere traccia degli orari di tutti, organizzare le feste e il catering, controllare le diete di ognuno, condividere il carico di aiutare con i compiti, ecc. Penso che in questi giorni in generale non si tratti davvero di ciò che le mamme fanno di solito o cosa farebbe di solito papà (i miei genitori erano entrambi l'opposto dei loro stereotipi naturalmente. La mamma era la disciplinare mentre il papà era il nutritore / ascoltatore).

A mio modo di vedere, assicurarsi che un bambino abbia influenze sia maschili che femminili significa in realtà assicurarsi che ottengano un punto di vista femminile e maschile quando si tratta di qualsiasi sfida affrontino. Sai, un'altra "spalla" sicura a cui rivolgersi durante quegli anni dell'adolescenza. I ragazzi e i loro papà tendono a strofinarsi l'un l'altro nel modo sbagliato, mentre la mamma e le figlie hanno difficoltà a mantenere la pazienza reciproca durante l'adolescenza. La mamma normalmente fornirebbe supporto a papà mentre sarebbe anche un pacificatore e di supporto per il figlio. Fornire un'influenza calmante sulla famiglia.

Sembra che tua moglie riesca ancora ad ascoltare molto bene. Se riesce a comunicare, sta fornendo un po 'di tutto ciò nonostante la sua condizione. Inoltre, più importanti degli "stereotipi", stanno avendo visioni in qualche modo contrastanti che aiutano a mantenersi in equilibrio. Sotto i motivi più standard per la genitorialità single, consiglierei di accertarsi che ci sia una zia o un'amica vicina in grado di fornire quel "altro" punto di vista a cui il bambino può rivolgersi. Un tale "supporto" potrebbe essere buono da avere in giro, ma per te le cose sono più complesse. Quindi, consiglio più specificamente di avere la famiglia di mamma, se possibile. Spero che ci sia una famiglia in giro che mi aiuti comunque. Tieni il tuo bambino vicino a sua madre e ai suoi parenti più stretti mentre fai esattamente ciò che Valkyrie suggerisce e probabilmente non

Alcuni (o anche tutti) di questi possono essere incredibilmente difficili da fornire come papà single, ma vorrei sottolineare:

• Abbracci - non l' amore di tuo padre - ti amo figlio, ma un abbraccio - grazie per avermi aiutato a sentirmi sicuro, caldo e profondamente amato .
• Non papà - qualcuno che simpatizzerà per la frustrazione del bambino con le restrizioni che papà impone ma continua a sostenere la decisione di papà nonostante tutte le obiezioni.
• Differente / Stesso sesso - So che sembra strano ma l'atteggiamento di un bambino verso le relazioni tra lo stesso sesso e il sesso opposto è drasticamente influenzato dalla loro relazione con entrambi i genitori.
• Pazienza - So per esperienza personale (come unico padre da molti anni) che spesso è molto difficile mantenere il livello di pazienza necessario per garantire che un bambino si senta amato e necessario in ogni momento. Crescere una famiglia da soli - qualunque sia il tuo genere - estende la tua capacità di pazienza al punto di rottura.

Non sto suggerendo che i papà non possano svolgere questi ruoli, ma alcuni di essi possono essere difficili e incredibilmente indossabili.

Quando si confrontano due gruppi, le differenze all'interno di un gruppo sono maggiori delle differenze tra tali gruppi. Quindi ci saranno donne che mostrano un comportamento maschile più tipico di te. In alcune situazioni esibirai un comportamento femminile più tipico rispetto ad altre donne. Niente di sbagliato in questo.

Sii sincero, sii onesto con te stesso e non vuoi essere la madre. Assicurati che siano presenti altre donne nella sua vita: zie, insegnanti di scuola, vicini di casa, ecc. Dimostra che rispetti quelle donne e lui si fiderà di loro e le userà come esempi di ruolo.

Ho una figlia di 15 anni. Mia moglie ed io non abbiamo ruoli di genere stereotipati. Siamo entrambi lì per nostra figlia come genitori. Andrà in una situazione con me, in cerca di consigli, e poi andrà da sua madre con la stessa storia. All'inizio, questo mi sembrò strano, ma poi ho capito che doveva parlarne. Avere due genitori aiuta, ma si tratta più della pazienza, dell'ascolto attento e della priorità del bambino. Entrambi abbiamo lavorato, ma ci siamo assicurati che dopo che eravamo a casa, era l'ora della famiglia, e dopo che mia figlia era andata a dormire, era l'ora degli adulti.

Era importante che imparasse a cucinare, non perché è una ragazza, ma perché è un'abilità di vita. Io sono il cuoco E ora è praticamente "lanciata" anche come cuoca qualificata.

Ho imparato presto, la citazione di Woody Allen "L'80% del successo è appena arrivato." Mia moglie ed io abbiamo iniziato come super-realizzatori, cercando di pianificare il tempo di "qualità" con nostra figlia. Molti amici ci mettono in chiaro, tutto il tempo con la tua famiglia è tempo di qualità. Basta essere lì, fargli sapere che non è una seconda scelta, è il numero uno. Ma proprio come essere buoni genitori significava anche avere un appuntamento notturno solo noi due, hai bisogno di tempo per te o con gli amici. Non rinunciare alla tua stessa vita.

So che stavi chiedendo di coprire ciò che la mamma avrebbe potuto dare. E forse non ho davvero risposto. Ma il fatto che tu abbia posto una domanda del genere significa per me che sei un genitore così premuroso, che starai bene.

Innanzitutto, anche questa domanda (più generalmente utile) non si adatta esattamente alle tue circostanze. Tuo figlio ha una madre - non devi essere sia madre che padre. Quello che vuoi sapere è che ci sono cose sociali / emotive che normalmente imparerebbe da sua madre perché è una madre , esplicitamente o dal suo rapporto con lei, che sono essenziali per diventare un individuo a tutto tondo emotivamente e socialmente. O addirittura, quali benefici derivano per un bambino che ha una madre, in particolare perché è una madre, non un papà (e come puoi fornirli)?

La mia breve risposta è che non c'è nulla che una madre debba fare che un padre non possa fare anche (vedi Valchiria, mamma equilibrata, OldCurmudgeon, et al.); e la tua preoccupazione per la sua crescita emotiva, la tua comprensione del fatto che hai un modo stereotipato di genitorialità maschile e che ci sono altri modi di fare le cose e la tua sensibilità nei confronti di tua moglie, dicci che gli fornirai tutto ciò che una madre deve fornire . E gli extra - qualcuno per cui fare le carte per la festa della mamma a scuola; un'altra persona nella sua vita ad amarlo incondizionatamente - tua moglie può ancora provvedere.

La mia opinione più lunga sulla domanda è: penso che forse ti preoccupi se a un certo punto lo stile può diventare sostanza . Cioè, forse gli hai baciato le dita dei piedi dopo quattro settimane, ma ti sei fermato quando ha compiuto tre anni - ma pensi che tua moglie lo farebbe ancora. Quindi se lo sta perdendo. O forse uno dei suoi compagni di gioco è caduto nel parco giochi la settimana scorsa, e hai visto sua madre piombare per raccoglierlo, tutta preoccupazione e baci; mentre il giorno prima avevi appena detto a tuo figlio allegramente: "Stai bene, amico", e guardavi mentre si alzava e, un po 'incerto, ricominciava a suonare. O forse ti stai chiedendo tutte quelle lunghe discussioni sui sentimenti che le donne dovrebbero avere!

Se è così, alla domanda se tuo figlio ha bisogno delle cose che vedi fare alle madri di altri bambini, risponderei, "No."

I bambini hanno bisogno di molto tocco amorevole. Questo può essere un sacco di baci e abbracci; oppure possono esserci molte partite di wrestling sul pavimento del salotto, quindi sedersi fianco a fianco in seguito per guardare la partita a pallone.

I bambini devono prendersi cura delle loro ferite fisiche. Qualunque cosa seria di cui ti occuperai; per i graffi minori, ognuno ha il proprio stile. Conosco una mamma che allegramente dice alle sue tre ragazze: "Basta strofinarlo!" anche dopo che uno viene colpito da un tiro. E un altro che dice "Scuotilo!" e ha insegnato a sua figlia a lavarsi le mani l'una contro l'altra, come se stesse scuotendo la sabbia. Il mio stile personale era di baciarlo meglio, ma verso i tre anni ho anche iniziato a dire a mia figlia "Sì, che uno farà male per un minuto, quindi sarà meglio" o "Ciò farà male per cinque minuti". E mentre nessuno di noi è contento di vedere le nostre figlie sbattere contro le assi durante una partita difficile, a proposito, non saliamo certamente sul ghiaccio.

Ai bambini deve essere detto esplicitamente: "Ti amo". Sono sicuro che lo fai! Ma anche, quando torno a casa dal lavoro, a volte rimango in piedi e guardo mia figlia, lasciando solo che la mia faccia mostri che penso che sia la creatura più sorprendente dell'universo e sono così gratificato di averla - e dopo qualche momenti in cui il suo viso si illumina totalmente e lei viene e mi mette le braccia attorno. (Anche lei stava per aprire la bocca per sgridarmi per essere in ritardo, BTW - storia vera.)

I bambini hanno bisogno di capire come funzionano i sentimenti, che tutti li hanno, che molto di ciò che le persone dicono e fanno è guidato dai loro sentimenti e che è possibile che una persona prenda qualcosa di personale quando un'altra persona non intendeva in quel modo. Parla a lungo con mia figlia prima di andare a letto di cose che sono successe durante il giorno e di come si è sentita riguardo a qualcosa - e come pensava che un altro bambino provasse qualcosa? - frequentemente si presenta. Ma conosco una mamma di due figli che ha queste discussioni in macchina, da qualche parte. Infatti, se uno dei due ragazzi ha bisogno di parlare di qualcosa, chiede di fare un giro. Immagino che ci sia qualcosa di sicuro nel modo in cui non siedono uno di fronte all'altro in queste conversazioni che riduce il rischio o l'intensità.

Aggiungo anche che puoi parlargli di stile; digli che ogni genitore vuole proteggere il proprio figlio, ma vogliamo anche che crescano come individui forti e capaci, e tutti abbiamo idee diverse su come bilanciare i due. Sono molto meta con mia figlia; Le dico cosa sto cercando di realizzare nel sollevarla (anche se non le dico tutti i miei trucchi!), Proprio come le faccio vedere come funziona il mondo in altri modi.

Spero che sia di aiuto. So che è stato lungo!

Ho un modo leggermente diverso di guardare la vita a molte persone e vorrei offrirti un approccio secondario, non un sostituto di nessuno dei consigli già buoni forniti, ma qualcosa in più.

Il modo migliore per prendersi cura di tuo figlio è di occuparti prima di te.

Lasciami spiegare brevemente. Tutte le tue parole e azioni descriveranno come ti senti in un dato momento ... sii così felice / triste, positivo / negativo, ecc. Ecc. Come sei vicino a tuo figlio gli insegnerà come dovrebbe essere se stesso.

Questo è molto facile da fare quando le cose stanno andando bene, non così facile quando non lo sono - in quei tempi, cerca di non pensare a ciò che ti sta portando giù e prova a trovare un pensiero migliore.

Tuo figlio nutrirà la tua positività.

Per quanto riguarda allevarlo correttamente, confida solo che troverà la sua strada. Loda fortemente le cose che fa bene e ignora le cose quando non lo fa. Imparerà rapidamente che fare le cose nel modo giusto è gratificante.

Non volevo scrivere un saggio in risposta alla tua domanda e ovviamente questa è solo un'opinione, ma speriamo che ti dia qualche spunto di riflessione.

Se vuoi che qualcosa di tutto ciò sia esteso, fammi sapere e ti aiuterà il meglio che posso.

Per rispondere a questo, ho intenzione di serpeggiare un po ', questo all'inizio può sembrare irrilevante, ma spero che vedrai che si intrecciano. Non mi sono concentrato molto sulle soluzioni passo passo, ma come approccio olistico alla tua situazione e alla sua natura complessa.

Sfondo.

Innanzi tutto vorrei darvi alcuni dettagli della nostra storia familiare, poiché nella vostra situazione ho trovato utile identificarmi con persone in situazioni simili. Quella sensazione di essere individuati, isolati e sopraffatti può essere un po 'sollevata quando sappiamo che non siamo soli nell'essere così soli.

Posso davvero identificarmi con la tua situazione. Abbiamo una sorta di situazione inversa. I miei figli hanno perso il loro papà molto tempo fa (dieci anni) .. e circa 11 anni fa mi è stata diagnosticata una malattia invalidante e potenzialmente letale ( sclerosi sistemica in rapido progresso e polimiosite ricorrente ricorrente recalcitrante). Quindi in qualche modo ho avuto le tue sfide e in misura molto minore le sfide di tua moglie.

Quando i miei due più piccoli erano bambini, i miei muscoli erano così sprecati che non potevo sollevarli, infatti non potevo rotolarmi sul letto. Stavo subendo la chemioterapia durante questo periodo in cui mio marito si suicidò. Non sapevamo che questo doveva essere l'inizio di sette anni di chemioterapia e altri trattamenti immunosoppressori, oltre 130 ricoveri, molti viaggi in ambulanza, procedure chirurgiche e chiamate ravvicinate. Posso tranquillamente dire che l'ultimo decennio è stato un incubo vivente o un'esperienza infernale, a cui solo le persone che hanno vissuto un trauma surreale come le condizioni possono relazionarsi.

I problemi.

Emotivo.

Affrontando una dinamica così poliedrica, hai a che fare con il dolore dei tuoi figli e di tua moglie. Questa è una cosa in corso, non qualcosa che ha un punto finale. È cronico e difficile da risolvere.

Fisico.

Posso solo supporre che ti prenderesti gran parte della cura quotidiana di tua moglie, poiché hai espresso che sei innamorato e probabilmente vorrai farlo. Ciò può portare all'esaurimento, aggiungendo a scorte di energia già esaurite e vincoli di tempo, come unico fornitore e badante per la famiglia.

Sociale.

La società non è ben equipaggiata per supportare le persone con dolore cronico in corso. È un'area poco compresa e le persone, spesso, si aspettano che il tempo guarisca tutto, quando in effetti, nel tempo, le situazioni e il disagio possono essere aggravati.

Coping.

Cambiando il tuo pensiero.

Cercare di adempiere al ruolo di mamma e papà può davvero fare la testa (lo so per esperienza). Non hai quella persona femminile più morbida per far rimbalzare la tua tradizionale posizione autorevole di papà. Sfortunatamente non esiste un modo semplice per aggirare questo problema e richiede molte comunicazioni extra con tuo figlio per spiegare come rimbalzi tra i ruoli. È come essere un bravo poliziotto e un cattivo poliziotto in uno.

Avendo quattro anni, tuo figlio è abbastanza grande da iniziare ad afferrare concetti semplici, e non fa male iniziare a discutere di queste cose ora, poiché lo aiuterà a far fronte mentre cresce e formerà la base di una solida comunicazione tra entrambi. Quando sono (ciò che i miei figli percepiscono) duro e severo, devo spiegare ai miei figli che, io sono la mamma e il papà, ed è il mio lavoro proteggerli, oltre a nutrirli.

Sto scoprendo che devo mantenere la linea più dura, il ruolo disciplinare più che il ruolo di madre nutritiva. Dato che faranno impazzire i confini e, essendo un pilota da solista, dovrò pilotare una nave più stretta per così dire. Come genitore unico e come papà, potresti anche trovare te stesso, come indicato, assumere un ruolo più solido e tuo figlio che ha un'educazione più solida rispetto a entrambi mamma attiva e papà, ma questa non è necessariamente una cosa negativa. È qui che entra in gioco la comunicazione. Puoi fermarti e fare un bilancio, accarezzargli la testa o prenderlo tra le braccia e dirgli quanto lo ami.

Alla fine della giornata i bambini prosperano su confini e amore forti, chiari e sani. L'amore senza confini è tossico come i confini senza amore (la mia opinione). Avere un ruolo genitoriale prevalentemente maschile non è una brutta cosa, solo un'esperienza.

Il punto è che potresti scoprire che c'è meno bisogno di cambiare come genitore e solo alcuni aggiustamenti nel tuo modo di pensare.

I bambini sono resilienti, detto questo, crescono e portano carichi irrisolti. Stai dando a tuo figlio un brillante esempio di come essere un genitore amorevole, responsabile e un partner. Ami tua moglie e lo dimostra, ami tuo figlio e lo dimostra. Queste sono cose che hanno più valore che preoccuparsi di ricoprire un certo ruolo.

Cose pratiche.

Esistono tre modi pratici per migliorare avere un genitore maschio come genitore unico .

1. Affetto. Fermati e ricorda di coccolarti. Non smettere mai di dire a tuo figlio che lo ami. Anche da uomo. Queste sono cose più facilmente disponibili da una mamma in un ambiente quotidiano.

2. Emozione. Non nascondere i tuoi sentimenti a tuo figlio. Come genitori, naturalmente, tendiamo a nascondere le nostre difficoltà emotive ai nostri figli. Ho scoperto che è una buona cosa a volte lasciare che i nostri figli ci vedano piangere. Soprattutto come uomo, quando diventa troppo e ti senti disperato per quello che è successo all'amore della tua vita, lascia che tuo figlio ti veda piangere e digli perché sei triste. Questo è qualcosa che i bambini hanno maggiori probabilità di vedere con le loro mamme, è importante che ti permetta di mostrare un po 'di questo a tuo figlio (non tutti i giorni, quindi è un peso per lui, ha bisogno di sentirti forte e puoi far fronte, ma che è anche ok, a volte crollare e sentirsi deboli e vulnerabili).

3. Modelli femminili. Ho trovato modelli maschili per i miei figli, senza essere coinvolto nelle relazioni. Questo è importante anche per te, poiché tua moglie è ancora lì. Se c'è una nonna o una zia, un vicino o un amico intimo di tua moglie, questo può essere questo. Altrimenti si tratta di trovare (non creare, andrà a posto) una persona appropriata attraverso qualche attività o interesse che tuo figlio ha.

Nel caso dei miei figli abbiamo avuto una carenza di modelli maschili (mio fratello è morto l'anno dopo il padre) ed è diventato arti marziali. Il mio figlio maggiore ora lo insegna, ha il suo mentore (una cintura nera) e da 19 anni maturo, è diventato un ottimo modello per il fratello di 13 anni e la sorella di 12 anni. Non c'è sempre stato un modello di ruolo appropriato, ma credo sia meglio non avere un modello di ruolo che un modello cattivo.

Per quello che vale, penso che tuo figlio starà bene. Con un padre che si prende abbastanza cura di postare qui e la persona che sei, le cose hanno un modo di risolvere. Posso dirti questo come qualcuno che ha viaggiato per molti anni bui e abbiamo ancora i nostri momenti.

È importante essere consapevoli che questa situazione si svilupperà nel tempo e potresti non riuscire a farti fronteggiare così bene a volte ed è importante perdonare te stesso per essere umano.

Una cosa di cui devi essere consapevole è il burnout del caregiver . La seguente citazione da WebMD è buona e ti aiuterà anche a identificare gran parte di ciò che senti, come normale per la tua circostanza. Penso che il punto su Confusione di ruoli si sparga anche sul tuo ruolo genitoriale.

Quali sono le cause burnout caregiver?

I caregiver spesso sono così impegnati a prendersi cura degli altri che tendono a trascurare la propria salute emotiva, fisica e spirituale. Le esigenze del corpo, della mente e delle emozioni di un caregiver possono facilmente sembrare travolgenti, portando a stanchezza e disperazione - e, in definitiva, esaurimento. Altri fattori che possono portare al burnout del caregiver includono:

Confusione di ruolo: molte persone sono confuse quando vengono spinte nel ruolo di caregiver. Può essere difficile per una persona separare il suo ruolo di badante dal suo ruolo di coniuge, amante, figlio, amico, ecc.

Aspettative non realistiche: molti caregiver si aspettano che il loro coinvolgimento abbia un effetto positivo sulla salute e sulla felicità della persona amata. Questo potrebbe non essere sempre realistico.

Mancanza di controllo: molti caregiver sono frustrati dalla mancanza di denaro, risorse e competenze per pianificare, gestire e organizzare efficacemente le cure della persona amata.

Richieste irragionevoli: alcuni caregiver pongono oneri irragionevoli su se stessi, in parte perché vedono la fornitura di cure come la loro esclusiva responsabilità.

Altri fattori: molti caregiver non sono in grado di riconoscere quando stanno soffrendo il burnout e alla fine arrivano al punto in cui non possono funzionare in modo efficace. Possono anche ammalarsi.