Quali sono alcune strategie per aiutare i bambini a far fronte al divorzio?

Ho due bambini piccoli e sto per divorziare. Mia figlia ha 5 anni e mio figlio 2. Sono preoccupato perché i comportamenti di mio figlio e delle mie figlie sono andati giù per la collina. Mi chiedevo se ci fosse qualcosa che potevo fare per aiutarli a capire questo.

Oltre a ripetere che li ami e cerchi di passare più tempo possibile con loro, purtroppo non c'è molto che puoi fare secondo me. Quando i miei genitori divorziarono, io e mio fratello avevamo più o meno le stesse età con cui hai a che fare, lui capì più di quello che stavo succedendo. Mio fratello ha agito di più, pensando in qualche modo che fosse colpa sua o che i nostri genitori si sarebbero riuniti di nuovo, nessuno dei due era vero e questo è durato a lungo fino ai suoi anni dell'adolescenza, quando ha avuto un grande combattimento con la nostra mamma e è andato a vivere con papà. C'era un sacco di spazzatura che parlava della parte della famiglia di mamma e madre, il che ha reso le cose difficili con mio fratello in seguito. Ci sono più risorse al giorno d'oggi, come consulenza e terapisti, che possono aiutare a far uscire le cose in modo che i bambini non tieni le emozioni in modo che possano essere un'opzione per aiutare i bambini. Tuttavia, se questa è almeno una separazione amichevole, allora puoi mitigare alcuni dei peggiori effetti, se né tu né tua moglie vi spazzate via di fronte ai bambini o combattete di fronte a loro, allora potete provare a mostrarli come al solito vita come puoi con la nuova situazione. Ricorda di dire loro che entrambi li ami ancora, che potrebbero non capire ora, ma potrebbero dopo.

Mi dispiace per la situazione, il divorzio non è mai facile ed è più difficile con i bambini.

Avendo vissuto il divorzio dei miei genitori quando avevo 2-3 anni, ci sono sicuramente alcune cose che puoi fare per ridurre al minimo l'impatto.

Innanzitutto, non combattere con il tuo ex coniuge di fronte a loro. Vedere i genitori divorziati combattere è molto sconvolgente per i bambini. Se tu e il tuo ex coniuge siete d'accordo su qualcosa, accettate di tenere i vostri conflitti lontano dai figli, per il bene dei bambini. Se il tuo ex coniuge non riesce a rispettarlo, dovrai solo essere la persona più grande e allontanarti da qualsiasi confronto di fronte ai figli.

L'altra cosa fondamentale da evitare è metterli nel mezzo. Non dire nulla di negativo sul tuo ex coniuge ai figli e non tollerare che i figli dicano qualcosa di negativo che non avresti trovato accettabile prima che il rapporto con il tuo coniuge si deteriorasse. Se lo fanno, dì loro che, anche se non sei più sposato, sei ancora loro madre e padre e che entrambi meriti il ​​rispetto che una madre e un padre sono dovuti. Non importa quanto sei frustrato, non lamentarti del comportamento, della personalità, dei difetti, ecc. Del tuo ex coniuge con i tuoi figli.

Infine, assicurati che entrambi rassicuri ripetutamente i tuoi figli che anche se mamma e papà potrebbero non amarsi, entrambi amano ancora molto i loro figli ed entrambi vogliono ciò che è meglio per i loro figli.

Una cosa che vorrei sottolineare non è 'spazzatura' parlando con l'altro coniuge.

I miei genitori divorziarono con io avevo 5 anni e mio fratello 3. Da giovane, mia madre racconta le belle storie di mio padre. Come si sono incontrati, i primi anni di matrimonio, storie divertenti, ecc.

Penso che questo sia importante, perché da ragazzo ti identifichi naturalmente con tuo padre. (o una ragazza sua madre) E tu vuoi assicurarti che i tuoi figli abbiano una visione sana del loro genitore / genere.

Un'altra cosa che mia madre faceva era mostrare ancora preoccupazione per il benessere di mio padre. Vorremmo pregare per lui e avere mio fratello e io gli inviamo biglietti di auguri di Natale / compleanno.

Mia madre è riuscita a crescere due ragazzi. Ha sempre onestamente risposto a qualsiasi domanda su mio padre. Quando sono cresciuto, sono diventato più consapevole di alcuni dei dettagli più negativi del divorzio. Ma sono stato in grado di metterlo in un contesto migliore.

Suggerirei inoltre di ricordare ai bambini più e più volte che non sono la causa della scissione dei loro genitori. Ci sono molte grandi risorse per i bambini i cui genitori stanno vivendo il divorzio, inclusi grandi libri per te e i tuoi figli. Esistono anche gruppi per il recupero del divorzio per i bambini. Ancora più importante, però, è ricordare che i tuoi figli hanno bisogno di entrambi in questo momento per comunicare costantemente con loro su eventuali domande, paure o sentimenti che potrebbero avere. Non hanno bisogno che tu li incoraggi a scegliere le parti, a combattere di fronte a loro o a parlare dell'altro genitore in una luce negativa.

Devi assicurarti che i tuoi figli sappiano che il divorzio NON è colpa loro e non stai divorziando da tua moglie a causa loro.

Mia figlia ha iniziato a recitare quando io e il mio primo marito ci siamo separati; perché era sicura che fosse stata la SUA colpa perché non era una figlia "abbastanza brava". Era molto arrabbiata con se stessa e ha iniziato a recitare per questo.

Le ho spiegato che i miei problemi con suo padre erano proprio questo - tra LUI e ME, e che se non fossimo felici insieme, non potremmo essere felici tutti insieme. Le ho ripetutamente detto quanto la amavo, quanto suo padre l'amava e che non sarebbe cambiato ora che mamma e papà non vivono più insieme.

Adesso ha 19 anni (presto arriverà a 20, OY!) E apprezza il fatto che non abbia mai maltrattato suo padre in alcun modo mentre stava crescendo e che suo padre ha fatto lo stesso. Non si è mai sentita utilizzata come gettone di scambio o come arma contro l'altro coniuge.

Non importa cosa sta succedendo per i tuoi figli, la cosa che sta per dare loro un grande aiuto è se non confondi cosa sta succedendo per te con quello che sta succedendo per loro. Se sei preoccupato per loro, è diverso da loro che sono tristi per l'altro loro genitore che improvvisamente è fuori casa.

Inoltre - ASCOLTA ... a loro ... il più possibile. Chiedi loro cosa pensano del divorzio. Chiedi loro come si sentono al riguardo. E poi ascolta ... se sono incazzati con te, sei fortunato. Ascolta ... Se puoi provare a convalidare quello che stanno passando ("Ok ... Capisco proprio ora, vorresti davvero che tuo padre tornasse qui e sei arrabbiato perché sta succedendo ... "). Se non PUOI PRENDERLO PERSONALMENTE ... perché non riguarda te, riguarda loro. Se possono fidarsi di te per ascoltarli e non prenderli sul personale, ti diranno cose che possono essere molto curative e molto di supporto per loro.

Vorrei anche ottenere un sacco di supporto. Essere ascoltato per quanto sia incredibilmente ruvido per me. Vorrei avere una manciata di amici che sanno davvero come ascoltare. E intendo davvero ascoltare - il tipo di ascolto in cui non offrono consigli su come sistemarmi, o provano a educarmi su quale grande lezione di vita sia, o consolarmi che sto meglio senza di lui, ecc. .. Ma senti cosa sta succedendo per me - nella mia testa e nel mio cuore. E spero di riuscire a convalidare ciò che è lì per me: quanto sono arrabbiato, o quanto sono confuso o come voglio solo schiacciare la sua stupida testa con un mattone ... Perché se riesco a ottenere questo tipo di supporto all'ascolto, Avrò molto più spazio per ascoltare i miei figli. e se ascolto i miei figli, loro '

Ho lasciato mia moglie e due bambini 10 anni fa. Mio figlio ora ha 18 anni e mia figlia ora 21. All'epoca non sapevo ascoltare. Mi sono davvero allontanato dai miei figli perché ero molto preoccupato per loro e quando ho sentito che erano depressi e suicidi, ho cercato di aiutarli e ho dato loro molte idee su cosa fare per essere più felici e ... e ... smesso di parlare con me. Dopo che ho iniziato a fare alcune lezioni su come ascoltare (no davvero - è un'abilità che puoi esercitare !!) e poi quando abbiamo parlato ho ascoltato. Dopo un po 'hanno iniziato a fidarsi di me e hanno iniziato a condividere un sacco di cose con me. Alla fine sono arrivato al punto in cui avrei potuto chiedere se volevano un mio consiglio. Il più delle volte hanno detto "No" ... e io le ho rispettate e le ho lasciate cadere più tardi. E se dicessero "Sì", poi ho condiviso ciò che pensavo e ho chiesto loro cosa ne pensassero dell'idea e ne hanno ascoltato ancora. Mi sono anche divertito a condividere ciò che stava succedendo per me. Ci è voluto molto più tempo perché da quando sono un ragazzo, l'alfabetizzazione emotiva mi ha impiegato anni per capire. Ma ora i miei figli condividono con me in modo molto profondo e vulnerabile tutte le cose più importanti che stanno accadendo per loro: speranze e paure, sogni, sfide e trionfi ...

Il tuo divorzio può essere un gateway per una relazione profonda e amorevole con i tuoi figli ... Usalo ...

Onestamente, i bambini possono percepire la tua emozione e quella del tuo ex. Direi che la cosa più grande che puoi fare per loro è non combattere di fronte a loro, ed essere aperto e incoraggiante. Se voi ragazzi avete giorni dopo il divorzio in cui visitano l'altro genitore, assicuratevi che quei giorni siano coerenti in modo che sappiano che l'altro genitore non è partito. E alla fine, assicurati di comunicare loro che la separazione non è colpa loro.