Come insegnare che le seguenti regole non sono sempre buone?

Mio figlio di 8 anni ha un problema con le seguenti regole un po 'troppo da vicino. Si arrabbia se le regole e / o la routine vengono infrante.

Ad esempio, la scorsa notte era arrabbiato perché un compagno di classe stava cantando durante "Il gioco tranquillo" quando avrebbero dovuto vedere chi poteva essere il più tranquillo. Le ricordò che era un momento tranquillo e lei rispose che stava provando la canzone per il concerto. Dichiarò di nuovo che era tempo di silenzio e che lei doveva essere silenziosa in modo che la loro classe potesse vincere la partita. Ha insistito sul fatto che dovrebbe esercitarsi nella canzone. La "zittì" con le dita contro le labbra. Lo colpì alla schiena, sconvolgendolo MA non avrebbe detto nulla al suo insegnante perché era tempo tranquillo.

Non voleva che il suo insegnante fosse informato dell'incidente perché non voleva essere individuato o imbarazzato.

Ci sono stati altri casi in cui si arrabbia (non può chiedere di andare in bagno perché non è tra le lezioni, non si sente a proprio agio a parlare, ha paura di fare qualcosa che non è definito come una regola predefinita, quindi ha adattarsi a nuove situazioni) e sua madre e io stiamo cercando di convincerlo a essere più audace e sicuro di sé, a pensare da solo ed essere sensibile alle regole come linee guida in alcune situazioni.

Ci sono metodi o approcci per aiutare a raggiungere questo obiettivo? Temiamo che crescerà per avere paura di rischiare e fallire, o essere sfruttato da altre persone che sanno che non si difenderà da solo.

Potrebbe sembrare un cliché totale, ma hai provato a convincerlo a partecipare ad attività extracurricolari? Nostra figlia, un po 'più giovane di tuo figlio, ha davvero iniziato a mostrare più fiducia in se stessa da quando ha iniziato a farlo. Sembra che potrebbe usare l'equilibrio che un'atmosfera e un ambiente diversi, per non parlare di un diverso insieme di colleghi, potrebbero portare.

Inoltre, stai modellando un fallimento per lui? Parlando come un perfezionista (riformato) che è il genitore di un perfezionista, quella paura del fallimento che porta a un fallimento nel provare può essere paralizzante se lasciata sola. Ho avuto molta fortuna con il fallimento, in modo che i miei figli possano vedere. Ho completamente espulso la routine per il ritiro dell'auto nel primo giorno di scuola materna di mia figlia, e ha visto TUTTA LA COSA. Mi ha anche visto ridere di me stesso e sparare mentre qualcosa imparava. Proprio questa settimana ho scaricato troppo pepe in una pentola e ho rovinato la zuppa che stavo cucinando; i bambini mi hanno visto affrontare le conseguenze e ridere mentre lo facevo. Posso sbagliare un sacco di volte senza nemmeno provarci, ma cerco di assicurarmi che quando faccio un casino (intenzionalmente o come lezione di oggetto) mi assicuro che i bambini vedano come lo gestisco e come mi alzo, rispolverati e continua a provare. E sta facendo la differenza. È molto più disposta a provare cose nuove (ad es. Tae kwon do) e fallire e poi continuare a provare.

Ci sono un paio di ostacoli che potresti incontrare, ma prima, vorrei solo dire, a molti bambini deve essere insegnato come regnare nel loro senso troppo sviluppato di ognuno che si inchina ai propri bisogni e capricci, oppure loro hanno bisogno di essere insegnati come parlare da soli. Quando questi due estremi sono bilanciati, può essere indicato come auto-difesa. Otto sono un anno eccezionale per l'apprendimento dell'autoconsapevolezza e il tuo bambino avrà bisogno di un supporto continuo per imparare come autoproclamare in modo appropriato fino all'età adulta, quindi considera ogni risposta, solo l'inizio di un viaggio e un processo. Spero che troverai almeno una parte di questa risposta utile in qualche modo.

Preoccupazione per lo sviluppo dell'equità

All'età di tuo figlio, l'aspettativa di "equità" è abbastanza standard e qualcosa di molto importante per molti bambini. La mia ipotesi è che abbia l'impressione che equo significhi "uguale" e "uguale" (come molti bambini) e ha bisogno di imparare che non è proprio così.

Il mio atteggiamento con mia figlia è sempre stato che la vita non è giusta. A tutti vengono distribuite carte diverse e abbiamo talenti e difetti diversi - questo significa che ognuno di noi ha anche bisogno di cose leggermente diverse. Quindi attingo da esempi di vita reale per mostrarle questo.

Un esempio che ho usato con lei è che sono stato benedetto con un senso migliore di tenere traccia dell'elenco delle cose da fare e gestire le priorità rispetto a mio marito. Ciò significa che tiene una lista in esecuzione nel suo telefono (è anche un agente immobiliare) - Non devo farlo perché di solito riesco a ricordare meglio, quindi ottiene l'ultimo e il massimo quando si tratta di telefoni - Non perché non ne ho bisogno. Ciò significa che più del nostro budget va verso il suo telefono che verso il mio e lei lo sa. Mi vede anche completamente d'accordo. Quando ne ho bisogno, prendo un pezzo di carta o il mio pianificatore per scrivere le mie liste. Ho solo bisogno del mio telefono per inviare messaggi, effettuare chiamate e occasionalmente scattare una foto (preferisco la mia fotocamera per quest'ultima). Allo stesso tempo, sono il detentore del record di famiglia, quindi ho il computer con più memoria, un programma fotografico migliore, e la fotocamera migliore. Anche lei lo sa.

Un esempio di conversazione "in" più solido per un bambino potrebbe essere: ti piace praticare il Tae Kwon Do, ma non ti piacciono le lezioni di ballo. Sarebbe giusto se tutti dovessero prendere Tae Kwon Do? Sarebbe giusto se tutti dovessero prendere la danza? Hai bisogno delle stesse cose per entrambi i tipi di lezioni?

Ci vorranno molti esempi prima della lezione affonda davvero, ma sarà più probabile ottenere alla fine. Alcune delle altre risposte qui ti offrono di più, grandi esempi di questo anche nelle possibili spiegazioni per gli esempi che hai fornito nella tua domanda.

Un altro passo di sviluppo che potrebbe essere un blocco per il tuo bambino

Non menzionate solo le regole, ma anche le interruzioni nella routine, alcuni bambini hanno difficoltà a passare agevolmente da un'attività all'altra se ci si sente inaspettati o fuori controllo. Lo vediamo comunemente nei bambini piccoli, ma la sfida può persistere più a lungo anche nei bambini più grandi. La mia sorellina ha avuto un periodo così difficile con le pause di routine che anche nella sua adolescenza si sarebbe un po 'stitica durante il viaggio, mesi particolarmente occupati (come dicembre con le sue vacanze, i test e tutto il resto), o solo se le cose fossero fuori dal kilter per lei. Anche ora, il cambiamento non è sicuramente visto come un suo amico.

Il tuo bambino potrebbe essere uno di questi che lotta solo con la transizione e il cambiamento e ha bisogno di un piccolo supporto extra su questo fronte. Quando un cambiamento di routine è prevedibile e prevedibile, parlane con lui in anticipo. Indica cosa cambierà, perché cambierà e quale sarà la durata del cambiamento. Ricordagli il cambiamento mentre si avvicina e poi rassicuralo che ci sarà un ritorno alla routine in X numero di giorni, minuti, ecc. Dagli l'opportunità di praticare l'autodifesa chiedendogli se c'è una parte della routine che ha pensa che potrebbe essere mantenuto per tutta la durata della pausa nella routine che lo aiuterebbe, quale sarebbe? Quindi fai del tuo meglio per dargli quell'unica cosa se puoi.

Per le pause momentanee nella routine - specialmente quelle che erano imprevedibili, non c'è molto che puoi fare se non spiegare cosa è successo a cambiare le cose, rassicurarlo quando tornerai in pista e aspettarti che tutti vadano avanti (con un po 'di empatia tuttavia ciò potrebbe cercare la tua circostanza - un abbraccio e "scusa", una pacca sulla spalla con uno sguardo che dice "So che è difficile" - qualunque cosa.

Insegnamento dell'auto-difesa

Un ottimo modo per farlo è iniziare a insegnare a tuo figlio a vincere o scendere a compromessi. Il punto centrale di molte regole (una volta superate quelle progettate semplicemente per la sicurezza) è quello di aiutare a trovare una via di mezzo che fornisca il massimo beneficio per il maggior numero di persone. Ciò significa che se una regola non soddisfa i bisogni di un individuo o di un gruppo minoritario, quella persona o le persone hanno il diritto di parlare con un'alternativa che soddisfa ancora i bisogni dell'altro ma tiene conto anche dei bisogni delle minoranze - ecco come i negoziati possono iniziare.

Come questo si traduce nella vita di un bambino è di nuovo, usare esempi ed essere per il genitore disposto a lavorare con il bambino per trovare vincite. Puoi usare l'istanza di gioco tranquilla come un meraviglioso esempio di questo:

Le ricordò che era un momento tranquillo e lei rispose che stava provando la canzone per il concerto.

Chiedigli come le ha ricordato: ci sono modi per ricordare a qualcuno che è prepotente e ci sono modi che sono auto-difesa. "così e così, stiamo giocando il gioco tranquillo adesso e mi piacerebbe davvero far parte della squadra vincente, puoi esercitarti a cantare più tardi?" sarebbe un modo perfettamente appropriato per avvicinarsi al cantante in questa situazione che sta dimostrando autopromozione. Se dovesse rispondere con "Mi sto esercitando per il concerto e ho ottenuto il permesso". poi si accorge che il suo canto non conta contro di lui e va tutto bene.

Devi quindi insegnare a un bambino a chiedere aiuto a un adulto quando incontrano un bambino che è semplicemente irragionevole e che non si muove (come sembra che la ragazza che canta nell'esempio potrebbe aver fatto), ma è un posto dove inizio.

Potresti anche fargli capire che molte delle tue regole riguardano la sicurezza, ma a volte c'è anche flessibilità. Invitalo ad auto-sostenersi con te di cose come andare a dormire, ordine delle cose nella sua ora di andare a letto o routine mattutina, quali programmi extra sta facendo. . . Questa sarà probabilmente una nuova idea, quindi potresti voler invitarlo a parlare con te di una regola che già sai che potrebbe godere di un leggero cambiamento per iniziare le cose. Ad esempio, ho chiarito a mia figlia che i suoi curricula extra devono includere qualcosa di fisico (uno sport o una danza, qualcosa che muove il suo corpo e le insegna come mantenersi in forma) e qualcosa di musicale. Può sostenere come soddisfare tali requisiti piuttosto che insistere su un'attività specifica.

Una buona cornice per insegnare ai bambini ad aiutarli a difendersi in modo costruttivo quando si avvicinano a te o agli altri è,

"Capisco che vuoi ... ma vorrei anche ... possiamo provarci."

Grande risorsa per insegnare Autocritica e buoni habbit ai bambini

La mia risorsa preferita per insegnare l'auto-difesa a mia figlia e ad alcuni dei miei studenti sono state " The 7 Habits of Happy Kids " e "The 7 Habits of Effective Teens" di Sean Covey. Le tre regole di autopromozione nei libri sono: "cerca prima di capire, poi di essere capito", "Pensa vinci vittoria" e "Gioca bene con gli altri". Ogni libro parla di queste regole (e di altre quattro utili "regole per la vita") in un modo adatto all'età e abbiamo letto più volte quello per i bambini a casa nostra. Le 7 abitudini delle famiglie altamente efficaci sono del compianto Stephen Covey (il padre di Sean) e possono far luce sulle idee alla base delle sette abitudini o regole in modo centrato sull'adulto se desideri leggerlo anche tu.

In casi estremi o se il problema persiste nell'adolescenza

Permettetemi di prefigurarlo dicendo che ho lavorato in una scuola per bambini altamente dotati con disturbi emotivi, comportamentali e di apprendimento per diversi anni. Non posso citare studi online al momento, ma ho un po 'di formazione di base che mi fa aggiungere questo ultimo bit per ogni evenienza.

Devo dire che questa è una di quelle lotte che conosco possono essere abbastanza comuni, quindi non voglio allarmarti con la parte successiva, conosci tuo figlio. Questa particolare sfida può anche essere sintomatica delle disabilità emotive che ho riscontrato. In questo caso, la preoccupazione eccessiva di attenersi al senso di fiducia in se stessi e / o eccessivamente gonfiato nel conoscere ciò che è giusto o non si svolge più avanti nella vita e in una forma più estrema con risposte altamente emotive quando il bambino vede qualcosa come non essere parte della routine o come ingiusto.

Non conosco l'estremità con cui stai lottando con questo, ma quando dico altamente emotivo intendo davvero estremo. Questo sarebbe esibito con un comportamento sbalorditivo o urla che spezzano l'orecchio, non solo un senso di delusione e / o confusione. Se è presente una disabilità emotiva di cui sei già a conoscenza, potresti voler menzionare la lotta per il terapeuta di tuo figlio o ottenere un'opinione da uno se questo è sintomatico del problema in questione.

Se non sei già a conoscenza di tale disabilità nel tuo bambino, ma il problema sembra davvero estremo, potresti voler visitare uno psicologo infantile e discuterne con un professionista e vedere cosa pensa. Ancora una volta, questo è se pensi che il problema sia profondo ed estremo - ricorda che questo è abbastanza comune nella sua forma più mite.

Aspettatevi di cogliere l'occasione per dare al vostro bambino un feedback su come si avvicina ai negoziati per le eccezioni per se stesso e su come cerca di "applicare le regole" sottolineando cambiamenti che può fare nel suo approccio che sono più morbidi e più rispettosi della differenza per un molto tempo avanti. ma spero che questi primi suggerimenti diano un buon punto di partenza.

Mio figlio ha meno scrupoli nel infrangere le regole, ma un simile fraintendimento di quando va bene o no fare un'eccezione a una regola. Ci sono regole su quando va bene fare un'eccezione a una regola, e alcuni bambini hanno semplicemente difficoltà a impararli rispetto ad altri bambini.

Mio figlio si arrabbia perché vede qualcun altro cavarsela con qualcosa che in precedenza non riusciva a cavarsela, e non capisce le sottili differenze nella situazione o non ha tutte le informazioni. Parte di ciò è perché non presta molta attenzione a ciò che accade intorno a lui. Non so se è il caso di tuo figlio o no.

Prendendo il tuo esempio di canto come illustrazione, è possibile che tuo figlio non fosse a conoscenza di una conversazione in cui l'insegnante ha esplicitamente dato il permesso al suo compagno di classe di esercitarsi nel canto. Forse si è messo nei guai per aver fatto rumore durante la quiete e sta cercando di imporre l'equità.

In quella situazione, mio ​​figlio fa fatica a indovinare quali eccezioni vanno bene. In genere vedeva la ragazza cantare, vedeva l'insegnante che non leelo rimproverava, decideva che era giusto cantare la sua canzone diversa, quindi si confondeva quando l'insegnante glielo dice. Gli adulti spesso non spiegano il motivo dell'eccezione, ma mio figlio deve essere esplicitamente informato per impararlo, a differenza di molti bambini che sono più bravi a dedurlo.

Per quanto riguarda il bagno, forse tuo figlio ha notato che a qualcuno non è stato permesso di andare in bagno, ma non si è accorto perché il bambino ha fatto richieste eccessive nel tentativo di evitare il lavoro. Forse quella persona era se stesso. Quando sei nei guai abbastanza spesso da infrangere una regola che non capisci davvero, tendi a voler attenersi a un'interpretazione rigorosa della regola. Allo stesso modo, quando gli adulti hanno difficoltà a spiegare le sottigliezze delle eccezioni alle regole, o vedono un bambino fare più tentativi del normale per definire i limiti di una regola attraverso la sperimentazione, tendono a imporre interpretazioni rigorose di una regola più semplice.

Il risultato della difficoltà di mio figlio a dedurre eccezioni alle regole è che diventa nostra abitudine dargli confini più chiari, ma più rigorosi, anche in situazioni in cui diamo ai suoi fratelli un margine di manovra più ampio. È una tendenza difficile da notare al momento, e forse anche tu o l'insegnante di tuo figlio lo fai. Quello che proviamo a fare quando ci notiamo è:

• Spiega il motivo delle eccezioni che abbiamo fatto per gli altri.
• Spiega altre possibili eccezioni per le quali potrebbe beneficiare a cui non avrebbe mai pensato.

Invece di "Puoi usare il bagno solo tra le classi", la regola è davvero "Va sempre bene usare il bagno tra le classi, ma se hai bisogno di andare male, puoi chiedermelo. Tuttavia, se penso che tu ' stai solo cercando di smettere di lavorare, dovrai aspettare ".

Gli adulti non fanno sempre un buon lavoro nel spiegare cose del genere, quindi puoi insegnare a tuo figlio a pensare alle eccezioni per se stesso e chiedere un chiarimento a un adulto. Fagli domande del tipo "Quando pensi che andrebbe bene usare il bagno durante le lezioni?" "Quando l'insegnante permette agli altri bambini di usare il bagno durante le lezioni e quando no?" "Perché pensi che lei dice di no a volte?"

Se lo pratichi abbastanza spesso, inizierà a rendere le connessioni migliori per se stesso.

Ci sono due motivi per cui un bambino vuole seguire le regole: quindi sa cosa fare (cioè, non sembra stupido di fronte agli altri) e quindi non si mette nei guai. Non ridere all'inizio: quando fare la cosa giusta è importante per te ma hai difficoltà a capire di cosa si tratta, è molto rassicurante avere delle regole che ti dicono cosa fare.

Tuo figlio deve essere stato molto turbato quando la sua compagna di classe doveva essere tranquilla, ma non lo era. Come può essere giusto per lei non seguire la regola e deve farlo? Naturalmente non vuole accettare l'inferenza implicita che lei abbia più privilegi di lui. Vede che può reclamare la sua uguaglianza impedendole di cantare o cantando se stesso. Non ha particolarmente voglia di cantare e ha paura di mettersi nei guai, quindi cerca di fermarla dicendole la regola, ma non funziona. Ora è ancora più arrabbiato perché ha dimostrato la sua impotenza di fronte a tutti. Cerca di rivendicare un po 'di dignità essendo ancora più severo nella sua aderenza alla regola - per dimostrarle che la regola è così importante che non le dirà nemmeno quando lo colpirà.

Hai ragione a cercare di aiutarlo a superare questo. Tuttavia, prima di togliergli il rispetto / l'adesione alle regole e la paura di mettersi nei guai - non vuoi che vada troppo nella direzione opposta! - dagli alcune regole che dovrebbe sempre seguire (Guillaume usava la parola principi). La principale è la Regola d'oro ("Comportati verso gli altri come vorresti che si comportassero nei tuoi confronti"). Mostragli (di nuovo come suggerisce Guillaume) come derivano da ciò le regole specifiche che seguiamo e digli che il grado in cui queste regole specifiche dovrebbero essere rispettate dipende da quanto qualcuno sarà ferito se le infrangiamo.

Digli che le regole a scuola sono lì per aiutare a evitare che i bambini si facciano male e per organizzare le classi in modo che tutti possano imparare facilmente. In generale, le regole hanno lo scopo di mantenere il maggior numero di persone felici e sicure, motivo per cui non dovremmo romperle; ma che a volte ci sono regole sbagliate che dovrebbero essere violate; che a volte buone regole dovrebbero essere infrante in determinate circostanze; e che a volte le buone regole non dovrebbero essere infrante (ma se ogni tanto infrangi queste regole, le persone ti rispetteranno comunque se nessuno si farà male e prenderai la tua punizione senza lamentarti).

Parlagli di Rosa Parks. Chiedigli se può dirti che cosa ha reso una regola negativa per i negri seduti dietro l'autobus? (Spero che sarà in grado di mettere in relazione questo con la Regola d'oro.) Parlagli di quanto deve essere stata coraggiosa nel fare ciò che ha fatto e dì quanto la ammiri. (Più tardi potresti forse portare a casa un libro su di lei dalla biblioteca e leggerlo insieme.)

Quindi chiedigli se riesce a pensare a una situazione in cui andrebbe bene accelerare (come sottolinea Guillaume). O chiedere di andare in bagno durante le lezioni (come suggerisce Karl Bielefeldt).

Quindi chiedigli se a volte ammira i bambini che infrangono le regole. Ci sono alcuni bambini che sembrano non aver paura di infrangere le regole ma non sono mai cattivi quando lo fanno? C'è un diverso gruppo di bambini che infrangono le regole e tutti si risentono per questo? Qual è la differenza nel modo in cui questi due gruppi di bambini infrangono le regole? Chiedigli, quando vengono mandati nell'ufficio del preside (o qualunque sia la punizione nella sua scuola), sembrano andare bene dopo?

Digli che la maggior parte dei bambini viene mandata nell'ufficio del preside almeno una volta nella vita. A volte perché l'insegnante ha fatto un errore e ha pensato di aver fatto qualcosa di brutto quando non lo hanno fatto. Digli che va bene se gli succede. Digli che non sarà particolarmente piacevole, ma è abbastanza duro da gestirlo. Raccontagli di un po 'di tempo in cui hai infranto le regole, preso la tua punizione / imparato la lezione e superato.

Trova un libro in cui i bravi bambini infrangono le regole - o sono accusati di farlo - e sono puniti dagli adulti che li circondano, ma non sembrano essere devastati da esso. Mia figlia ed io abbiamo ascoltato Bud, Not Buddy su CD - ammiriamo quanto duramente Bud resiliente cerchi di "avere una vita più divertente e rendere un bugiardo migliore di sé". C'è anche molto da pensare in The Best Christmas Pageant Ever di Barbara Robinson e nei suoi sequel, libri in cui i bambini cattivi (gli Herdman) infrangono le regole, ma va bene (in realtà è divertente), e il mondo non finisce, e forse loro non sono tutti cattivi come pensi all'inizio.

Infine, aiutalo a rilassarsi su altre persone che infrangono le regole, aiutalo a prenderlo meno sul personale, dicendogli che anche se sembrano cavarsela, spesso non stanno davvero scendendo senza conseguenze. Chiedigli cosa pensa che gli altri suoi compagni di classe abbiano pensato alla ragazza che pensava che fosse così speciale da poter infrangere la regola del gioco tranquillo? Pensa che forse tutti si siano risentiti con lei? La gente vorrà essere amica di qualcuno che taglia le persone in fila tutto il tempo o lascia la sua spazzatura sul tavolo da pranzo per consentire agli altri bambini di pulire?

Domanda interessante. La soluzione generale è fare una differenza tra principi e regole. Ad esempio, di regola seguiamo le regole sulla strada e non guidiamo dalla parte sbagliata. Ma il principio alla base è quello di non mettere in pericolo la vita degli altri. Se un giorno stai guidando qualcuno in ospedale per una questione urgente, guidare dalla parte sbagliata potrebbe essere la cosa giusta da fare, se non è troppo pericoloso.

Penso che questa differenza possa e debba essere compresa dai bambini, e il modo migliore sarebbe quello di mostrare l'esempio, perché spiegare non è mai così potente come mostrare.

Nel tuo caso forse (la mia ipotesi) stai seguendo le regole molto da vicino. Potresti cogliere l'occasione per infrangere le regole innocentemente di fronte al bambino e farne un gioco. Ad esempio, se di solito non mangi nulla prima di cena, un giorno potresti "rubare" un pezzo di prosciutto nel piatto e condividerlo con il bambino, e dire "è troppo bello per resistere", con un battito di ciglia. Ma forse non permettere di mangiarli tutti o mettere il disordine in un piatto ben preparato, perché il principio alla base è quello di non interrompere una bella cena in famiglia.

Il fatto che tuo figlio segua le regole e non le infranga è grandioso. Detto questo, il tuo bambino di 8 anni è un modo per tendere. Potresti dirgli se seguire una regola potrebbe causare danni a lui o ad altri. Tale regola potrebbe essere inserita nell'elenco BR. Elenco delle regole rotto. Mostrandogli che le cose non sono sempre sempre giuste o sbagliate. O semplicemente in bianco e nero.