Hai una serie meravigliosa di obiettivi contrastanti qui che sono sicuro che molti genitori hanno affrontato - lo so di averlo fatto.
Penso che la tua domanda abbia davvero tre parti (quindi la mia risposta è piuttosto lunga - scusa, ma spero davvero che aiuti), la domanda più ovvia è, dovrei scusarmi? ma ci sono anche altri due ingredienti chiave qui: la mia freddezza quando non si scusa alla fine sarà dannosa per lui? e come faccio a far smettere i capricci senza avere freddo con o senza scuse forzate?
Inizierò con la parte fredda delle cose. Hai assolutamente ragione, essere freddo insegna a tuo figlio che il tuo amore è condizionale. Questa non è affatto una cosa salutare per lui, né gli sta insegnando un modo migliore per esprimere le sue frustrazioni. Potresti trovare questo articolo del New York Times interessante, utile e informativo in quanto sintetizza quali saranno le conseguenze dell'insegnamento dell'amore condizionale ai bambini.
Citazione dall'articolo:
Si è scoperto che i bambini che hanno ricevuto l'approvazione condizionale avevano effettivamente un po 'più probabilità di agire come voleva il genitore. Ma la conformità ha avuto un prezzo elevato. In primo luogo, questi bambini tendevano a risentirsi e non gradire i loro genitori. In secondo luogo, erano inclini a dire che il modo in cui agivano era spesso dovuto più a una "forte pressione interna" che a "un vero senso di scelta". Inoltre, la loro felicità dopo aver avuto successo in qualcosa di solito era di breve durata, e spesso sentirsi in colpa o vergognarsi. . . .
In pratica, secondo un'impressionante raccolta di dati del Dr. Deci e di altri, l'accettazione incondizionata da parte dei genitori e degli insegnanti dovrebbe essere accompagnata da un "supporto di autonomia": spiegare le ragioni delle richieste, massimizzare le opportunità per il bambino di prendere decisioni, essere incoraggianti senza manipolare e immaginare attivamente come appaiono le cose dal punto di vista del bambino.
L'ultima di queste caratteristiche è importante per quanto riguarda la genitorialità incondizionata stessa. La maggior parte di noi protesterebbe che naturalmente amiamo i nostri figli senza alcun vincolo. Ma ciò che conta è come appaiono le cose dal punto di vista dei bambini, indipendentemente dal fatto che si sentano altrettanto amati quando sbagliano o falliscono.
Il jist, "non usare i tuoi affetti come ricompensa, o la loro rimozione come punizione".
Per quanto riguarda le altre due domande
Suggerirei "ricominciare". per un po. Spesso, quando i bambini si esprimono attraverso le bizze, è perché non hanno imparato un modo alternativo per esprimersi in modo costruttivo . Anche se i capricci non è sempre tuo figlio quello che vuole, che non gli permettono di essere certo si sa che è unahppy con voi e con i limiti o le decisioni che hai fatto. Pertanto, sta funzionando per lui ad un certo livello.
Sorprenderlo la prossima volta che inizia in uno scatto d'ira e dargli un abbraccio insieme a un modo alternativo di esprimersi. "So che ti senti arrabbiato in questo momento, ti amo." insieme a un abbraccio, è probabile che lo sciocchi dal suo capriccio data la storia delle cose e segnalerà che qualcosa sta cambiando. Puoi quindi parlargli di modi "costruttivi" per esprimere ciò che vuole rispetto a modi inappropriati e come uno potrebbe portare a vittorie, mentre l'altro no. Ovviamente questo significa anche che deve capire che l'idea alla base del compromesso è che tutti ottengono qualcosama non necessariamente esattamente ciò che inizialmente era voluto. Quindi, affermare ciò che sta desiderando e che si sente ricambiato. Nel fare ciò, fai due cose: fagli sapere che l'hai sentito e compreso e che lo ami anche se non sei d'accordo, e modelli modi costruttivi per esprimere le sue emozioni.
Dopo questa prima esperienza, non dargli un abbraccio ogni volta, ma se inizia in uno stato d'ira potresti provare, "So che sei frustrato di non poterlo avere (detto)". Se usato in combinazione con l'approccio "win-win" che sto per descrivere, insegnerai a tuo figlio il modo alternativo di comunicare di cui ha bisogno.
Puoi fare modellistica alla ricerca di soluzioni vantaggiose per te stesso con lui, i fratelli e con il tuo altro significativo (se presente), ma puoi anche promuovere la comprensione di tuo figlio attraverso la conversazione in corso e / o storie in cui sono contenuti compromessi.
Il frame da usare con lui - verbatum all'inizio, quindi inizia a sentirlo come uno schema è: "Capisco che tu vuoi (detto), quello che voglio (so che hai bisogno) è (cosa di cui ha bisogno), mi piacerebbe da provare (una soluzione praticabile che riconosce anche ciò che vuole. "Inizia offrendo una soluzione di cui sei felice e riconosci anche i suoi desideri.
Un esempio del mondo reale potrebbe essere: "So che sei nel bel mezzo di una partita in questo momento, ma la cena è pronta per noi da mangiare. Che ne dici di darti due minuti per arrivare a un buon punto di sosta nel tuo gioco? e poi mangeremo? Posso farlo. " Gli hai fatto sapere di aver ascoltato i suoi desideri. Hai dichiarato il tuo. Hai offerto qualcosa che mostra che stai dando un po 'se dà un po' ( non farlo in risposta agli scoppi d'ira però - all'inizio, dovrai farlo prima dell'ira, quindi richiede una piccola profezia sul tuo parte ).
Quando lo hai fatto per un po ', dagli la possibilità di trovare la soluzione reciprocamente piacevole con "Capisco che vuoi (detto), ma voglio (so che hai bisogno) per (quello che vuoi / pensi di aver bisogno) , quindi puoi pensare a qualcosa che soddisfi entrambi i nostri obiettivi? "
Un esempio di una situazione di vita reale: "Figlio, so che vuoi uno spuntino in questo momento, ma la cena è a soli 30 minuti di distanza. Ho bisogno che tu abbia un pasto sano e non sia troppo pieno di snack per l'ora di cena. Riesci a pensare di una soluzione che soddisfa entrambi i nostri desideri / bisogni?
ovviamente ci sono momenti in cui come genitore non vi è alcun compromesso perché sei preoccupato per la sicurezza, la salute o i valori che ti stanno a cuore e stai cercando di insegnare ma se comprometti alcune delle altre cose, puoi onestamente dire che lo fai, e questa è solo una di quelle volte in cui devi estrarre la carta genitore perché "Ti amo figlio, so e voglio ciò che è meglio per te".
Un insieme correlato di risorse a cui io e mio marito facciamo spesso riferimento sono i libri sulle sette abitudini . In particolare, utilizziamo "Le sette abitudini di famiglie altamente efficaci" e "Le sette abitudini di bambini felici".
Per quanto riguarda le scuse
Ora che mia figlia ha sette anni, ecco come l'ho generalmente affrontata con lei.
Capisce che sento che, quando una persona commette un errore che causa qualcun altro un problema o una ferita, dobbiamo fare del nostro meglio per compensare o in qualche modo per farlo bene. Spesso, il primo passo per farlo, è comunicare a quell'altra persona che è stata colpita che vorresti farlo bene. Questo può apparire come "Mi dispiace", ma ci sono anche altri modi per comunicare la sensazione. "Vorrei non aver agito in quel modo" o "Mi dispiace che le mie azioni ti abbiano fatto sentire ..." sono altri due.
Capisce anche attraverso le conversazioni a riguardo, la mia modellazione e le conseguenze imposte, che le scuse sono solo il primo passo. Le scuse senza azioni di follow-up congruenti diventano insignificanti, proprio come le promesse interrotte più volte rendono insignificanti le promesse future. Spetta a lei in una determinata situazione capire quale sarebbe l'azione di follow-up. Ad esempio, una volta ha lasciato cadere la mia macchina fotografica e si è rotta. È stato completamente un incidente, ma si è offerta di comprarmene una nuova, che è un'azione di follow-up congruente. Ovviamente l'ho ringraziata per la sua offerta e non le ho preso soldi poiché era puramente un incidente ma il pensiero era lì.
Gestire i capricci se stessi se continuano dopo aver introdotto tutto quanto sopra
Se hai riconosciuto i suoi desideri e poi dichiarato i tuoi e lui risponde in preda alla collera, risponderei con "Ti amo, ma non discuto soluzioni vantaggiose per tutti con qualcuno che mi parla in quel modo. Ti piacerebbe riprova?" A quel punto potrebbe benissimo sorprenderti con un suggerimento win-win completamente ragionevole e razionale. Altrimenti, allora, non piegarti. Con calma e semplicemente interrompi tutto ciò che dice con una voce alzata o che contiene un insulto con "Non ti procurerà nulla". Ancora una volta, non piegarti, non ottiene ciò che vuole, non si discute ulteriormente di win-win e se esce davvero dal controllo, ha bisogno di calmarsi nella sua stanza fino a quando non è pronto per essere ragionevole.
Onestamente, non avrei bisogno delle scuse per essere uscito. Gli darei un abbraccio o qualche osservazione amorevole per essere contento che abbia deciso di raggiungerti. Sii contento di vederlo ora che è calmo. Allo stesso tempo, qualunque cosa gli manchi mentre si sta calmando, gli manca. Se è nella sua stanza mentre mangi e manca la cena, ha fame per la sera. Non mettere in pausa programmi o giochi preferiti, vai avanti con calma con la vita. Quando torna, puoi dire: "Sono così felice che tu ci sia ricongiunto, siamo ..." La chiave è che non puoi emozionarti. Quando scopre che hai disattivato il gioco o hai permesso allo spettacolo che stava guardando di suonare o che ha perso la cena o qualsiasi altra cosa, "Lo so,, forse la prossima volta troverai un modo costruttivo per esprimere la tua frustrazione. "Se rispondi con emozione, funziona per lui.
Se i capricci non si fermano dopo aver impostato il "pulsante di aggiornamento" e ricominciato concentrandosi sulla ricerca di soluzioni "win-win", lo porterei al livello successivo con lui in termini di attività perse. Nella vita adulta così come nelle sue amicizie, se avesse fatto una bizzarra ogni volta che non si fosse fatto strada, la gente avrebbe smesso di invitarlo in posti così:
Ha gettato qualcuno di questi capricci quando era il momento di lasciare quello di un amico? Al Parco? ecc ecc.? Inizia a non andare in quei posti. "Mi dispiace così tanto, figlio, vorrei poterti prendere, ma quando ti comporti irragionevolmente e fai uno scatto d'ira mi fa sentire imbarazzato e non posso fidarmi di te per non farlo. Triste come tutti noi sentiamo per te che non puoi uscire e divertirti (detto), prima dobbiamo imparare che possiamo fidarci di te. " Qui è dove inizia a capire che ci sono conseguenze nella vita reale per un comportamento che è fuori mano, ma tu sei amorevole e caloroso per questo, solo per fatto - di fatto e non salvandolo dalle sue stesse azioni.
Stessa cosa a casa. C'è uno schema per gli scoppi d'ira? Di solito non finisce per giocare a un certo gioco? spegnere la TV prima di andare a letto o ai pasti? condividere in modo appropriato? "So che è davvero un peccato non poter più guardare la TV dopo la scuola, ma ci hai dimostrato che non sei pronto a gestire lo spegnimento quando è il momento di fare i compiti, cenare e prepararti per andare a letto, quindi, finché non possiamo fidarci di te per prendere decisioni migliori, non ce la faremo affatto. Lo so, è davvero un peccato che non possiamo fidarci che tu non abbia le bizze, ma è così. "
Quindi, consentigli di mettere insieme due e due e offrire le scuse completamente di sua spontanea volontà. Quando lo fa, ricompensalo con un po 'di rinnovata fiducia e parla di come può riconquistare il resto della tua fiducia. Buona fortuna e facci sapere come va.