Come si può insegnare l'autocoscienza?

La maggior parte dei bambini di mio figlio (sei anni) sembrano avere un grado di autocoscienza naturale che li aiuta a regolare il loro comportamento. Con questo intendo quando si trovano in una situazione non familiare, tendono a trattenersi e ad osservare, prendendo spunto da altre persone per determinare come comportarsi. È una specie di lieve paura di non fondersi con la folla.

Mio figlio non ha assolutamente questa paura. Potresti considerarlo una cosa buona, ma la paura ha uno scopo adattivo e un estremo è cattivo come un altro. Gli fa spesso fare cose folli in situazioni inadeguate (è il bambino che grida "Ciao" ai suoi genitori dal palcoscenico, poi inizia a divertirsi con un gioco rumoroso), il che fa sì che altri bambini tendano a evitarlo per paura di mettersi nei guai e rende gli altri genitori cauti nel lasciare che i loro figli trascorrano del tempo con lui. In altre parole, lo sta influenzando socialmente, il che è molto difficile per lui.

Significa anche che lo stiamo costantemente correggendo, perché non gli viene in mente che qualcosa come fare rumori divertenti e ripetuti con la tua sedia quando la tua classe di scuola di domenica sta per eseguire una canzone sarebbe inappropriato. Cerco di dirgli esplicitamente le regole sociali per una nuova situazione, che aiuta, ma solo per un breve periodo.

C'è qualcosa che possiamo fare per aiutarlo a imparare a rispondere in modo appropriato in queste situazioni, senza che sia esplicitamente detto e poi costantemente corretto? L'unica cosa a cui riesco a pensare è più pratica, ma onestamente, arriva al punto in cui il suo comportamento mi fa non voler lasciarlo partecipare.

Direi, non provarci.

Penso sia grandioso che non abbia paura di ciò che gli altri pensano di lui . Inconveniente in questo momento, ma ottimo per dopo. Vuoi che si comporti in modo considerevole perché è la cosa giusta da fare, non perché gli altri lo giudicheranno male se non lo fa.

(In parte è la differenza tra crescere un seguace e crescere un leader. Un bambino che si preoccupa di ciò che pensano gli altri bambini / cerca sempre di fare ciò che fanno gli altri bambini può mettersi in fila in silenzio quando aspetta di salire sul palco; ma quando un un gruppo di suoi amici inizia a schernire un nuovo bambino perché ha un nome strano, vuoi un bambino che si unisce o uno che dice: "Smettila! Come ti piacerebbe se avesse un nome così e tutti preso in giro? ")

Penso che il problema sia che deve imparare a prendere in considerazione come il suo comportamento farà sentire gli altri . Conoscere le regole sociali è un buon inizio - credo fermamente nel dire esplicitamente ai bambini - ma ha anche bisogno di sapere come si sentiranno le persone se le infrange. E, dal momento che potrebbe non avere sempre la necessità di spiegare le regole, deve imparare a considerare in anticipo quale effetto (i) un determinato comportamento avrà sugli altri e per se stesso. (Ad esempio, digli che sarebbe scortese con gli altri fare dei rumori sul palco: gli altri bambini, i loro genitori e l'insegnante si sentiranno tristi. E questo farà sì che non vogliano giocare con lui in futuro).

Sfortunatamente, è un po 'giovane per riuscire a farlo bene. Quindi dovrai compensare. Per ora prova a iscriverlo per cose in cui sarà meno annoiato (chi non lo sarebbe, in attesa del loro turno di cantare?), Quindi non deve mostrare così tanto autocontrollo. Dove vuoi ancora che si iscriva per cose che potrebbero essere problematiche, organizza in anticipo cosa fare quando causa un problema. Prepara qualcuno a tirarlo fuori dal palco. Sii un dato di fatto; non trattarlo come una punizione (per ora, comunque - quando sarà più grande, dovrai aspettarti di più da lui), ma devi essere leale con gli altri bambini.

Per aiutare con la sua empatia, se riesci a trovare luoghi in cui l'interruzione lo rende deluso, segnalali. Se sta guardando un DVD e l'immagine diventa sfocata, fai notare che la sua delusione è proprio come quella dei genitori che guardano i loro bambini sul palco quando distrugge le cose.

Parla di quale tipo di comportamento rende un buon amico. (Un buon amico è gentile, un buon amico condivide, un buon amico si alterna, un buon amico dice "È un peccato!" Quando ti succede qualcosa di triste ...) Sottolinealo quando qualcuno fa qualcosa di gentile (o cattivo! ) e chiedigli come lo ha fatto sentire; e come si sarebbe sentito se il bambino avesse detto / fatto x invece. E chiedi se pensava che i bambini vorrebbero essere amici di un bambino così.

Quando mia figlia aveva tre anni, aveva un'amica che diceva con gioia: "Ehi," Jane "ha vinto!" quando ha vinto una partita stavano giocando. (Jane non è il suo vero nome.) L'ho fatto notare a mia figlia, chiedendole cosa provasse quando lo diceva e dicendo quanto ammirassi lo spirito generoso di questo ragazzo. (Ho dovuto definire generoso.) Mia figlia è estremamente competitiva, quindi le ci sono volute diverse settimane per elaborare questo, ma alla fine ha capito che questo ragazzo era suo amico e dovrebbe sentirsi felice quando la sua amica ha vinto una partita. E ora lo fa. È più felice quando vince, ovviamente, ma mostra sempre buona sportività e gli altri bambini si divertono a giocare con lei.

E aiuta tuo figlio a imparare a scusarsi quando commette un errore. Gli adulti perdoneranno molto da un bambino quando possono dire al bambino che sta imparando. I bambini sono meno indulgenti, ma hanno ricordi più brevi. Se può sostituire una brutta esperienza con una buona, può ancora riscattarsi.

"Cercatore di attenzione" mi viene in mente. I bambini che lo fanno non si rendono nemmeno conto che lo stanno facendo ... ma in fondo ogni attenzione, buona o cattiva è l'attenzione. Sicuramente una buona attenzione è migliore, ma è anche più difficile da ottenere. Capisco il dilemma, portarlo fuori dalla scuola domenicale potrebbe persino essere percepito come una ricompensa.

Con il tipo di grande fiducia che sembra avere, sembra che stia adottando l'approccio del fucile. Basta recitare e vedere chi lo apprezza, in mezzo alla folla c'è sicuramente qualcuno. La prima volta è stato divertente scherzare, sicuramente alcuni bambini hanno riso. La maggior parte dei bambini che invecchiano hanno un piccolo concetto di "non fumare la barzelletta".

La risposta breve è prestare una minima attenzione al comportamento negativo. Se punisci, fallo in fretta e non lasciare che l'argomento continui (evita di raccontare di nuovo la storia di fronte a lui, al tuo coniuge, agli altri membri della famiglia, agli amici, agli insegnanti). Puoi anche notare gli effetti a lungo termine; hai detto che altri ragazzi lo evitano; lo nota? lo disturba? (si spera, può essere la scintilla che vuole davvero controllarsi).

La cosa più importante che i bambini possono imparare è che c'è tempo e spazio per le cose. Ha uno sbocco per recitare? La scuola suona come il posto giusto. La ginnastica, la musica e ogni tipo di arte dello spettacolo aiutano a catturare l'attenzione con la buona attenzione.

Stai molto attento però ... le cose divertenti saranno viste come una ricompensa, quindi NON devono essere in risposta al comportamento scadente. Piuttosto, presentalo in modo indipendente (qualunque cosa tu faccia, non fargli sapere che stai cercando uno sbocco!).

I film di supereroi offrono buoni modelli di ruolo. L'eroe preferito è di solito in situazioni in cui devono controllarsi; Superman vuole essere una persona normale, quindi deve nascondere la sua forza ed energia fino al momento di usare la tuta. Il suo capo è cattivo con lui, i suoi college lo prendono in giro, ma vuole ancora aiutarli. Aspetta l'ora e il luogo, e nel frattempo si impegna molto per fare un buon lavoro, anche se probabilmente è noioso.

Se non si comporta in modo appropriato in contesti diversi, potresti provare a discutere in anticipo dell'evento o della sede imminente e capire quali tipi di comportamenti saranno appropriati e quali tipi non lo faranno. Il campo da calcio non è lo stesso della linea laterale del campo, che non è lo stesso della scuola domenicale che non è lo stesso del tavolo da pranzo, ecc.

C'è molto da imparare, e se non lo raccoglie da solo, prova a dargli un po 'di aiuto prima di metterti in imbarazzo e costringerti a rispondere in un modo e in un posto che è scomodo per te e che è improbabile che resti con lui. Prova a insegnargli quello che vuoi che impari!

C'è sempre la possibilità che possa avere qualche tipo di difficoltà di attenzione, ma questa è una diagnosi medica, e se così fosse, inizieresti affrontandolo allo stesso modo comunque.

Ci sono un certo numero di bambini che impiegano più tempo a sviluppare determinate abilità rispetto ad altri, ma alla mia prima lettura mi sono reso conto che i miei "allarmi di Asperber" stavano suonando. Sto offrendo questo, meno come risposta e più come risposta "attenzione al caso". Conosco molto bene il lavoro con i bambini affetti da questo disturbo, ma non ho familiarità con la sua diagnosi, quindi voglio dire subito che non sono un medico e non sto offrendo consigli medici. A volte vediamo solo ciò che conosciamo.

Molti bambini di sei anni hanno le competenze a cui ti riferisci nella tua domanda, ma possono "dimenticare" se stessi quando diventano super eccitati, ansiosi o altro. . . potrebbero quindi comportarsi come se non potessero accertare socialmente le aspettative di comportamento corretto semplicemente perché sono eccitate. Molto probabilmente questo è il caso di tuo figlio e il tempo (con amorevole feedback dei genitori) ti aiuterà a calmarlo.

Detto questo, la Sindrome di Asperger era uno dei PDD di cui mi occupavo con A lOt a scuola per bambini due volte eccezionali in cui insegnavo, e la completa mancanza di consapevolezza dei costumi sociali o persino di come osservarli era il grande sintomo . Per darti un'idea di come potrebbe essere Asperger, ti farò vedere alcuni dei precedenti episodi di " Bones"Credo che il personaggio fittizio di Temperance Brennan, debba basarsi almeno vagamente su qualcuno con la sindrome di Asperger non diagnosticata. Era uno spettacolo preferito della maggior parte dei miei ex studenti che condivideva la sindrome come dato di fatto e lo psicologo scolastico che insegnava la loro classe di "abilità sociali" ha spesso usato le clip dello spettacolo nella sua classe per i ragazzi delle scuole superiori come punto di partenza per insegnare loro sull'indicazione sociale.

Non consiglio di saltare a nessuna conclusione, ma suggerisco di continuare a lavorare con tuo figlio come stai già facendo pazientemente. Incoraggiatelo a sedersi e guardare come gli altri agiscono per primi quando si trovano in una nuova situazione. Puoi persino prepararti per alcune situazioni guardando film che ritraggono lo stesso tipo di situazione sociale che prevedi di incontrare prima se lo desideri. A volte è divertente guardare film per bambini in cui c'è un bambino che non segue le pratiche sociali comuni e voi ragazzi potete mettere in pausa e analizzare; qual è la conseguenza di quella scelta - bene e male inclusi mentre guardi. Guarda quanto tuo figlio può prevedere le reazioni degli altri alle situazioni sociali in cui vengono seguite le "regole" non scritte e confronta quelle con la stessa situazione e cosa potrebbe accadere se le "regole" fossero infrante. Puoi esercitarti nell'osservare azioni, gesti, tono di parola, espressioni facciali - tutto ciò che aiuta a indurre un membro di un gruppo nelle risposte di un altro membro del gruppo. . .

Mentre esegui questi esercizi, puoi valutare meglio quanto talento in questa abilità sia tuo figlio o meno. Se si tratta di sapere come, ma solo eccitarsi e dimenticarsi di se stesso alcune volte, non me ne preoccuperei, mi limiterei a gesso, i bambini sono bambini (e tieni a mente, che la mancanza di paura di l'accettazione, se in equilibrio, può aiutare a garantire un certo cuscinetto anche contro la pressione dei pari).

Se ritieni che ci sia una grave carenza che sta danneggiando la sua posizione sociale con gli amici, probabilmente danneggiando il suo successo nel relazionarsi con gli altri e stringere legami e amicizie di cui si può fidare, e / o pensi che la carenza abbia un impatto negativo sul suo tutto sommato fiducia, quindi affrontalo con uno psicologo dello sviluppo per ulteriore valutazione e supporto.

Alcuni altri sintomi possono includere un comportamento perseverante (a volte si "blocca" e ossessiona certe cose. Con un bambino che persevera, come il genitore ti ritrovi spesso a pensare, "non l'abbiamo già risolto?") Anche Asperger's Kids spesso sono cinesteticamente imbarazzanti, a volte si presentano come un po 'ossessivi sulle routine o sui rituali e potrebbero anche avere meno interessi specifici rispetto a molti altri bambini - ma quando si tratta di quell'area di interesse o passione, sono spesso estremamente informati e di grande talento .