Cosa dovresti fare dopo aver alzato la voce a tuo figlio?

Tutti abbiamo perso la calma in un punto o nell'altro. Sappiamo tutti che è terribile alzare la voce ai tuoi figli, ma ogni tanto scivoliamo. Di tanto in tanto ho alzato la voce al mio adolescente e ai miei bambini più piccoli (5,5 e 3,5 anni).

Questa è una cosa molto occasionale che di solito accade quando i bambini si comportano male e ho perso la pazienza. Di solito mi distacco solo per qualche minuto per calmarmi, quindi mi scuso brevemente dicendo "Mi dispiace di averti alzato la voce" e andare avanti.

È abbastanza buono? Esiste un modo migliore per gestire questa situazione.

Sono cresciuto in una situazione in cui non c'era seguito dopo che uno dei miei genitori aveva perso la pazienza. Per questo motivo, non mi è mai stato insegnato di scusarmi per aver perso la mia. Questa è una cosa molto difficile da imparare quando sei più grande ...

Quando perdo la calma nei confronti di mio figlio di 2 anni, cerco di scusarmi e spiegare (non giustificare) la mia risposta. Quando perde la calma, gli chiedo di fare lo stesso. Penso che questa simmetria sia un modo salutare per dimostrare che nessuno è perfetto.

Finora, con il mio bambino di 3,5 anni, ho tentato di completare quelle scuse con una spiegazione del perché ho perso la pazienza con lui. Tipo "quando ti dico di non giocarci, è perché non voglio che tu ti faccia male, è uno strumento molto pericoloso. Quando mi ignori ripetutamente e ci giochi comunque, fa male ai sentimenti di papà che non sei ascoltandomi mentre cerco di aiutarti a stare al sicuro. " Da quando ha 3,5 anni non significa ancora molto per lui ... ma sto cercando di mettere la mia testa in posizione per farlo in modo che quando sarà abbastanza grande da capire lo farò ancora e lui lo farà capire.

Personalmente non direi a mia figlia che mi dispiace di aver alzato la voce, perché non lo sono. Non sarei d'accordo con la tua tesi "sappiamo tutti che è terribile alzare la voce ai bambini". A volte ferisci i sentimenti dei tuoi figli. Non mi sento male per questo.

I miei genitori mi hanno cresciuto con (ciò che vedo col senno di poi) un sano equilibrio di un'ampia varietà di emozioni, tutte cose che alla fine ho dovuto imparare. Di conseguenza, sono stato costantemente considerato dagli adulti come una struttura emotiva più avanzata rispetto ai miei coetanei durante tutta la scuola. Perché? Perché i miei genitori non nascondevano rabbia, dispiacere o delusione proprio come non nascondevano gioia, piacere o orgoglio in me.

Non erano assolutamente perfetti, ma a ripensarci, la loro introduzione alla vasta gamma di emozioni e comportamenti (inclusi rabbia e violenza) mi ha insegnato come gestire questi fenomeni naturali in modo responsabile. (Non ci crederesti, in realtà c'è violenza nel mondo reale. Avresti dovuto vedere quanto fosse sconvolta mia moglie al mondo quando ci siamo trasferiti a Cleveland, Ohio, per il mio primo lavoro fuori dall'università - si scopre che la sua educazione aveva l'ha protetta dalla semplice esistenza del livello di violenza, razzismo e odio che abbiamo visto lì.)

Quindi la linea di fondo è, abbracciare queste opportunità come esperienze di apprendimento. Non sto suggerendo di alzare costantemente la voce, tutto il giorno, tutti i giorni. Ma quando lo fai in alcune occasioni, (credo) stai rendendo tuo figlio più forte a lungo termine. Sì, potrebbe iniziare a piangere perché mamma o papà hanno alzato la voce. Fa parte della vita. È successo prima, succederà di nuovo, accadrà da una varietà di persone moglie durante la sua vita. (Percepisce tutta la voce alta come urla e urla, il che non è necessariamente il caso, è importante per lei imparare la differenza tra le diverse magnitudini e durate delle urla e quali implicazioni hanno.)

Disclaimer:

Come tutti i post di questo sito, questa è interamente la mia percezione acquisita dall'autoesame sia come genitore che come bambino. Se qualcuno ha un sistema che contraddice questo (che milioni avranno, ne sono sicuro) per favore sappi che rispetto ciò che funziona per il tuo delicato equilibrio tra te e i tuoi figli e quali relazioni hai avuto tra te e i tuoi genitori, e lo farei apprezzare lo stesso.

Se perdo la calma, tendo a divertirmi da solo, quindi avvicino il bambino, spiego che mi dispiace urlare, faccio loro sapere che non ho il diritto di urlare contro di loro, che nessuno lo fa, ma poi spiego perché le sue azioni mi hanno portato ad agire in quel modo.

Ma se sento di aver sbagliato, mi scuserò sempre.

Se sembra sbagliato, generalmente lo è.

Mia moglie ed io abbiamo lottato duramente con una ragazza volitiva, che ora ha 18 anni. Quando era giovane, ci siamo ritrovati a perdere la calma e a combattere con lei e tra di noi.

Un nostro saggio amico, che all'epoca aveva tre figli al college, ci ha dato una visione molto preziosa. Ci ha facilitato la mente e ci ha aiutato a ottenere il controllo di noi stessi e quindi di nostra figlia.

Essere genitori è come il baseball; ne ricevi molti ai pipistrelli. Se passi troppo tempo a concentrarti sull'ultimo a pipistrello, non sarai pronto per il prossimo. Nessuno a bat conta da solo, ma contano insieme.

Stai per fare errori. Impara da loro e apporta le modifiche, ma non perdere molto tempo a soffermarti su di esse o a cercare di risolverle. In assenza dell'ovvio, un errore individuale non avrà un impatto negativo enorme. Preoccupati di più della prossima situazione, poi dell'ultima.

Detto questo, penso che il tuo approccio vada bene. Scusati se è necessario scusarti e vai avanti.

Altri due punti:

• Non lasciare il bambino fuori dai guai per qualsiasi cattivo comportamento abbia scatenato l'episodio. Il bambino non guadagna un passaggio trascinando mamma o papà in uno sfogo emotivo. " Mi dispiace di essere impazzito. Tuttavia, hai colpito tuo fratello e questo richiede una punizione. Rimarrai nella tua stanza da solo fino a cena. "
• Se hai emesso una conseguenza eccessivamente dura della rabbia, è OK aggiustarla in seguito. " Mi scuso per aver perso la pazienza. Mi rendo conto che radicarti per tutta l'estate è eccessivamente duro. Non posso lasciarti andare. Sei in punizione per due settimane. "