Cosa dici quando tuo figlio dice "Sei cattivo!"

Un paio di post recenti ( questo in particolare) mi hanno ricordato questa domanda, che non ho mai visto fare. (Ho cercato anche io.) L'ho affrontato io stesso in diversi modi, di cui non sono contento, perché penso che una delle chiavi per affrontarlo correttamente sia affrontarlo allo stesso modo ogni volta, rendendo così la tattica di questo bambino poco interessante e non utile, quindi non continuano a farlo.

Mi piacerebbe vedere alcune risposte davvero buone ... Preferibilmente, le cose che hanno effettivamente funzionato (al contrario dei consigli teorici) per far smettere a tuo figlio (o ai bambini che hai insegnato o curato ) di smettere di dire questo (perché trovano non ottiene loro ciò che vogliono) o toglierne la puntura per entrambi (fa male sia al genitore che al figlio quando il bambino dice cose cattive al genitore). E sarebbe interessante conoscere l'età in cui tuo figlio ha iniziato a dirlo e l'età in cui si sono fermati (o se si sono fermati), in parte perché età diverse richiedono risposte diverse.

L'ho sentito! La mia risposta è stata sempre "Mmm". Con un piccolo suono, ho comunicato di averli ascoltati, non avrei discusso con loro (dopo tutto hanno diritto alla loro opinione), e non stavo cambiando idea di ciò di cui erano scontenti.

"Sei cattivo!" è un bambino che ti dice che è arrabbiato e che non è d'accordo con te. Sta usando un linguaggio infiammatorio che è progettato per turbarti, coinvolgerti in difesa, distrarti o farti cambiare idea. Se ti impegni (anche spiegando le tue ragioni), la tattica ha funzionato e continuerà a impiegarla.

Mia figlia me lo ha detto, così come alcuni dei bambini che ho curato o insegnato in un'aula nel corso degli anni. Mentre è scortese da parte loro dire, e potrebbe essere dannoso per l'adulto, la prima cosa è ricordarsi da dove viene il commento: un bambino scontento arrabbiato per essere corretto o non farsi strada. Raramente si sentono davvero così soprattutto (anche gli adolescenti che di solito usano un linguaggio più forte per dire essenzialmente la stessa cosa).

Il modo in cui l'ho affrontato è stato dire, nel momento, "Hai il diritto di pensarlo e capisco che sei frustrato. È mio compito insegnarti ..." riempire alla fine tutto ciò che è più appropriato per la situazione . . . "per raccogliere i tuoi casini - quindi, devi ancora raccogliere i blocchi prima che possiamo uscire dal tavolo di sabbia"

Più tardi, dopo che la rabbia era passata , avrei detto: "Sai che ha ferito un po 'i miei sentimenti quando hai detto che ero cattivo. Pensi ancora che io sia cattivo?" Poi, lascio che il bambino dica tutto ciò di cui ha bisogno, lo parafrasando e poi dico: "Dal momento che il mio lavoro è insegnarti le cose giuste da fare e come ... Non penso di essere cattivo. Ma lo faccio capire che eri frustrato e che non ti piaceva che dovevi ... C'è un altro modo in cui puoi dirmi che sei frustrato per qualcosa la prossima volta che ti senti così? "

Ha funzionato abbastanza bene - ho sempre avuto un bambino che mi dicesse che ero cattivo più di una volta - ci penso, non ho mai avuto quella particolare conversazione con un adolescente (in termini più adulti) più di una volta (comunque sorprendente - anche per me).

Mia figlia compirà 3 anni ad aprile e non mi ha ancora detto esattamente questo, ma avrà uno sfogo emotivo per la rabbia e griderà "Sono arrabbiato!" o "Sono frustrato" quando è frustrata. Questo è il risultato di noi che definiamo le nostre emozioni quando i genitori le provano da sole. Quando mi sento frustrato, dico ad alta voce "Mi sento frustrato" per farmi calmare e definire il sentimento per lei in modo che sappia che aspetto può avere e cosa potrebbe provocare una persona a sentirsi in quel modo. Definiamo anche emozioni positive (orgogliose, felici, eccitate).

Abbiamo sempre adottato l'approccio di parlare dei nostri sentimenti, quindi le chiedo perché si senta arrabbiata per apprendere la sua ragione o un riepilogo per approfondire. Non sono in disaccordo e dico "questo non dovrebbe farti arrabbiare" o "Non penso di essere cattivo". Penso che ciò stia invalidando i loro sentimenti.

Mia figlia ha guardato Disney's Brave e la figlia dice alla mamma: "Sei una bestia!" quindi me lo stava dicendo per un po '. Sapevo che era per scherzo e sapevo da dove veniva. Ma risponderei ancora, "Oh sì, Merida l'ha detto a sua madre perché era arrabbiata con lei. La regina l'ha sentito davvero male. Merida avrebbe dovuto parlarne con sua madre invece di scappare." Ha smesso di dirlo quando se ne è dimenticato e non vediamo il film da molto tempo ormai per ricordarglielo.

Abbiamo anche una tolleranza zero per i capricci. Non accogliamo alcuna richiesta se sta lanciando una collera. Le chiediamo di calmarsi e di chiedere di nuovo. Quando è calma ascoltiamo. C'è ovviamente la differenza di notare quando un bambino si sente sfinito e un capriccio dall'essere viziato da qualcosa. La coerenza assoluta è la chiave. Molte volte fanno qualcosa in modo ripetitivo per vedere se ottengono la stessa risposta (proprio come far cadere le cose dal seggiolone) :)

EDIT: Inoltre, avevo letto qualcosa prima di non preoccuparmi di ragionare con i bambini sotto i 7 anni, ma ho sempre dato una ragione. Sin da bambina direi che la regola n. 1 era che era al sicuro e che n. 2 si stava divertendo. Quindi quando piangeva (e non stava ancora esprimendo la sua emozione a quel punto per aggiungere sentimento al pianto), chiedevo semplicemente: "qual è il numero uno?" e diceva "Sydney è al sicuro". Quindi sapeva che era per amore e non per me che cercavo di rovinarle il divertimento. Questo ha funzionato molto bene per noi per abbreviare attacchi di pianto. E ho seguito anche un motivo, "è pericoloso" o "quando le gambe si allungano, sarà qualcosa da provare". Ora sta diventando un rigido negoziatore.

Ho corretto l'accusa "sei cattivo!", Perché non è un'affermazione precisa.

Sarebbe meschino impedirti di farlo solo per farti arrabbiare. Sai che non è la mia ragione.

Altre volte, ho fornito una forma di accordo e supporto, in genere a qualcosa del tipo "non è giusto!"

Lo so, vuoi X.

E poi la cosa più difficile, non aggiungere "ma non puoi perché Y." Sto solo condividendo la loro delusione.

Praticamente non l'ho mai sentito dai miei figli. Non ho mai usato nessuna delle forme di disciplina che incoraggiano i genitori ad agire come se a loro non importa quando i bambini sono arrabbiati, o dire ai bambini che hanno scelto un timeout o simili. I miei figli non erano sempre d'accordo con le regole o le decisioni prese dagli adulti, ma sapevano e sanno che non erano stati presi senza pensare ai loro sentimenti o in opposizione deliberata ai loro sentimenti, che è quello che penso "tu" intendo! " È tutto basato su.

Ogni volta che il mio bambino di tre anni dice qualcosa di negativo del genere ("sei una mamma cattiva" "Ti odio" "Non voglio giocare con te" - nessuno dei quali accade molto spesso) rispondo sempre con " , Ti amo e mi dispiace che tu la pensi così, ma va bene che tu ti senta come ti senti. Devi ancora x. " Abbandona sempre immediatamente la lingua media.

I bambini hanno questa grande intuizione per trovare i nervi esposti dei loro genitori e deliberatamente stimolarli. Se un bambino dice cronicamente ai genitori "sei cattivo" lo prenderei come un segno che ha imparato che è un modo semplice per ottenere una reazione emotiva da loro, anche se è arrabbiata. ("Non riesco a ottenere la seconda pallina di gelato che desidero e merito, ma almeno posso sentirmi potente facendo incazzare questa persona che è il doppio della mia taglia.")

La mia risposta preferita a questo tipo di provocazione è quella di dire con calma "Sì, quando sarai grande, puoi dire al tuo terapeuta tutto su quali genitori terribili hai avuto" e poi andare avanti.

Li correggo. Sono gentile e paziente quanto posso essere, ma lo correggo.

Potrei dire qualcosa del tipo "Quando siamo arrabbiati, va bene dire cose cattive agli altri? Vuoi che cose cattive ti vengano dette quando gli altri si arrabbiano?" Aspetto ovviamente tra le domande le risposte e lavoriamo attraverso i pensieri. "Ti andrebbe bene ogni volta che non mi piaceva quello che stavi facendo se ti insultassi?" Spiego anche che capisco l'intenzione di quello che hanno detto era di provare a ferire i miei sentimenti. Parliamo di ciò che sta alla base di ciò. Probabilmente sono arrabbiati molto probabilmente, ma la rabbia viene sempre dal dolore o dalla frustrazione. Discutiamo quindi di quale si tratta e di come possiamo condividere meglio come ci sentiamo senza ricorrere a sferzate. Soprattutto non reagisco arrabbiato o ferito. Sono piccoli Non gli verrà dato il potere, da parte mia, di suscitare rabbia o ferire a piacimento in quel modo. Rimango calmo e chiaro e lo uso come un momento per insegnare mentre faccio sapere loro che non sono influenzato, inoltre faccio loro sapere che non controllano i miei sentimenti. Lo voglio. Quindi sono meno propensi a provare a impiegare quella tattica in futuro e possiamo usarla per rinforzarla. che anche loro hanno il controllo dei loro sentimenti e delle loro reazioni.

Quello che ho scoperto come genitore è che a volte i miei figli mi percepiscono cattivi quando stabilisco i limiti appropriati per il loro bene, e talvolta mi percepiscono cattivi perché sono davvero cattivo.

Penso che la cosa importante non sia la reazione di tuo figlio, ma sapere da solo perché stai facendo quello che stai facendo. Se stai agendo per amore, nel miglior interesse del bambino e puoi giustificare il motivo per cui stai facendo le scelte che stai facendo, allora va bene se il bambino non lo percepisce sempre nel momento. A nessuno piace essere controllato e spesso i bambini respingono anche le istruzioni più ragionevoli. Non puoi lasciare che tutto ciò che ti dicono ti metta in crisi. Se sai di avere ragione, allora sentire "sei cattivo" non ti disturberà, e se non ti disturba, o smetterai di ascoltarlo o smetterai di prestare attenzione.

D'altra parte, se stai davvero agendo per rabbia, o in una lotta di potere o a causa di sentimenti feriti o percepita mancanza di rispetto - e penso che siamo stati tutti lì - allora può essere una buona opportunità per rivalutare e forse cambiare la tua risposta.