Come posso rivolgermi a un insegnante che umilia mio figlio chiamandolo "tattletale"?

Il mio amico ha recentemente condiviso questa esperienza e ho pensato che sarebbe stata una buona domanda per il nostro sito:

Quindi, [mio figlio] ha avuto problemi a scuola oggi.

Sembra che i bambini siano stati allineati nel corridoio, ascoltando un annuncio. Alcuni ragazzi lo stavano ignorando per parlare a voce alta tra loro. [Mio figlio] disse loro di stare zitti e di ascoltare.

A cui un insegnante vicino gli disse di smettere di essere un tattletale.

Tornò a casa umiliato e imbarazzato e assicurò a mia moglie che non avrebbe più commesso quell'errore.

Quasi dieci anni gli hanno insegnato a non essere una di quelle persone censurate che guardano dall'altra parte e fanno finta di non notare quando vede qualcuno che ha bisogno di aiuto o qualcuno che fa qualcosa di sbagliato; annullata in un istante da uno di quegli stessi censurate le persone che in qualche modo è riuscito a ottenere un posto di lavoro che influenzano i bambini piccoli.

Qual è il modo migliore per il mio amico di affrontare questa situazione, sia con suo figlio che con la scuola?

Risponderò a questo punto di vista, una volta, il bambino in questa situazione. Non so se nulla di tutto ciò si applica al figlio del tuo amico come non lo conosco, ma forse lo farà per gli altri in una situazione simile se non altro.

Ero lo studente "perfetto" da bambino; sempre l'animale dell'insegnante, sempre il migliore della classe, desiderando sempre che tutti gli altri seguano le regole. In quanto tale, ero molto spesso il bambino nel PO: dire ai bambini della classe di zittire.

Non sono mai stato chiamato un racconto tattle da un insegnante (sicuramente frequentemente dagli studenti), ma in una certa misura vorrei essere stato - non in quel modo, badate bene, sembra che (a meno che il bambino non stia tralasciando i dettagli) l'insegnante non l'ho gestita in modo molto maturo - ma a un certo punto della mia scuola elementare avanzata o della prima carriera della scuola media, sarebbe stato bello che qualcuno mi spiegasse esattamente cosa stavo facendo: mettermi al di sopra dei miei compagni di classe, e come tale assicurandomi di non avere amici fino al liceo, a quel punto uno studente più grande con cui avevo stretto amicizia mi ha spiegato tutto questo.

Il problema per me era principalmente che credevo di essere più intelligente / migliore / ecc. di tutti gli altri, soprattutto perché mi è stato detto che ero dai miei genitori e dai miei insegnanti - non necessariamente in modo negativo, noterei; Probabilmente ero analiticamente più intelligente degli altri bambini, e volevano incoraggiarmi a continuare ad imparare, e in molti modi mi sono comportato in modo più maturo degli altri bambini - e non ho insegnato abbastanza l'umiltà (tanto difficile da fare). Quando li stavo zittendo, stavo ricordando loro che ero più intelligente / più maturo di loro, e li mettevo al loro posto. Ciò ha portato a problemi sociali e mi ha portato a continuare a credere di essere migliore degli altri bambini fino a quando mi sono imbattuto nel muro di mattoni della pubertà - e anche dopo, in molti modi, fino alle lezioni del mio amico al liceo.

Quindi, ciò che farei in questo caso, è accertare fino a che punto il bambino stava prendendo le misure appropriate per la situazione. Se stava zittendo gli altri bambini, quasi certamente nol'azione giusta - sia che si tratti di "giocare per adulti", o di contribuire al rumore, o altro, ho visto molto raramente una situazione in cui un bambino che diceva agli altri bambini di stare zitti era produttivo. Se non riusciva a sentire l'annuncio, avrebbe dovuto alzare la mano e dire al suo insegnante che non poteva sentire educatamente - non affrontare la causa del rumore, semplicemente affrontare il problema specifico a portata di mano - o dopo che era finito, chiedere l'insegnante educatamente di cosa parlava l'annuncio, perché non riusciva a sentire. Se questo è esattamente ciò che lo studente ha fatto, e non è stato accolto molto bene, allora forse fai sapere allo studente che l'insegnante potrebbe aver avuto un momento difficile (stress, ecc.) E di non lasciar perdere una brutta esperienza;

C'è ovviamente un problema separato qui, che l'insegnante potrebbe non fare abbastanza per controllare la classe; è impossibile per nessuno di noi rispondere veramente senza essere lì. Ho lavorato nelle scuole in cui gli insegnanti si preoccupavano molto poco e il rumore era costante; Ho lavorato nelle scuole in cui tenevano moltissimo e lo controllavano efficacemente; e molti posti in mezzo. Se questo è un problema a lungo termine, il tuo amico potrebbe voler andare dal preside con le sue preoccupazioni, o persino prendere in considerazione il cambio di scuola se la scuola è gestita male in generale.

Ascolta e simpatizza con il bambino. "Oh, caro. Non suona bene. Scommetto che dopo ti sei sentito male". Quindi discutere la situazione. Chiedi perché il bambino pensa che l'insegnante abbia fatto ciò, cosa può fare il bambino in futuro. Questo è di supporto e incoraggiamento per il bambino a sviluppare le proprie strategie. Puoi menzionare il fatto che a volte le persone commettono errori. Puoi dire che a volte è più facile lasciare che una persona faccia fatica.

Quindi hai una parola tranquilla con l'insegnante. Chiedete loro cos'è successo e qual è la situazione. Quindi confronta ciò che l'insegnante dice con quello che ha detto il bambino. Quindi documentarlo e conservarlo per un utilizzo futuro.

Vorrei indirizzare prima l'accuratezza del nome chiamando. Stava zittendo le persone rumorose o annunciando a gran voce che avrebbero dovuto zittire per attirare l'attenzione di un insegnante? Qual era la sua vera motivazione?

Se fosse semplicemente per dire loro ciò che è giusto, direi qualcosa del tipo: "l'insegnante si è sbagliato (succede) e pensavo che stessi cercando di metterli nei guai. Non lo sei stato. Non preoccuparti del nome. "

Se in realtà fosse finalizzato alla segnalazione, vorrei dire se riferire gli interlocutori (parlando) sia un buon comportamento o meno, e perché un insegnante potrebbe voler smettere di farlo, pur continuando a supportare chi infrange le regole in generale. Ciò si farebbe principalmente ponendo domande e lasciando che il bambino lo risolva da solo. Potrei anche farlo anche nel caso in cui non stavo provando a riferire.

Infine, vorrei parlare della differenza tra "John, non c'è bisogno di dirmi cosa posso vedere da solo, per favore stanne fuori" e "John, non essere un tattletale" - il secondo è scortese e non lo fa avere abbastanza spiegazione in esso. Nella mia esperienza, gli insegnanti abbastanza spesso tralasciano informazioni importanti che alcuni bambini non sono in grado di dedurre dal contesto. Potrei anche confrontare "John, correggere il comportamento all'interno della scuola è il mio lavoro, non il tuo" con "John, non essere un tattico". Dopo aver affrontato "a volte gli adulti non fanno la cosa migliore", potresti parlare un po 'di quale di queste due frasi intendesse l'insegnante, e poi prendere la lezione vera e propria a bordo.

Questo è qualcosa che Alice (che è un po 'più giovane), così come un certo numero di studenti (che erano anche, principalmente studenti delle scuole medie) con cui ho avuto delle difficoltà.

Permettetemi di prefigurarlo dicendo: So che Beofett sta chiedendo con un amico in mente, scriverò questo come se stessi parlando direttamente al genitore solo per motivi di semplicità.

I bambini devono imparare a capire quando intervenire in determinate cose e quando non farlo e questo può richiedere del tempo. È ancora difficile anche per alcuni ragazzi delle scuole superiori e, francamente, anche per gli adulti in situazioni particolarmente complesse. I bambini con i genitori che offrono assistenza, supporto e feedback amorevoli lungo la strada, probabilmente "capiscono" più rapidamente o meglio alla fine (ma non ho ricerche specifiche per sostenerlo).

Per l'adolescente nella domanda

Durante le tue conversazioni su questo, assicurati che tuo figlio sappia che cercare tranquillità mentre si cerca di imparare non è sbagliato. Attaccare per i suoi bisogni non è sbagliato (si chiama essere un avvocato). Cercare di aiutare un amico a rimanere fuori dai guai non è neanche sbagliato e che sei orgoglioso di tuo figlio per aver preso decisioni con queste cose in mente. Tuttavia, potresti anche trovare utile far notare a tuo figlio che ci sono modi per fare le tre cose sopra che hanno maggiori probabilità di provocare resistenza / discussione e altri modi per fare queste tre cose che hanno più probabilità di "funzionare". "

Porre alcune domande e scoprire esattamente cosa e come il bambino ha parlato con gli altri bambini (in un tono calmo e amorevole) può aiutare un genitore a trovare il modo di guidare un bambino in un modo "migliore" per ottenere ciò che desidera. Ad esempio, con Alice, spesso "corregge" gli altri perché lo vede come una cosa utile da fare - sta cercando di aiutarli a non mettersi nei guai. I bambini potrebbero dire qualcosa del genere come "Ragazzi, dovete stare zitti o sarete nei guai". e lo intendono davvero al valore nominale di ciò che hanno detto. Nel frattempo il bambino / i bambini alla fine della "correzione" riceve una minaccia e un insegnante intervenuto di cattivo umore, con troppo da fare, che è stanco di interruzioni, potrebbe anche reagire in modo poco professionale e male senza nemmeno pensarci un attimo.

Potrei offrire il seguente concetto (anche se forse non questa formulazione specifica) anche per la discussione con tuo figlio - specialmente se pensi che sfumature dell'idea possano essere applicabili in questa situazione, ma nel tempo tutti i bambini dovrebbero avere la seguente "idea" trasmessi a loro in un modo o nell'altro:

A volte, essere una "favola" è assolutamente la cosa giusta da fare. Consideriamo una situazione adulta: venire in aiuto di qualcuno nel bel mezzo di un furto a colpi di arma da fuoco potrebbe non essere il modo più sicuro per ottenere aiuto. Allo stesso tempo, non è giusto semplicemente andarsene e non fare nulla. In questa circostanza, essere una chiacchiera e chiedere aiuto alla polizia è molto probabilmente il modo migliore per ottenere aiuto per la vittima senza farsi male.

Uno dei miei ex studenti adolescenti venne da me per riferire che la sua amica avrebbe tentato il suicidio durante il fine settimana (l'amica di questa ragazza aveva già ottenuto i mezzi con cui farlo e aveva elaborato un piano) - grazie a Dio quel bambino era un "racconto tattle". Allo stesso tempo, andare da un insegnante per dire "così e così chiamato così e così un coglione". Probabilmente non sta davvero aiutando nessuno e i bambini devono imparare a difendersi da soli e / o risolvere un problema anche per loro stessi.

Quindi, contrapponi l'idea agli esempi in cui "raccontare" in realtà significa solo mettere qualcuno nei guai o esigere vendetta - qualcosa che sicuramente non è utile. C'è anche una serie di in-betweens che potrebbero essere discussi. Scoprire o creare alcuni esempi diversi e discutere se "dire" o meno "e" e cosa fare se "dire" non è appropriato può essere un ottimo esercizio per i bambini. Avere questo tipo di discussioni in modo impersonale durante la cena è anche un ottimo modo per mostrare al tuo adolescente quanto riconosci sulla sua crescita. Discutendo di problemi più difficili e chiedendo loro i loro pensieri, si esercitano in situazioni più difficili evedere un esempio di come li vedi più che un "bambino". Inoltre, hai ancora la possibilità di offrire anche i tuoi pensieri e feedback. In realtà ho fatto questo tipo di cose con i miei gruppi di orientamento di terza media e talvolta li ho aiutati a "giocare a ruoli" in situazioni di supporto.

Con Alice (che ha solo sette anni), ho lavorato molto per insegnare "I messaggi" per le volte in cui ha davvero bisogno che qualcun altro tace o segua una regola per le sue ragioni. "Così e così, sto davvero cercando di capirlo e non riesco a sentire quello che l'insegnante sta dicendo. Puoi per favore essere un po 'più tranquillo" potrebbe significare che si presenta come una secchiona, ma sicuramente non verrà attraverso come un "racconto tattico" o "goodie due scarpe". Un secchione fiducioso, dopo tutto può essere orgoglioso del suo secchione eprendi più mosche con il miele. . . cioè i messaggi "io" spesso funzionano meglio in questi tipi di situazioni rispetto a qualsiasi altra cosa. Ho anche insegnato questa tecnica al mio "homeroom, gruppo consultivo o gruppo di orientamento" a seconda della scuola e in particolare ho insegnato ai bambini che avevano bisogno di auto-difendersi con altri bambini, i loro genitori o altri insegnanti per un motivo o per l'altro.

Per le situazioni in cui Alice sta cercando di dare una mano a un amico o a una decisione, ci sono alcune sfumature più sottili, non abbiamo ancora capito come aiutarla, ma per la maggior parte, insegnandole a condurre con ", ehi, forse non conosci la regola _____. Vuoi che te lo spieghi? " (o qualcosa del genere) risulta molto più "utile" nelle intenzioni. Per i bambini più grandi, che possono ottenere più sfumature, consiglierei una formulazione più sofisticata, ma è così che ne abbiamo parlato fino ad ora con Alice. Se il bambino non vuole l'aiuto, le è stato insegnato a non offrirlo - lascia che si mettano nei guai, stanno consapevolmente infrangendo una regola e scegliendo di infrangerlo a quel punto.

Con l'insegnante

Il momento potrebbe essere stato così insignificante per l'insegnante (fidati di me, ci sono alcune persone "scelte" che sono riuscite a entrare nella professione così come alcune che sono veramente il lombata di primo livello), che lui / lei potrebbe non ricordalo. Allo stesso tempo, il commento potrebbe essere arrivato perché il bambino in questione sta spesso cercando di "aiutare" gli altri ricordando loro le regole e potrebbe effettivamente esserci un'irritazione latente persino da parte dell'insegnante sulla questione. Per questo motivo, io non suggerisco di portare l'argomento con il docente.

Come sottolinea Chrys , probabilmente c'è molto di più nella storia di quanto pensiamo, quindi avvicinare l'insegnante con domande invece di accuse è un tatto che ti lascerà molto più informato (questo probabilmente include feedback che puoi dare a tuo figlio in modo più amorevole dell'insegnante) e, come sottolinea James Snell , avvicinarsi a questo con un atteggiamento "chiedi" piuttosto che uno "dillo" significa che è più probabile che tu ottenga risultati migliori perché catturi più mosche con il miele. . .

Una volta che hai sentito il lato delle cose dell'insegnante, puoi reagire di conseguenza usando lo stesso tipo di messaggi "io" che suggerisco di insegnare a tuo figlio, ma invece sarebbero messaggi "noi" -

per esempio, "Ero solo preoccupato per l'incontro, perché Johnny sembrava davvero sorpreso dalla tua affermazione sull'essere un racconto tattico".

"Sento che Johnny non capiva cosa avesse fatto di sbagliato nella situazione, e da quello che ha detto, io non riesco a capirlo nemmeno per aiutarlo a capire - potresti dirmi di più?"

"Sono preoccupato per il fatto che lo hai affrontato di fronte a tutta la classe e così rapidamente è stato lasciato confuso e incapace di farti domande. In futuro, potresti trovare un modo per correggerlo più privatamente o, se non lo fai non hai tempo per questo, mandami un'e-mail sulle cose piuttosto che affrontarlo in questo modo in modo da poter dedicare più tempo a spiegare le cose? "

Come menziona qualcun altro, è sempre intelligente registrare la data e l'ora della conversazione e, per lo meno, l'argomento che hai discusso e il consenso con cui sei uscito dalla conversazione. Nel caso in cui ulteriori problemi saltano fuori, non fa mai male avere un record con date e almeno il "jist" di ciò che è stato discusso se non una trascrizione (che può essere difficile da ottenere senza sembrare troppo "ufficiale" su di esso. Tenere tutti e-mail però

Per il genitore

Non stressarti troppo di un insegnante. Sì, trascorrono molto tempo con tuo figlio, ma solo per un anno. Nel lungo periodo, i genitori sono ancora le persone più influenti nella vita di un bambino in crescita, e spesso anche nell'adulto che ne risulta. Un'osservazione irriverente fatta da un insegnante in un modo poco professionale (non importa quanto giustificata possa essere stata effettivamente la dichiarazione, il dare un nome ai tuoi studenti è sicuramente qualcosa per cui non ci sono scuse ) il momento non determinerà il tipo di bambino che diventerà tuo figlio. Questo non annulla tutto il tuo lavoro, è semplicemente una battuta d'arresto temporanea. Il fatto che tuo figlio abbia condiviso questa esperienza con te significa che l'insegnante ha sbagliato.

I bambini sono molto bravi a dare una svolta alla situazione e sento che ci sono alcune cose che sembrano fuori posto ...

Una delle cose che i bambini devono imparare è quando è opportuno aiutare e quale aiuto è appropriato. Come qualcuno che si occupa regolarmente di un grande gruppo di bambini, posso dirti il ​​rumore di uno o più bambini che cercano di "essere adulti" e chiedere agli altri di stare zitti contribuisce tanto al problema quanto fanno i bambini rumorosi originali. E poiché gli insegnanti erano chiaramente abbastanza vicini da sapere chi stava parlando che non avevano davvero bisogno dell'aiuto. Questo è qualcosa da discutere con il figlio.

L'uso di una frase del genere sembra anche fuori posto per quello che facevano i loro ragazzi, dal momento che era un uso abbastanza scorretto del termine che mi fa sospettare che ci potesse essere più nella situazione di quanto tu abbia sentito. Dal momento che si sentiva sminuito di fronte ai suoi amici / colleghi, quella potrebbe essere una preoccupazione che dovrebbe essere discussa con il loro insegnante / scuola.

Quando ti avvicini alla scuola / agli insegnanti, tieni una mente aperta, spiega qual è la situazione / problema e prendi una posizione "chiedi, non dire". In questo modo otterrai una migliore comprensione della situazione e, in definitiva, una migliore risoluzione.

Prendendo tutto il conto con un granello di sale, cioè supponendo che ciò che hai riferito sia generalmente accurato, ho un'opinione che è solo questa, un'opinione per esperienza nell'educazione di bambini meravigliosamente di successo. ecco i fattori rilevanti:

1. La responsabilità di un bambino mentre è a scuola è imparare ciò che ha insegnato e interagire con gli altri secondo un insieme stabilito di regole, inclusa l'obbedienza alle istruzioni degli insegnanti.

2. Ogni bambino (e adulto) a volte infrange una regola, consapevole o no. Alcuni più di altri.

3. I bambini sono particolarmente impegnati a farlo a causa della natura della giovinezza. Se provi a portarlo via da un bambino, lo danneggerai.

4. I genitori hanno la responsabilità di a) prevenire comportamenti inaccettabili attraverso la formazione. (Buono per te - sembra che tu sia uno dei pochi che lo fanno davvero!)

5. i genitori hanno anche la responsabilità di disciplinare i loro figli. NOTA: le traduzioni nella lingua radice della parola inglese "disciplina" riguardano più la discussione e l'insegnamento dopo il fatto che l'attaccamento di una risposta fisica.

6. Tutti abbiamo un innato diritto di scegliere giusto o sbagliato in tutto ciò che facciamo. Questo include i nostri figli.

7. Parte dell'apprendimento è scoprire e ricordare che ci sono potenziali conseguenze per ogni decisione presa.

8. Ignorare le trasgressioni, mentre non è la stessa cosa che perpetrare l'errore, corre un secondo vicino e può attribuire una laurea di responsabilità per gli atti altrui a chi sceglie di ignorare tali atti.

9. Ogni individuo, quando è testimone di una violazione di prima mano, (intenzionale o meno) deve agire su ciò che vede rapidamente SE le azioni mettono se stesso o gli altri in pericolo imminente o diretto.

10. Piccole piccole cose accadono costantemente con noi e intorno a noi. la maggior parte di essi non rappresenta una minaccia immediata alla vita o agli arti.

In sintesi, insegna a tuo figlio a riconoscere i problemi reali. Assicurati di sapere che fa anche degli errori (che parlare in fila è una cosa minore) ma che sta imparando mentre matura, come minimizzarli. Deve sapere che mentre non stava infrangendo alcuna regola durante quell'evento, e se lo fosse? Come gli sarebbe piaciuto che fosse gestito? Mentre pensa alle risposte giuste, puoi spiegare che questo è il motivo per cui i bambini a scuola non dovrebbero disciplinarsi a vicenda e che l'insegnante è meglio attrezzato per farlo.

Oggi il termine "tolleranza" è abusato. Tendiamo a tollerare le cose sbagliate - molte delle quali sono dannose, eppure ci voltiamo e prendiamo delle piccole imperfezioni umane - perché in tali casi non ci sono implicazioni sociali nel farlo. La tolleranza è particolarmente adatta a sopportare le piccole imperfezioni degli altri, che penso si applichi perfettamente qui.

Tuo figlio aveva il diritto di scegliere di reagire o no, e in tal caso come. Se tuo figlio non riusciva davvero a sopportare una cosa così piccola - cose del genere che accadono regolarmente nelle scuole - gli deve essere insegnato come farlo. Deve avere aspettative realistiche di sé e degli altri, o crescerà pensando di essere superiore - e potrebbe essere danneggiato per il resto della sua vita.

I nostri figli devono sapere che si tratta di decisioni importanti che, più avanti nella vita, le separeranno dagli autori di Enron e dalle persone socialmente imbarazzanti nella società. Spesso questi comportamenti iniziano con piccole quantità di pensiero fuori corso che è autorizzato a continuare e crescere. i ricordi di come i nostri genitori hanno gestito piccole situazioni ci hanno messo in condizione di giustificare le nostre azioni sbagliate per il resto della nostra vita adulta. (Prima di non essere d'accordo, pensa onestamente e profondamente alle tue esperienze e sei sicuro di trovare alcuni esempi dei tuoi.)

quindi, a meno che tuo figlio non veda qualcuno che sta per fare del male a qualcuno, probabilmente sta meglio imparando a stare zitto e prestando attenzione a quanto sta seguendo le regole. Vuoi essere sicuro che la sua motivazione in questi momenti sia aiutare gli altri, piuttosto che costruirsi. Ci sono numerose ragioni per cui potrebbe fare quest'ultimo, dipende da te come genitore discernere e correggere se necessario.

Naturalmente, i tuoi valori entrano in gioco con il modo in cui rispondi, ma dovresti ricontrollare te stesso per essere sicuro che il tuo orgoglio e le tue emozioni familiari non influenzino la tua risposta.

Hai fatto l'esercizio in cui reciti tutti gli scenari possibili con lui? E se lo facessi, cosa potrebbero fare, cosa avrebbe potuto fare l'insegnante, come ti saresti sentito, come avrebbero provato, ecc. tuo figlio a supplicare nei momenti di bisogno. meglio ancora, l'hai fatto tu stesso? I nostri figli hanno bisogno di renderlo una pratica regolare nella vita.

Tuo figlio potrebbe aver preso una decisione migliore quel giorno. Insegnagli questi principi e avrà maggiori possibilità di imparare a prendere decisioni migliori in futuro.

Ci sono alcune cose che succedono qui, e molte hanno a che fare con le regole e le intenzioni.

Se nessuno è stato ferito dalle attività degli altri bambini, l'idea che imparerà a "far finta di non notare quando vede qualcuno che ha bisogno di aiuto" semplicemente essendo chiamato tattletale è assurda. Inoltre, se l'insegnante è proprio lì, a dare istruzioni, allora c'è già una persona autorevole che può valutare la situazione e gestire gli studenti. Se ha bisogno di aiuto per zittire gli studenti, chiederà aiuto.

Se l'insegnante ha una regola riguardo agli altri bambini che parlano mentre parla, allora anche lui zittire gli altri studenti è una violazione della regola che sta dicendo loro di obbedire. Questo non è un chiacchierino. Forse stava cercando di aiutare gli altri studenti a non mettersi nei guai. Forse stava facendo fatica a prestare attenzione e stava cercando di renderlo più facile per se stesso. Forse stava cercando di metterli nei guai. Indipendentemente da ciò, potrebbe aver infranto anche la regola. Dire a lui di non farlo va bene. Ancora una volta, imparerà nel tempo a essere in grado di riconoscere quando è appropriato e non appropriato parlare.

Ora, supponendo che stia effettivamente scherzando, che la sua intenzione non è di aiutare gli studenti ma di metterli nei guai, allora l'insegnante ha ragione: la nostra società non apprezza le persone che parlano se la loro intenzione è solo quella di far entrare un'altra persona problemi o causare problemi tra altre due persone. Questo non è un comportamento educato o appropriato. Se questo è quello che sta facendo e tu come genitore vuoi che entri negli affari degli altri e causi tali problemi, dovresti considerare l'istruzione a casa, perché questo non è accettabile a scuola.

I bambini, tuttavia, sono chiaramente in grado di apprendere, nel tempo, la differenza tra chiudere un occhio su qualcosa a cui si dovrebbe tendere e ferire attivamente le persone condividendo informazioni che avrebbero dovuto e avrebbero dovuto essere private.

Parla con l'insegnante e discuti delle tue preoccupazioni. Quindi parla con tuo figlio e spiega quando è appropriato parlare e quando non lo è. Quindi rinforzalo nel tempo con le tue azioni ed esempi.

I genitori devono tirar fuori la storia più onesta possibile dal bambino. (Sembra che potremmo avere la versione di papà della versione di mamma della versione per bambini di quello che è successo.) Ciò che è stato descritto non era un chiacchierino; aveva a che fare con i suoi coetanei. È possibile che l'insegnante abbia semplicemente parlato male (e intendesse davvero "Calmati" o "Fatti gli affari tuoi"), ma è anche possibile che il bambino stesse scherzando e non era chiaro dal modo in cui raccontava la storia.

È importante perché il nominativo può essere trattato in modo leggermente diverso a seconda che sia accurato o meno.

La prima priorità è cercare di alleviare i sentimenti feriti del bambino.

Se davvero non stava scherzando, ma diceva solo ad alcune persone di zittire, allora è importante rinforzare, "Non sei un tattletale, lo sai." Gli insulti che non sono associati tendono a pungere di meno. Ad ogni modo, aiutalo a scaricare un po 'di vapore in qualunque modo preferisca. Se è un tipico ragazzo delle scuole medie, potrebbe essere interessato a battute al riguardo. Se è un'anima più sensibile, un pasto preferito o un gelato potrebbe fare di più per il suo umore. Nonostante sia indicato come un bambino piccolo, gli studenti delle scuole medie tendono a far fronte in modo molto simile agli adulti, e incontrarlo a metà strada può aiutare a tirarlo su di morale.

Come procedere dipende in gran parte da come il bambino vuole affrontarlo. Questo è stato sfortunato, ma da solo non richiede automaticamente l'interazione genitore-scuola. Rispondi a ciò di cui il bambino ha bisogno in termini di risoluzione. Perdere questa battaglia e lasciarla cadere è un'opzione. Lui, se si è completamente calmato, dire direttamente all'insegnante che (?) Ferire i suoi sentimenti è un'opzione. Fornire supporto morale è un'opzione. Ti avvicini alla scuola è un'opzione. Dovrebbe essere per aiutare il bambino a risolvere. Queste ultime opzioni sono le più rischiose e probabilmente finiranno con una deludente mancanza di risposta concreta.

Ho trovato sconcertante l'ultimo paragrafo.

Dobbiamo insegnare ai nostri figli ad essere persone di carattere. Ciò implica fare ciò che è necessario quando qualcuno ha bisogno di aiuto, incluso rivolgersi alle autorità (e per questo motivo, incluso il disobbedire alle autorità). Se le lezioni che si svolgono hanno un carattere forte vengono apprese, non possono essere facilmente annullate.

NON è la stessa cosa del chiacchierino! Quando un bambino (o un adulto) si rivolge alle autorità, deve essere quello di mettere qualcuno fuori dai guai, non di mettere qualcuno nei guai. Sembra che i genitori possano aver confuso "notando quando vede qualcuno che ha bisogno di aiuto" con un super-io invaso. Parlare in corridoio semplicemente non è una di queste situazioni.

Condividerei molta indignazione - l'insegnante ha agito male - ma temo che al momento i genitori non possano avere la testa avvitata e potrebbero fare più male che bene se provano ad agire senza calmarsi e facendo un passo indietro.

È così difficile sapere da dove cominciare, perché l'account è così impreciso (ed è passato attraverso un bambino e una terza parte prima di arrivare a noi).

È impossibile sapere dal post originale se questo bambino è sempre impegnato e una spina nel fianco dell'insegnante. Conosco ragazzi come quelli e sono insopportabili. L'insegnante può essere stato scortese, e senza scusarlo (supponendo che la lingua che il bambino ha riferito sia completamente accurato per cominciare), diciamo solo che è facile immaginare che provenga da un luogo di esasperazione piuttosto che di malizia. L'insegnante sta abitualmente umiliando gli studenti o l'insegnante è nel complesso buono e questo è più probabilmente una combinazione di incomprensioni, dichiarazioni erronee e solo una brutta giornata da parte dell'insegnante?

Per quanto riguarda "quelle persone censurate che guardano dall'altra parte", è un'abilità sociale importante imparare a distinguere tra questioni di giustizia o sicurezza che non possono essere trascurate, piuttosto che iniettarsi in ogni piccola piccola infrazione percepita e causare più un'interruzione in tal modo che se si lasciasse scivolare.

Se l'insegnante prende l'abitudine di usare il nominativo con tuo figlio, sarei preoccupato. Se questa è una cosa una tantum, usala come esperienza di apprendimento ... tuo figlio peggiorerà molto in futuro e sarà umiliato per più di qualche minuto a causa di un'offesa, un'osservazione leggermente maleducata non è salutare . L'escalation di questo in qualcosa che implica una discussione con l'insegnante è controproducente: il tuo bambino avrà l'idea che essere imbarazzato dai commenti disinvolti, leggermente inappropriati da parte di un superiore sia adeguatamente gestito andando oltre la testa dei superiori - una strategia che gli servirà male nella vita.

Per la scuola: inizia con l'insegnante. Spiega perché ciò che l'insegnante ha fatto è stato SBAGLIATO e fagli sapere cosa ti aspetti che faccia in futuro. Se non si riceve una risposta soddisfacente, ESCALATE.

Per il figlio: Accidenti, è rozzo. Stava facendo la cosa giusta, come gli hai insegnato, ed è a quell'età in cui la considerazione dei pari sta iniziando ad essere COSÌ importante. Tuttavia, anche se è stato imbarazzato da questo insegnante che lo ha individuato (grrrr, che idiota), non è probabile che getti via tutto ciò che gli hai insegnato in una volta. Continua a modellare ciò che ritieni sia un comportamento appropriato in questo e in altri casi.

Se sta ancora elaborando delle cose, forse prova qualche altra discussione e un gioco di ruolo con lui: mettilo nei panni dell'insegnante, nei panni degli altri bambini e dei suoi, e vedi come ognuno si sente e ciò che ritiene giusto (non comodo) ) cosa che ogni parte avrebbe fatto. Fagli capire come si sarebbe comportato in quella situazione se l'insegnante non lo avesse detto, se l'insegnante avesse cercato di individuarlo ancora di più, se gli altri bambini lo avessero sostenuto, se lo avessero deriso. Aiutalo a capire cosa vuole fare la prossima volta e con cosa si sente a suo agio.

Penso che la questione dovrebbe essere dimenticata, se continuiamo a guardare indietro al passato ci preoccupiamo. Nella mia questione più utile dovresti rivolgere l'insegnante come lo chiama tuo figlio. Ad esempio "Mrs Hollows". Inoltre, non possiamo cambiare il passato. Tuttavia, concordo sul fatto che l'insegnante fosse davvero ingiusto e umiliante. Forse sarebbe utile per tuo figlio stare lontano da quell'insegnante. La mia insegnante ha umiliato molti bambini che erano nella mia classe, ma l'abbiamo trovato molto facile da dimenticare, non importa quanto fosse umiliante in quel momento.

Chiama la tua stazione di notizie locale,

"i boccini finiscono nei fossati"

è semplicemente un male per la società.

A tuo figlio dovrebbe essere insegnata la differenza tra il pianto del lupo e il fare la spia e insegnare che informare le "autorità" di un'infrazione, in ogni caso, la microcultura ecc. È il suo dovere civico. Se necessario.

ma prendi seriamente quell'insegnante e i suoi commenti sulle tue notizie locali.