Le regole a casa di un amico sono molto più negligenti delle mie - come faccio a garantire la sicurezza di base?

Un paio di bambini si sono recentemente trasferiti nel quartiere e sono dei bravi ragazzi con cui mia figlia si sta divertendo davvero tanto. Le regole a casa loro sono piuttosto rilassanti - possono andare in tutto il quartiere (fino a tre isolati) sulle loro biciclette e persino visitare altre case mentre mamma non sa dove sono.

Sono assolutamente a mio agio nel trovarli a casa mia e con mia figlia in bicicletta con questi bambini quando sono a portata d'orecchio, ma visto che ci troviamo in un quartiere dove ci sono stati attacchi di cani selvatici non troppo lontani, preferisco che mia figlia rimanga in vista della casa e che lei mi riferisce ogni volta che cambia casa (entrando) solo per sapere quale casa sta visitando.

La mia inclinazione è di fare il possibile per incoraggiare i bambini a suonare al nostro posto e insistere affinché le mie regole di sicurezza vengano seguite anche se visita le case degli altri. Tuttavia, quando visita altrove, come faccio educatamente (agli altri genitori, non mi importa davvero di essere educato su questo fronte con mia figlia) insistere su cose come il check-in con me dire - prima di pranzo, a 2: 30ish e prima di cena o prima di cambiare casa e rimanere in vista della mia casa - C'è anche un terzo amico a cui piace andare "visitare". (entrambi i genitori vivono a pochi isolati da qui, ma sono separati così gli altri ragazzi vanno avanti e indietro un po '- tutte le case in questione sono in vista l'una dell'altra tranne la casa del padre.)

Una parte di questa domanda è anche, quanto è ragionevole per me aspettarmi che mio figlio di sette anni sia in grado di esprimere quali sono le mie regole per lei, ricordarle e seguirle? I bambini sono tutti i sei, sette e otto (due bambini di otto anni), il mio è attualmente sette.

In passato, non le è stato permesso di stare da sola - di solito sto lavorando in giardino, o nel garage (con la porta aperta) e almeno a sentire le cose se non vederle. Mi preoccupo quando le cose diventano improvvisamente silenziose (motivo per cui insisto che lei mi dica prima di entrare in una delle altre case). Tuttavia, sta iniziando a voler visitare gli altri anche in altre occasioni (quando sono dentro), quindi sto cercando di capire dove tracciare la linea (la cosa del cane mi preoccupa davvero - una donna è stata uccisa qui non molto tempo fa, tengo la mazza vicino sempre ecc ecc., ma non preoccupa gli altri genitori)

Le tue regole non sono troppo difficili per un bambino di 7 anni da ricordare e seguire da solo. Quando avevo quell'età, mi è stato permesso di andare a trovare il mio amico che viveva lungo la strada, ma le regole di mia madre erano esplicite. Hai il permesso di andare a casa di X persona. NON devi essere da nessun'altra parte e devi essere a casa entro l'X volta. Se scopro altrimenti, sei in guai seri e passerà molto tempo prima che ti sia permesso di visitare X da solo. Comparativamente, le tue regole sono lassiste (non mi sarebbe mai stato permesso di lasciare la casa di X e andare a casa di Y anche se avessi chiamato per dire a mia madre che ci sarei andato prima!). Proprio da quello che hai postato su Alice, lei sembra più che capace di gestire questo genere di cose da sola fintanto che ha gli strumenti giusti per farlo e hai chiarito le tue aspettative, e questa è una crescita eccellente e opportunità di sviluppo per lei.

Se le tue aspettative sono per lei di fare il check-in regolarmente con te, penso che tu debba definire ciò che è ok per quanto riguarda il check-in. Una telefonata è accettabile o ha bisogno di fare un'apparizione fisica? Altrimenti, suddividilo:

• Prima di passare da una casa all'altra, deve SEMPRE registrarsi con te. Periodo. Nessuna domanda chiesta. Se questo è ciò che ti rende comodo, allora quella dovrebbe essere la regola. Se viola questo, allora ti occuperai della situazione di conseguenza. Hai una ragione perfettamente logica per le tue aspettative.
• Se ti aspetti che faccia il check-in regolarmente, come se stesse giocando con i suoi amici per la maggior parte del pomeriggio, le ricorderei il suo precedente check-in. Quindi, quando lascia la casa per la prima volta al mattino (diciamo, 1030 circa), dille che ti aspetti che faccia il check-in a mezzogiorno. Poi quando fa il check-in a mezzogiorno le dico che ti aspetti di sentirla di nuovo a 230 o qualcosa del genere. Se ha un cellulare o qualcosa che porta con sé, potrebbe aver bisogno di impostare un allarme in modo che si ricordi. I bambini si divertono a giocare e non prestano attenzione al tempo.

Non mi preoccuperei di spiegare niente agli altri genitori. Se Alice conosce le regole, allora gli altri genitori non necessariamente bisogno essere coinvolto. Se tu volere per spiegare le tue regole agli altri, non c'è ragione per cui non dovresti e potrebbe essere bello sapere che ti aiuterebbero a ricordarle se lei viene a giocare, ma suppongo di essere sempre cresciuto con l'aspettativa che se fossi stato abbastanza maturo da visitare la casa di un amico da solo, quindi è meglio essere abbastanza maturo da fare il check in quando mia madre mi ha detto se un adulto me lo ricorda o no. Se una telefonata è accettabile, ma lei non ha un cellulare, gli altri genitori potrebbero apprezzare il fatto di dover usare il telefono di tanto in tanto.

Se scegli di affrontare la situazione con gli altri genitori, direi semplicemente "Alice sa che ha bisogno di fare il check-in con me di tanto in tanto. Mi farebbe molto piacere se ti assicurassi che lei faccia il check-in come se fosse supposta a." Se fanno domande, rispondi semplicemente. MA se si aspetta che Alice effettui il check-in più volte durante una sessione di gioco, non lo farei sotto la loro responsabilità. Datele gli strumenti per tenere traccia del tempo da solo (un orologio con un allarme, un cellulare, persino un iPod) e aspettatevi che sia abbastanza responsabile da controllare con voi in momenti appropriati. I genitori sono genitori e penso che tutti capiamo che ogni genitore ama il proprio bambino (i) tanto quanto noi amiamo i nostri figli. Vogliamo tutti che i nostri figli siano al sicuro, e la maggior parte dei genitori che conosco capisce che tutti noi facciamo in modo di tenere i nostri figli al sicuro in modi diversi. Potrebbero andare in modo diverso, ma non riesco a immaginarli in difficoltà con la tua richiesta, e non c'è motivo per cui non dovrebbero essere in grado di permettere a Alice di usare il loro telefono per chiamarti o altro.

Mi sembra che per la maggior parte dovrebbe spettare a tua figlia seguire queste regole da sola, se possibile. A meno che uno degli altri genitori non abbia esplicitamente il compito di guardare il gruppo (al contrario di tutti quelli che guardano sporadicamente da dentro), non sembra che tu stia davvero "passando il testimone" per così dire. Tenersi in vista della propria casa è certamente qualcosa che dovrebbe essere in grado di ricordare (la maggior parte delle volte), oltre a check-in periodici. Se è abbastanza matura per giocare da sola fuori, mi sembra che dovrebbe essere in grado di ricordare di fare il check-in.

Per quanto riguarda gli altri genitori, dato che le tue regole non sono particolarmente macchinose, sembra che dovrebbe essere una conversazione abbastanza facile. "Potresti ricordare a mia figlia di fare il check-in con me se arriva o se le ragazze si stanno dirigendo verso casa?" sembra una richiesta abbastanza ragionevole, e qualcosa che un altro genitore dovrebbe capire. Non stai ponendo delle aspettative su di loro per monitorare o limitare i loro figli, dopotutto, né criticare i loro genitori.

Primo: chiedere educatamente aiuto ed evitare malintesi con altri genitori. La tua richiesta è del tutto ragionevole, ma a volte le persone sono ipersensibili nei confronti dei bambini.

Un approccio è quello di dire agli altri genitori quanto sei felice che i bambini siano amici. Quindi dì che stai cercando di convincere tuo figlio a seguire alcune regole che sono X, Y, Z ma che il bambino potrebbe essere un po 'smemorato e che saresti davvero grato se il genitore potesse aiutare a ricordare al bambino se dimentica . Poi finisci con alcune cose positive più positive su quanto siano grandi i loro figli.

Chiedendo aiuto per il tuo bambino ti stai concentrando su ciò che è importante per te - la sicurezza del tuo bambino, e non su cose che potrebbero causare discussioni o discussioni distrattive - gli altri genitori mancano di regole.

Inserendo la richiesta in due bit positivi di feedback si evita ulteriormente il potenziale di incomprensione.

Permettere ai bambini in crescita di avere più libertà è spaventoso. Penso che l'impostazione di alcune regole anticipate aiuti il ​​bambino a sapere che sapendo dove sono non è punitivo o preventivo. Non stai provando a recitare la libertà del bambino. In effetti stai aiutando il bambino a sviluppare limiti sensati. Con fortuna questo si terrà negli anni dell'adolescenza.

Quello che prima dovresti cercare di capire è che questa questione riguarda tua figlia, le tue regole e la tua famiglia. Quindi le regole e un accordo devono essere soddisfatti tra te e tua figlia (solo) le spieghi che SHE è tua figlia, lei è la tua responsabilità e quanto la ami. Che le faccia sapere se le tue regole sono infrante. Lei e solo lei saranno responsabili. Se alcune regole sono infrante, le visite con gli amici sono finite, per un ragionevole lasso di tempo o fino a nuovo avviso. Ricorda di essere coerente quando si radicano o si discepola. Significa che se dici una settimana, assicurati di rafforzarla.