Perché alcuni genitori hanno un figlio preferito (o meno preferito)? Come può essere evitato?

Giocare ai favoriti con i propri figli è chiaramente un'area grigia morale al massimo ... quindi perché lo facciamo quando dovremmo trattare tutti i nostri figli allo stesso modo?

Sono uno psicologo della personalità in formazione e particolarmente esposto alla ricerca sull'ereditarietà attraverso la mia alma mater , quindi posso apprezzare il potere della variazione genetica e l'esperienza individuale sulla personalità. Il sesso del genitore può determinare il sesso preferito, e scommetto che il sesso più raro tra più di due fratelli di sessi diversi vedrebbe un trattamento speciale più spesso che no.

Quali sono i principali fattori che possono contribuire al favoritismo dei genitori nei confronti dei loro figli e come può essere evitato e superato?

Va mai bene? Anche se no, ci sono ragioni relativamente buone che sono particolarmente degne di simpatia o difficili da evitare come genitore?

Questo post è ispirato alla domanda Perché alcuni genitori preferiscono alcuni bambini più di altri? .

^{Inoltre, su una nota personale , non sono ancora un genitore, ma ho intenzione di esserlo, e sono incline a creare più di uno. Sono figlio unico, quindi non ho un'esperienza familiare diretta e un accesso limitato ai dettagli intimi delle esperienze dei miei amici con i loro genitori e fratelli. Stiamo raggiungendo tutti noi stessi l'età dei genitori, quindi nessuno che conosco personalmente ha dovuto affrontare il favoritismo verso i propri figli, per quanto ne so.}

Prima di tutto, riconosci che c'è una differenza tra avere un favorito e impegnarsi nel favoritismo . Penso che avere un favorito sia alquanto inevitabile, a meno che tutti i tuoi figli non abbiano personalità che si adattano allo stesso modo al tuo. Quando avere un preferito diventa problematico è quando lo lasci influenzare le tue parole e le azioni verso i tuoi figli.

La distinzione tra avere un favorito e impegnarsi nel favoritismo può essere vista in alcuni dei risultati contraddittori di questa risposta cogsci correlata . Il 75% dei bambini ha ritenuto di essere il favorito , ma solo il 10% ha ritenuto di essere favorito . Secondo me, la maggior parte dei genitori coscienziosi (almeno nelle culture occidentali) sono consapevoli del loro pregiudizio, ma lavorano attivamente per superarlo.

Le ragioni per avere un figlio preferito sono simili a quelle per avere un amico preferito:

• Le tue personalità si mescolano meglio.
• Ti causano meno dolore.
• Non ti danno ai nervi.
• Rispondono meglio al tuo stile genitoriale naturale.
• Ti ascoltano di più.
• Cercano attivamente modi per aiutarti.
• Hanno interessi simili.
• Sono più naturalmente affettuosi.
• Non sono così bisognosi.

Inoltre, il tuo preferito può cambiare nel tempo, man mano che la personalità di te e dei tuoi figli si sviluppa. Penso che questo sia uno dei motivi per cui i bambini più grandi e più piccoli hanno maggiori probabilità di essere i preferiti rispetto al bambino di mezzo. Il maggiore ha prima una maggiore maturità e il più giovane entra per ultimo nelle fasi comportamentali, dopo che i genitori hanno già esperienza nell'affrontare tali fasi.

Alcuni potrebbero sostenere che molte di queste ragioni sono il risultato del favoritismo, non una causa, ma secondo me questi attributi sono principalmente la natura, non la cura. Altrimenti, perché tutti i tuoi figli non dovrebbero essere nutriti come i tuoi preferiti?

Il modo per evitare il favoritismo è essere consapevoli di averne un rischio e, in sostanza, valutare costantemente te stesso. Fai in modo di trascorrere del tempo con ogni bambino in egual misura. Soprattutto i bambini piccoli sono profondamente consapevoli di qualsiasi apparenza di ingiustizia e questo è in realtà molto utile per imparare a superare il tuo pregiudizio. Se hai fatto troppo con un bambino, gli altri di solito non hanno problemi a ricordartelo.

Se ti ritrovi a disciplinare un bambino più di un altro, fai una valutazione per valutare frequentemente se lo stai facendo perché ne ha veramente bisogno di più o perché sei impegnato nel favoritismo. Rendere le regole e le conseguenze il più coerenti possibile tra i bambini, tenendo conto della loro età e dei livelli di abilità individuali.

Perché alcuni genitori hanno un figlio preferito (o meno preferito)?

Una possibile risposta sarebbe che ci sono genitori che vogliono vedere una versione di se stessi nei loro figli - o cosa vorrebbero essere. I bambini che corrispondono a quella visione sono favoriti, quelli che non lo sono meno.

Immagina un giocatore di football della Major League che ha un figlio che va alla scuola d'arte. Se il genitore è uno di quelli di cui sto scrivendo, non gradirà il bambino, dal momento che non ha seguito le sue orme. Tuttavia, la situazione potrebbe essere opposta se il genitore fosse un pittore o uno scultore.

Tale approccio è sbagliato. Dobbiamo amare i nostri figli incondizionatamente e lasciarli diventare - professionalmente - qualunque cosa vogliano diventare.

La cosa più importante è che tipo di persona diventeranno. Il nostro ruolo è insegnare loro a essere buoni, a rispettare gli altri, a essere tolleranti. E non costringerli a diventare immagini speculari di noi. In questi casi lo specchio risulta essere fortemente distorto ... E i bambini finiscono infelici.

Uno dei possibili motivi è la paura. Sei uno psicologo, probabilmente non ti sto dicendo nulla di nuovo con questa frase :) ma ecco un esempio di come può funzionare:

Mia zia ha due figli più piccoli di me. Il ragazzo ha due anni più della ragazza. Mia zia e mio zio avevano sempre paura che il ragazzo più grande potesse iniziare a maltrattare la sua sorellina indifesa. Di conseguenza, hanno sempre risolto il conflitto nel suo interesse. Quando i due bambini iniziarono a urlare, i genitori vennero, rimproverandoli per aver combattuto. Entrambi i bambini stavano cercando di spiegare il loro punto di vista, ma gli adulti non stavano ascoltando. Hanno appena detto "Smetti di combattere e urlare, dovresti essere bambini civili e non bestie selvagge, quindi silenzio. E [nome del figlio], non voglio che ti dia fastidio a tua sorella! Non voglio sentire scuse."

Anche per il mio io adolescente, questo sembrava ingiusto per entrambi i bambini, specialmente per mio cugino maschio. Non so nemmeno se gli piaceva di più la ragazza, era un desiderio automatico di proteggerla dal bambino più forte dove non era necessaria tale protezione.

Ora entrambi i miei cugini sono giovani adulti. Entrambi hanno delle caratteristiche simpatiche, ma mia cugina è anche una marmotta viziata e mio cugino maschio fa sempre quello che gli altri gli dicono, impaurito di esprimersi.

La paura è un grande accecatore. Quindi, non lasciare che le tue paure come genitore ti accecino nel favoritismo ... o forse la tua paura di essere un genitore favorito per accecarti con qualche altro tipo di errore.

L'affermazione di Karl sulla differenza tra avere un favorito e impegnarsi nel favoritismo è l'inizio ma non la fine del problema. In realtà, la questione è se un bambino sente che sta ottenendo meno attenzione rispetto agli altri bambini, e non importa quanto bene il genitore si diffonde il suo time out, i bambini si sentono che i loro fratelli sono sempre più attenzione.

Il modo in cui lo gestisco è cercare di fare sempre diverse attività con i diversi bambini. Se ne lancio uno in aria e l'altro dice "anch'io", allora giro l'altro in cerchio o la faccio volare come un aeroplano. Se solletico uno sui piedi e l'altro dice "anch'io", allora raccolgo l'altro e solletico lei come una chitarra in grembo.

L'idea è quella di offrire loro esperienze comparabili, ma diverse. A volte farò anche un'attività con una sola, come portarla all'aeroporto per guardare gli atterraggi, e un giorno diverso fare qualcosa con l'altra, come portarla con me quando porti a spasso il cane. Quindi sanno che anche se al momento qualcosa sembra ingiusto, sanno che li "inventerò". Fai sapere loro che non puoi essere la stessa identica esperienza per tutti i bambini, ma sarai sempre un'esperienza divertente e giusta per tutti. Affronta la loro percezione, non tenere il conto.