5 anni piange ogni volta che le viene detto di "no"

Mia figlia di 5 anni piange ogni volta che le viene detto di no. Non importa se è una piccola cosa o una grande cosa che chiede: piange. Non cediamo al suo pianto.
Abbiamo provato diverse cose per cambiare il comportamento. L'abbiamo costretta a sedersi nella sua stanza e gridare, le abbiamo parlato di fare una scelta migliore e di pensare "niente grosso, forse potrò la prossima volta", modellare un comportamento migliore e chiederle cosa pensava che i suoi amici avrebbero fatto nella sua situazione. Niente sembra funzionare. Qualche idea?

Prima di tutto, per i bambini che invecchiano è tutto "roba grande". Li rende tristi nel non farsi strada e piangere è il modo in cui esprimono la loro tristezza. Se ho improvvisamente scoperto un modo per rendere i miei figli non vogliono piangere, in primo luogo, non credo che avrei usato.

Detto questo, nella migliore delle ipotesi il pianto costringe tutti coloro che ti circondano a prestare eccessiva attenzione a te e ai tuoi sentimenti e, nel peggiore dei casi, alle persone che si arrendono, e quindi è fondamentalmente antisociale. Quello che cerco di fare è convalidare la sensazione, ma correggere la sua espressione con una spiegazione. "Sei triste perché volevi un biscotto, ma non è bello che tutti ti ascoltino piangere. Se vuoi piangere, per favore, vai nella tua stanza." A volte scelgono di smettere di piangere, a volte scelgono di andare nella loro stanza.

Certo, è più facile dirlo che farlo quando lo fanno sempre. In realtà, sono simpatico a riguardo la prima o due volte al giorno, poi mi mangio progressivamente man mano che divento sempre più infastidito, ma il modo carino tende a funzionare meglio.

Voglio solo condividere una prospettiva leggermente diversa su questo. Concordo pienamente con Karl sul fatto che le sue "cose ​​grandi" e che gestire le cose "nel modo giusto" di solito funzioneranno meglio per te.

Tuttavia, voglio offrire una prospettiva che non vedo già qui: per ogni essere umano sociale (che è davvero tutti noi) una grande parte della nostra convalida psicologica è solo sentirsi capito - è in realtà un bisogno una volta che i bisogni fisici come cibo e riparo sono soddisfatti. È per questo che i bambini che non vengono toccati non riescono a prosperare e perché gli umani cercano costantemente amore e convalida. Un freddo duro no, che non riconosce in alcun modo il desiderio del bambino probabilmente lascerà un bambino sentendo che i suoi desideri non contano o non capiscono.

Per favore, non prendere questo per significare che penso che non dovresti dire "no" lontano da esso!

Quello che sto dicendo è che è importante trovare un modo per far sapere a tuo figlio che capisci ed entri in sintonia mentre dici "no" - almeno in alcuni casi. Suggerisco di seguire i seguenti passi usando una voce uniforme, amorevole, ma non condiscendente. Una voce che esprime empatia ma rimane molto legata al mondo degli affari e non si preoccupa della prevenzione o dell'arresto del pianto:

• prima esprimi a tuo figlio quello che sta cercando.

"Tesoro, so che vorresti un biscotto."

• Segui il tuo riconoscimento con quale è il tuo obiettivo finale:

"Voglio che tu sia sano e ciò significhi anche mangiare cose diverse dai biscotti."

• Quindi, offrire una soluzione vantaggiosa per entrambe le volte , quando possibile

"Dopo aver avuto cinque morsi di tutto ciò che sto servendo per cena, puoi avere un biscotto."

Capisco anche che ci saranno momenti in cui una soluzione vantaggiosa per entrambe le parti non è possibile. Tuttavia, esiste spesso una "soluzione vincente" praticabile

"Tesoro, so che vuoi un biscotto in questo momento. Voglio che tu sia sano. Hai già avuto cinque biscotti oggi, quindi hai esaurito le tue razioni di dolci per oggi. Quale trattamento salutare vorresti avere invece? uva, uva passa o fragole a tua disposizione. "

(So ​​che il vocabolario che sto usando qui potrebbe essere un po 'acuto per un bambino di cinque anni. Ovviamente, mettilo nelle tue parole)

Oppure, per quei momenti in cui un'alternativa vantaggiosa per entrambe le parti non è disponibile, puoi ovviamente tirare la carta genitore - ma questo è qualcosa che dovrebbe essere necessario solo in circostanze sempre più rare.

Dato che tua figlia ha cinque anni, puoi persino iniziare ad arruolarla aiutandoti a capire la soluzione vantaggiosa per entrambe le parti che la aiuterà a imparare una certa indipendenza e ad acquisire alcune abilità e pratiche di problem solving mentre cerca una risposta praticabile che prenda il tuo desideri / bisogni / desideri / obiettivi in ​​considerazione così come i suoi (non aspettarti miracoli qui, inizialmente sono necessari modelli e guida, ma ti stai organizzando per un periodo molto più piacevole con lei quando è adolescente se inizi ad addestrarla in questa arte ora - ovviamente, anche allora non mi aspetterei miracoli). Il modo in cui lo metti a tua figlia potrebbe sembrare qualcosa del tipo:

"So che ti piacerebbe un biscotto in questo momento. Voglio che tu sia sano ed è il mio lavoro insegnarti come fare scelte sane. Temo che tu abbia già avuto troppi dolci oggi. Puoi trovare un'alternativa soluzione che soddisfa entrambi i nostri bisogni? Hai uno spuntino delizioso, anche salutare? "

Potresti scoprire che piange ancora (specialmente all'inizio), ma nella mia esperienza, se rimani abbastanza a lungo, il pianto diminuirà e verrà sostituito con i tentativi di trovare soluzioni vantaggiose per te la maggior parte del tempo

Non hai fatto nulla di male preparando tuo figlio con un riconoscimento e una richiesta per un win-win anziché un "no". Rispondi con lo stesso tono emotivamente neutro ma amorevole che hai già usato.

"Wow, vedo che ti senti davvero triste per questo. Ho offerto il miglior compromesso a cui potevo pensare e, sfortunatamente, piangere non ti aiuterà davvero a questo punto."

A volte, se penso che ci sia una possibilità che mi manchi qualcosa riguardo a ciò che sconvolge il bambino, potrei aggiungere alla fine,

"Prova un respiro profondo. Puoi dirmi di cosa hai bisogno, non ho incontrato?"

Quest'ultimo può essere pericoloso da usare perché può provocare un innalzamento dell'esplosione piangente / emotiva, quindi usalo con cautela. Tuttavia, lo trovo utile in quelle situazioni in cui ho davvero problemi a capire cosa è voluto o sbagliato.

Per i bambini che non riescono a mettersi in contatto con se stessi:

"Sembra che potresti impiegare un po 'di tempo a te stesso per superare la delusione. Ti piacerebbe un abbraccio veloce prima di andare? Ti vedremo di nuovo qui quando sarai pronto."

Per quanto riguarda il sentimento "tuo figlio non dovrebbe avere nulla per questo comportamento", sono d'accordo - Se, è davvero una questione di un bambino onestamente e con l'intenzione di tentare di manipolarti.

Se, dopo i tuoi sforzi verso la comprensione, tuo figlio semplicemente non si muoverà (e coerentemente) - allora sì, tuo figlio si sta comportando testardamente e dovrebbe essere trattato di conseguenza. A questo punto, nelle occasioni in cui un bambino ha pianto e poi è tornato da me con la stessa identica richiesta e piangeva, implorava, supplicava o si prendeva in giro per quello, è quando dico semplicemente.

"Tempo di negoziazione scaduto. Le tue decisioni non sono orientate alla vittoria."

e quindi il bambino non ottiene ciò che desidera o qualsiasi tipo di "metà strada" compromessa, e trascorre un po 'di tempo da solo in qualsiasi luogo più appropriato per l'età (stanza, luogo di timeout, ecc. ecc.).

Il "passo delle vendite" (per così dire) Se ci pensate, questo è un modo molto più realistico di gestire accordi / disaccordi comunque. Quando un adulto presenta una richiesta che tiene a mente gli obiettivi di entrambe le parti, è molto più probabile che l'adulto effettui la vendita, ottenga l'affare, capisca il compromesso, mantenga amicizie / relazioni sane e felici, ecc. Rispetto a qualcuno che semplicemente lancia il loro peso nel cercare di ottenere ciò che vogliono, indipendentemente dalle spese per tutti gli altri. Risolve un problema per te e insegna a tuo figlio un'importante abilità di vita attraverso la modellazione e la pratica.

Consiglio due grandi libri che potresti trovare utili e dai quali si ispira gran parte di questa risposta:

Le sette abitudini delle famiglie altamente efficaci (e il complimento orientato ai bambini Le sette abitudini dei bambini felici e il blog delle sette abitudini )

e

Come parlare in modo che i bambini possano ascoltare e ascoltare in modo che i bambini parlino

Sappi che sei tutt'altro che solo nella battaglia, ti stiamo tutti incoraggiando e che alla fine hai a cuore la salute e il benessere di tuo figlio - alla fine, il tuo bambino arriverà in un posto nella vita in cui lo farà arriva a capirlo - anche se tra 30-40 anni :-)

Questa è una delle cose più difficili da ottenere. Mi ritrovo a dire "no" e non lo intendo davvero. Questo tipo di "no" trasmette "non adesso, ma forse se continui a farlo, sarà sì". Il più delle volte questi tipi di "no" funzionano bene. Il bambino sa quando andare avanti e quando non farlo in circostanze normali.

Ma ogni tanto non capiscono bene il messaggio ed è necessaria una risposta più forte. Questo è quando un "no" assume il significato "No, assolutamente no. Non mi interessa quanto tu piangi o cosa pensi sull'argomento, la risposta è no". Lo faccio in un modo che è abbondantemente chiaro e inconfondibile da capire. Li guardo negli occhi, dico "no" con un tono di voce più profondo, tutto mentre firmo la parola "no" (nella lingua dei segni americana). Traccio metaforicamente la linea chiaramente nella sabbia che sanno di non poter attraversare.

Una volta fatto questo, la parte più difficile è quella di essere coerente. Cerco di non dare un "no" assoluto a meno che non abbia altra opzione, in quanto so che dovrò applicarlo il 100% delle volte o perderà il suo potere (o almeno applicarlo il 98% delle volte). Se il bambino si lamenta e porta avanti il ​​problema, io do loro la possibilità di piangere nella loro stanza. Se continuano a piangere, li porto nella loro stanza.

Testare confini e limiti comportamentali è una parte normale della vita. Quando i confini sono chiaramente espressi per i bambini, sarà molto più probabile che rimangano al loro interno (e, naturalmente, li testino).

Vorrei anche controllare gli altri bambini che gira intorno. Uno dei bambini della classe di nostra figlia aveva alcune cattive abitudini che mia figlia aveva imparato. Una volta trovata la fonte, siamo stati in grado di trattare il problema.

Se continua a piangere ogni volta che le viene detto "No", nonostante apparentemente non ottenga ciò che vuole, allora direi che c'è un valore per lei e che sta ottenendo almeno un po 'di ciò che vuole. Esamina il tuo comportamento quando inizia a piangere: la stai coccolando? La stai prendendo in giro? Arrendersi in altri modi? Può darsi che tu non faccia nulla di tutto ciò, ma lei può dire che ti stai agitando o frustrato, e continua a farlo per dimostrare a se stessa che ha il potere di farti arrabbiare piangendo. (Certamente colpisce mio marito in quel modo!)

Quando uno dei nostri prova le lacrime per ottenere ciò che desidera, ricordiamo loro il nostro detto su queste cose: "Ottieni ciò che ottieni e non ti arrabbi." (O, "ottieni quello che ottieni e non riesci ad adattarti.") Un po 'sciocco avere un mantra per le bizze, ma funziona.

Tl; dr: scopri cosa sta guadagnando piangendo e poi adegua la tua strategia di conseguenza.

Come altri hanno già detto, è importante assicurarsi che non riceva assolutamente nulla da te (una reazione, attenzione, qualunque cosa). Proteggiti attentamente. Devi assolutamente ignorarlo. Parla con lei esattamente come faresti se non stesse piangendo.

Quando il comportamento inizia finalmente a estinguersi (gestisce un "no" in modo appropriato), assicurati di farle sapere che hai notato. Potresti dire qualcosa del tipo "hey, so che sei deluso, ma stai facendo un ottimo lavoro essendo una ragazza grande. Sono molto orgoglioso di te." I bambini di questa età vogliono farti piacere e vuoi che tu ne sia orgoglioso.

Stavo visitando mia figlia quando mio nipote aveva 4 o 5. Non era troppo disciplinata. Mentre era lì, lei e suo marito volevano uscire per la notte e le parole di separazione di mia figlia erano "Mamma, se riesci a far fare un bagno a Billy, sarebbe fantastico." Il mio pensiero immediato fu: "Hmmmm lo supero di almeno 70 libbre. Scommetto che posso" farlo "fare un bagno". Primo passo "Billy, è ora di fare un bagno." "NOOOOOO" Secondo passo "Non stavo chiedendo cara, è ora di fare un bagno." "Noooooooooo!" Quindi, mio ​​marito lo ha portato come un pallone da calcio sotto il braccio, calci e urla. Era depositato tra me e la porta. Mentre lo spogliavo, urlava per tutto ciò che valeva. L'ho portato nella vasca e ho detto (ma non riusciva a sentire), " Sai cosa? La nonna ADORA il gioco delle urla! "Ho preso una boccata d'aria e mi sono liberata. Mio nipote si è fermato, mi ha guardato e ha detto" Nonna STOP! "Ho detto" Ma, pensavo che stessimo giocando al gioco delle urla. "Ha detto," No, non voglio più giocare. "Il mio modesto consiglio, piangi con lei.

Potrebbe essere utile lasciarla piangere di fronte a te, mentre continui a seguire la tua routine. Mandarla nella sua stanza per gridare potrebbe essere mandarle un messaggio di "sei punito per il pianto" ma non che "piangere non ti porterà quello che vuoi" perché alla fine dovrai andare nella sua stanza comunque fare qualcosa.

Se si arrabbia con te, dovresti probabilmente lasciarla arrabbiare perché la costringerà a imparare a gestire il tuo "NO" in un modo diverso, negoziando, supplicando e così via.

Mentre vorremmo credere che possiamo uscire dalla situazione che i nostri figli mostrano un incredibile autocontrollo a quell'età, a loro non importa ancora cosa dobbiamo dire.

Oy, duro. Posso dire che è un vero filo conduttore; sembra che preferiresti cedere se non altro per ottenere un po 'di tregua ma sai che è controproducente.

Ecco cosa mi piace: "Tesoro, se mangi quel biscotto in questo momento, avrà un buon sapore e la tua pancia si sentirà felice. MA !! Quindi lo zucchero ti passerà su tutti i denti e dovrai spazzolarli extra- attentamente dopo aver mangiato il biscotto. Dato che devi lavarti i denti comunque prima di coricarti, non sarebbe il momento migliore per mangiarlo? " Questo riconosce il suo yen per il biscotto, indica una conseguenza immediata (dovrà lavarsi i denti subito dopo) e suggerisce un'alternativa (avere il biscotto prima di andare a lavarsi i denti). In genere un bambino impaziente lo vuole ADESSO, quindi ricordale che dovrà lavarsi immediatamente i denti. Questo potrebbe rendere un cookie meno attraente.

Se il tot è semplicemente sovraccarico e al di là della ragione, accompagnala nella sua camera da letto, dì "conta fino a _______ (qualunque sia il numero più alto che conosce) e saluta ______ (peluche preferito) per me". Quindi esci e, a condizione che non ci sia nulla di veramente sbagliato in lei, IGNORA per 10 minuti.

È molto difficile rimanere senza emozioni per questa lotta di potere in corso, ma è per questo che È uno! Deve vedere che non sei flessibile.

Offrire questo motivo per cui è meglio aspettare un cookie successivo può sembrare goffo e dispendioso in termini di tempo, ma evita il solito conflitto sul fatto che lei ottenga la sua strada. Avere un tono sciocco a volte aiuta anche.

Non sono una mamma, ma faccio la babysitter e mi occupo da molto tempo dei bambini. So di essere solo un adolescente, ma quello che ho scoperto che funziona con la maggior parte dei bambini che guardo è che se iniziano a piangere per qualcosa, ignorali. non prestare loro attenzione perché è quello che stanno cercando di ottenere. Non funziona immediatamente, ma ho scoperto che per i bambini guardo che il loro comportamento e l'atteggiamento migliorano nel tempo, a volte nel giro di poche settimane.

Iniziano ad ascoltare di più e non accettano facilmente. Assicurati di prestare loro molta attenzione quando accettano di no senza problemi.

Questo mi ha fatto ridere perché mia figlia è SEMPRE stata così ... Penso che tu abbia avuto abbastanza risposte "approfondite" su questo, quindi ti dirò cosa ho trovato funziona per me ... Se sto dicendo un % no ...... Ad esempio, ha chiesto di incrociare un occupato da sola .. Risponderò senza "Lauren", mettendo l'accento sul modo in cui la parte sembrava aiutare e lei lo accetta !?

Ho un ragazzo che è simile, ha quattro anni. Ho imparato a modificare la mia lingua in modo da non dire nemmeno di no nel caso in cui abbia una reazione così forte e prolungata da lui da interrompere tutto. Lo fa quando è troppo stanco, malato, malandato, affamato (le mattine possono essere terribili) o costipato (che può essere un po 'incline ad essere e si intrufola con noi). Può andare avanti per giorni ed è stressante e arrestante per tutti noi. Ma le cause sono principalmente somatiche, può essere incredibilmente difficile perché è fisicamente sensibile al suo stato interno.

Quando si sente bene, la vita è rosea. Penso che sia quello che sto dicendo, sì, può essere comportamentale ma anche considerare le cause fisiche. È facile sentire che i bambini sono difficili solo per essere difficili o non capiscono perché stai dicendo di no. Forse si sentono fuori dal comune.