C'è un'età prima della quale dovresti evitare il concetto di morte o di morte?

Questa domanda si rivolge specificamente a come parlare con un bambino di 5 anni, ma sono curioso di conoscere i bambini più piccoli.

Sto Non parlando di situazioni in cui la morte è diventata un evento importante nella vita di un bambino e qualcosa da dire (come la morte di un genitore o parente stretto).

Ma il mio bambino ogni tanto entra in una conversazione in cui probabilmente posso sfuggire all'argomento, ma l'unica risposta onesta riguarda la morte:

Dov'è tuo nonno, mamma?

o

Come mai non visitiamo mai lo zio David?

Quindi, la mia domanda è questa:

Ci sono età consigliate prima delle quali dovrebbe essere evitata l'idea della morte (o dei suoi livelli - animali, persone in astratto, persone che conosci, ecc.)?

Ovviamente, tutti i bambini sono diversi nei loro progressi intellettuali ed emotivi, ma sto cercando di capire quali età media, se presenti, sono appropriate per diversi livelli di discussione.

Mia figlia di quattro anni ha un attaccamento insolitamente forte al suo bisnonno - il nonno di sua madre. Lo chiamo insolito perché non ha mai incontrato l'uomo. Nemmeno io. È morto diversi anni prima che io e sua madre ci incontrassimo. Eppure sente storie su di lui da sua madre, e ha specificamente chiesto a "Nana" una foto del suo "bisnonno che ora ha le ali".

Sua madre spiegò doverosamente che il bisnonno vive in Paradiso, e ora ha le ali. Mia figlia ha chiesto se le mancava, e lei ha risposto "Sì, mi manca molto", a cui mia figlia ha chiesto perché non va a vederlo? "Il paradiso è molto lontano", rispose, a cui mia figlia rispose straziante di fatto

Va bene mamma, puoi andare in paradiso e vederlo se ti manca. Papà si prenderà cura di me mentre non ci sei!

Lei non capisce - come nessun bambino capirà quando usa un linguaggio così morbido. Mesi dopo, quando stava guardando una foto di bisnonno e bisnonna, si voltò verso di me (sua madre era al lavoro) e mi chiese se potevo raccontarle una storia su di loro. Le ho detto "Mi dispiace tesoro, non ho mai incontrato i tuoi bisnonni prima che morissero."

" SONO MORTI ?! " strillò a squarciagola e mormorò per un'ora. Era inconsolabile. Sapeva che era in paradiso, aveva le ali e che era molto vecchio, ma nessuno le aveva mai detto che queste cose significavano che era morto. Comprendeva la morte come un concetto (se non forse come uno stato permanente - la "permanenza" rimane un concetto difficile da comprendere per i bambini), ma non aveva motivo di equiparare i due.

Ne è stata sniffley per una settimana e alla fine l'ho affrontata perché era insolitamente silenziosa. L'ho avvicinata e le ho chiesto di dirmi cosa la rendeva così triste ultimamente. Lei mi ha detto:

Sono preoccupato per quello che succederà quando morirò, papà.

Le dissi che non doveva preoccuparsene per molto, molto tempo, e quel bisnonno era molto più vecchio anche di mamma e papà e persino di "Nana" e "Papà" quando morirono. Annusò leggermente e confessò "Ma i miei giocattoli saranno così tristi quando morirò e li lascerò soli!"

Conclusione:

La morte è una cosa naturale. Essa sarà accadere a qualcuno il vostro bambino è vicino a. Se non un membro della famiglia, un amico della famiglia, un animale domestico o persino un personaggio preferito di un libro o di un programma televisivo. I bambini sono in grado di gestirlo. Non aver paura di avere una discussione sincera con tuo figlio, anche se è difficile spiegare i dettagli. Alla fine della giornata, il tuo lavoro come genitore è quello di preparare tuo figlio per le cose difficili che dovranno affrontare, e una di quelle cose è la morte di una persona cara. Non riesco a immaginare un motivo per lasciarli colpire dal camion piuttosto che insegnare loro cosa potrebbe venire lungo la strada.

Non molto tempo fa quasi tutti si trovarono di fronte alla morte di qualcuno che conoscevano quando avevano cinque anni.

Ci saranno animali domestici morti, gli amici avranno animali domestici che muoiono, gli amici avranno nonne e nonni che muoiono. Direi di discuterne ogni volta che si presenta in un modo appropriato a come è venuto fuori. Perché aspettare fino a quando si verifica un evento inquietante e devi occuparti dell'evento e del figlio instabile?

Non abbiamo mai aggirato il concetto o evitato discussioni. I bambini tendono ad essere molto concreti su queste cose proprio perché non sanno cosa significano. Se non vedi lo zio David perché ora vive in India, nessuno continuerà a dire "un giorno tutti si trasferiranno in India?" Questa domanda viene solo dalla reale comprensione di ciò che è vivere e morire. Una volta che sono abbastanza grandi per chiederlo, hanno bisogno di risposte vere. Ma puoi nasconderti dietro "di solito" e "normalmente" per un po 'di più. "Sì, alla fine tutti muoiono, di solito quando sono molto vecchi, come [parente invecchiato che è morto di recente.]"

Ho trovato utile, con i bambini in età prescolare, dire "è morto" piuttosto che "è morto". Penso che sia difficile per i più piccoli avere a che fare con stati permanenti, come "è nero" e più mutevoli, come "è di cattivo umore" con la stessa grammatica. Quindi l'uso dei verbi quando possibile sembra rendere le cose più chiare per loro. E ovviamente evitare eufemismi come "tramandati", "ripassati" o "vive con Gesù adesso".

Uno dei miei figli ha avuto un criceto che è morto (questa è una vera caratteristica dei criceti, hanno una vita molto breve) ed è stato molto arrabbiato. Nel mezzo di tutto il pianto è arrivata questa piccola meta osservazione: "Se sono così arrabbiato per [il criceto] come sarà quando -" e la frase non potrebbe nemmeno essere finita, è stato così sconvolgente. (A quel punto avevano ancora tutti i nonni e da allora ne hanno perse tre negli anni.) Ma accettare che non vedrai mai più il tuo criceto e osservare che la vita alla fine ritorna a un nuovo normale senza criceto, la rende leggermente meno desolante e terribile nei primi giorni dopo aver perso una persona. Sai che succede e ti cambia, ma che dopo un po 'sarai di nuovo te stesso.

Quando avevo circa 5 anni, ricordo di aver attraversato un cimitero con i miei genitori e mi dissero che dovevo stare zitto perché questo era un posto dove venivano sepolti i morti. Ricordo la mia totale incapacità di comprendere il concetto (inclusa una bizzarra immagine mentale del processo perché ho sentito "seppellire" come "bacca").

In base alla mia esperienza, direi che non vi è alcun motivo per evitare il concetto, ma non stupitevi se i bambini all'inizio non capiscono.

Tecnicamente all'età di 9-10 anni, ma questo - come sempre - dipende dal bambino. Ma a volte ti trovi di fronte e non puoi evitarlo.

In generale, ignorare il concetto di morte è un meccanismo protettivo in modo che i bambini non pensino al loro più grande orrore: la morte dei loro genitori. Di fronte alla morte, va bene dire loro cosa è successo e dire che questo è qualcosa di normale (e pacifico) che alla fine tutti devono affrontare. Ma includi sempre che tu, come genitori, ovviamente non morirai per molto tempo, come se fosse qualcosa che puoi scegliere di fare in un momento in cui tutto è fatto. Fondamentalmente prometti loro di non morire.

Di fronte a situazioni traumatiche come la morte di uno dei genitori o di un amico molto intimo, i bambini tendono a cercare di proteggere gli altri (genitori, amici) dalla morte e possono impazzire davvero per questo. In alcuni casi davvero traumatici è necessario un aiuto psicologico, in altri entra in gioco l'ignoranza protettiva e la superano.