Il figlio di 9 anni ha portato una pistola giocattolo a scuola - come possiamo fargli capire che non si tratta solo di portare un giocattolo a scuola?

Mio figlio di 9 anni ben educato, brillante, popolare, ingenuo ha portato a scuola un revolver giocattolo di plastica (il tipo con la canna arancione brillante per indicare che è un giocattolo) a scuola ieri. Lo infilò nello zaino perché voleva mostrare alla ragazza dall'altra parte della strada mentre cavalcavano l'autobus per andare a scuola. Ha dovuto intrufolarsi perché sa che i giocattoli non sono ammessi a scuola. So che lo sa perché è stato sgridato due giorni prima quando ho trovato dei giocattoli nella sua borsa, che ho confiscato.

Ovviamente, è stato catturato da esso. Un altro bambino lo ha visto mostrare alcuni amici e ne ha parlato con il loro insegnante di classe una volta che sono entrati in classe. Questo bambino è probabilmente l'unico nella classe dei miei figli che non va d'accordo con il mio ragazzo. Non sto affatto scusando il comportamento di mio figlio, ma la dinamica tra questi due ragazzi è importante per questa situazione.

Mio figlio ha difficoltà a capire che dovrebbe stare lontano da questo ragazzo. Secondo me è un bugiardo, un pugnalato alle spalle e un bullo emotivo. Il mio ragazzo vuole che tutti siano amici, e quindi continua a frequentare questo ragazzo nonostante i miei avvertimenti e abbia sperimentato molteplici tradimenti. Fino ad ora. È, per la prima volta, molto arrabbiato con uno dei suoi "amici" e sta lottando con esso.

Secondo il regolamento scolastico, mio ​​figlio è stato sospeso per il resto della giornata scolastica, l'arma è stata confiscata ed è stato intervistato dal preside, dallo psicologo scolastico e da un ufficiale di polizia. La scuola ha scelto di non sporgere denuncia, per fortuna. Le sue intenzioni non erano neppure lontanamente dannose, quindi erano indulgenti.

Sto lottando con come punirlo appropriatamente per questo. Da un lato, il suo preside gli ha detto oggi quando ci siamo incontrati per il suo ripristino che "è finita adesso, e stiamo andando avanti. Mettiamoci questo alle spalle ora e impariamo dai nostri errori" e quindi forse dovrei fare eco al tono ed essere perdonare e indulgere, sfidare questo nel peggiore dei casi a un grosso errore? D'altra parte, mio ​​figlio non sta mostrando alcun reale segno di rimorso o apprezzamento per la serietà di portare un'arma a scuola (anche se è falso) e di essere sospeso, o la furtività, o il fatto che abbia deliberatamente disobbedito a me e che mi fa pensare che dovrei scendere piuttosto duro con lui per riportare il punto a casa. Dopotutto, la sua mancanza di consapevolezza (o rispetto) per le regole è la ragione per cui siamo in questo casino?

Gli ho detto che per ora deve comportarsi al meglio e ho rimosso i suoi privilegi elettronici mentre pensiamo a quale punizione dovrebbe essere. È già scioccato dal fatto che potrebbero esserci altre punizioni oltre a perdere l'iPad e il "calvario" (le sue parole!) A scuola. Questa è una prova in più che non lo capisce.

Ecco dove arriva l'altro bambino: quando riesco a convincerlo a parlare di questo, senza alzare gli occhi o fare battute, il suo più grande problema è che "non è nemmeno colpa mia!" Dato che l'altro bambino gli ha detto di lui, dopo aver toccato la pistola giocattolo e lodato mio figlio per essere stato così "brutto culo" per averlo portato dentro e poi ha fatto finta di essere un testimone innocente e spaventato, mio ​​figlio ha completamente e completamente incolpato quest'altro ragazzo . Anche in parte lo incolpo di nascosto; per essere una faccia così doppia non riesco proprio a sopportarlo, ma lo seppellisco e correggo mio figlio; è colpa dei miei figli da solo che è nei guai perché quando fai cose cattive ti beccano e ti puniscono. Non smetterà di ossessionare la "coda tattle" e penso davvero che gli stia impedendo di vedere la verità qui. Sospetto che lui '

Come posso aiutarlo a:

1. Accetta la piena responsabilità delle sue azioni.
2. Elimina il "gioco della colpa" sul nascere.
3. Stai lontano da quest'altro ragazzo per sempre .
4. Puniscilo con il giusto equilibrio di durezza per la gravità dell'offesa e clemenza per la mancanza di cattive intenzioni.

Tutti sono a gusci d'uovo qui a casa mia, ogni consiglio sarebbe apprezzato.

Tra l'altro, questo è il SOLO arma giocattolo che abbiamo mai avuto, è stato acquistato da mia madre, ed è andato lungo. Non siamo quel tipo di famiglia in cui la violenza di qualsiasi tipo è tollerata, testimoniata o promossa. Non abbiamo nemmeno la televisione di rete locale in casa o videogiochi violenti. Voleva la pistola per berretto perché gli piace l'odore dei berretti. Onestamente. È così ingenuo con le pistole e cosa significano. Abbiamo delle pistole vere in casa, lo sa e non ha alcun interesse per loro. Questo evento è venuto fuori dal nulla. È comunque molto inquietante.

AGGIORNAMENTO Abbiamo finito per adottare un approccio di medio livello per quanto riguarda la punizione. Il nostro primo istinto, prima ancora di porre la domanda come risposta, era di rimuovere la più grande distrazione / infatuazione del momento in modo che fosse costretto a concentrarsi su questo. Minecraft ci salutò. Ho seguito il consiglio di DanBeale e ha recuperato l'iPad quasi immediatamente (senza Minecraft ovviamente). Gli abbiamo permesso di reinstallare il gioco dopo aver scritto 2 lettere di scuse e grazie al suo insegnante per averlo garantito e anche per aver affermato di avere un "appuntamento dal dentista" nel tentativo di chiudere il mulino, e anche il preside per clemenza. Questa volta ha anche dovuto acquistare il gioco con i suoi soldi.

Dopodiché, abbiamo lasciato riposare il problema della pistola (a casa), ma ho chiesto allo psicologo della scuola di parlargli del PERCHÉ tutti sono impazziti per la pistola. Sono andato su questa strada perché mio marito continuava a virare su tutto questo e non ero sicuro che il messaggio sarebbe stato consegnato in modo tale da colpire a casa. Questo è un problema per un altro forum, suppongo.

Mio figlio ha finalmente accettato che questo altro ragazzo non è degno di fiducia, e quindi non è un buon amico. Penso che finalmente capisca che le relazioni si presentano in molte sfumature di grigio, non solo il super BFF è per sempre da una parte e giura i nemici dall'altra. Ha deciso che sarà ancora gentile con il ragazzo, ma non si siederà di proposito accanto a lui a pranzo - una sfumatura di grigio più vicino alla fine nemica dello spettro nei circoli sociali di 9 anni da quello che posso dire. Non ho mai capito quanto sia difficile spiegare la fiducia e quanto sia importante per un bambino fino ad ora. Penso che lo capisca, ma solo il tempo lo dirà. Grazie per le ottime risposte.

1) L'altro bambino.

Parla con tuo figlio. Assicurati di ascoltare ciò che dice e di riconoscerlo. I suoi sentimenti di dolore, rabbia e confusione sono reali. Lo scopo qui è quello di consentire a tuo figlio di capire che non vuole passare del tempo con quest'altro ragazzo perché l'altro ragazzo fa arrabbiare.

2) Rimuovere un iPad per 25 minuti è efficace quanto rimuoverlo per una settimana. Scherzi a parte, se è fatto con attenzione il bambino si rende conto dell'errore e che ci sono conseguenze.

3) La pistola.

Parlagli della pistola. Perché pensa che la polizia sia stata chiamata? Perché pensa di dover vedere un consulente? Riesce a vedere una differenza nel livello di reazione tra questa situazione - portare una pistola a scuola - e l'ultima situazione - portare giocattoli generali a scuola? Ogni volta che menziona l'altro bambino, afferma con calma "stiamo parlando di quello che hai fatto ora. Non stiamo parlando di cose che altre persone hanno fatto. Possiamo parlarne in seguito (e ricordarci di aver parlato di lui prima) ma ora siamo parlando di quello che hai fatto ".

Lo scopo qui è fargli capire che alcune regole sono più serie di altre e che le cose che coinvolgono la violenza nei confronti di altre persone sono davvero serie. Non sono sicuro che una frase del tipo "a volte i cattivi hanno delle pistole, e quindi quando porti una pistola giocattolo a scuola le persone devono assicurarsi che non sei un cattivo". è accettabile per te.

4) Punizione.

Penso che la punizione ora sia controproducente. Ha adottato una serie di misure contro di lui. Mi concentrerei sul fargli capire cosa non andava; e rassicurando che non farà simili. Quindi dare avvertimenti chiari e fermi sul comportamento futuro. "Portare giocattoli a scuola è contro le regole. Sarai punito con X se lo fai di nuovo."

Tuo figlio non capisce la differenza tra questo e qualsiasi altro giocattolo perché è sano di mente. È un giocattolo e quasi completamente incapace di ferire qualcuno. Probabilmente ha una dozzina di cose nel suo zaino più pericolose di questo giocattolo. Sono gli adulti nella situazione che sono incasinati, non il bambino. Non dovrebbe portare giocattoli a scuola, quindi la sua punizione avrebbe dovuto essere quella che sarebbe stata per qualsiasi altro giocattolo.

Inoltre, avrei spiegato che le persone perdono la testa quando parlano e si occupano di tutto ciò che riguarda le pistole e che la scuola che lo ha fatto parlare con uno psicologo era ignorante e non c'è nulla di sbagliato in lui.

A meno che tuo figlio non abbia portato la pistola a scuola per minacciare qualcuno con essa, o non abbia pensato o parlato di far del male a qualcuno con una pistola vera, non vedo perché non si tratta solo di "portare un giocattolo a scuola".

Potresti avere paura, ragionevolmente o irragionevolmente, a seconda della scuola e delle circostanze, riguardo a qualcuno come un ufficiale di polizia che crede erroneamente che tuo figlio abbia in mano una pistola e gli spari. Questa non è colpa sua o causata dal suo comportamento. Né la tenue associazione che insegnanti, psicologi scolastici ecc. Potrebbero fare tra un bambino di 9 anni che gioca con una pistola giocattolo e le sparatorie a scuola.

Di 'a tuo figlio che alcune regole devono essere seguite e che non seguirle creerà più problemi che ne valgono la pena. Quando è un po 'più grande, puoi spiegargli come la paura e la nevrosi della società a causa di problemi difficili e intrattabili (controllo delle armi, brutalità della polizia, sparatorie di massa) si insinua nell'isteria e nel dramma su problemi piccoli e simbolici che altrimenti potrebbero essere risolti facilmente e ragionevolmente.

• Punizione

Concordo con la scuola sul fatto che abbia avuto abbastanza punizioni e dovrebbe essere il momento di andare avanti almeno per quanto riguarda le conseguenze punitive. Se descrive la sua esperienza con la scuola come un "calvario", le interviste con la polizia, lo psicologo ecc. erano drammatici e inquietanti per lui e ha sicuramente ricevuto il messaggio che gli adulti ne erano sconvolti.

• Imparare dall'errore

Concordo con te sul fatto che per "davvero imparare dal suo errore" non può rimanere ingenuo sul perché sia ​​stato un grosso problema. Penso che la risposta di DanBeale contenga ottimi consigli e offra un ottimo punto di partenza, ma prenderei in considerazione di fare un ulteriore passo in avanti se sembra che tuo figlio non lo stia ancora ottenendo.

So che ha nove anni, e questo potrebbe renderti riluttante a discutere di sparatorie a scuola ecc. Con lui, ma forse questo è il momento migliore per far apparire un po 'di storia sul perché le scuole sono così rigorose riguardo alle pistole (anche quelle giocattolo) nelle scuole . Ci sono modi per introdurre questo pezzo di storia per indurre empatia piuttosto che paura, ma dovrai stare attento perché è una linea sottile. Ecco alcuni pezzi dell'equazione che potresti considerare:

• Risorse online sulla conversazione con i bambini sulla violenza nelle scuole

Si tratta in gran parte di discutere di cose con bambini che hanno appreso una sparatoria che era attualmente nelle notizie, ma penso che le informazioni siano ancora importanti nelle tue considerazioni. Ti consigliamo di concentrarti su ciò che viene fatto per evitare che ciò accada di nuovo (e le regole anche sulle armi giocattolo a scuola ne fanno parte) Queste dovrebbero essere storie che apprende sulle persone che superano una tragedia, vanno avanti e imparano come fare meglio in futuro - un atteggiamento che dovrà avere anche riguardo al proprio errore.

Il New York Times

Rivista dei genitori

• Visual Media

I supporti visivi richiedono un livello speciale di attenzione. Potrebbe essere più utile per te guardare un po 'di questo in modo da essere ben informato e non mostrarglielo. O scegli semplicemente una o due clip da mostrare. I media visivi possono fornire immagini che verranno poi bruciate nel cervello di una persona per anni e tu vuoi evitare di farlo a tuo figlio. Non so che mostrargli questo tipo di media sarà necessario, ma lo offro semplicemente qui per la tua considerazione:

Dopo l'incidente di Newtown, PBS si è assicurato di trattare l'argomento e sebbene nove non siano i destinatari qui, potresti trovare utile qualcosa di PBS.

Non ho visto nessuno dei documentari elencati su Screen Junkies su Columbine e dubito fortemente che qualcuno di loro sia stato progettato appositamente per un bambino di 9 anni, ma forse alcune delle informazioni qui potrebbero essere utili.

Un sito di Columbine elenca anche film, documentari e opere teatrali ispirati a varie riprese scolastiche. Ancora una volta, non ho visto nessuno di loro e dubito che guardare in modo completo sia la strada giusta da percorrere, ti consiglio di vedere in anteprima alcuni di quelli che sembrano i candidati più probabili per una buona informazione per tuo figlio e scegliere alcuni bit di scelta che sono informativi senza essere grafici o spaventosi. April Showers sembra che potrebbe avere qualche potenziale.

Nel complesso, non penso che tu voglia approfondire troppo la storia qui, ma leggendo un paio di ritagli dalle notizie al momento di ciascuna di queste sparatorie insieme e parlando di come la risposta della scuola al suo giocattolo è per questo la storia e gran parte del perché è stato preso così sul serio sarà un buon modo per aiutarlo a rispondere alla domanda "Perché la risposta alla pistola giocattolo era diversa dalla risposta ai soli giocattoli?" se lo trovi incapace di rispondere in modo soddisfacente altrimenti.

L'altro ragazzo e la responsabilità Dici di "incolpare parzialmente" anche l'altro bambino - ma non avevo bisogno di quella dichiarazione per sapere che ti sentivi in ​​quel modo a causa di alcune delle altre cose che offri nella domanda in precedenza. Il tuo "segreto" qui potrebbe non essere così segreto come pensi, e potrebbe alimentare il blocco di tuo figlio.

Supponendo che ci siano prove e puoi essere sicuro che questo altro bambino, in realtà, è quello che ha "chiacchierato" - il suo coinvolgimento, come sai, è irrilevante oltre al modo in cui il gioco della colpa impedisce a tuo figlio di assumersi la responsabilità delle proprie azioni che l'ha portato qui.

Consiglio vivamente di portare anche qui il Tatto di DanBeale. ma prima devi affrontare i tuoi sentimenti in merito. Ovviamente, quest'altro bambino ha alcuni problemi che dovrà affrontare ad un certo punto della sua vita per essere un adulto sano, felice e connesso. Ascoltare tuo figlio riguardo ai suoi sentimenti sulla questione è una grande idea, ma fare accidentalmente qualsiasi cosa per aumentare la sua rabbia nei confronti di quest'altro ragazzo (come spingere un ordine del giorno che gli richiede di stare lontano dall'altro ragazzo) lo aiuterà solo a continuare dare la colpa all'altro ragazzo ed essere cieco alle proprie responsabilità qui.

In effetti, se non ci sono prove dirette che fosse l'altro ragazzo, un onesto: "Penso che probabilmente sia stato (il nome di un altro ragazzo) a fare il furbo anche a te. Ma non lo sappiamo per certo. È forse era anche uno degli altri bambini sull'autobus che non faceva parte della tua classe e non ti conosceva. Facciamo solo finta che non sia stato (il nome di un altro ragazzo) per un momento. Riesci a pensare ai motivi per cui qualcuno avrebbe potuto dire che non si trattava solo di essere cattivi con te? " sarebbe utile.

Prendere un tatto come questo aiuta a creare empatia per coloro che avrebbero potuto essere intorno a lui che potrebbero non aver nemmeno capito la pistola giocattolo o che potrebbero avere paura - non perché esistessero in questo caso, ma perché aiuteranno tuo figlio a sapere che avrebbero potuto esistere e capire perché portare una pistola giocattolo a scuola non è una grande idea in primo luogo. Potrebbe essere utile per lui sapere che ci sono momenti in cui dire ad un adulto di aiutare e non di fare del male.

Non punire tuo figlio per aver infranto le regole sbagliate.

L'idiozia di queste regole mi fa ribollire il sangue. Mio figlio si è messo nei guai per "farsi una pistola dalle dita" durante la ricreazione. Non c'è vittoria con queste cose però, solo accettazione e lezioni apprese.

Non ho affatto punito mio figlio. Gli ho spiegato che qualsiasi organizzazione avrà regole con cui non siamo d'accordo, e se vogliamo partecipare e avere successo lì, dobbiamo seguirle.