Come possiamo spiegare la nostra strategia "piangi" alle persone che si oppongono?

Mia moglie ed io abbiamo avuto successo con una forma di strategia "piangi" con i nostri tre figli. So che non è per tutti , ma la nostra famiglia ha avuto dei modelli di sonno sani senza lunghi periodi di pianto. Se è possibile per chiunque avere successo con la tecnica, lo siamo stati.

Quindi abbiamo figli che generalmente dormono tutta la notte e una routine per andare a dormire che funziona bene per noi. Ma a volte vengono dei parenti o li visitiamo, il che interrompe inevitabilmente la routine. Di conseguenza, i nostri gemelli neonati hanno difficoltà ad addormentarsi e piangere più del solito. Per un particolare parente, anche pochi minuti di agitazione sono oltre la resistenza e lei vorrà confortare i nostri bambini fino a quando non si addormentano. Sarebbe perfetto per noi se non significasse altre 2 o 3 notti di riaggiustamento.

La maggior parte dei nostri visitatori capisce; i nostri bambini piangono un po 'più del solito quando abbiamo compagnia. Ma altre persone presumono che i nostri figli piangano molto più a lungo di quanto facciano normalmente a causa di qualcosa di simile all'effetto osservatore . Come possiamo spiegare la nostra tecnica alle persone che credono che sia sbagliato o crudele trattenere anche temporaneamente il conforto di un bambino che piange?

Primo, non stai trattenendo il conforto. Stai permettendo loro di esprimersi in un modo che richiede loro di gestire il problema senza formare una dipendenza. Essere confortanti non è la stessa cosa per ogni bambino e ogni situazione.

Per i parenti, probabilmente hanno figli. Stando così le cose, chiederei loro se uno qualsiasi dei 2 bambini fosse stato in grado di crescere esattamente allo stesso modo. Senza dubbio la risposta definitiva (tutte le BS a parte) sarà che ogni bambino è unico.

Una volta ottenuta l'ammissione, puoi quindi sottolineare che ogni tecnica genitoriale è diversa. Per te e il tuo partner, permettere ai tuoi figli di lavorare attraverso le loro espressioni è qualcosa che hai trovato essere produttivo ed efficace (non lo definirei la strategia "piangi" ) che allude solo a "Non mi interessa "strategia a mio avviso, che rende più difficile l'accettazione della tua spiegazione).

Ora, ciò che è sopra è il modo gentile di metterlo a loro. Un altro modo è questo: sono i miei figli, non li sto ferendo, e secondo me li sto aiutando a breve o a lungo termine, quindi accettalo o sei il benvenuto.

Prendo i consigli e le opinioni della mia famiglia nel crescere mia figlia, ma non permetto loro di interferire con le mie decisioni. Preferisco, tuttavia, un atteggiamento gentile prima di diventare brusco dove (molto raramente!) Necessario. :)

Non ho usato "gridalo" ma abbiamo seguito altre strategie che alcuni parenti non hanno fatto. Francamente, è impossibile non farlo: per quanto tempo il bambino allatta, stoffa vs usa e getta, usa o meno un deambulatore, come vanno a dormire, quante volte fanno il bagno, quale cibo solido introduci per primo e così via è semplicemente un'impossibilità statistica che tu abbia fatto tutto lo stesso di ogni parente. Anche per le scelte "importanti" non è possibile.

Così. Il mio approccio NON è quello di convincere queste persone che la tua strada è giusta, o anche che è giusta per i tuoi figli. So che sembra controintuitivo. Dopotutto, lo stai facendo perché è giusto e stanno interferendo perché pensano che non sia giusto, quindi se risolvi il loro malinteso, smetteranno di interferire, giusto?

Ma no. Stanno interferendo perché pensano che la loro opinione sia pertinente . In realtà è più facile convincere anche parenti molto stretti che la loro opinione non è pertinente che indurli a cambiarla. È anche più piacevole. Invece di bombardarli con argomenti sul perché hanno torto (e forse addirittura hanno torto quando si alleva uno di voi) semplicemente si ricorda loro che siete i genitori e questo è ciò che state facendo . Li ringrazi per il loro consiglio se viene offerto un consiglio. Li rassicuri della salute e della felicità del bambino se sembrano preoccupati. E ti attieni fermamente alla posizione di "questo è ciò che abbiamo deciso di fare nella nostra famiglia".

Ciò ha funzionato a meraviglia con un parente che pensava che quattro mesi fossero i più lunghi che un bambino dovesse avere del latte materno ed era seriamente turbato dal fatto che lo svezzamento non fosse nemmeno iniziato, tanto meno completato, poiché ognuno dei miei figli aveva raggiunto quell'età. Non le abbiamo detto fatti, studi o opinioni di dottori. Non abbiamo confutato i suoi fatti e studi e decenni prima le opinioni dei dottori. Abbiamo appena detto cose come "Lo so" e "Ricordo che me lo hai detto" e abbiamo continuato a crescere i nostri figli. Alla domanda "non hai intenzione di svezzare presto?" abbiamo detto "no" o qualcosa di altrettanto semplice, incluso "ti faremo sapere!" Quando ci viene chiesto di fare qualcosa al momento di coricarci che non è stata una cosa da coricarci per noi, abbiamo detto "ci abbiamo provato, e questo è quello che facciamo ora". Se qualcuno si fosse offerto (o semplicemente tentato di andare e fare) di fare qualcosa che non faceva parte della nostra routine, li avremmo fermati nello stesso modo educato in cui impedisci ai parenti di pulire la tua vasca da bagno o altri aiuti troppo invadenti. "Mamma, per favore, no! Davvero! Non posso permetterti di farlo!" Non abbiamo incluso argomenti giusti e sbagliati (nel tuo caso "ci vorranno giorni per recuperare la routine se la interrompi" o simili) perché (e questa è la chiave)non ha ottenuto un voto, quindi non ha avuto bisogno di essere convinta.

Potresti sentire la prima volta che giochi la carta "siamo i genitori" senza usare alcun dato a sostegno del fatto che ti sbriciolerai sotto la conoscenza e l'esperienza di zia Alice o tua madre o tuo suocero. Ma la mia esperienza (e quella di molti dei miei amici) è che ti fai strada e gli argomenti si fermano. Non c'è niente con cui discutere. Non stai dicendo che la tua strada sia migliore o giusta. Lo stai facendo a modo tuo e basta. Siete i genitori. Provalo.

Ho due suggerimenti.

Il primo è di non riferirsi ad esso come una tecnica "piangi". La frase ha alcune connotazioni negative significative e l'implicazione che i bambini sono lasciati piangere fino alla loro morte non è una descrizione accurata di molte (la maggior parte) delle variazioni che ricadono sotto quell'ombrello.

Se ti riferisci ad esso come "allenamento del sonno" o eviti di etichettarlo semplicemente dicendo "questo è il modo in cui abbiamo deciso di farlo", potrebbe essere più appetibile per parenti o visitatori.

Questo non sarà di grande aiuto per il parente che insiste per entrare e raccogliere i bambini non appena iniziano a piangere, però. Questo potrebbe forse essere più una funzione del suo voler tenere i bambini che qualsiasi critica implicita alle tue decisioni. In ogni caso, la cosa migliore da fare potrebbe essere semplicemente dire "no, rilassati; abbiamo questo", e poi tu o il tuo partner andate nella stanza in cui dormono i bambini, chiudono la porta e impiega una variante del tuo metodo preferito che non ti coinvolga effettivamente lasciando la stanza.

Potrebbe non essere l'ideale, ma dovrebbe essere meno distruttivo di avere il parente in realtà tenere i bambini fino a quando non si addormentano. Inoltre, educatamente, ma fermamente, stabilisce che te ne occuperai, rimuovendo abbastanza il parente dalla situazione che dovrebbe essere meno in grado di criticare la tua scelta.

Ci sono alcune cose che faccio.

1. Non chiamarlo "Cry it out" quel termine ha avuto un brutto nome.
2. Fai notare i risultati e che invece di anni di lotte durante il periodo di sonno, sono pochi mesi di tempo di letto "controllato".
3. Spiega la meccanica di base. "Non lo lasciamo piangere per sempre. Iniziamo con una piccola quantità di tempo e ci facciamo strada. Quindi sì alcune notti piange da solo per 10 minuti. Ma la maggior parte delle notti è finita in circa 2 minuti."
4. Spiegare i vantaggi principali. "Va a letto in orario, è ben riposato e non irritabile. Chiede anche un pisolino quando è stanco e quando è malato abbiamo uno strumento che possiamo usare per aiutarlo a dormire di più."
5. Non spiegare mai gli aspetti negativi se il bambino non se ne accorge. Sicuramente c'è l'articolo con il bambino che piange così a lungo da sporcarsi. È un problema che la tua famiglia deve affrontare? Altrimenti non c'è motivo di commentare.
6. Se sono a casa tua, ricorda loro che sono la ragione della rottura, e quasi tutte le sere questo processo si svolge in pochi istanti. Quella presenza lì stasera, è la chiave inglese nelle opere.
7. Attaccati alle tue pistole. Quando "Nonna" inizia a dire "Non mi interessa che sia sbagliato, vado a controllare". Quindi rispondi chiedendole / costringendola ad andarsene. La maggior parte della famiglia non lo farà, ma alcuni lo faranno. Se lo fanno, allora non devono essere in giro a letto.

Per quanto riguarda il "trattenere il conforto", ho scoperto che è meglio accettare semplicemente che la gente lo pensi, quindi provare a cambiare idea e invece spiegarlo come un fischio. Se tuo figlio riceve un fischio e hai bisogno di pulire il taglio e aggiungere neosporina e un cerotto, non stai torturando tuo figlio perché stai causando loro dolore o paura, fornendo i loro bisogni, è solo che quei bisogni, proprio ora , ti coinvolge causando un po 'di dolore e paura. Che cerchi di minimizzarlo, ma è ancora necessario farlo per evitare problemi più grandi lungo la linea. Proprio come con l'allenamento del sonno, la gestione di un fischio fa schifo. Sai che fa male, sai che è un po 'spaventoso, ma non importa, devi ancora farlo. Quindi, una volta fatto, sarai confortante e rassicurante, ma quando sta succedendo e stai facendo il dottor Mamma, e il bambino urla di omicidio quando mai provi a sollevare la maglietta per vedere il gomito raschiato, non c'è niente per questo. La maggior parte dei genitori otterrebbe quell'analogia, perché hanno dovuto farlo. Non genitori, beh, sono più complicati, ma di solito puoi sottolineare che i colpi fanno schifo e fanno piangere i bambini, ma hanno ancora bisogno di loro.