Come puoi offrire suggerimenti ad altri genitori senza renderli difensivi?

Poiché noi genitori trascorriamo così tanto tempo a lamentarci a vicenda condividendo le migliori pratiche, spesso ci troviamo in situazioni in cui un altro genitore condivide un approccio o una tecnica che abbiamo imparato o letto abbastanza da sapere che non è ottimale:

"Gli hot dog sono il cibo preferito di tuo figlio di due anni, dici? E li mangia solo interi?"

o:

"Vaccinazioni? Chi lo sa nemmeno se funzionano? Sappiamo che hanno dato all'autismo un numero di celebrità."

E quelli sono i più facili - spesso è più come i genitori che non vogliono "stressare" i loro bambini con alcuna pressione per stabilire routine di sonno regolari, ma descrivono una casa piena di genitori e bambini che non hanno avuto più di due ore dormono in fila per anni.

La sfida, e la domanda che ho, è questa. Nei rari casi in cui ritieni di avere davvero qualcosa di importante o utile da condividere:

Come puoi offrire alle persone a cui tieni i suggerimenti senza rendere i tuoi amici difensivi o venendo fuori come qualcuno che si considera un genitore esperto? (Sono fin troppo consapevole del fatto che il lavoro più importante che abbia mai avuto è anche quello che sono meno preparato a gestire.)

Il mio istinto è sempre quello di iniziare piano, in modo da non sembrare troppo invadente "Penso di aver letto che gli hot dog potrebbero essere un po 'un problema di soffocamento per i bambini che invecchiano", ma questo sembra andare male, perché l'addolcimento da parte mia rende facile per loro spazzolarlo via ("Il mio pediatra mi ha detto di cosa preoccuparsi, e non ha menzionato questo - va bene"). E a quel punto, spingendo più forte inizia a sembrare un intervento indesiderato.

E so di poter "occuparmi dei miei affari", ma lo vedo come ultima risorsa; Sto parlando di casi in cui mi preoccupo sia dei genitori che dei figli, e rispetto i genitori.

Dividiamo il consiglio che vuoi dare in categorie:

• il bambino è immediatamente in pericolo nella misura in cui chiamereste i servizi di protezione dei minori o la polizia.
• il bambino è, a lungo termine, ad aumentato rischio (i tuoi due esempi relativi a soffocare gli hot dog o essere non vaccinati) ma non puoi "denunciarli", anche se senti fortemente di voler educarli
• il bambino non è in pericolo, ma pensi che il bambino o il genitore potrebbero essere molto più felici se facessero qualcosa di diverso (il tuo esempio di sonno)
• sei irritato da qualcosa e desideri che cambi anche se non ha alcun effetto reale sul bambino o sul genitore (come mi sento quando gli estranei casuali nel centro commerciale giocano a ripetizioni infinite della stessa frase con i loro figli - I odio ripetere!)

Per il caso di pericolo immediato, parla senza mezzi termini quanto vuoi - qualunque cosa tu dica sarà più mite dei passi che farai se non accettano il tuo consiglio o se esci senza dire niente.

Per aumentare il rischio a lungo termine, devi decidere se si tratta di qualcuno che ascolta altri genitori o meno. Se pensi che potrebbero, puoi concentrarti sulle domande e sulla descrizione di ciò che fai. Ad esempio "Sì, anche i miei bambini adorano gli hot dog. Non ci vuole quasi tempo per dividerli in senso longitudinale per renderli sicuri, ma non vedo l'ora che siano 3 e possiamo smettere di farlo." Oppure "come hai deciso che era sicuro smettere di tagliarli in quattro nel senso della lunghezza? Pensavo di doverlo fare fino a quando non fossero 3?"

Per quanto riguarda la felicità, aspetterei principalmente fino a quando mi verrà chiesto. Certo, ci sono cose che puoi dire che potrebbero richiedere di chiedere. Roba del tipo "Oh sì, ricordo la fase di privazione del sonno della genitorialità, hai totalmente la mia simpatia. Passa. Per noi è stato solo fino a circa 18 mesi, ma in parte perché abbiamo adottato un approccio diverso rispetto a molte persone". E poi non dici nulla a meno che non te lo chiedano.

Per l'ultimo (che a dire il vero è la maggior parte delle situazioni che voglio offrire consigli) non faccio assolutamente nulla quando è uno sconosciuto che non vedrò mai più. Per gli amici, varierà con l'età del bambino e la vicinanza dell'amicizia, ma essere onesti con te stesso riguardo alle tue motivazioni probabilmente ti guiderà alla giusta formulazione.

Sono qualcuno a cui piacerebbe davvero essere "l'esperto genitoriale" che dice a tutti cosa stanno facendo di sbagliato. Non proprio Sheldon della teoria del Big Bang, ma quella direzione. Quindi, sono sensibile a questo e devo guardarmi.

Supponendo che non sia qualcosa di drammaticamente o imminentemente dannoso (no, i hot dog non contano qui), vedo se supera il test "dell'olfatto":

• È qualcuno a cui sono abbastanza vicino (al lavoro, come amico, ecc.) Che gli direi se hanno un cattivo odore? Lo prenderebbero come un consiglio amichevole? Anche se sono vicino a loro, sono del tipo di personalità che apprezzerebbe sentirsi dire o no?
• In tal caso, il grado di discrezione nel comunicare il problema è simile: informali casualmente e poi lascialo andare. Fornisci loro le informazioni che ho se mi chiedono, parla ulteriormente se vogliono, ma a meno che non continuino la conversazione, solo una breve menzione casuale.
• Altrimenti, lo lascio andare completamente. Decine di milioni di genitori ogni anno in questo paese riescono a crescere i bambini con successo senza il mio consiglio, senza dubbio anche questa famiglia lo farà.

L'unica volta in cui potrei fare un'eccezione è se la persona sta attivamente facendo proselitismo per qualcosa (più comunemente, anti-vaccini), in particolare con informazioni di fatto errate. Penso che se qualcuno sta cercando di convincere gli altri del loro punto di vista, allora sono un gioco leale a qualunque cosa io possa lanciare loro. Ma se è solo un commento casuale relativo ai propri figli, la bocca rimane chiusa a meno che non superi il test dell'olfatto.

Non è tuo compito correggere la genitorialità di altre persone, né devi farlo da una prospettiva morale o da qualsiasi altra ragione. Se qualcun altro fa qualcosa con i suoi figli che non vorresti fare, questa è la sua decisione e la sua responsabilità. Puoi commentare come vedi le cose, ma se l'altro non è d'accordo, allora è tutto.

Su questa base di solito sei in grado di comunicare bene con altri genitori: "Hot dog? Non lo farei con mio figlio, penso che ci soffocerebbe." Nota come in questa frase l'altro non sia giudicato per le sue azioni, mentre dai ancora una dichiarazione sulla tua prospettiva. Se l'altro ora concorda sul fatto che questo potrebbe essere un problema, puoi continuare quella discussione, in caso contrario, è perfettamente questione sua.