"The Giving Tree" può essere spiegato in un modo che non è una lezione malsana?

Mio figlio ama " The Giving Tree " di Shel Silverstein. E ricordo anche che era uno dei miei preferiti da bambino.

Ricordo vagamente fin dall'infanzia di avere temi leggermente tristi e la maggior parte delle persone a cui chiedo (che non l'hanno letto di recente) la pensano come qualcosa sulla falsariga di "come le relazioni cambiano quando le persone crescono o cambiano".

Ma leggendolo da adulto, la sua lezione sembra profondamente inquietante:

Sembra un libro su una relazione (metaforicamente) offensiva. È la storia di un albero che dà letteralmente tutto ciò che ha - ed è - a un uomo che prende e prende, senza dare nulla in cambio, nemmeno apprezzamento. Fino a quando non è letteralmente nient'altro che un tronco. E poi è ancora felice perché questo ragazzo egoista e non pentito può trarre piacere dal sedersi sui suoi frammenti rimasti e rotti.

C'è ovviamente una buona lezione qui, che già abbraccio e cerco di evidenziare:

Spesso non c'è nulla che possa portare più gioia che provare a rendere felice qualcun altro.

Qualcuno ha trovato un modo per spiegare o posizionare la relazione in un modo che non sembra implicare:

"... e anche se qualcuno non ti restituisce mai, e non sembra mai prendersi cura di te, dovresti continuare a fare ciò che li rende felici, non importa quanto sia squilibrato il rapporto?"

Questo libro funziona in modo diverso per le persone nelle diverse fasi della loro vita.

La lezione per i bambini piccoli che leggono questo libro, credo, riguarda l'amore incondizionato. I bambini devono sapere e fidarsi che i loro genitori saranno sempre lì per loro, amandoli senza dubbio, anche se hanno bisogno di loro per tutta la vita. Potresti dire al tuo bambino "Sono come quell'albero. Sarò sempre qui per te, qualunque cosa tu abbia bisogno." ( Ti amerò per sempre di Munsch ha un tema simile.)

La lezione per un bambino più grande è diventare più consapevoli dei doni che gli vengono dati. Un bambino in età scolare inizierà a vedere l'ingiustizia insita nella relazione e inizierà anche a vedere le cose dalla prospettiva di un genitore. Con un bambino più grande, potresti dire "A volte quando leggo questo libro, sento che manca qualcosa nella relazione tra il ragazzo e l'albero" o "A volte quando leggo questo libro mi rende felice, a volte mi rende triste." Quindi lascia parlare tuo figlio. La gratitudine è una lezione così importante.

La lezione per i genitori è non aspettarsi gratitudine, ma dare liberamente, perché è questo che significa amare veramente tuo figlio. A me stesso, vorrei chiedere: "Ci sono momenti in cui dovrei essere più simile all'albero con i miei figli?" È una chiamata essere il tuo più amorevole, donando te stesso, non perché vieni ringraziato, ma perché è questo che significa amare. Se sei religioso, è come essere il Buddha o essere come Gesù (due esempi).

La meraviglia di questo libro, tuttavia, è che funziona inconsciamente. In realtà non devi assolutamente parlarne per beneficiare di ciò che deve insegnare.

La lezione in The Giving Tree non è dal punto di vista dell'albero. Viene dal ragazzo. Il lettore si identificherà più immediatamente con il ragazzo, dopo tutto (se un bambino, in particolare) - e quindi la lezione è quella di essere consapevole delle persone che ti danno e di essere grato, piuttosto che continuamente esigente. Dopotutto, il ragazzo non si sente felice fino alla fine - che è la chiusura che la poesia intende, sento; non è mai stato felice di prendere prendendo, finché non si è reso conto di ciò che stava facendo ed è stato in grado di sentirsi grato piuttosto che desiderare di più.

Inoltre, non penso che sia solo una lezione in sé. I bambini (e gli adulti!) Hanno bisogno di modi per comprendere le relazioni sociali e una relazione semplificata come questa semplifica le cose. The Giving Tree aiuta i bambini a capire la loro relazione con i loro genitori - loro sono il ragazzo, i loro genitori sono l'albero - e ogni episodio può essere visto come un esempio di interazione in cui i genitori danno altruisticamente per il progresso dei loro figli e sono felici. Il bambino, tuttavia, non è mai contento di ciò che gli viene dato e vuole sempre di più.

Allo stesso modo, come genitore pagherai per i tuoi figli per andare a scuola, comprare cibo, comprare giocattoli, forse anche dare loro un finanziamento per avviare un'attività. Lo farai perché ti rende felice di vedere i tuoi figli felici e di successo. Vedere questo equivalente estremamente semplificato in The Giving Tree può aiutare i tuoi figli a capire perché fai quello che fai e come ti fa sentire; e piuttosto che continuare a dire "Altro! Più!" essere grato per quello che fai e per come li aiuta.

Potresti annotarlo ponendo domande, come "Come pensi che il ragazzo avrebbe potuto restituire all'albero? Cosa avrebbe potuto fare per aiutarsi a sentirsi meglio? Perché pensi che fosse infelice dopo che l'albero gli ha dato queste cose? ?" Ciò aiuterebbe entrambi i tuoi figli a capire meglio la lezione e forse ad analizzare anche i loro sentimenti in quella luce.

The Giving Tree, come qualsiasi altra fiction creativa, è aperto all'interpretazione. Questa è la bellezza. Le persone lo hanno interpretato come hai fatto tu, e persino come satira - non è affatto un libro per bambini. Alcuni pensano che l'albero sia Dio. Capisci cosa intendo?

Sembra che a tuo figlio piaccia, ma stai cercando qualcuno per confutare la tua interpretazione adulta di esso. Il problema è che non esiste un'interpretazione "corretta". Lascia che tuo figlio (e il tuo io più giovane) godano il libro e lascia che sia la cosa soggettiva ed esperienziale che è.

Penso che questo libro descriva la relazione tra madre natura e umani , e in modo abbastanza accurato. Usiamo la terra esattamente in quel modo.

Estraggiamo petrolio, raccogliamo legname, guidiamo auto, usiamo, usiamo, usiamo, spesso senza pensarci due volte. E la terra ci permette semplicemente di prendere.

Non penso che modelli affatto le relazioni uomo-uomo , e se la guardi in quel modo, vedrai davvero una relazione molto malsana / parassitaria.

Bene, esistono relazioni squilibrate. Il trucco è imparare dall'esperienza di coloro che sono stati lì - che è il punto di molti libri per bambini.

"Alcune persone continuano a fare ciò che rende felici gli altri, non importa quanto sia dannoso. Altri ritengono che non gli piaccia. Una persona è sempre libera di scegliere se finire per essere viziato e non apprezzato è accettabile per lui / lei."

Ciò incentiva sia l'autodeterminazione (che è l'opposto dell'essere al "lato debole" di una relazione squilibrata, e quindi lavora attivamente contro di essa) sia il giudizio, che è una lezione preziosa.

Inoltre, la mia opinione personale è che offrire consigli non richiesti, non collegati a un episodio di vita reale, su come dovrebbe vivere la sua vita, potrebbe essere meno efficace a lungo termine, dato che sta imparando molto di più dal personaggio del genitore (un esempio casuale: la decisione di accettare apertamente o di minimizzare una storia palesemente triste che il genitore ha imparato a conoscere) - o essere dannoso, insegnando che le sue figure chiave hanno il diritto di dirglielo come dovrebbe vivere la vita - ma questo è oltre allo scopo della domanda. Mi riferisco a una relazione squilibrata in un periodo successivo della vita; Non intendo mancare di rispetto all'OP o a chiunque nel mondo si identifichi in alcun modo come una "figura chiave".

Mi sono sentito nello stesso modo in cui l'hai letto. I miei figli adoravano "Where the Sidewalk Ends" e gli altri libri di Silverstein, ma ero sconvolto da The Giving Tree. Onestamente non riesco a vedere come puoi insegnare che il bambino dovrebbe continuare a prendere e ignorare completamente l'altra persona. Questo è diametralmente opposto a ciò che ho cercato di insegnare ai miei figli, anche quando erano molto piccoli. Non insegniamo loro a ringraziare i nonni per i regali e a incoraggiarli a ricambiare, anche da piccoli? Non l'ho mai letto ai miei figli.

Penso che ci sia un modo eccezionalmente salutare per interpretarlo se lo inquadra poiché ci sono molti modi in cui puoi apprezzare qualcosa e molti modi molto diversi che puoi aiutare. L'albero ha scopi molto diversi per il ragazzo a seconda di ciascuna delle sue fasi della vita.

Certamente l'eventuale raccolta completa può essere vista in modo problematico, ma questo non deve essere il tuo obiettivo e mi sento a mio agio con alcuni libri che ritraggono personaggi che non fanno le migliori scelte possibili. Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day, ad esempio - Alexander è una specie di dolore e causa molti dei suoi problemi. A volte potremmo concentrarci con i nostri kiddos sul messaggio "tutti hanno una brutta giornata a volte" e passare in rassegna i misfatti di Alexander. Forse altre volte - e altre fasi dello sviluppo - potremmo far capire se forse Alexander sta causando i suoi problemi.

L'albero che dà ha la stessa opportunità, credo. Forse il bambino sarà a volte in grado di sentire che forse l'uomo avrebbe potuto trovare altri materiali in modo che altre persone potessero continuare a godersi quelle mele. Altre volte i molti modi di aiutare potrebbero essere il messaggio. Mentre l'albero viene infine completamente consumato, questa è una favola con un albero senziente che vede il suo scopo di servire l'umanità in tutto. Se possiamo dare un passaggio alle storie forse insinuando che i bambini dovrebbero cavarsela con gli anfibi saltellanti, penso che dovremmo consentire un albero che può essere felice che sia stato abbattuto.