Quanto spesso dovrei sconfiggere i miei figli nei giochi?

Amo molto i miei figli, ma a volte devo insegnare loro una lezione. Temo che se permetterò sempre loro di vincerli, si riveleranno viziati e marci e avranno un senso di diritto quando cresceranno. Ma se li batto troppo spesso, temo che avranno poca autostima e poca fiducia in se stessi. In definitiva, sento che batterli è molto importante e che insegna al personaggio.

In una domanda simile, questa risposta suggerisce:

Se stai giocando a una partita in cui vinci più del 50% delle volte, in realtà non è una partita giusta. Hai tutti i vantaggi, perché è QUATTRO. In effetti, dovresti essere handicappato al livello in cui stai lottando per vincere.

Mentre mi piace l'idea di handicappare me stesso, sono ancora preoccupato per il rapporto vincite / perdite. Se comincio a perdere troppo, perderanno l'apprendimento della buona sportività e potrebbero cadere vittima dell'effetto Dunning-Kruger più avanti nella vita. Se vinco troppo, non vorranno più giocare.

Qual è un buon rapporto per vincere e perdere le partite? O sto pensando a tutto questo nel modo sbagliato?

Credo che questa domanda, la domanda correlata e tutte le risposte che ho letto manchino al punto che un gioco dovrebbe avere. Laddove il gioco non è quasi esclusivamente casuale (quelli che sono, sono irrilevanti per la domanda in corso), il punto non è davvero se si vince o si perde - il punto è imparare le strategie. Il tipo di strategia dipende ovviamente dalla natura del gioco.

Mia figlia ha 14 anni. Non una volta in tutta la sua vita le ho permesso di vincere una sola partita. Ho, tuttavia, cercato di educarla sulla natura delle prestazioni migliori in ogni gioco particolare. A volte era sotto forma di domande (ad es. "Oh, perché l'hai fatto?" ... "Hmm ... posso vedere perché sembra buono, ma hai notato ...?") Mentre altre volte era sotto forma di mettere le mie carte sul tavolo (es. "Quindi, sto pensando che se lo faccio ... allora sarà più difficile per chiunque [importante, non nominarla] da fare ... e mi aiuterà .) La mia preferenza personale è quella di rendere indiretta qualsiasi componente educativa, altrimenti il ​​gioco sembrerà meno simile al gioco e più simile a una classe, sconfiggendo il "punto dalla sua prospettiva".

Oltre alle altre risposte che mostrano un equilibrio nell'essere un buon vincitore e un buon non vincitore, questo metodo serve a educare.

Con mia grande gioia, la sua mente creativa ha spesso escogitato metodi alternativi abbastanza ingegnosi ... alcuni dei quali funzionano molto bene e altri dimostrano perché non sono la scelta migliore. La conseguenza di tale pensiero è che "la scatola" non è il suo confinamento - la sua immaginazione lo è.

Considera anche, se del caso, giochi online in cui tu e tuo figlio potete formare una squadra contro avversari di intelligenza artificiale. Ciò ti consente di fare brainstorming sulle strategie e vedere come si comportano bene senza competizione tra te e tuo figlio. Mia figlia preferisce questo rispetto a lei-io-io in questo momento della vita.

Vincere o perdere, abbiamo imparato qualcosa di utile? Non è forse questa la conclusione di qualsiasi gioco di strategia ... una domanda sulla crescita personale?

Nota a margine: dal momento che il gioco riguarda l'apprendimento, imo, le ho lasciato cambiare idea dopo averne parlato con lei ... far rispettare le regole del gioco non è il punto. Se capisce le conseguenze e sceglie un'alternativa, perché non lasciarle cambiare?

Nota finale: sì, ha vinto partite con me per suo merito ed è stata euforica, chiacchierando per giorni - ha creduto che non le avessi permesso di vincere, ma che ci fosse riuscita e che ha fatto la "vittoria "tutto molto meglio. Non solo era euforica, ma ero orgogliosa di vederla fare così bene!

Domanda molto pratica. +1 ovviamente!

Posso relazionarmi molto bene con questo. Mia figlia di 8 anni è molto possessiva vincendo continuamente e si arrabbia se perde. Affronto questo a modo mio.

La lascerò vincere e, a volte, la batterò nei giochi. Ma poi, c'è un trucco. Le insegno sempre come giocare a quel gioco. E all'inizio, quando sta imparando, l'ho lasciata vincere. Ma poi nel mezzo, la aiuto a battermi nel gioco mostrandole i trucchi / le mosse.

Una volta che capisce bene il gioco, inizio a picchiarla in un gioco raccontando il motivo della mossa sbagliata che ha fatto . All'inizio, lei resiste ma poi capisce e poi, se ne occupa. Le dico spesso che vedi, hai perso questo gioco mentre hai spostato questo errore e se vuoi vincere, devi prenderti cura di questo ora e fidarti di me, se ne prende cura!

Non posso dare un numero / rapporto specifico a questo, ma poi dipende dalla sua maturità, dalla sua maturità nel gioco e non dall'età! Se sta diventando matura, divento difficile da sconfiggere. Succedono due cose: impara di più e padroneggia il gioco e io giocherò il mio gioco naturale piuttosto che concentrarmi sul fare errori intelligenti che non avrebbe capito e che le avrebbero permesso di vincere!

I giochi sono innanzitutto divertenti . I bambini non hanno bisogno di più lezioni, hanno bisogno di più amore e tempo. Lascia che le lezioni sorgano naturalmente. Se sei più preoccupato per vincere e perdere, allora forse hai una lezione da imparare prima di provare a insegnarne una ai tuoi figli.

Inoltre, a diverse età, i giochi possono essere giocati in diversi modi. Per un bambino piccolo - diciamo, più giovane di sette o otto anni - divertiti. Smetti di provare a trasformare tutto in una lezione di "personaggio", perché fallirai e perderai completamente il punto. Per i bambini più grandi, basta giocare e lasciare che il risultato accada! Ma: se il gruppo non si diverte, smetti di giocare .

Penso che potresti utilmente affrontare questa domanda come se fossi un progettista di videogiochi cercando di creare un gioco divertente e coinvolgente. Vuoi che il giocatore (in questo caso, i tuoi figli) vinca abbastanza spesso (e non troppo spesso) per tenerli impegnati e interessati. Il concetto di Flow di Mihaly Csikszentmihalyi è di solito citato qui.

Come ha notato la bella risposta di Jeremy Miller (+1!), Strategia di insegnamentoè un modo migliore per aiutare i bambini a vincere. In generale, impostare un livello elevato e quindi insegnare ai bambini ciò di cui hanno bisogno per raggiungere tale livello è una buona strategia, ove possibile. In aggiunta alla risposta di Jeremy, spiegare le tue mosse e forse mostrare alcune delle tue informazioni nascoste (ad esempio carte in mano) come necessarie per la spiegazione può anche essere utile, in modo che possano vedere una buona strategia, capire perché sono buone decisioni, vedere come funzionano e se funzionano bene potrebbero adottare la strategia da soli nei giochi futuri. Soprattutto i bambini piccoli possono vedere il tuo livello di conoscenza come un limite o limite superiore, quindi se stai usando una cattiva strategia possono prendere le strategie perdenti o (specialmente se sono abbastanza grandi da collegare in modo affidabile il risultato con il strategia, e pensi di fare del tuo meglio per vincere) concludere che la strategia non porta alla vittoria. Laddove si commettano errori di strategia con conseguenze immediate, evidenziare tali conseguenze (in particolare quando le conseguenze derivano dalla loro risposta appropriata con una buona strategia). Fare del tuo meglio è una lezione preziosa da modellare, specialmente quando il bambino è impegnato nell'attività (gioco) e abbastanza grande da avere la teoria della mente .

Le persone spesso rinunciano a un obiettivo se pensano che sarà impossibile per loro raggiungere, o se sembra sufficientemente improbabile senza una corrispondente ricompensa potenzialmente grande. Pertanto, se distorci la percentuale di vincita (per i bambini) in modo che sia più bassa (man mano che la strategia si sviluppa), accoppia le vittorie con un buon grado di elogio e rendi l'esperienza gratificante. Concentrati sull'elogio che hai vinto piuttosto che su quello perso (nota la differenza nell'agire e una maggiore attenzione positiva associata al fatto che il bambino stia facendo qualcosa di buono), a meno che il bambino non stia vincendo dolorosamente e causando agli avversari una sensazione eccessiva di sconfitta.

Quindi stai insegnando una lezione (che potrebbe non essere ovvio per un po ') su un buon modo di comportarti quando il tuo avversario ti ha appena battuto in qualche risultato. Una lezione più importante di ciò potrebbe applicarsi a come il duro lavoro, la buona strategia, fare la cosa giusta, ecc. Non producano una ricompensa ogni volta, e anche quando lo fa spesso non è una ricompensa immediata, ma se continui , alla fine può produrre un'esperienza molto gratificante. Quindi, più avanti nella vita, il tuo bambino potrebbe avere meno probabilità di arrendersi di fronte a sfide difficili quando non sembrano vincere. (Attenzione: possono essere più testardi da adolescenti, se le tue regole sono la sfida percepita.)