Ho appena scoperto che la mia ragazza di 13 anni è Bi e esce con una ragazza di 17 anni in una relazione "aperta". Eh? E adesso?

Un po 'di storia: mia figlia non ha mai avuto un ragazzo / ragazza o una relazione ed è in terza media. È sempre stata giovane per la sua età e ha avuto difficoltà a identificarsi con altre ragazze e bambini della sua scuola (abbiamo avuto problemi di bullismo, principalmente perché era timida) in cui abbiamo cambiato scuola in terza elementare. È sempre stata la dolce, timida e così paranoica della sua acne, che ha avuto da piccola. Bene, ora è sbocciata in una bellissima e alta bomba (odio dirlo) ma da quando si è unita alle arti dello spettacolo e ha ottenuto ruoli da protagonista, ha davvero aumentato la sua autostima.

Ad ogni modo, mia figlia ha finalmente trovato i suoi amici "anima gemella" (dice) che la capiscono davvero e li ha mandati messaggi (2 in particolare) a tutte le ore. Uno ha 14 anni e l'altro ha 17 anni, entrambe le ragazze. Sono molto vicino a mia figlia e ho iniziato a vedere qualcosa di "più" in sintonia con i suoi sentimenti saggi per la diciassettenne che l'ha interpretata come protagonista nella commedia precedente, dove hanno anche condiviso una scena di baci, più volte. Le ho chiesto una notte se le piaceva la diciassettenne e si è strappata e mi ha chiesto come lo sapevo. Le dissi che ero sua madre e che lo sapevo e che l'avrei amata incondizionatamente. Ha detto che le piacevano ancora ragazzi e ragazze, ma sicuramente le piaceva la diciassettenne e non poteva aiutare i suoi sentimenti. L'ho abbracciata ed è così che è venuta fuori da me.

Avanti veloce di due settimane: abbiamo detto a papà che è stato difficile ma che è di supporto (ish) è ancora nuovo. Abbiamo dovuto dirle che non c'è assolutamente modo che lei possa avere dei pigiama party con i 13 e i 17 anni (che stavano pianificando). Non abbiamo mai combattuto con lei in vita nostra (è sempre stata così facile fino ad ora!)

Mi ha detto che lei e il 17anni si stavano "vedendo" e che anche il 17anenne ha una relazione "aperta" con un ragazzo, il che significa che possono vedere altre persone. Bene, ho incontrato i 17anni (che hanno insistito di essere amici) e mi hanno spiegato che non potevano più vedersi, e per fortuna il 17anni era obbligato. Non penso che abbia capito il livello della relazione che stava pensando mia figlia. Le abbiamo anche detto che la stavamo tirando fuori dalla classe che sta insegnando per le arti dello spettacolo che nostra figlia ha appena iniziato.

Mio marito ed io abbiamo spiegato la situazione a mia figlia ed è devastata e arrabbiata. Bene, questo è un eufemismo. È imbarazzata per avere più sentimenti per qualcuno di quanto non abbiano avuto per lei (e qualcuno molto più grande), avere gli altri suoi amici a conoscenza di questa cotta, e furioso con noi - specialmente da quando ha confidato in noi i suoi sentimenti. Le dicevamo sempre che poteva dirci qualsiasi cosa, e ora dice che si fidava di noi e abbiamo portato via il suo migliore amico nella vita.

Abbiamo cercato di spiegare che era una cosa dell'età, che se il 17anni fosse un ragazzo, avremmo fatto la STESSA cosa. Abbiamo spiegato di averlo fatto per proteggerla, abbiamo spiegato come 13anni e 17anni provano emozioni diverse e tutto il resto, ma ovviamente non ha voluto ascoltarlo. Ad ogni modo, il mio cuore di mamma fa molto male in questo momento. Giace nella sua stanza al buio senza parlare con nessuno. Siamo sempre stati così vicini. So che non è il mio lavoro essere sua amica in questo momento, ma essere sua madre, ma ogni consiglio sarebbe apprezzato.

Il modo in cui questi eventi si sono svolti è sfortunato, e mi dispiace piuttosto per la tua situazione attuale come famiglia.

Proibendo a tua figlia di vedere la sua amica di 17 anni, mi sembra che tu abbia realizzato diverse cose:

• Hai mostrato a tua figlia che fondamentalmente non ti fidi del suo giudizio su se stessa e sui suoi sentimenti

• Tu e / o tuo marito potreste averle fatto sentire che nonostante le vostre assicurazioni comuni riguardo al suo possibile orientamento omosessuale, non siete in grado di accettarla così com'è

• Hai distrutto un'amicizia con questa ragazza che tua figlia ha molto apprezzato

• Quella stessa azione significava anche distruggere il coinvolgimento di tua figlia in un corso di arti dello spettacolo che le piaceva moltissimo e che aveva contribuito in modo sostanziale a migliorare la sua autostima.

• Hai cristallizzato una definizione asimmetrica della relazione di tua figlia con la sua amica che potrebbe (o non potrebbe) essersi evoluta in una più equa. Lo hai anche definito come una relazione fondamentalmente sessuale quando la sua caratteristica più importante potrebbe essere stata il senso di amicizia e guida che tua figlia stava ricevendo da un adolescente un po 'più saggio del mondo che, dalla tua descrizione, non era effettivamente intenzionato a sfruttare maliziosamente quello di tua figlia inesperienza. (Credo che la vostra figlia probabilmente sarebbe stato in grado di affrontare la questione del ragazzo la 17-anno-vecchio amico da sola, o in caso contrario, penso che sarebbe stato meglio per voi di lasciare il suo venire a voi per un consiglio piuttosto che intervenire come hai fatto tu)

• Poiché finora hai evidentemente avuto una relazione aperta e affettuosa con tua figlia, questa improvvisa drastica interferenza da parte tua potrebbe aver notevolmente scosso la fiducia di tua figlia nella percezione di te e di tuo marito di ciò che è buono per lei, almeno per il momento essere.

• Hai chiuso una strada per l'esplorazione di tua figlia della sua identità basata sul suo senso della sua personalità in evoluzione piuttosto che su norme imposte dai genitori. (Credo che all'età di 13 anni, la maggior parte dei bambini sono pronti per iniziare gradualmente allontanandosi dai loro genitori e la definizione che essi vogliono essere per se stessi, con il beneficio di una guida di supporto da parte dei genitori, piuttosto che avere la legge prevista per loro ; ma so che questo può essere un equilibrio difficile da colpire.)

Beh, ovviamente è del tutto possibile che ho perso il segno in alcune delle mie analisi. (Ci sono un paio di punti su cui avrei voluto un piccolo chiarimento: ad esempio, la formulazione della tua descrizione di come tuo marito è stato informato della cotta lesbica di tua figlia mi ha fatto chiedermi se sei effettivamente divorziato e vivi in ​​famiglie separate, che presumibilmente renderebbe più difficile coordinare il modo in cui gestisci alcuni dei problemi che potrebbero sorgere in relazione all'educazione di tua figlia.)

Indipendentemente da ciò, sembra chiaro che ci sia stato un considerevole fallimento (o diversi fallimenti) della comunicazione lungo la strada. Sembra importante ristabilire i canali di comunicazione sani tra tutti i membri della tua famiglia non appena sia ragionevolmente possibile al fine di ripristinare un'atmosfera più normale e, naturalmente, migliorare le relazioni sfilacciate tra tua figlia e voi stessi. Ciò può comportare forse darle scuse sincere per aver infranto la sua fiducia o aver esagerato nella risposta alla sua relazione con la sua amica. (Mostrare che puoi essere fallibile nel tuo giudizio genitoriale quando tua figlia ha 13 anni [ed è probabilmente più sicura di quanto si possa sospettare] sarebbe la cosa onesta da fare, e sono sicuro che apprezzerebbe il gesto della tua apertura se puoi convincila che la tua azione è autentica.)

Ti invito anche a considerare le tue motivazioni per agire come hai fatto più profondamente. Erano principalmente per te e per i tuoi pregiudizi, o erano veramente per lo più focalizzati sul benessere di tua figlia? Sembri un genitore profondamente premuroso, ma è possibile che tu e tuo marito beneficiate di almeno un grado di aiuto professionale per venire a patti con la possibilità che vostra figlia diventerà gay, così come ottenere una guida riguardo al modo migliore per affrontare alcuni dei problemi connessi a tale possibilità.

Una cosa di cui non hai discusso molto nel tuo account è la relazione di tua figlia con l'altra sua amica (quella che ha 13 o 14 anni). Non sono sicuro di ciò che il vostro atteggiamento nei confronti che l'amicizia, ma a meno che alcune bandiere rosse evidenti ci sono evidenti, sarei propenso a evitare di fare qualsiasi cosa che potrebbe dare alla vostra figlia (che è attualmente molto sensibile circa l'interferenza dei suoi genitori in le sue relazioni con i suoi coetanei) ogni ulteriore causa di risentimento. A parte qualsiasi altra cosa, fintanto che è arrabbiata per l'interferenza nelle sue relazioni con i suoi amici, è probabile che la sua capacità di concentrarsi sui suoi compiti scolastici sia almeno in qualche modo compromessa.

Una delle altre persone che hanno risposto alla tua domanda ha sollevato il problema dell'età del consenso. Suppongo che tu abbia sede negli Stati Uniti, nel qual caso potresti voler controllare la pagina di Wikipedia relativa all'età del consenso in qualunque dei 50 stati in cui risiedi:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Spero che i miei commenti siano stati almeno in qualche modo utili. In bocca al lupo!

Oh, il dolore del primo crepacuore! Ti benedica per essere lì per tua figlia in tutto questo. Il livello di maturità tra 13 e 17 è così vasto e sono molto contento che l'altra ragazza abbia accettato di arretrare piuttosto che scherzare con le emozioni di tua figlia; sembra che sarà una buona amica lungo la strada, una volta che la polvere avrà una possibilità di depositarsi.

Se non ascolti il ​​podcast di Dan Savage, lo consiglierei, per la tua sanità mentale se non altro. Recentemente ha affrontato le domande di diversi genitori sulla stessa linea (come posso sostenere mio figlio mentre attraversa questo pasticcio di crescita e di esplorazione dell'amore), e il suo consiglio è in linea con "love your bambino, sostieni tuo figlio, difenditi e fagli sapere che hai le spalle. " Stai facendo tutte queste cose. (Quindi abbracciati un po '.)

Potrebbe essere che abbia bisogno di parlarne con qualcuno; ha una zia / cugino più grande / fratello maggiore / qualcuno che è vicino e degno di fiducia ma non un genitore con cui può confidarsi? Qualcuno che può aiutarla a trovare la sua strada attraverso questo cretino? Siamo stati tutti lì, ma è così difficile per un adolescente vederlo, soprattutto quando lo dice un genitore.

Consiglierei anche di provare a passare un po 'di tempo "normale" con lei, se puoi. Vai a fare cose normali uno a uno e lasciala elaborare alla sua velocità. Falle sapere che sei lì per parlare se ha bisogno di te, ma che non hai intenzione di insistere che ti apra i suoi processi di pensiero se non è pronta a farlo.

Non capisco davvero perché tu li abbia fatti a pezzi. Per quanto posso leggere dal tuo testo, non si sono mai fatti nulla di "brutto" l'uno con l'altro, quindi ci si potrebbe aspettare che il diciassettenne non faccia improvvisamente qualcosa a tua figlia solo perché è più grande.

Capisco perfettamente che devi aiutare tua figlia qui, la differenza tra 13 e 17 è troppo estrema per lasciarla sperimentare da sola. Ma mi chiedo perché non hai semplicemente chiarito la cosa con la ragazza più grande e le hai detto di mantenere la relazione a livello di amicizia e di capire che non può fare certe cose con una ragazza così giovane, probabilmente avrebbe capito. Alla fine quell'amore si sarebbe estinto naturalmente dando a tua figlia la possibilità di imparare qualcosa sulle relazioni da qualcuno un po 'più grande. Ciò avrebbe dato a tua figlia qualche idea, mentre ora è solo arrabbiata e probabilmente ci vorrà molto tempo per capire cosa hai fatto.

Invece di tagliare la linea tra loro (se solo puoi farlo), potresti in alternativa ora, dopo un po 'di tempo, dire a tua figlia che l'hai fatto per farla raffreddare un po' e permetterle di vedere di nuovo la sua amica, ma a livello di amicizia e niente di più. Ciò potrebbe aggiustare un po 'della fiducia che ovviamente ha perso.

Wow, hai fatto un casino, mi dispiace dirlo, mi fa male leggere quello che hai fatto, mi sono dovuto fermare un paio di volte, spero di non aver perso nulla di importante, credo di aver letto tutto. Grandi problemi:

1. Tirandola fuori dalle arti dello spettacolo. decisione sbagliata .
2. Dicendole che non le è permesso vedere la sua "amica" / partner / qualunque cosa. decisione peggiore .

La prima rovinerà tutta la sua vita, poiché la farà pensare meno agli accademici e alla scuola in generale, dal momento che ora non ha la fiducia che qualsiasi cosa su cui lavora duramente non le verrà strappata via in futuro. - Questo è per esperienza diretta

Il secondo la farà solo ribellarsi di più a te e aiuterà solo a indebolire la tua relazione con lei. - Il buon senso per tutti tranne i genitori

Mentre capisco di non consentire i pigiama party a causa della potenziale responsabilità, tutte le ragazze sperimentano durante i pigiama party, indipendentemente dalle loro "preferenze".

Tuttavia, non consentendole di dormire perché non vuoi che lei abbia alcun contatto sessuale, guarda bene come va quel treno ...

Devi davvero farle capire le cose da solo, e intervenire se c'è un problema. Davvero sembra che tu abbia "finto" di accettarla, ma poi, nella paura, hai distrutto la sua vita, senza una buona ragione.

Buona fortuna, so che non sto offrendo molti consigli, ma spero che tu possa capire l'effetto delle tue azioni un po 'meglio.

È molto più difficile vedere le cose chiaramente quando sei il vero genitore del bambino.

Prima di riconnetterti con tua figlia, penso che sia importante per te e tuo marito riflettere sulle tue opinioni sulla sessualità.

Mi chiedo se la tua reazione a tua figlia sarebbe stata DAVVERO la stessa se avesse confessato di uscire con un ragazzo di 17 anni in una relazione aperta?

Sono cresciuto in una famiglia e chiesa conservatrice ma progressista, quindi avevo una visione tradizionale del sesso. Mia moglie ed io abbiamo rispettato le regole ed eravamo vergini quando ci siamo sposati.

Di recente, è venuta da me come Bi. Questo spiega alcune delle sfide che abbiamo incontrato fisicamente durante il nostro matrimonio.

Tua figlia ha la fortuna di vivere in un'epoca in cui è semplicemente imbarazzata, non attivamente molestata, per il suo orientamento.

Mia moglie non è cresciuta con questa stessa opportunità di esplorare i suoi sentimenti apertamente e onestamente. Ci impegniamo a superare insieme questa sfida, ma non è l'ideale. Saremmo in un posto molto migliore se fosse stata in grado di ammettere il suo orientamento verso se stessa quando era adolescente.

Suggerirei umilmente di riconsiderare la tua reazione. La cosa peggiore che puoi fare in questo momento è lasciare che tua figlia si vergogni. Ciò porterà a difficoltà più profonde in qualsiasi relazione seria che persegue in futuro e potrebbe anche danneggiare in modo permanente la tua relazione con lei.

Dato ciò che so ora, suggerirei i seguenti passaggi:

1) Chiedi a tuo marito come si sentirebbe se venissi da lui come Bi oggi. La sua reazione a questa possibilità può darti la possibilità di discutere su come essere più compassionevole con tua figlia. Digli che un tizio a caso su Internet lo sta attraversando proprio ora!

2) Scusati con tua figlia. Ammetti che avresti dovuto discutere di cose insieme, come una famiglia, con la sua ragazza di 17 anni; non aggirarla e confrontarsi direttamente con la ragazza.

3) Chiarisci le tue aspettative riguardo alla datazione e all'intimità in termini di genere neutro. Quanti anni dovrebbe avere tua figlia prima di uscire con lei? Prima di fare sesso con un partner? Questo potrebbe essere il momento in cui tu e tuo marito vieni pulito e discuti delle decisioni che hai preso quando avevi l'età di tua figlia.

4) Concentrarsi sulla costruzione di relazioni sane e reciprocamente rispettose. L'intimità è il risultato naturale di anni di amicizia e attrazione fisica. È ciò che tu e tuo marito avete sperimentato mentre vi avvicinatevi e decidete di impegnarvi l'un l'altro per la vita. Sono sicuro che vuoi la stessa cosa per tua figlia.

Buona fortuna mentre navighi in queste acque! Essere genitori è difficile, ma creare una sana intimità è ancora più difficile.

Penso che la risposta di Robs abbia colpito l'unghia sulla testa. Ci sono altri problemi di cui sono sorpreso che nessuno abbia detto nulla:

Sembra del tutto innocente. Per quanto ne sai, non è successo nulla (oltre a baciare scene per un'opera teatrale?) Manda messaggi ai suoi amici, e allora. Non hai mai avuto cotte per le persone quando avevi quell'età? Non hai mai avuto niente per il tuo insegnante?

Tua figlia si è confidata con te .. quindi cosa fai? Hai reagito troppo e hai parlato con la ragazza di 17 anni che probabilmente non aveva idea di che tua figlia avesse una cotta per lei. Stai andando a parlare con qualcuno che tua figlia ha una cosa per ora? Quando si iscrive a un'altra lezione di recitazione, dio non voglia che ci sia una scena di baci, hai intenzione di stabilire anche la legge?

Devi arretrare. Tua figlia sembra come se avesse appena iniziato a fare amicizia e tu la mettessi in imbarazzo. Sarebbe una cosa se la ragazza di 17 anni fosse manipolatrice e cercasse di trarne vantaggio, ma da quello che hai detto, non era affatto quello che stava succedendo. In effetti, dubito che il diciassettenne avrebbe qualche motivo per uscire con un tredicenne. Non capisco nemmeno come siano insieme nella stessa classe.

Devi aver avuto esperienze diverse, ma è abbastanza comune per le ragazze "sperimentare" con i loro amici. Allontanati e non rovinare le tue figlie da adolescenti.

Infine, non è insolito sviluppare sentimenti per qualcuno dopo averlo baciato. Ha 13 anni, non ha idea che le piacciano i ragazzi o le ragazze. E se si rivela essere una lesbica, sii grato che non devi preoccuparti che rimanga incinta.

Se la diciassettenne è effettivamente d'accordo con la fine - o almeno con il raffreddamento - della relazione, potrebbe essere la persona con cui tua figlia deve parlare. Solleva il divieto, lascialo parlare (e di 'a tua figlia che è quello che stai facendo: le stai lasciando gestire). Con un po 'di fortuna, alla fine della giornata, finirà senza che tu sia il cattivo.

A parte il problema dello stesso sesso, questo suona come la tua cotta pre-adolescente di base - non è la fine del mondo. Il lato positivo è meno pericoloso del suo fare casino con un ragazzo di 17 anni. (Come ex ragazzo di 17 anni, so di cosa parlo ...)

Se i 17 anni non volevano altro che l'amicizia, allora perché li stai vietando di essere amici? Questa giovane donna potrebbe aiutare tua figlia, finché stabilisci con loro ci sono "regole di ingaggio" (cioè, non uscire con qualcuno di 4 anni più grande di te) Non sono sicuro di cosa speri di ottenere nel rompere essenzialmente la fiducia con il tuo figlia minando il suo giudizio e portandole via uno dei suoi migliori amici, SOPRATTUTTO dopo una storia che ha coinvolto tua figlia che ha difficoltà a fare amicizia. Se mia madre mi avesse vietato di vedere qualcuno quando avevo quell'età, mi avrebbe spinto a cercarli ancora di più nonostante ciò che rappresentava: tacita disapprovazione del mio giudizio e implicazioni che sono ancora solo un bambino di cui ho bisogno per sapere cosa fare, con chi posso parlare, ecc. Inoltre, non sono sicuro di acquistare che hai fatto questo solo perché la persona era più anziana - penso che il fatto che tua figlia avesse una cotta per questa persona non entrasse in gioco, così come il fatto che ci fosse qualche possibilità di reciprocità, non li ho mai vietati di essere amici. Devi esaminare a fondo le tue vere motivazioni e poi sederti di nuovo con tua figlia, possibilmente con un mediatore di terze parti, per risolvere questi problemi di fiducia. 13 è un'età davvero fragile e non è un buon momento per perdere improvvisamente 1/2 del tuo sistema di supporto non parentale. guarda attentamente le tue vere motivazioni e poi siediti di nuovo con tua figlia, possibilmente con un mediatore di terze parti, per risolvere questi problemi di fiducia. 13 è un'età davvero fragile e non è un buon momento per perdere improvvisamente 1/2 del tuo sistema di supporto non parentale. guarda attentamente le tue vere motivazioni e poi siediti di nuovo con tua figlia, possibilmente con un mediatore di terze parti, per risolvere questi problemi di fiducia. 13 è un'età davvero fragile e non è un buon momento per perdere improvvisamente 1/2 del tuo sistema di supporto non parentale.

Ognuno ha standard diversi su quale tipo di relazioni siano appropriate e inadeguate. In generale questo preme abbastanza pulsanti di scelta rapida (in particolare la disparità di età e la "relazione aperta") da non far parte di una strana minoranza pensando che sia inappropriato.

Dimenticare i pigiama party con chiunque possa avere una relazione romantica è del tutto prudente e metterei in dubbio la genitorialità di chiunque non lo farebbe. Se mia figlia volesse avere dei ragazzi per "pigiama party", la risposta sarebbe una versione spiegata appropriatamente di età / intento di "Assolutamente no".

Parlare con il diciassettenne probabilmente era OK - non è chiaro dalla domanda se le hai detto che non poteva vedere chiaramente il diciassettenne prima, quindi ha seguito il diciassettenne solo per assicurarsi che (molto più maturo, e potenzialmente a rischio legale) la parte più anziana ha capito cosa stava succedendo. Non è sbagliato da fare.

Tirarla fuori dalla classe è un po 'più drastica, ma poiché la persona più vicina all'azione devi valutare se credi che la classe e le persone coinvolte porteranno probabilmente a comportamenti inappropriati o meno. C'è un continuum di "è una classe supervisionata da insegnanti adulti in un luogo pubblico, e il diciassettenne è etero e non aveva idea che tutto ciò stesse succedendo" a "è una classe sorvegliata da bambini tenuta in modo informale e il diciassettenne stava sexting la tredicenne allegramente prima di reprimere ". Ovviamente tirarla è appropriata su un estremo e meno sull'altro estremo; è richiesto un giudizio. Non puoi trascinare un bambino da ogni attività in cui trovano qualcuno sessualmente attraente - se avessi un ragazzo di 13 anni che sarebbe "ogni singola attività di sempre".

Una ragazza di 13 anni "ti oderà" per qualcosa, qualche volta, indipendentemente da ciò che fai. È la natura delle emozioni tumultuose di quell'età e l'applicazione che devi fornire come parte della genitorialità. È uno dei pesi che devi sopportare come genitore per crescere tuo figlio nel modo giusto e sicuro nel mondo. Fa male, ma fintanto che continuerai a mostrare loro il tuo amore e il tuo sostegno ma far rispettare costantemente regole e confini, alla fine pagherà. Continua ad amarla e sostenerla nei soliti modi e lei la supererà. Ogni nuova esperienza sembra essere la COSA PIÙ DRAMMATICA DI SEMPRE per un bambino (ed è, per la sua esperienza limitata!). Dille che ti dispiace che sia arrabbiata e che stai cercando di fare il meglio per lei,

L'unica cosa che potresti aver fatto male, e questo è leggere tra le righe, è avere queste discussioni e stabilire le aspettative con tua figlia in primo luogo. È una sorpresa per lei che disapprovi un amico molto più grande *, o una "relazione aperta", o una relazione omosessuale, o una relazione sessuale come minorenne, o qualunque sia il tuo insieme di costumi? (Sembra che tu stia bene con alcuni di questi, ma non altri, includendo solo tutti i pulsanti premuti nella situazione - è un cattivo uso di questo SE per le persone a discutere di chi ha ragione morale e non ha nulla a che fare con i genitori di per sé .) Se questa è una sorpresa per lei, perché?

Come genitore hai la responsabilità di spiegare in modo proattivo i confini e spiegare perché li tieni. È molto più difficile da prendere per un bambino, e sembra molto più arbitrario, quando l'applicazione improvvisamente appare "all'improvviso". La cultura che i bambini ricevono oggi a scuola e da Internet è estremamente permissiva (come mostrano alcune di queste risposte) e tende a "tutto è permesso". È tua responsabilità instillare resistenza alle parti dannose di ciò in modo che sappia, ad esempio, che una persona molto più anziana ne sta approfittando, sia che lo vogliano o no, o perché hai improvvisamente forti sentimenti per un'altra persona a 13 anni non ti rende davvero "gay" o "bi" (ho avuto forti sentimenti per il mio seggiolino da bicicletta, a 13 anni),

Sì, sono stati fatti degli errori, ma da dove cominciare a tornarci un po '... Forse spiega a tua figlia, con le scuse, che sei stato un po' frettoloso nelle tue decisioni poiché la tua reazione istintiva è stata quella di proteggerla dall'avere il suo cuore a pezzi, la ami e il fatto che questa ragazza più grande stesse vedendo qualcun altro oltre a farti preoccupare, per il suo bene.

Successivamente, riesci a riportarla in questa classe? Questa è ovviamente una parte importante della sua uscita dal suo guscio e un modo per esprimersi. Infine, hai considerato di permetterle di continuare ad essere amica di questa ragazza? Tutti odiamo vedere i nostri figli diretti a un crepacuore, ma può aiutarla a crescere, imparare dall'esperienza e chi sa che potrebbero aver finito per decidere che alla fine sarebbero stati meglio come amici, non c'è modo di saperlo.

Quando mia figlia si è rivelata per la prima volta bisessuale, è molto difficile sapere dove dovrebbe essere quel confine quando si tratta di pigiama party. Anch'io ho spiegato a mia figlia che se fosse un ragazzo nella stessa situazione lo tratteresti allo stesso modo. Ragazzi, suonate molto vicini, e questo non cambierà. Avevi a cuore i suoi migliori interessi, aiutala a capirlo e ad iniziare il processo di riparazione, lei verrà. Spero che questo aiuti e buona fortuna.

17 è troppo vecchio per un figlio di 13 anni e 13 è troppo giovane per un ragazzo di 17 anni - la regola empirica è:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

quindi per un 17anni che è 8,5 + 7 = 15,5.

L'inversione della formula per un 13anni dà un risultato più piccolo (<13), quindi max_age per 13 è 13. Troppo giovane per uscire con i bambini più grandi.

Ti dirò a tutto campo: tua figlia è stata scoperta .

Non conosco il tuo stile genitoriale, alcuni genitori cercano di essere i loro amici figli invece dei loro genitori. Non sono io, e so che hai detto che sei consapevole che non è il tuo lavoro in questo momento comunque.

Il modo in cui approcci questo porterà tua figlia più vicino a te o al suo amante. Le azioni che fai dipendono in gran parte da come ti senti riguardo agli appuntamenti con gli adolescenti e all'omosessualità in generale.

Non mi fiderei di quello che dice il 17anni riguardo a vedere tua figlia. Può essere vero, ma quando avevo 17 anni te l'avrei detto per toglierti dalla mia faccia, e ancora scritto (non c'era tweet in giro allora ...) e mi sono intrufolato per fare qualunque cosa. Se sei davvero preoccupato che si vedano, dovresti prendere delle misure extra per assicurarti che non stiano comunicando.

Tua figlia probabilmente si arrabbierà con te per un po 'per aver reso pubblici i suoi sentimenti, potrebbe superarlo, forse no. Rilassarsi in una stanza buia da adolescente potrebbe non essere necessariamente una cosa terribile, tuttavia lo monitorerei e lo riparerei se diventa eccessivo. Dato che Excessive è un termine relativo, se ritieni che stia trascorrendo troppo tempo da sola nella sua stanza, dipende da te e soprattutto da suo padre.

Le spiegherei anche che il suo corpo non è fedele alle sue emozioni / sentimenti. Ciò significa che, poiché il suo primo incontro sessuale (o uno dei primi) è stato con una ragazza, si sentirà attratta dalle ragazze. Questo perché se qualcuno ti tocca in un certo modo, il tuo corpo risponderà in un certo modo, e non importa se provenga dal sesso opposto o meno. Probabilmente le sono piaciuti i ragazzi naturalmente fin dalla tenera età, ma ora questo incontro con una donna l'ha fatto dubitare e credo che sia così che è "nata". Questo è analogo al sentimento provato quando si è semplicemente innescati *.

Ognuno ha le proprie convinzioni nell'area dell'omosessualità, personalmente come cristiano non sono d'accordo con quel modo di vivere. Lo dico chiaramente, così saprai da dove provengono la mia convinzione e la mia guida. Detto questo, è molto possibile amare qualcuno e non approvare quello stile di vita.

Infine, in breve, i bambini stanno andando a cose a cui dici di non farlo. In alcuni casi lo faranno dietro la schiena, e c'è poco che puoi fare al riguardo. Tuttavia, ciò non significa che dovresti semplicemente sdraiarti e sopportarlo.

* Ci sono situazioni in cui uomini e donne etero vengono indotti a vivere un'esperienza omosessuale. Questo potrebbe accadere con la benda sugli occhi, le manette, ecc., Ma succede e succede anche tra i giovani.