Come spiegare a un bambino di 9 anni perché un parente non è il benvenuto


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Molto presto il fratello di mia madre verrà rilasciato dal carcere. È un pedofilo. È stato catturato, dichiarato colpevole, ecc. Ecc ... non è qualcuno che vorrei avere con qualsiasi bambino, certamente non mio.

Mia madre, per ragioni che per me non hanno alcun senso, rifiuta di riconoscere la sua colpa, né il pericolo che pone al pubblico e alla mia famiglia. Prima del processo, inizialmente mi ha nascosto il motivo del suo problema legale (alla fine l'ho scoperto tramite notizie locali) e abbiamo finito per non parlare per due anni perché anche dopo aver insistito che non aveva alcun contatto con i miei figli (si è trasferito con lei durante il processo / condanna, il che significava che non potevano andare a casa sua), lo avrebbe portato con sé a casa mia, o li avrebbe portati a casa con sé quando avrebbero dovuto fare shopping / ecc. Ho finito per dover interrompere tutti i contatti con lei dal momento che non poteva fidarsi di lei. Quindi, il mio più grande era all'asilo e anche se gli mancava la sua Nana, ha abbastanza giovane da essere facilmente distratto.

Ora, con la sua imminente liberazione, sono preoccupato che andrà molto come prima ... So tramite i familiari che sta pianificando di farlo spostare nel cottage accanto al suo (che è troppo vicino per conforto, secondo me). Prevedo che ignorerà le mie richieste di proibire il contatto dei miei figli con lui, e che dovrò a) spiegare al mio figlio maggiore, e forse al mio figlio di mezzo, perché mio zio non è il benvenuto (almeno) e pericoloso, e b) perché Nana non è il benvenuto.

Inoltre, come posso spiegare il pericolo di mio zio, senza entrare nei dettagli cruenti, in modo che capisca PERCHÉ tutto ciò (potenzialmente) sta accadendo.

Sto programmando il peggio sperando nel meglio. Apprezzo qualsiasi consiglio che la gente possa avere per noi.

(Ho già letto le domande relative a "Stranger Danger" su questo sito; sono più specificamente focalizzato sull'impatto dell'esclusione dai familiari su un bambino.)

Informazioni aggiuntive (aggiunte per maggiore chiarezza): mio zio allora e ora non vede devianza nel suo comportamento. Si è dichiarato colpevole, ma, dalle lettere che ho ricevuto da quando è stato imprigionato dove ha difeso le sue "preferenze e tendenze" come "naturali" e "inevitabili" e "semplicemente tabù", non sono convinto che si senta in colpa . Questo mi porta a credere che non abbia intenzione di evitare dette "tendenze". È ovviamente malato.

Mia madre (prima del processo) ha perso la capacità di vedere i miei figli solo dopo perdite incrementali nel corso di un anno. Ho chiarito perfettamente le condizioni e lei le ha palesemente ignorate. Non riuscivo proprio a convincerla che alla fine fossero i miei figli, e io e mio marito siamo quelli che hanno l'ultima parola su chi vedono e dove vanno. Preoccupava entrambi che era così determinata a ragione che era disposta a rischiare la sicurezza dei suoi nipoti. Era anche disposta a distruggere il mio matrimonio nel processo, dato che tutta questa faccenda era ovviamente una tensione tra me e mio marito, e mentiva e gli diceva che "dicevo che ____ stava bene", quando in realtà non l'ho fatto.


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(Questo dovrebbe essere ovvio, ma ...) Grazie per aver difeso la salute e la sicurezza dei tuoi figli per tutti, fino ai genitori inclusi. Non tutti i genitori lo fanno, quindi mega oggetti di scena per te e il tuo. Non dubitare MAI mai di questo e di chi scegli di consentire ai tuoi figli di trascorrere del tempo. (Non che tu dubiti ora, ma voglio assicurarti di sapere che sei al 100% sulla strada giusta qui e fai rock.)
Valkyrie,

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@Valkyrie grazie per il tuo supporto, e no non è ovvio per tutti. Ricevo molte critiche per aver scelto i miei figli piuttosto che mia madre. Tutti hanno qualcosa da dire su quanto sia terribile per lei e i bambini, ma quanto sarebbe peggio tutto se dovesse succedere qualcosa? Quindi sarei la cattiva madre che lascerebbe i miei figli in giro con un predatore. Ci sono alcune cose per cui anche la famiglia non ottiene un pass gratuito.
Jax,

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@Doc il suo interesse è sia per i ragazzi che per le ragazze (forse le ragazze leggermente più), in particolare all'età della cuspide della pubertà (a cui si avvicina la mia più grande). Gli piace guardare e insegnare ai bambini a fare sesso e masturbarsi. Ho tre ragazzi, di 9, 4 e 2 anni. Nessun bambino è al sicuro con lui, a qualsiasi età, di qualsiasi genere. È esattamente la persona che viene in mente quando pensi "predatore". Mi sconvolge il modo in cui viene rilasciato; è un vivido promemoria di come l'attuale sistema mal equipaggiato sia per la gestione di questi tipi di criminali.
Jax,

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Come parte della sua liberazione, dovrebbe stare lontano dai bambini. Il problema è che mia madre e lui sentono che c'è sempre un'eccezione per la famiglia, in questo e in ogni caso. Anche le sorelle di mia madre, tranne una (quella che è la tata dei miei figli, grazie al cielo), la pensano così. Ho spiegato loro che è nel suo interesse stare lontano dai bambini, quindi non tornerà in prigione. Ho già consegnato copie delle lettere al comitato per le parole, che ne ha già impedito il rilascio due volte.
Jax,

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Potresti provare a presentare un Ordine restrittivo per tenerlo lontano da te e dalla tua famiglia. Almeno questo avrà delle ripercussioni legali precise se dovesse avvicinarsi ai bambini, e tanto meno interagire effettivamente con loro.
Doc

Risposte:


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Fornirei molte meno informazioni ai tuoi figli di quelle che hai elencato qui. Andrebbe qualcosa del genere.

  • Lo zio Joe ha un problema in testa e ferisce di proposito le persone. Non solo persone, ma bambini come te.
  • Non lo permetterò vicino a te nel caso in cui decida di farti del male. (Opzionalmente: è una possibilità molto piccola, ma anche una piccola possibilità è troppo.) Ti proteggerò da lui.
  • Nana ama così tanto lo zio Joe e vuole che sia felice, così tanto che infrange le mie regole per lui. Se ti lascio con Nana, potrebbe lasciare lo zio Joe vicino a te.

Fino a quando Nana non accetta di aiutarmi a proteggerti dallo zio Joe, non posso lasciarti a casa sua o lasciarti prendere posti. È davvero triste; Sono triste per questo e voglio che tu abbia il tempo di Nana. Ti sto raccontando di zio Joe, quindi capisci che non sono cattivo, e non sono arrabbiato con Nana.


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Buona descrizione di una conversazione di esempio. Equilibrio appropriato. Vorrei avere più tempo per includere qualcosa del genere. Esprime le giuste preoccupazioni verso gli obiettivi corretti.
user2338816

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@Chrys dopo molte considerazioni su tutte le risposte qui ho accettato il tuo bc è semplice. Questo problema è così complicato per tutti i soggetti coinvolti. Preferirei dire di meno e lasciare che facciano domande piuttosto che sopraffarle e confonderle con una lezione.
Jax,

E, probabilmente, non dirò che non sono arrabbiato con Nana (perché sono arrabbiato che mia madre sia un idiota) - perché sarebbe una bugia. Sarà una conversazione che avrò con i miei ragazzi quando saranno molto più grandi.
Jax,

@jax buon punto, più come "non è solo perché sono arrabbiato con Nana per i soliti tipi di cose di cui le persone si arrabbiano e poi usano i loro figli come pedine". Ad esempio, dove si trova la cena di Natale o chi è stato invitato a un matrimonio. Ma senza dubbio sei arrabbiato con Nana per la sua mancanza di giudizio e l'incapacità di vedere i tuoi figli meritare protezione. Spero che questo vada meglio per te.
Chrys,

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Per me, la parte più complicata di questo è spiegare a) perché non vuoi perdonare, o fidarti (o entrambi) di tuo zio eb) perché non ti fidi del giudizio di tua madre sull'argomento abbastanza da permetterle per vedere tuo figlio. (Non che io stia mettendo in discussione entrambi gli elementi - conosci la situazione - ma sto spiegando quanto sopra a tuo figlio.) Presumibilmente tuo figlio ha una comprensione delle trasgressioni e una comprensione del perdono; ma non ha necessariamente gli strumenti per capire perché potresti non fidarti di qualcuno anche se lo perdonassi. Inoltre, non ha necessariamente la capacità di capire perché tu e tua madre (la sua Nana) potreste avere delle ragioni per essere in disaccordo così fondamentalmente da non vederci, in particolare perché può "fidarsi"

Nella prima parte, sarei il più franco possibile. Spiega che tuo zio ha fatto qualcosa di sbagliato, che ha ferito alcuni bambini e che vuoi assicurarti che tuo figlio non sia ferito, quindi non gli è permesso vedere suo zio o stare con lui. Se ti chiede cosa, digli in tutti i dettagli che sei a tuo agio nel dare. I bambini sono intelligenti e più dettagli di solito sono migliori: se vedono che tieni duro, si chiederanno di più e saranno più curiosi. Invitalo a farti tutte le domande che ha sull'argomento, ma chiarisci che non è sicuro per lui stare con tuo zio, non importa quale, e che se Nana porta tuo zio, dovrebbe dirti subito la prossima volta che può (ma niente oltre a ciò, non metterlo nella posizione di scegliere tra te e lei).

Nella seconda parte - non c'è un buon modo per affrontarlo. Puoi spiegargli che tua madre non si attiene alla sua parola con te e che per questo motivo non puoi permetterle di vederlo. Questo non risolverà tutto e non lo renderà felice, ma questa è la vita - ingiusta e frustrante per la maggior parte di noi. Non c'è davvero un buon modo per risolvere qualcosa del genere.

Se puoi, considera di permettere a tua madre di rimanere nella sua vita, ma solo in circostanze altamente controllate. Può venire mentre sei in giro (ma non ha la chiave) e può venire a eventi o gite, purché non ci sia suo fratello - e se lo è, la comprensione è che te ne andrai immediatamente. Nessuna gita individuale, nessuna visita a casa sua, nessuna visita a casa tua. Ha già rotto la tua fiducia su questo una volta; non lasciare che arrivi al punto di non parlarle più se puoi evitarlo. Assicurati di avere una chiara comprensione delle regole e anche che potrebbe non provare a convincere tuo figlio che ti sbagli in questo, o dovrai ridurre ulteriormente la sua partecipazione.


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Ho letto la tua risposta e ho aggiunto alcune informazioni che ritengo necessario conoscere. Quando ti trovi in ​​una situazione, è facile trascurare i dettagli che sono ovvi per te ... Apprezzo il fatto che tu abbia sottolineato quanto sia difficile separare la fiducia e il perdono per i bambini.
Jax,

Non permetterei di nuovo a sua madre vicino ai suoi figli. Supporta i maltrattatori e quindi è una minaccia per i bambini.
Cosmin,

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Per favore, perdona il mio post in forma anonima, ma penso che potrei essere in una posizione unica per rispondere a questo.

Senza entrare in troppi dettagli cruenti sulla mia storia familiare, mia madre scoprì che era sposata con Un uomo molto cattivo e, immediatamente, lo lasciò, portando con sé mia sorella, sua figlia di tre anni. Sono nata più tardi, nel suo secondo matrimonio, e crescendo ero sempre consapevole che mia sorella aveva un padre diverso e non gli abbiamo parlato. Non sapevo perché, solo che non era molto simpatico, e mia madre non voleva mia sorella o io vicino a lui. Di tanto in tanto cercava di mettersi in contatto, di inviare i biglietti d'auguri a mia sorella, ma non è stato fino a quando non eravamo entrambi un po 'più grandi che ricordo che mia madre mi aveva fatto sedere per parlare di quello che era successo.

A questo punto, mia sorella doveva avere circa quindici anni e io avevo una decina di anni. Le zie di mia sorella, la cui casa visitavamo abbastanza regolarmente, avevano il padre di mia sorella in giro e lui voleva vederla; voleva vederlo anche lui, e anche se non potevo dire esattamente cosa provasse mia madre (a supposizione: no, no, Dio no), credo che abbia deciso che fosse più sicuro consentire una visita controllata - anche una di cui non poteva far parte, bloccata al lavoro - che dire di no e rischiare che mia sorella scappasse per incontrarlo da sola. Decise di mandarci entrambi a cena, sapendo che ci saremmo cercati a vicenda, e che le sorelle dell'ex marito, che conosceva ancora bene e di cui si fidava, sarebbero sempre state nella stanza con noi. Ma voleva essere sicura che non avrei vagato allegramente con il suo ex marito,

Non ricordo esattamente quello che ha detto - il che potrebbe essere la prova che questo non spaventerà i tuoi figli per sempre - ma mi ha detto che ha lasciato il suo ex marito dopo che era stato trovato nel bosco con una ragazza minorenne. Mi disse che si era preoccupata che avrebbe fatto qualcosa a mia sorella, quindi, e mentre le zie di mia sorella erano brave persone di cui potevo fidarmi, non voleva che restassi sola con il suo ex marito nel caso in cui avesse fatto qualcosa per me . Dovrei dire subito a qualcuno se ha fatto qualcosa che mi mettesse a disagio, e io e mia sorella dovevamo guardarci l'un l'altro e prenderci cura l'uno dell'altro.

Mi ha lasciato fare molte domande e, credimi, l'ho fatto. Non riesco a ricordare bene cosa mi ha detto mia madre quando ho chiesto perché le zie di mia sorella volessero ancora stare con loro fratello dopo quello che aveva fatto. Penso che potrebbe essere stato sulla falsariga di: "Perché sono ancora in famiglia e anche se ha fatto cose cattive, si preoccupano ancora di lui". Ricordo di aver avuto difficoltà a avvolgermi la testa; Ho visto cose abbastanza in bianco e nero, le persone erano buone o cattive e non ti piacevano quelle cattive.

Ricordo anche di essere stato spaventato durante quella cena. Non ero mai stato in una situazione in cui non potevo fidarmi di un adulto prima e, da bambino completamente melodrammatico, mi ha sorpreso. Mi sono assicurato di sedermi il più lontano possibile dall'ex di mia madre, l'ho visto come un falco quando ha parlato con mia sorella, e quando si è rivolto a me, ha sorriso e mi ha chiesto se volevo un bicchiere di vino - un atto che, da adulto ormai, penso che sia stato lui a cercare goffamente di considerarsi "il ragazzo simpatico" ma che poi ha innescato un allarme "pericolo straniero" nella mia testa che mi ha fatto urlare di no e dirlo immediatamente alla zia di mia sorella al riguardo - Ho preso il panico . Ma non è successo niente. Ho iniziato a prendere spunti da mia sorella, le sue zie, i loro figli, e mentre non mi rilassavo , di certo non è mai diventato un grande,

Non credo che mia sorella né io saremmo stati in pericolo da lui, ma penso che la decisione di mia madre di dirmelo - con molta più onestà di quanto abbia mai parlato (o di fatto mai dopo) con me il sesso - era quello giusto da fare. Ha risposto alle mie domande e mentre mi ha messo al limite per quella sera, il fatto che non si sia spaventata significava che non dovevo essere spaventato o che non avevo fiducia nelle zie di mia sorella. Mi ha appena detto i fatti e mi ha detto perché mi stava dicendo loro; mi disse che non pensava che fossi in pericolo, ma era importante che lo sapessi. Mi ha detto di non entrare in nessuna situazione in cui ero solo con lui.

Penso che sia il modo migliore per gestire le cose in una posizione così orribile come la tua: sii onesto. Non abbiate paura di parlare dei dettagli, ma non temete, perché sarà confuso solo se un adulto di fiducia dice qualcosa che un altro adulto di fiducia può confutare. Penso che la semplice educazione mi abbia impedito di dire qualsiasi cosa alle zie di mia sorella, ma quando sono entrata in cucina e, molto acutamente, ho pianto: " Ha cercato di darmi del vino, "Sono certo che tutti conoscevamo il sottotesto. Ho detto che non mi sentivo a mio agio con esso, e molto probabilmente ha borbottato qualcosa sulla falsariga di 'mamma ha detto dei boschi', e loro 'sì, e si sono scappati di scatto per dirgli di offrire bambini minorenni alcol, e non hanno cercato di assicurarmi che fosse un bravo ragazzo, davvero. Sono sicuro che se avessi detto: "Mia mamma mi ha detto che è un abominevole mostro che mi salterà addosso non appena si girerà la schiena di un adulto", tuttavia sarebbero saltati in sua difesa.

Penso che tu stia assolutamente prendendo la decisione giusta nel dirlo ai tuoi figli. Penso che fidarsi di ognuno di loro a guardare l'altro sarebbe anche una buona idea, come ha fatto mia madre con mia sorella e io. Oltre ad aggiungere alla mia versione drammatica degli eventi, mi ha fatto sentire responsabile - quindi Ero più consapevole, ma anche curato. A mia sorella maggiore era stato detto di prendermi cura di me, e mi avrebbe davvero sgridato se fossi stato rapito o assassinato.

Mi dispiace così tanto che tu sia stato messo in una posizione così orribile, specialmente con tua madre che tradisce la tua fiducia, ma per favore credi che i bambini possano capire qualcosa del genere, e se ti fidi di loro con la conoscenza, li terrai al sicuro .

Ti auguro tutta la fortuna del mondo. So che le questioni familiari sono molto più facili da discutere che da affrontare, e posso solo immaginare quanto sia difficile per te in questo momento. Non sarà una conversazione facile, ma il miglior consiglio che posso darti è di lasciare che sia una conversazione: lascia che facciano tutte le domande che gli vengono in mente, e fai loro sapere che possono continuare a parlartene. Chiedi loro di dirti se la nonna o lo zio provano a parlare con loro quando non ci sei, e assicurati che sappiano che non saranno mai nei guai per qualcosa che fanno la nonna o lo zio - che preferiresti sapere e non mantenere alcun segreto.


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Che orribile dilemma!

A mio avviso, il tuo problema comprende tre elementi distinti:

  • Tua madre ha poco o nessun senso di cosa consistano i limiti ragionevoli. Mentisce anche quando si adatta ai suoi scopi, e per qualche ragione ha dato la priorità alla sua relazione con suo figlio rispetto alla sicurezza dei suoi nipoti

  • Tuo zio ha anche meno senso dei confini di tua madre, e c'è un forte rischio che tenterà di depredare i tuoi figli se mai ne avesse la possibilità

  • Almeno uno dei tuoi figli vuole una relazione con la nonna e viceversa (e qui sta la complicazione)

Il benessere e la sicurezza dei tuoi figli devono chiaramente venire al primo posto, come tu stesso hai fatto del tuo meglio per enfatizzare. Quindi qualsiasi visita di famiglia deve a) escludere completamente tuo zio; b) anche quando questi riguardano solo tua madre, devono essere controllati completamente; c) non può essere autorizzato a svolgersi a casa sua mentre tuo zio vive nella porta accanto o in qualche altro posto vicino; e d) dovrà essere immediatamente risolto se tua madre invita mai tuo zio a essere presente o lo porta con sé.

Penso che il corso che hai seguito suona molto ragionevole e appropriato per le circostanze. È un vero peccato che l'incapacità di tua madre le abbia reso parte del problema che circonda tuo zio piuttosto che parte della soluzione; ma la tua descrizione di ogni aspetto della sua gestione della situazione rende evidente che non può essere costretta a vedere il tuo punto di vista o fidarsi di comportarsi in modo responsabile senza una stretta supervisione.

Poiché il tuo figlio maggiore è colui che è desideroso di trascorrere del tempo con sua nonna, è anche colui che dovrà ricevere il motivo più dettagliato per non essere in grado di vederla quanto vorrebbe. Forse un modo per spiegarglielo è confrontare il comportamento di sua nonna con quello di un bambino cattivo e disubbidiente che conosce che continua a mettersi nei guai anche dopo che i suoi genitori le hanno chiesto di comportarsi bene. Allo stesso tempo, potresti paragonare tuo zio a un bullo a cui piace ferire fisicamente le persone e che per questo motivo deve essere tenuto lontano da lui e dagli altri tuoi figli - la stessa ragione per cui è stato messo in prigione. Quindi lascia che sia tuo figlio a chiedere maggiori dettagli se sente ancora di averne bisogno. E eviterei sicuramente di discutere di tutto ciò con tua madre di fronte ai bambini,

Tuttavia, prima di arrivare alla fase di discussione della situazione con tuo figlio, potresti prendere in considerazione la possibilità di chiedere allo psicologo scolastico (o altro professionista con responsabilità pastorali per i bambini che frequentano la scuola di tuo figlio) quale pensano che sia il modo migliore per spiegare il motivo per l'esclusione di tuo zio dalla vita della tua famiglia. Ciò avrà l'ulteriore vantaggio di rendere la scuola di tuo figlio consapevole di un potenziale problema nel caso in cui (ad esempio) tuo zio si presenta a scuola un giorno con il pretesto di dare a tuo figlio un passaggio a casa.

Infine, non prestare attenzione alle critiche che stai ricevendo dalle sorelle di tua madre o da altre persone riguardo alle restrizioni sulle interazioni dei tuoi figli con la nonna. Non sono quelli che devono assumersi la responsabilità del benessere dei tuoi figli. Se, date le circostanze che hai delineato, le sorelle di tua madre non sono in grado di capire e accettare la tua prospettiva sulla sicurezza dei tuoi figli, allora metterei anche in dubbio la loro idoneità a stare con i tuoi figli senza supervisione.


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La risposta chiara è la malattia. Anche un bambino di 9 anni capisce la malattia. Questa malattia può causare danni agli altri perché la capacità di autocontrollo è danneggiata. Fino a quando la malattia non può essere curata, è semplicemente troppo pericoloso per la persona.

L'idea della malattia negli altri può essere molto importante in queste circostanze. È particolarmente importante in quanto qualcosa che un bambino può capire e accettare evitando contemporaneamente di dare qualsiasi indicazione che il bambino abbia fatto qualcosa di sbagliato.


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Alcune risposte molto buone qui, ma pensavo di avere un valore da aggiungere. Il padre della mia ex moglie era un molestatore seriale e ci prendevamo molta cura che non interagisse mai con nostra figlia.

  1. Prima di parlare con i bambini, spiega chiaramente la situazione a tutti gli adulti coinvolti. Crea una politica e scrivila. (Comprendi anche le regole legali e incorporale.) Assicurati che tu e il tuo coniuge vengano acquistati nelle regole. Spiega le regole a tua madre, alle sorelle, allo zio Joe, alla scuola, all'asilo, e forse all'ufficiale di libertà vigilata dello zio Joe, all'ufficiale di tribunale per ottenere un ordine restrittivo, ecc. Non deve essere complicato, solo qualcosa del tipo (sono solo inventando alcuni fatti a titolo di esempio):

    Lo zio Joe è un pedofilo condannato e i suoi scritti dimostrano che crede che il comportamento sia ancora OK e giustificato ed è improbabile che smetta di impegnarsi in esso. I termini del suo rilascio indicano che non deve interagire con i bambini o andare vicino a scuole o [qualunque cosa].

    A zio Joe non è permesso stare vicino o interagire con i nostri figli in alcun modo, indipendentemente da ciò che gli altri membri della famiglia sono con lui. Il contatto o la comunicazione dei nostri figli con lo zio Joe non è consentito a nessuno. Non devi discutere dello zio Joe o della situazione con i nostri figli. Se venite a conoscenza di qualsiasi tentativo di zio Joe di contattare i nostri figli, dovete segnalarcelo immediatamente.

    Qualsiasi violazione di queste regole comporterà la segnalazione dell'incidente e di tutti i partecipanti a [agente di condizionale di Joe, poliziotti, CPS, qualunque cosa sia appropriata nella tua località e situazione] e ci costringerà a non permettere ai nostri figli di essere a tuo carico. Amiamo e apprezziamo tutti i membri della nostra famiglia, ma la sicurezza dei nostri figli è la nostra massima responsabilità.

  2. Quindi spiegalo ai bambini seguendo le linee di @Chrys

    Lo zio Joe è malato alla testa e talvolta fa male ai bambini. È andato in prigione per un po ', ma non è ancora meglio, e potrebbe ancora fare del male ai bambini. Sta tornando a vivere vicino a Nana.

    La legge, e mamma e papà, vogliono tenerti al sicuro, e diciamo che non può vederti o parlarti, nemmeno con Nana o chiunque altro. Devi dirci se hai mai visto lo zio Joe, se ti chiama o ti scrive o ti manda un messaggio o ti invia un'e-mail o se qualcuno ti parla di lui. (O altra versione semplificata per bambini della politica in # 1). Non avrai problemi, ma se ti sta parlando sta facendo qualcosa di sbagliato e abbiamo bisogno che tu ce lo dica.

    Nana ama lo zio Joe e vuole provare ad aiutarlo, ma non capisce le regole e potrebbe lasciare che lo zio Joe ti veda, quindi non possiamo lasciarti andare con lei in questo momento. Verrà ancora qui a trovarti. (Spero che tu possa convincerla ad accettarlo).

  3. Quindi arruolare l'aiuto del più vecchio. Parla con lui separatamente, dì "Ho bisogno che tu ti aiuti a seguire i tuoi fratelli e sorelle su questo." Nove è proprio sulla cuspide della possibilità di capire di più di quello che sta succedendo - tutti gli undicenni al giorno d'oggi sanno totalmente cos'è un molestatore di bambini, credimi - può o no, ma non dare per scontato che non lo faccia. Rispondi più alle sue domande con più profondità di quelle giovani. (Modifica: Dopo aver interrogato la mia bambina di 11 anni, mi assicura che "maturi quarta elementare, la maggior parte delle elementari di quinta elementare e tutte le elementari di prima elementare conoscono quella roba.")
  4. Osservare e far rispettare. Le tue sorelle potrebbero darti un labbro ora, ma le conseguenze di far salire CPS ecc. Nella loro attività perché fanno visitare un pedofilo ad alcuni bambini dovrebbero tenerli dritti. Tua madre sembra essere un po 'poco chiara sul concetto; non è impossibile che sia un po 'decentrata se stessa. Ma se sei severo e spiega "sei tutto su zio Joe, quindi guardalo in questo modo - se parla con i nostri figli tornerà in prigione per una violazione della libertà condizionale, quindi fatti un favore e lascialo." Non "progressivamente" fare le cose - che non ha funzionato, hai bisogno di una linea dura e devi esercitare tutti i ricorsi ogni volta che vengono violate le regole. Controlla di tanto in tanto con i bambini - di più con il bambino di nove anni, ma ogni tanto con il resto di loro. In un ambiente felice e tranquillo, chiedi "ehi, volevo solo assicurarmi che tu fossi al sicuro, qualcuno ha avuto problemi con lo zio Joe che cercava di parlare con loro?" Non fare molto, non vuoi che inizino ad ossessionarsi o ottenere terrori notturni sull'intera faccenda, ma controlla - dà loro anche l'opportunità di fare altre domande. "Spiegare" non è una cosa sola con i bambini, è un processo, specialmente mentre maturano, dialogano tra loro, ascoltano cose, ecc.

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Onestamente, ottieni un ordine restrittivo usando le lettere che coprono sia la tua casa che quella di tua madre. Queste lettere dimostrano rischi e possibili intenzioni e dovrebbe essere (per il suo bene e per la sicurezza dei tuoi figli) trattenuto dall'essere (diciamo):

  • 500m della residenza abituale dei bambini
  • 500m di scuola / e per bambini
  • 500 metri dalla posizione di qualsiasi attività regolarmente programmata per i tuoi bambini (ad es. Piscina, palestra ecc.)
  • 500 metri della casa della nonna dei bambini, a meno che non si trovino entro i confini della propria abitazione.
  • 500m dei tuoi figli in qualsiasi altra posizione.

Vorrei mirare a servirlo su di lui prima che venga rilasciato, al fine di impedirgli di vivere vicino alla casa di tua madre. Dovrebbero esserci modelli di comportamento stabiliti prima di visitare qualsiasi luogo in cui potrebbero trovarsi i tuoi figli (ad esempio, telefona e conferma che i tuoi figli non visitano lo stesso giorno). Tutte le violazioni devono essere immediatamente segnalate alla polizia, per quanto lievi o accidentali possano sembrare.

Se ciò non infrange le leggi sulla privacy nella tua dimora, potresti parlare con il proprietario del cottage vicino a tua madre su chi sarebbe l'inquilino nel cottage - sarebbe facile per il proprietario annullare qualsiasi accordo sulla base di essere una persona inadatta alla locazione a causa della frequente vicinanza di bambini vulnerabili.


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Tutto questo sembra un buon consiglio, ma la domanda è su come la situazione dovrebbe essere spiegata ai bambini , che la tua risposta non affronta. Potresti aggiornare la tua risposta per includere informazioni relative alla comunicazione con i bambini, poiché questo è l'obiettivo principale?

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Temo che nella maggior parte dei paesi non otterrai un ordine restrittivo così facilmente, nemmeno contro un pedofilo. Ma sì, capisco che qualcuno non vorrebbe vedere uno zio inquietante pervertito vicino ai propri figli.
Pierre B,
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