Abbiamo diversi amici che hanno due o più figli, mentre io e mia moglie ne abbiamo solo uno. Spesso quando li visitiamo, sembra che la conversazione si trasformi sempre in "Quando hai il tuo secondo?", E quando suggeriamo di volerne solo uno, spesso incontriamo reazioni incredibili, spesso seguite da affermazioni come:

1. Vergogna! Povero bambino, rimarrà tutto solo quando te ne andrai.
2. Peccato, non avrà qualcuno con cui parlare dei problemi a casa.
3. È molto più facile avere due o più, possono giocare l'uno con l'altro.
4. Svilupperà molto meglio imparando legami stretti che solo i fratelli possono dare.
5. Non è un po 'egoistico, dovresti pensare a tuo figlio, starà meglio con un fratello / sorella.

E così via.

Le nostre ragioni per volerne solo uno sono principalmente economiche, ma pensiamo anche di poter dare a nostro figlio un ambiente molto migliore in termini di attenzione e supporto. A dire la verità, riteniamo che le esigenze della vita quotidiana e quelle della genitorialità di un solo figlio siano già abbastanza impegnative, quindi pensiamo che avere un secondo possa avere un impatto negativo su tutte le nostre vite.

Sembra davvero che ci sia una forte pressione per avere un secondo figlio, e dopo tali conversazioni, mi sento spesso in colpa per il fatto che siamo felici solo con nostro figlio e che forse siamo egoisti. Ho letto un po 'online sull'argomento, e sembra che ci siano molti argomenti per suggerire che uno o più fratelli contano / non contano, ma mi chiedo quali prove concrete e concrete ci siano in un modo o l'altro? Un bambino sta davvero meglio con un fratello?

Gran parte della popolazione può essere contata per dirti perché dovresti fare esattamente quello che hanno fatto e tutti gli aspetti negativi di tutto ciò che stai facendo che non hanno fatto. Potresti anche avere la tendenza a farlo da solo.

• niente bambini? Peccato che sarai tutto solo quando sarai vecchio.
• 5 bambini? Peccato che non sarai mai in grado di dare a ciascuno di loro il tempo e il denaro che meritano.
• Non sposato? Peccato che non puoi condividere il più grande legame mai esistito.
• Sposato? Peccato che il tuo amore non sia abbastanza forte per tenerti insieme senza un pezzo di carta.
• Due lavori? Peccato che non ci si diverta mai insieme e che nessuno dei due sia un vero successo
• Un lavoro, uno resta a casa? Peccato che tu abbia accettato ruoli di genere obsoleti (anche se li hai invertiti se lo hai) e che rimanere a casa non è un vero successo
• pannolini di stoffa? Peccato che non ti dispiaccia rischiare la salute di tuo figlio per sembrare alla moda ed essere più santo di te
• pannolini usa e getta? Peccato che non ti dispiaccia rovinare il pianeta e la salute di tuo figlio e sostenere conglomerati malvagi, per un po 'di convenienza

E così via. Non cercare contestazioni concrete a tali affermazioni. Tutte le decisioni importanti hanno aspetti positivi e negativi. I tuoi amici non si sbagliano quando menzionano alcuni degli svantaggi di avere "solo" un figlio. Ma l'esistenza di questi svantaggi non significa che ti sbagli a fermarti a uno. Se in seguito avrai un altro figlio, non significa che questi amici possano essere contenti di aver "vinto l'argomento".

Se puoi, ridi semplicemente questi commenti e dì "quando e se ne stiamo aspettando un altro, saremo sicuri di dirtelo!" Se non riesci a ridere e desideri che si fermino, metti una faccia seria e dici "le cose non sono sempre così semplici, e lo apprezzerei se non facessi una campagna per qualcosa che non posso scegliere in questo momento ". Quindi non entrare nei dettagli sul "impossibile". Potrebbero concludere che sei sterile, ma almeno smetteranno di prenderti in giro.

Se vuoi davvero un consiglio, sicuramente lo sai

• le persone riescono a permettersi più di due bambini con meno soldi di quelli che hai, non importa quanti soldi hai, e pensano che stiano andando bene
• i bambini possono essere felici o infelici con o senza fratelli
• vantaggi e svantaggi vengono raggruppati e non è possibile scegliere un set senza l'altro
• questa è la tua decisione e non è necessario difenderla

Mi chiedo quali prove concrete e concrete ci siano in un modo o nell'altro? Un bambino sta davvero meglio con un fratello?

Come lo misurate? "Meglio" è potenzialmente soggettivo e il figlio unico rispetto ai fratelli è probabilmente un compromesso tra alcuni aspetti positivi e alcuni aspetti negativi per ciascuna parte.

Ricerca

Gli studi sembrano in qualche modo contraddittori, probabilmente a causa della natura soggettiva.

Susan Newmann , psicologa sociale, sostiene che solo i bambini non sono diversi, nel complesso, dai bambini con fratelli.

Questo pezzo di opinione cita numerosi studi (purtroppo la maggior parte non sono specificamente identificati) che indicano che non ci sono differenze significative tra i figli soli e quelli con fratelli:

in centinaia di studi negli ultimi decenni ha esplorato 16 tratti caratteriali - tra cui leadership, maturità, estroversione, partecipazione sociale, popolarità, generosità, cooperazione, flessibilità, stabilità emotiva, contentezza - solo i bambini hanno ottenuto un punteggio così come i bambini con fratelli.

e

Un sondaggio condotto nello Stato dell'Ohio su oltre 13.000 bambini ha scoperto che solo i bambini avevano tanti amici quanti ne avevano gli altri

Alcuni studi suggeriscono addirittura che solo i bambini possono avere dei vantaggi rispetto ai bambini con fratelli:

Questa recensione ha combinato i risultati di 141 studi e ha scoperto che solo i bambini hanno ottenuto punteggi significativamente migliori rispetto ad altri gruppi nella motivazione al raggiungimento e nell'adeguamento personale. L'individuazione della motivazione dei risultati è stata particolarmente affidabile, persistente in diversi gruppi di confronto. Nel complesso, tuttavia, la revisione ha indicato che solo i bambini erano paragonabili, per la maggior parte degli aspetti, alle loro controparti di pari livello.

Tuttavia, dall'altro lato della medaglia, sono stati condotti studi per valutare le differenze tra i bambini nati prima e dopo la politica "Un bambino" introdotta in Cina nel 1979.

Il team ha permesso ai partecipanti di giocare a semplici giochi di economia, che prevedono lo scambio di denaro tra partecipanti anonimi e sono progettati per testare una serie di indicatori di personalità. I giochi hanno rivelato che le persone nate dopo l'introduzione della politica non solo erano meno fiduciose, meno affidabili e più pessimiste, ma anche meno competitive, meno coscienziose e più avverse al rischio.

Mentre l'articolo che collego esalta le virtù scientifiche di questo studio, personalmente sono preoccupato che stiano identificando la relazione come causale, anche se i bambini appartengono a generazioni diverse.

A volte i bambini potrebbero sentire che i loro genitori preferiscono i loro fratelli su di loro . La ricerca sul favoritismo mostra che questo può avere alcune conseguenze negative:

• L'autostima nel bambino è correlata al favoritismo parentale percepito (Felson & Zielinski, 1989; Zervas & Sherman, 1994). I bambini, i cui genitori avevano trattato tutti i bambini allo stesso modo, erano considerati i più alti nell'autostima; bambini preferiti classificati più bassi, più bassi non favoriti (Zervas & Sherman, 1994). Il comportamento di supporto dei genitori influisce sull'autostima dei bambini, ma l'autostima dei bambini influenza anche la quantità di sostegno che i bambini riferiscono di dare ai genitori; inoltre, i genitori hanno un effetto maggiore sull'autostima delle ragazze rispetto ai ragazzi (Felson e Zielinski, 1989).

• I fratelli esprimono meno calore e maggiore ostilità l'uno verso l'altro quando i genitori mostrano favoritismi (McHale et al., 1995)

• nel tempo, essere sfavorevoli ai genitori produce problemi comportamentali nei bambini (Richmond, Stocker e Rienks, 2005)

aneddotica

Solo bambini

Sono figlio unico, come mio cugino, che è il membro della famiglia con cui ho sempre avuto il rapporto più stretto. Abbiamo discusso un po 'di questo argomento tra di noi.

Siamo entrambi d'accordo sul fatto che essere figlio unico presentasse degli svantaggi. Entrambi abbiamo sentito che non avere fratelli ci ha offerto opportunità. Opportunità di essere o avere modelli di ruolo vicini alla nostra età. Opportunità di avere compagni di gioco facilmente disponibili a casa.

Abbiamo anche discusso di altri vantaggi, come il risparmio di denaro con le mani in mano e i bambini si divertono più prontamente, liberando un po 'di tempo "io" o "noi" per i genitori.

Alcuni dei negativi che ho elencato sopra possono anche essere visti come positivi.

La mancanza di compagni di gioco prontamente disponibili (sono cresciuto in un quartiere di periferia con pochissimi bambini; la maggior parte dei miei vicini di casa erano più grandi, con i nipoti) mi ha fatto abile nel trovare modi per divertirmi (incluso sviluppare l'amore per la lettura).

Credo che il mio essere figlio unico mi abbia generalmente reso più indipendente

fratelli

Ci sono anche potenziali svantaggi per avere fratelli.

Gli hand-down sono un vantaggio economico per i genitori, ma possono essere problematici per quelli che li ricevono .

E alla fine, alcuni fratelli non vanno d'accordo.

Mia moglie è una delle tre figlie. Il suo rapporto con una delle sue sorelle è, ed è sempre stato ... beh, "teso" è il termine più positivo che posso usare per descriverlo. Gran parte della loro storia è stata decisamente ostile.

Conosco altre persone che sono cresciute risentite perché sentivano di avere l'onere di essere responsabili dei loro fratelli più piccoli. Naturalmente, altri avevano la percezione esattamente opposta.

genitori

Dato il mix di pro e contro per ciascuno, alla fine dovrebbe essere quello che funziona meglio per i genitori che dovrebbe essere il fattore decisivo.

Mio cugino ha finito per avere due figli, esattamente per i motivi che ho menzionato sopra. È molto felice che siano diventati ottimi amici. Certo, ci sono conflitti occasionali, ma generalmente si attaccano l'un l'altro, giocano bene l'uno con l'altro e condividono un forte legame. Sembra dare a mio cugino e suo marito più tempo con i bambini liberi di fare le proprie cose, ma sospetto che quel beneficio possa essere di breve durata, specialmente se i bambini iniziano a essere coinvolti in attività extracurriculari (uno è in età scolare, l'altro sarà presto).

Mia moglie ed io, d'altra parte, abbiamo deciso di restare con un bambino, nonostante la mia precedente convinzione di volerne due. Ci sono stati diversi fattori nella nostra decisione, che vanno dallo spazio (la nostra casa non è terribilmente grande, quindi la condivisione della stanza sarebbe un potenziale problema) al finanziamento (i bambini, in particolare i bambini, sono costosi !) Al tempo (i neonati sono un tremendo investimento nel tempo e anche in denaro, e non vogliamo ricominciare da capo con i pannolini!).

Alla fine, però, penso che ciò che ha sigillato l'affare per noi sia stato quanto appare felice e ben adattato nostro figlio, anche se non ha un fratello. Gioca molto bene con gli altri, ha sempre condiviso eccezionalmente bene per la sua età e ha un numero di amici che ha fatto, all'asilo e fuori.

In breve, fai quello che pensi sia meglio e ignora l'opinione degli altri. Dopotutto, se finisci per avere un altro figlio, alla fine inizierai probabilmente a sentire le persone commentare quanto meglio hanno solo i bambini!

La risposta dipende da come e dove vivi.

1

Sono cresciuto in un piccolo villaggio in un momento in cui nessuno aveva il tempo o i soldi per andare in vacanza più di una volta all'anno. Quando tornai a casa da scuola, mia madre mi mandò fuori e tutti i miei amici erano sempre lì. Non ero mai annoiato o solo, anche durante le lunghe estati, e nei rari casi in cui avevo bisogno di andare a casa, mia madre, una casalinga / casalinga a tempo pieno era sempre lì.

Mio figlio, ora sei, è figlio unico. Viviamo in una situazione in cui la maggior parte dei suoi coetanei è assente per i fine settimana e le vacanze con le loro famiglie benestanti, e impegnato con scuola di musica, sport e altre attività nel pomeriggio nei giorni feriali. Ogni volta che sono a casa, sembrano avere altri amici che li vedono e i loro genitori non vogliono più di un altro bambino, quindi anche mio figlio non può venire.

L'effetto è che mio figlio è solo a casa (o fuori) in media 9 giorni su 10. È estremamente annoiato e infelice. Quindi trascorro molto più tempo con lui di quanto non abbia il tempo e l'energia per cui. Il che mi rende irascibile, impaziente e generalmente esausto.

Se lo avessi saputo in anticipo (cosa che avrei potuto avere, osservando come vivono oggi le famiglie con bambini), avrei avuto almeno un altro figlio.

2

Ho avuto un fratello e quindi ho sempre avuto un alleato. Da bambino, non sei sempre felice con i tuoi genitori, ed essere infelice con loro insieme a mio fratello ha fatto sentire tutto molto meno serio. Se due bambini devono andare a letto alle otto, è divertente. Se un bambino deve andare a letto alle otto, è ingiusto.

Il mio unico figlio deve sopportare ogni stato d'animo, stress o conflitto dei suoi genitori da solo. Non c'è via d'uscita per lui quando i suoi genitori sono scontenti l'uno dell'altro. Se un bambino fa qualcosa per far arrabbiare i suoi genitori, è sempre lui. Da bambino, a volte potevo rilassarmi perché non ero io, ma mio fratello. La pressione di farmi piacere è molto più grande per mio figlio che per me.

3

Una famiglia numerosa è un rifugio sicuro. Non è lo stesso dormire nel letto dei tuoi genitori che dormire nello stesso letto con il fratello. Non è lo stesso essere portato all'asilo da tua madre che andare all'asilo con tuo fratello e averlo come supporto emotivo tutto il giorno. Non è lo stesso chiamare i tuoi genitori dal college che essere visitato lì da tuo fratello.

4

Mio figlio si è spesso lamentato di non avere un fratello. Anche se io e mio fratello litigavamo spesso, non mi sono mai lamentato di averlo.

Per me, avere un figlio unico è il più grande errore genitoriale che ho fatto. Non lo farei mai più, ma ora è troppo tardi per rettificare.

B

Se vivi in ​​circostanze in cui tuo figlio ha compagni di gioco, in cui altri membri della famiglia come zie, nonni e cugini servono come alleati e una grande rete familiare, i fratelli non sono importanti. Molte famiglie di origine musulmana, che vivono qui, formano grandi famiglie "tribali" estese, a differenza delle famiglie nucleari occidentali, e all'interno di esse tutti i bambini sono educati in comune da tutti gli adulti e tutti i bambini giocano insieme, quindi anche gli unici bambini hanno fratelli di sorta.

È del tutto irrilevante ciò che gli altri pensano della tua pianificazione familiare. Tutto ciò che raccomando è di considerare attentamente come vivrà la tua famiglia per i prossimi vent'anni, rispetto a quanti problemi avrebbe un secondo bambino per i prossimi due anni. Una buona guida per la tua decisione può essere come ti senti: sei felice di stare da solo, trascorrendo molto tempo da solo o ti piace avere qualcuno intorno a te? Guardando me stesso, posso dire che non mi piace stare a casa da solo. Se ciò accade, di solito esco e mi siedo per lavorare in un posto affollato. Mi piace stare da solo, ma solo come un'eccezione. Sia io che mia moglie siamo persone estremamente socievoli ed estroverse. Penso che abbiamo trasmesso questo gene di amorevole compagnia a nostro figlio. Farlo crescere da solo è contro la sua natura.

Come psicologo addestrato ho familiarità con gran parte della ricerca sui bambini. Solo i bambini non differiscono dai bambini con fratelli per prestazioni e adattamento sociale . E ovviamente ci sono molti, molti bambini che odiano i loro fratelli e non hanno alcun contatto con loro da adulti. Ma questi sono risultati nella media. Ciò non contraddice il fatto che le persone sono diverse e che un singolo bambino avrebbe potuto trarre profitto dalla crescita in una situazione diversa, o che un bambino ben funzionante e ben adattato avrebbe potuto essere più feliceavere fratelli. Quindi, guarda attentamente la tua famiglia e cerca di capire di cosa avrai bisogno per te e per tuo figlio non solo nei prossimi due anni o giù di lì, ma a lungo termine. Un anno di notti insonni è finito rapidamente, ma un bambino solitario dura una vita.

Francamente, se hai ragioni economiche per averne solo uno - vale a dire, sei preoccupato che due siano un onere finanziario eccessivo - allora mi sembra un buon piano. I bambini sono molto, molto costosi. Indipendentemente dalle prove che potrebbero esistere o meno sulla questione, nella tua situazione personale sembra che un bambino con una famiglia felice e stabile sarà più felice di due in una famiglia che fatica a gestire finanziariamente.

Personalmente, non penso che ci possano essere prove concrete dell'uno o dell'altro, perché ogni situazione è così diversa. Alcuni bambini sono senza dubbio più felici con i fratelli e alcuni sono senza dubbio più felici da soli. Il mio primo sarebbe stato felice di essere figlio unico - molto indipendente, felice di giocare da solo. Il mio secondo sarebbe stato un figlio unico terribile. Molto social, vuole giocare con gli altri. Sono molto contento di averne due - ci dà due prospettive, due ragazzi molto diversi che ci stupiscono in modi diversi e cresceranno per essere persone completamente diverse - ma se ci fossimo fermati in uno non penso neanche noi o nostro figlio saremmo stati infelici.

Certamente, se temi che un figlio unico non possa essere felice, non è vero. Alcuni bambini non sono contenti di essere solo bambini e quando crescono incolpano i loro problemi di essere infelici; da qui la convinzione di molti che è necessario avere multipli. Ma alcune persone sono infelici in ogni scenario; questa è solo la vita. Immagino che la vera ragione per cui la società tende a spingere su più bambini è che per molto tempo è stato necessario per il proseguimento della specie umana. Non molto tempo fa, una popolazione che aveva un solo figlio per coppia sarebbe morta in poche generazioni, a causa della mortalità infantile e materna. Ora, un bambino per coppia è probabilmente buono per la specie in qualche modo.

Quello che farei è rispondere direttamente a tutte queste domande; così facendo, dai agli altri genitori un indizio per smettere di mettere il naso dove davvero non appartiene.

1. Quando saremo andati tutti, avrà fatto i suoi amici e probabilmente la sua stessa famiglia.
2. Avrà due genitori amorevoli e aperti con cui parlare dei suoi problemi, così come i suoi molti amici.
3. Chiunque ne abbia avuti due o più sa che "facile" non è una parola appropriata per questo.
4. Si svilupperà in modo diverso, certo; Ma va bene. Imparerà a sviluppare legami stretti con gli altri, proprio come farebbe con i fratelli.
5. Penso che sarebbe egoistico mettere a rischio il futuro di nostro figlio, il college, ecc. Per avere un secondo figlio. Stiamo prendendo la decisione giusta per la nostra famiglia in base alle nostre esigenze particolari.

Seriamente, però, "facile" è una parola molto strana per qualcuno che ha avuto più figli. Fidati di me, non c'è niente di facile in più bambini. Bello e meraviglioso, certo, ma non facile.

Il tuo istinto è corretto! A parte gli stereotipi, tutta la ricerca scientifica effettiva fatta su questo indica che non solo i bambini sono ugualmente ben adattati, ma tendono a (leggermente) sovraperformare i bambini con fratelli, la teoria è che affrontano un maggiore controllo dei genitori e quindi sono aiutati / sottoposti a maggiori pressioni . L' articolo di "Unico figlio" di Wikipedia è dettagliato.

Dal punto di vista di un genitore, avere più figli è ovviamente più lavoro e comporta anche costi aggiuntivi. Tuttavia, come diceva un mio amico, mentre la transizione da zero bambini a un bambino è "infinita" (più o meno tutto cambia nella tua vita), la transizione da uno a due è "1,5x" - hai ho già attraversato una volta la curva di apprendimento, quindi tutto è più facile.

Quando i tuoi amici dicono:

1. Vergogna! Povero bambino, rimarrà tutto solo quando te ne andrai.

Se tuo figlio è allevato in modo da consentire loro di instaurare relazioni sane, non c'è motivo per cui dovrebbero essere "soli". Inoltre, avere più di un figlio non garantisce che saranno meno soli perché potrebbero non andare d'accordo o voler trascorrere del tempo l'uno con l'altro per scelta.

1. Peccato, non avrà qualcuno con cui parlare dei problemi a casa.

Se fai del tuo meglio per assicurarti che tuo figlio sia a suo agio nel parlarti di qualsiasi argomento possibile, non vedo perché questo dovrebbe essere un problema. Anche se dovessi avere altri figli, se mai si sentissero in grado di parlarsi solo di "problemi a casa" senza la sensazione che potrebbero venire da te per fare qualcosa su tali problemi, non sarebbe una buona situazione.

1. È molto più facile avere due o più, possono giocare l'uno con l'altro.

Avere più di un figlio non dovrebbe mai essere un sostituto per forgiare direttamente una relazione con i tuoi figli. Ho sentito questo argomento usato alcune volte e avere più di un figlio non ti assolve da alcuna responsabilità. Non puoi semplicemente attaccarli in ogni altra compagnia e pensare che si prenda cura di se stesso. So che è solo la mia esperienza personale, ma mia sorella raramente ha mai voluto giocare con me o farmi compagnia, risultando in me un bambino molto solo nonostante abbia un fratello. Se interagiva con me, era quando era annoiata e mi avrebbe costantemente maltrattata per tutta la mia infanzia. Anche se ora sono adulta, provo un profondo risentimento nei suoi confronti per questo. Come mi ha trattato mia sorella, cosa che è stata autorizzata perché gli adulti spesso ci lasciavano incustoditi,

Mi rendo conto che questa è l'esperienza di una sola persona e so che alcuni fratelli possono andare d'accordo. Tutto quello che sto dicendo è che non ci sono garanzie di buoni rapporti tra fratelli e che la supervisione dei genitori / dei figli è importante.

1. Si svilupperà molto meglio imparando uno stretto legame che solo i fratelli possono dare.

Ancora una volta, COSÌ dipende molto dal fatto che se ne vadano o meno e che vogliano persino essere in ogni altra compagnia, cosa impossibile da prevedere.

1. Non è un po 'egoistico, dovresti pensare a tuo figlio, starà meglio con un fratello / sorella

Ancora una volta, questo è impossibile da prevedere. Le persone possono avere personalità molto diverse e alcuni bambini sono perfettamente felici come solo bambini. È importante lasciarli socializzare spesso con altri bambini, ma un sacco di club dopo la scuola e avere altri bambini intorno / andare a casa di altri bambini dovrebbero essere molti.

Se le tue ragioni per volerne uno sono principalmente economiche, anche questo è perfettamente valido. Essere in grado di dargli più attenzione e supporto di quanto sarebbe altrimenti possibile suona anche bene. Se avere un secondo causasse molto più stress per entrambi, allora sarebbe un male per tuo figlio. Mi dispiace di non averti dato alcuna 'prova concreta' in un modo o nell'altro, ma non credo che qualsiasi studio che affermi con assoluta certezza che avere un figlio singolo o avere più di uno sia migliore sia probabile che sia molto affidabile in quanto ci sono così tanti fattori in gioco. Non è così chiaro. Fai ciò che è meglio per te. I tuoi "amici" possono criticarti / giudicarti, ma stai molto meglio seguendo il tuo istinto.

Sono d'accordo con ciò che ha detto ChristopherW quando ha detto di dire ai tuoi amici "Vogliamo un bambino e non prevediamo di averne un altro. Questa è la nostra decisione e non la tua da prendere, quindi per favore rispettala."

Ti auguro il meglio e buona fortuna. :)

Per rispondere alla domanda immediata: dipende dalla personalità del tuo bambino attuale. Se iniziano a fare domande o esprimono il desiderio di avere un fratello forse (grande forse) dovresti rivedere l'argomento.

Ora, parliamo di questa inutile pressione da parte di questi altri genitori. Non hanno vincoli per decidere il numero di figli che tu e tua moglie volete avere. Non è una loro scelta perché non è la loro famiglia. Se ne vuoi uno o cento, non è una delle loro preoccupazioni. Se offrono le loro mani per aiutare a prendersi cura di un nuovo figlio e forniscono anche supporto finanziario, dal momento che hai menzionato ragioni economiche, allora considera un secondo figlio. Tuttavia non forniranno tale supporto.

Mia moglie ed io abbiamo avuto questo esatto tipo di pressione diversi anni fa dopo la nostra prima nascita. "Quando inizi il prossimo?" Ci ha fatto impazzire. Alla fine arrivò al punto in cui evitavo quelle persone. Sebbene da allora abbiamo avuto un altro figlio, l'abbiamo fatto in tempi migliori per la nostra situazione attuale.

Questa è una pressione inutile. Mentre sarebbe un po 'assurdo dire di tagliarli fuori dalla tua vita, direi che la prossima volta, non battere il cespuglio sulla dimensione della tua famiglia ideale. Di 'loro un punto in bianco, "Vogliamo un bambino e non prevediamo di averne un altro. Questa è la nostra decisione e non la tua da prendere, quindi ti preghiamo di rispettarla."

Nessuno può imporre questa decisione su di te . È la tua famiglia Fallo sapere.

Parlando come figlio unico, non ho mai perso fratelli. Spesso ho la domanda "non ti senti solo quando i tuoi genitori sono via?" e la risposta è no. Di solito non lo facevo e se lo facevo avevo amici con cui potevo giocare. Quando mi confronto con i miei migliori amici d'infanzia (che hanno tutti avuto fratelli, tra l'altro) trovo che sono più indipendente di loro, mentre gestiscono i conflitti meglio di me, per esempio.

Naturalmente, queste cose dipendono molto dalla personalità di tuo figlio e potrebbe essere che sarei stato introverso anche se avessi avuto fratelli. Potrei aver espresso il desiderio di avere fratelli da bambino (non ricordo), ma da adulto sento che non mi sono mai perso i fratelli. Lo stesso vale per la maggior parte dei miei amici di figlio unico.

Sto scrivendo questa risposta per darti il ​​mio punto di vista come figlio unico, e non per cercare di convincerti a non avere più figli, questa è la tua scelta (e neanche quella degli altri genitori). Dopotutto è la tua famiglia.

Non puoi in alcun modo prestare la stessa attenzione a due bambini che dai a uno.

anche

Non c'è modo che ciò che fai con un bambino possa mai sostituire quello che un fratello farà per loro.

Quando i tuoi "amici" ti chiedono di avere più figli, fai loro sapere che non appena si offrono volontari per prendersi cura dei tuoi figli, possono avere un input su quanti ne hai.

La decisione peggiore in assoluto che potresti prendere sarebbe quella di avere più figli perché le persone ti stanno facendo pressione.

Tutti coloro che sono genitori, che si prendono cura dei propri figli, si chiedono se in qualche modo stiano rovinando i propri figli. È normale.

Il miglior consiglio che posso darti è che dovresti ascoltare le idee genitoriali di altre persone, ma non implementarle a meno che non risuonino con te. Le persone sono genitori in modi completamente diversi e i bambini fanno bene. Le cose peggiori che vedo fare alla gente sono cose che fanno perché si sentono costrette da qualche influenza esterna. La tua famiglia è la tua famiglia; il resto della società può avere una certa influenza ma non dovrebbe mai avere l'ultima parola. Devi essere la barriera tra la tua famiglia e i capricci capricciosi del mondo.

Vorrei anche fare eco a quello che gli altri hanno detto: probabilmente puoi gestirne di più, finanziariamente ed emotivamente e tutto. Ma non dovresti averne di più se non sei sicuro che sia quello che vuoi fare. C'è tutta la differenza nel mondo tra una sfida che hai scelto personalmente e una sfida in cui hai sbagliato o ti hai costretto.

Non direi che è meglio, solo diverso. Un bambino singolo può avere esattamente lo stesso atteggiamento di un bambino con fratelli, è importante il modo in cui sono cresciuti.

Ci sono argomenti su entrambi i lati della medaglia, è bello per i bambini avere fratelli, ma poi può mettere a dura prova le finanze e lo spazio.

Proprio come nota a margine, ho tre figli e in realtà mi è sembrato più facile la seconda e la terza volta, quindi non mi preoccuperei dello stress e del lavoro extra, dipende da te se vuoi più bambini e non dovresti sentirti sotto pressione .

La maggior parte è già stata detta e l'argomento è piuttosto vecchio. Tuttavia, vorrei formulare alcuni punti che rispondono effettivamente al PO.

Sì , avere fratelli (molto probabilmente) influenzerà lo sviluppo di tuo figlio, specialmente se hanno un'età simile. Ciò è dovuto al fatto che il bambino interagirà con un'altra (stretta) persona e che la tua relazione con tuo figlio ne risentirà: non puoi passare tutto il tuo tempo con un bambino se ha un fratello.

Ora, ciò a cui sei interessato, ovviamente, sarà tuo figlio alla fine più felice ? Questa è ovviamente una domanda completamente diversa, e molto più complessa. L'unica risposta utile è: dipende da molti fattori.

Ho solo prove circostanziali da seguire (e comunque le risposte precedenti hanno già alcuni riferimenti di ricerca), ma possiamo comunque esaminare alcuni fattori

• Solo i bambini hanno maggiori probabilità di sperimentare il tempo da soli . Ma questo non è intrinsecamente negativo. Sì, alcuni bambini si deprimono, si annoiano e alla fine si sentono infelici (vedi la risposta di @what). Ma altri (io), sviluppato reti di amicizia, imparano ad adattarsi, in un certo senso, a compensare. È inoltre possibile sviluppare una qualche forma di creatività / o passione per alcune materie (@Beofett). E potrebbero apprezzare il fatto di essere soli (almeno alla volta) per riposare. L'ho fatto sicuramente. E non temere questo (di nuovo, vedi @what).
• Socialmente, solo il bambino può avere problemi a relazionarsi con i bambini della loro età, specialmente se sono per lo più circondati da adulti per tutto il tempo (nessun cugino della loro età, nessun vicino, ecc.). D'altra parte, potrebbero essere più adattabili alle diverse cerchie di amici. Sono stato uno dei rari ad essere ben accolto nella maggior parte dei circoli tra i circa 100 studenti della mia classe all'università.
• Obbligazioni con fratelli. Conosco due fratelli che sono sempre stati molto chiusi, anche con 5 anni di differenza, al punto che condividevano la maggior parte degli amici e si erano testimoniati a vicenda nei rispettivi matrimoni. D'altra parte, conosco due fratelli in cui attacchi di gelosia (anche in età adulta) a volte compromettono la loro relazione. E ancora peggio, conosco alcuni casi in cui la tensione che è sempre esistita, si è trasformata in ostile ostilità quando i genitori sono morti. Tutti i casi che conosco sono collegati a qualche ingiustizia nel trattamento dei diversi fratelli da parte dei genitori.

In definitiva, avere o non avere fratelli può essere buono o cattivo a seconda dell'ambiente, dei legami familiari (avendo molti cugini in giro ne compensano almeno una parte), l'educazione dei tuoi figli e, in definitiva, la mente del tuo bambino .

Come già accennato in precedenza, non posso sottolineare abbastanza che solo tu, i genitori, puoi valutare le circostanze e decidere l'opportunità di avere fratelli o meno . Vi conoscete, conoscete vostro figlio, conoscete le vostre circostanze (comprese quelle economiche e le vostre prospettive). Quindi non lasciare che gli altri decidano per te.

Abbiamo deciso di avere un secondo figlio (ora sono 1 e 3), perché siamo lontani dalle nostre famiglie, mia moglie ha un'ottima esperienza con sua sorella che lei ama, e so che al momento avrei voluto avere un fratello e / o sorella. Tuttavia non è qualcosa di sempre facile. Innanzitutto, richiede molto più "lavoro" da parte dei genitori (sono d'accordo con @Joe su questo punto). E può essere difficile per il primo: i suoi genitori erano suoi e lui era la loro priorità. Ora deve condividere. Può essere difficile da capire. Conosco alcuni casi in cui porta persino i più grandi alla violenza e al risentimento. E sebbene entrambi i bambini abbiano esigenze diverse (soprattutto all'età mia), è necessario trattarli il più equamente possibile, senza favorire l'uno rispetto all'altro. Che ho spiegato a mio tempo direttamente al mio più vecchio.

Ora ammetto che siamo colpevoli di porre una domanda simile a quelle dei nostri amici che hanno un solo figlio (e di porre una domanda sul primo figlio a coloro che non ne hanno). Non ha lo scopo di convincere gli altri che la nostra scelta è quella giusta , ma piuttosto un riempitivo di conversazione, uno su cui possiamo condividere la nostra esperienza (buona e cattiva). Non molto tempo fa una coppia ci ha spiegato che la loro figlia (3) ha richiesto così tanto stress e fatica, che non riescono a procurarsene un'altra.

Il mio punto di vista, per quanto riguarda la scelta delle altre persone, è che è meglio NON avere figli, piuttosto che averli in cattive condizioni (umore, abilità, ecc.). Troppi genitori sembrano essere stati "costretti" ad avere figli e non si prendono cura di loro in seguito. Lo stesso vale per i fratelli. Meglio un figlio unico che è amato e curato dei fratelli che sono per lo più abbandonati.

Questo è diventato molto più lungo del previsto. La parte TL; DR è che sì avere fratelli avrà una certa influenza. Nessuno sa se alla fine sarà "migliore" per il bambino. Ed essere in una famiglia amorevole e felice è più importante di una tale scelta.

Guarda gli adulti intorno a te. Vi è qualche ovvio dire - per niente - che provengono da una famiglia a figlio unico o da una famiglia a più figli? Hai mai sentito qualcuno dire "puoi credere a come ha trattato quel cameriere? Deve essere figlia unica". Oppure "quel ragazzo mi ha davvero spaventato. Deve avere molti fratelli". È probabile che non ci siano differenze visibili quando guardi le persone intorno a te.

La genitorialità è uno sforzo così intensamente personale e avvincente, basato su tali impulsi primordiali, che le persone diventano insilate in un modo di farlo. Cominciano a supporre che il loro sia l'unico vero modo.

Il mio consiglio? Fai ciò che funziona meglio per te. Se un bambino funziona meglio per te: fallo. Non perché un bambino sia in qualche modo migliore, solo perché un bambino è il migliore per te . E per le persone che vogliono molti bambini: fatelo. Non perché molti bambini siano intrinsecamente migliori; solo perché questa è la cosa che funziona per te. E tutti: smetti di dire a tutti gli altri come si sbagliano. Vivi e lascia vivere. :)

Sono su questo recinto per diversi motivi ed ecco perché - vengo da una grande famiglia molto grande - Sono uno di dieci, sì 10! In cambio ho un figlio con mio marito che proviene da una famiglia di tre figli. Quando siamo usciti con gli scherzi, ho scherzato sul fatto che non avrei mai voluto bambini - nel profondo l'ho fatto, ma volevo che accadesse quando Dio ha detto - così nel 2011 ho dato alla luce nostro figlio Jude - dopo la sua nascita abbiamo detto che avevamo finito - e poi 9 mesi pensavamo di essere di nuovo incinta, ma in quel momento eravamo entrambi d'accordo con un altro bambino e poi la vita ha accelerato x10! Entrambi lavorate, entrambi hanno ancora degli hobby, adoriamo viaggiare con nostro figlio (Isole Cayman, Nicaragua, California, Chicago ecc. Ecc.) E poi abbiamo detto che avevamo finito - ma ci sono momenti in cui vorrei avere un secondo bambino e poi ci sono volte in cui non lo faccio.

Ora, perché sono sul recinto con questo, semplicemente perché i miei migliori amici sono i miei fratelli e sorelle, facciamo tutto insieme, sono quelli in cui confido e festeggio le vacanze e quando ho problemi con i genitori vado da loro e poi google - hahaha.

Crescendo i miei genitori hanno lavorato molto (mio padre è stato in mare per un totale di 13 anni) un po 'di compleanno, vacanze, lauree sono mancate ma abbiamo capito - siamo sempre stati una famiglia affiatata, alcuni fratelli più vicini agli altri, ma ora che abbiamo figli, i nostri figli sono vicini, ci sono volte in cui nostro figlio piange e non vuole lasciare la casa dei nonni perché è lì che si trovano i bambini. Durante i fine settimana chiede ai cugini di dormire e viceversa. Mia sorella ha due figli e cercano continuamente che anche nostro figlio dorma sempre, quindi mi chiedo che non sia una cosa da bambini perché si rattristano quando nostro figlio se ne va (penso che sia solo perché gli sono vicini e adoro passare il tempo l'uno con l'altro).

D'altra parte, io e mio marito amiamo entrambi avere un figlio unico - non ha ancora chiesto un altro fratello ... ahah, ma sento che avere un figlio unico lo portiamo ovunque con noi e possiamo farcela con uno entrambi lavorano a tempo pieno e gli diamo la nostra totale attenzione - ho sentito anche tutto - "sei egoista per averne uno", "dagli solo due o tre fratelli", "perché fermarsi a uno sei ancora giovane "," uno è facile - troppo facile "- la linea di fondo avere un bambino è una vera benedizione di Dio.

Ho le gioie e provengo da una grande famiglia, ma riesco anche a sperimentare l'altro lato di avere una piccola famiglia e ad essere sincero, entrambi mi rendono felice ed entrambi mi danno lo stesso amore in cambio - non importa quanto grande o come piccola è la tua famiglia, l'importante è essere mamma e papà per i tuoi figli - la presenza è importante poiché ho amici di famiglie numerose e solo famiglie di bambini e nulla è coerente con gli "stereotipi" - l'unica cosa che vedo che ha un'influenza sul comportamento del bambino è quanto coinvolgimento i genitori hanno nella vita del bambino :)

Avere un fratello ha alcuni vantaggi e alcuni svantaggi per un bambino:

Molti bambini che non hanno fratelli vogliono avere un fratellino o una sorella. Pensano che tutto andrà bene, ma avere fratelli ha anche dei punti negativi. Avere fratelli non è solo divertente, è anche una grande responsabilità.

Prima di tutto, se hai fratelli o sorelle, puoi trascorrere il tuo tempo libero insieme e divertirti. Puoi scherzare, ballare, cantare, ridere e giocare l'uno con l'altro.

In secondo luogo, se hai bisogno di aiuto puoi sempre contare sui fratelli maggiori perché sono più saggi. Possono aiutarti con matematica, biologia o altre materie.

Un'altra cosa è che hai qualcuno con cui puoi parlare. Se hai problemi, difficoltà, preoccupazioni o preoccupazioni o vuoi semplicemente raccontare la tua giornata, i tuoi fratelli ti ascolteranno sicuramente.

E ora alcuni svantaggi. Uno dei principali svantaggi di avere fratelli è che devi prenderti cura di loro quando i genitori non sono a casa. Questo è estremamente stancante ed estenuante.

Infine, uno svantaggio in più. La gelosia tra fratelli è molto comune. Vogliono tutto ciò che ti appartiene e non importa se lo useranno o no.

Tutte le cose hanno i loro vantaggi e svantaggi. Penso che sia ancora meglio avere fratelli perché un giorno i problemi potrebbero scomparire.

Recentemente è emerso uno studio formale che affronta direttamente questa domanda, anche se guarda solo al peso corporeo sano e non ad altri aspetti del benessere.

Dalla ABC "La nascita di un fratello potrebbe significare un peso corporeo più sano per i primogeniti: "

I fratelli più piccoli possono essere fastidiosi, ma un nuovo studio suggerisce che potrebbero fare bene alla salute.
Nello studio longitudinale che ha rintracciato quasi 700 bambini negli Stati Uniti, i ricercatori hanno scoperto che i bambini che non avevano un fratello quando erano in prima elementare erano più spesso obesi a quell'età rispetto ai bambini che avevano un fratello tra i tre e i quattro anni . ... I
ricercatori hanno sottolineato che non stanno sostenendo che la nascita di un fratello provoca direttamente la perdita di peso, ma che esiste un'associazione ...
"La possibilità che sembra più avvincente", ha affermato la dott.ssa Julie Lumeng, pediatra presso il CS Mott Hospital presso l'Università del Michigan e un autore dello studio, "è che se hai un fratello più giovane, hai maggiori probabilità di correre in giro."
In parole povere, avere un fratello più giovane è come avere un compagno di giochi incorporato: in un dato momento, è più probabile che i fratelli si impegnino in una sorta di gioco attivo. ...
Entrambi i medici hanno sottolineato che nessuno sta raccomandando di avere un secondo figlio puramente per influire sul peso del primo figlio.
Invece, Lumeng incoraggia i genitori a prendere in considerazione l'idea di organizzare una data di gioco questo fine settimana, o godersi una giornata fuori nel parco, per promuovere abitudini sane. "Questo studio potrebbe essere un fattore scatenante per le persone di riflettere sui loro ritmi familiari e su ciò che è la dinamica familiare", ha detto. "Se ci fosse un fratello più giovane in famiglia, come potrebbero cambiare i ritmi in un modo che potrebbe essere protettivo contro l'obesità?"

Inoltre, tieni presente che se la sovrappopolazione e / o gli impatti risultanti sulla nostra casa planetaria condivisa diventano un grave problema sociale durante la vita del bambino, ciò avrà un impatto sulle risposte alla tua domanda qui, anche se tale impatto non è evidente fino a anni dopo il processo decisionale odierno.

Quando parliamo di abuso - sessuale, fisico o emotivo - scopriamo che i fratelli sono una fonte inquietantemente alta di quell'abuso.

I fratelli sono una fonte più elevata di abusi sessuali rispetto ai genitori. Le percentuali di abuso sessuale tra fratelli possono essere cinque volte più elevate dell'abuso sessuale dei genitori.

Qualsiasi decisione di introdurre un nuovo bambino deve essere informata dalla conoscenza di questo potenziale abuso.

http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf

http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

Avevamo un figlio, e senza la nostra conoscenza o il nostro consenso, la natura ci ha servito un altro 13 mesi dopo il primo. Non avremmo MAI preso una decisione così insensata e sconsiderata, sono un titolare di laurea a livello di laurea Ivy League in una disciplina quantitativa! Lo conosco meglio di quello! Eppure, James, il nostro secondo, è stato il dono più grande che abbiamo mai ricevuto, e la cosa più benefica che MAI avremmo potuto fare per il nostro caro primogenito, e non lo sapevamo mai! Come siamo così fortunati che la possibilità, il destino, l'universo hanno consegnato James, non a noi, ma al nostro primogenito, Thomas. Non siamo abbastanza intelligenti, non abbastanza generici, per vedere in anticipo tutti i benefici che James ha apportato non solo alle nostre vite, ma alla vita di THOMAS. PER FAVORE, CREDITI. QUANDO I GENITORI SPETTANO DI AVERE MOLTEPLICI BAMBINI, NON C'È NIENTE DI PIÙ CHE PUOI FARE PER IL TUO BAMBINO. Sono così felici insieme, si insegnano a vicenda, dipendono l'uno dall'altro, ciascuno rende l'altro migliore e più completo. Andrò nella mia tomba con la più forte convinzione su questo argomento. Uno è un terribile errore.

Ho solo una cosa da dire:

Tutti i miei amici che sono solo bambini o non sono cresciuti con fratelli in casa fanno davvero schifo a condividere. Detto questo, non c'è niente di sbagliato in loro come persone, semplicemente non sono cresciute con qualcun altro che usa i loro giocattoli per tutto il tempo.

Non sono sicuro che questa sia una domanda a cui chiunque può rispondere per un altro. Né credo che ci sia una risposta giusta o sbagliata. Ho due fratelli uno è e alcolista disfunzionale sociale ed era il bambino di mezzo favorito ..... hmmmm. Io stesso sono il più vecchio educato responsabile, quindi la mia sorella più libera ma ragionevolmente responsabile è la più giovane. Abbiamo fatto la nostra giusta parte di combattimenti da bambini più piccoli e c'erano tomi che mi disprezzavo con veemenza di avere fratelli. Ora io e mia sorella siamo i migliori amici e vedo raramente mio fratello. Mio marito e mio figlio sono entrambi solo figli. Mio marito ha abilità sociali fantastiche e ha sempre avuto molti amici e abilità meravigliose. Ha un enorme successo nel suo lavoro e ha conseguito due lauree. Ha una relazione favolosa e amorevole con i suoi genitori, a differenza di quanto raramente sembri. Certamente non ho una relazione stretta con la mia. Mio figlio è un bambino di 6 anni favolosamente adattato. È anche molto temperato, premuroso e sensibile. È rispettoso degli adulti e gentile con i bambini piccoli, anche se non ha alcun desiderio di essere un fratello maggiore e non abbiamo alcun desiderio di avere altri bambini. Fondamentalmente il punto è che tutti i dati raccolti che provano a dimostrare uno giusto o sbagliato sono ancora solo un diario di preferenze personali. Le persone con personalità diverse reagiranno di conseguenza e non ci sono garanzie quando hanno un secondo / terzo figlio che si legheranno con l'altro. Alla fine, fare ciò che è giusto per te e la tua famiglia è tutto ciò che conta. Se uno si sente perfetto alla grande, se desideri di più anche questo è fantastico. Non ci sono garanzie che tali bambini staranno meglio con o senza fratelli, amarli e provvedere ai bambini che abbiamo è il meglio che possiamo fare, oltre a garantire la nostra felicità poiché ciò si riflette sulle nostre azioni e sul trattamento verso gli altri. Quando una famiglia è infelice e stressata, è sentita da tutti e le ramificazioni possono essere paralizzanti, lo so. Sono cresciuto non molto bene, molto introverso e arrabbiato e ho avuto fratelli. Ma i miei fratelli si sono rivelati diversi da me con gli stessi genitori. Vai a capire.

È tardi, ma se qualcuno sta ancora leggendo, mio ​​marito e mia figlia sono solo bambini. La mia osservazione è solo che i bambini non imparano ad essere naturalmente cattivi, li confonde. Sono uno di 7 anni, abbiamo imparato ad essere cattivi sin dalla tenera età, non siamo mai andati d'accordo. I miei fratelli hanno un impiego marginale, mio ​​marito e mia figlia sono istruiti e ricoprono posizioni di leadership di livello molto elevato nelle aziende globali perché gestiscono le persone così bene. Non conosco solo bambini disoccupati, anche se sono sicuro che ce ne siano alcuni. Ci sono molti solo bambini in carcere? L'ultima volta che ho controllato non c'erano. I miei fratelli come molti dei miei amici che avevano fratelli. È interessante notare che pochissime persone che conosco con i fratelli si divertono a stare insieme con la famiglia e molti si aspettano che i loro figli li aiutino nella vecchiaia.
Penso che anche l'onere per la società e l'ambiente per la popolazione eccessiva e l'uso delle risorse dovrebbe essere considerato.