Come posso insegnare a mio figlio a comportarsi bene nel parco giochi quando gli altri bambini lo rendono difficile?

Ho cercato di insegnare a mio figlio di 3 anni e mezzo a trattare bene gli altri bambini e a cercare di risolvere tutti i conflitti senza aggressività, parlando. Abbiamo parlato del problema e concordato un paio di regole. Vale a dire, che dovrebbe sempre aspettare il suo turno per giocare con le cose e che invece di combattere attraverso un conflitto dovrebbe parlare con il bambino con cui sta litigando.

Una volta che arriviamo al parco giochi, posso vederlo mentre cerca di seguire queste due regole, ma fallisce ogni volta. Anche se aspetta che il suo turno giochi, altri davanti a lui litigano per chi arriva per primo. Se costruisce qualcosa e qualcuno sta incasinando la sua cosa, prima dice che non gli piaceva e poi, quando non aiuta, li schiaffeggia o li colpisce con un giocattolo.

Ad esempio, l'altro giorno stava scavando un grosso buco nel terreno quando un altro ragazzo gli si avvicinò e iniziò a riempire di nuovo il buco con la sabbia. Mio figlio ha cercato di dirgli di smettere e che non gli piaceva, ma quel ragazzo lo ha ignorato e ha continuato a riempire il buco. Quindi, mio ​​figlio ha finito per colpirlo. Ho sempre disapprovato tale comportamento, ma continuo a pensare che sia difficile per lui, perché non riesco davvero a pensare a un modo affidabile per risolvere questi tipi di conflitti.

Se sto dicendo a mio figlio di non combattere e di cercare di risolvere i conflitti parlando, cosa posso fare se gli altri bambini non lo ascoltano o gli mostrano che combattere è perfettamente normale?

Come dovrei insegnargli a reagire se altri bambini ignorano i suoi sforzi per risolvere i conflitti pacificamente?

Tuo figlio ha imparato una lezione importante, non puoi risolvere tutti i conflitti senza aggressività.

Cosa posso fare se gli altri bambini non lo ascoltano o gli mostrano che combattere è perfettamente normale? E come dovrei dirgli di reagire se altri bambini ignorano i suoi sforzi per risolvere i conflitti pacificamente?

Ora devi dire loro cosa fare quando parlare non funziona. Dato che sembri essere contrario a tutti i combattimenti per risolvere i conflitti, persino l'autodifesa, devi dire a tuo figlio di chiedere a un'autorità superiore di risolvere eventuali conflitti che non è in grado di fare pacificamente con le parole. Ciò potrebbe comportare il richiamo di te, di un insegnante o di questioni molto serie per lo stato. Tutti e tre avete vari poteri per risolvere problemi, pacifici e non. Puoi proteggere tuo figlio o trovare il genitore che si sta comportando male e informarli del problema. Gli insegnanti possono rimuovere gli studenti che stanno causando problemi nel parco giochi. La polizia e altri agenti statali hanno l'autorità legale per risolvere i conflitti con forza.

Qualunque sia il percorso scelto, senza dubbio il bambino imparerà un'altra preziosa lezione di vita.

Vivi in ​​una società in cui (come è stato notato dai precedenti poster) la vita non è assolutamente giusta. Tuttavia, dobbiamo essere abbastanza intraprendenti per evitare di colpire. Tuo figlio che colpisce qualcuno che non lo sta colpendo - cioè non una situazione di autodifesa - è inappropriato. Non può essere autorizzato a risolvere un disaccordo, una disputa o mostrare il proprio dispiacere colpendo. Ha una risposta malsana a non farsi strada, e questa è la tua sfida per aiutarlo a superare. Non è colpa dell'altro bambino.

In un parco giochi e in altre situazioni, sei il suo protettore e il suo insegnante. Devi decidere quale lezione di vita vuoi insegnargli. Vuoi insegnargli la capacità di recupero? Quindi insegnagli che non è la fine del mondo se un bambino riempie il suo buco. Insegnagli che l'autocontrollo è meglio che farsi strada. Insegnagli a trovare un posto più tranquillo. Insegnagli a cercare attività che potrebbero piacere tanto quanto scavare una buca, che è stata accolta con un "fallimento", ma non è stata causata da lui. Insegnagli a chiedere la tua assistenza (ciò non gli sta insegnando a essere una vittima, ma gli sta insegnando che qualcuno sta attento a lui). Insegnagli a trovare e giocare con i bambini che giocano bene. Insegnagli a pensare a come può aiutare se stesso a sentirsi meglio di fronte a queste piccole ingiustizie. Ma non Non mi aspetto che altri bambini nel parco giochi gli insegnino queste lezioni di vita, o che la gente vada d'accordo per tutto il tempo. Semplicemente non succederà.

Dagli un vocabolario emotivo in modo che quando qualcuno riempie il buco che ha scavato, puoi chiedergli come si è sentito a riguardo, ma non permettergli di colpire in risposta. Aiutalo a gestire le sue emozioni, parlando del perché i bambini potrebbero farlo: non è necessariamente che siano cattivi o mal educati; potrebbe semplicemente essere una diversa definizione di gioco per l'altra persona.

Dagli una prospettiva: parlando, aiuta tuo figlio a ricordare i modi in cui ha gestito con successo situazioni simili in passato. Aiutalo a capire che queste sfide passate lo aiutano a costruire la forza per gestire le sfide presenti e future. Se gestisce qualcosa in modo appropriato, elogia la sua decisione. Non è davvero troppo presto per insegnargli la capacità di recupero.

Infine, dagli una casa piena di amore, apertura, empatia e rispetto, in modo che le ingiustizie della vita impallidiscano rispetto al calore e alla sicurezza della casa.

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Hai colpito uno dei grandi dilemmi della società umana.
A scuola ci viene insegnato a NON colpire MAI PIÙ UNA ALTRO PERSONA MAI O BRUCIERAI IN SALUTE! Ma al primo segno di disturbo politico, dichiariamo guerra.

Il problema è che "Tutto può essere risolto attraverso la comunicazione" è una bugia.
Molte cose possono essere risolte attraverso la comunicazione, ma solo se l'altra parte ha la stessa mentalità.

Chiedere a un bullo di fermarsi, ti dà uno schiaffo.
Raccontare un insegnante su un bullo, ti dà uno schiaffo.
Non puoi mai usare efficacemente queste tecniche idealistiche durante l'infanzia in ogni situazione.

Penso che la cosa importante da fare sia essere onesti con il bambino. Di 'loro che ci saranno sempre persone che non seguono queste linee guida. Devi far loro sapere che seguire queste linee guida è la cosa giusta da fare e che dovrebbero sentirsi bene nel cercare di seguirle, anche se falliscono.

Se si chiedono perché gli altri bambini non li seguano, forse li rassicurano che col tempo impareranno e che forse gli altri bambini non sono così fortunati da essere istruiti nel modo giusto così presto.
Insegnando loro a gestire le situazioni come hai fatto, hai dato loro il sopravvento in età adulta. Non lo vedranno ancora, perché durante l'infanzia la voce più forte e il pugno più forte hanno il sopravvento, quindi è necessario rassicurarli che questo è il modo in cui funziona il mondo, anche se non riescono ancora a vederlo.

Ho trascorso i miei anni d'infanzia cercando disperatamente di attuare queste tattiche pacifiche, senza successo. Ma sono grato che i miei genitori mi abbiano insegnato loro, perché ora credo di essere più emotivamente maturo e più adatto alla vita adulta di alcuni di quelli con cui sono cresciuto.

Come menzionato dall'utente1873, può essere difficile, ma è una lezione importante.

A 3 anni e mezzo, tuo figlio è un apprendista nel trattare con altre persone. Non ha bisogno di affrontare queste sfide del parco giochi da solo.

Camminando con tuo figlio al parco, stai facendo metà del tuo lavoro. L'altra metà è quella di mettersi in gioco quando necessario - piuttosto che semplicemente rilassarsi in panchina chiacchierando con gli altri genitori.

Dovrai intervenire sempre meno col passare del tempo.

Puoi intervenire in modo gentile e amichevole, ad esempio "Ehi, amico mio, ti piacerebbe mettere un po 'di sabbia nel buco che ho fatto, qui?" Oppure, "Mettiamo un po 'di sabbia in questo secchio! Possiamo girarlo e fare una finta torta di compleanno!" Alla diapositiva, puoi dire: "Stiamo aspettando i turni! Penso che questa bambina sia la prossima. Ti piacerebbe andare dietro a questo ragazzino [quello alla fine della linea]?"

Se un bambino nel parco giochi si sta comportando in modo particolarmente grave, puoi chiedere: "Dov'è il tuo adulto?" o "Mostrami dove si trova la mamma". Fintanto che sei gentile nel modo in cui dici al genitore cosa sta succedendo, nella mia esperienza, l'altro genitore è contento di sapere che le cose si sono sfuggite di mano. Puoi dire, ad esempio, "Ci sono molti bambini che aspettano il loro turno per la diapositiva, e il tuo bambino stava diventando molto frustrato. Puoi venire a dare una mano?" Non devi dire esplicitamente: "Tuo figlio sta spingendo tutti fuori dai piedi e i bambini si fanno male".

Ci vuole un villaggio.

Vorrei prima considerare l'età dell'altro bambino che stava riempiendo il buco. se il bambino ha più o meno la stessa età di tuo figlio, suppongo semplicemente che se un bambino si diverte scavando una buca, l'altro si diverte riempiendolo.

Se tuo figlio sta colpendo l'altro bambino per riempire il buco, gli chiederei di aspettare e vedere cosa farà l'altro bambino dopo aver riempito il buco. l'altro bambino vuole che tuo figlio lo scavi di nuovo? o lo scaverà da solo. Hanno appena creato un gioco per giocare l'uno con l'altro.

Non tutti i problemi possono essere risolti pacificamente se non si è disposti a capitolare e questo è certamente frustrante. Facciamo un sacco di cose sull'equità, ma la vita non è giusta e non lo sono nemmeno tutti quelli che incontrerai. Detto questo, sembra dalla tua descrizione degli eventi, che è in genere tuo figlio che degrada un conflitto a un'alterazione fisica. Non li servirà bene nella vita. Quindi, mentre no, non puoi influenzare le azioni degli altri bambini, sei sicuro che diamine può influenzare le azioni dei tuoi.

Ai miei figli era sempre permesso difendersi, anzi, incoraggiati a farlo. E le veniva sempre detto (specialmente mia figlia) che chiunque ti toccasse dove era indesiderato era inaccettabile e che aveva il pieno permesso di fare qualsiasi cosa in suo potere per fermarlo. Periodo e con il mio pieno supporto. Non voglio sollevare future vittime. Voglio aumentare le persone che finiscono i combattimenti, non avviarli.

Ma se mio figlio è stato il primo a colpirne un altro, era ora di tornare a casa! Proprio in questo istante, nessuna seconda possibilità e nessuna conclusione qualunque cosa stavi facendo. Fatto! Sì, l'altro bambino non rispettava il mio diritto di giocare. E sì, trovare modi per condividere correttamente la comunità può essere difficile. Ma iniziare a colpire? Il tempo di gioco è finito! Periodo. Possono andarsene e trovare qualcos'altro da fare. Possono chiedermi il mio aiuto per trattare con l'altro bambino se non riescono a raggiungerli, e io andrò in contatto verbale con l'altro genitore se il loro bambino è il problema. Difenderò sempre vigorosamente i diritti di mio figlio.

E, a breve termine, se il bambino fa la cosa giusta e se ne va, premia il diavolo per aver portato il punto a casa che hanno fatto la scelta giusta.