Un poliziotto buono / un poliziotto cattivo lavora con i bambini?

Mia moglie ed io siamo scesi negli anni del bambino con il nostro primo. Insieme a questo, sta ottenendo quel classico atteggiamento da bambino. Comprendiamo che è una fase in crescita e che le bizze e le esplosioni siano normali, ma devono ancora essere affrontate in modo da poter comprendere in anticipo ciò che è appropriato quando si esprime la sua frustrazione. Siamo sempre stati sulla stessa pagina l'uno con l'altro ogni volta che correggiamo comportamenti scorretti o le spieghiamo perché un tipo di sfogo è inappropriato.

Quindi questo fa sorgere la domanda, si sentirà come se fossimo sempre su di lei? Se correggiamo e istruiamo costantemente in tandem, è così male? Un genitore dovrebbe agire come avvocato mentre l'altro è severo nelle regole? Dovrebbe esserci un poliziotto buono e un poliziotto cattivo?

Il classico poliziotto buono-cattivo-cattivo è decisamente sbagliato in un bambino perché comporta molte menzogne. Il poliziotto cattivo minaccia di picchiare il sospettato o di fare qualcosa che non è permesso ai poliziotti. Il poliziotto cattivo esce e il poliziotto dice "Sono dalla tua parte amico, ma quel ragazzo è fuori controllo e non so cosa farà dopo. Ascolta, se solo [....] Penso di poterti far uscire da questa sessione di interrogatorio e magari salvarti la pelle. " Tutto in questo è una bugia. Il buon poliziotto non è dalla parte del sospettato, non sta cercando di aiutare il sospetto e sa bene che il poliziotto cattivo non sarà mai colpito, torturato o qualunque sia la minaccia. Niente di tutto ciò è appropriato per tuo figlio.

Quindi prendiamone una versione più mite. Il bambino ha fatto un casino. L'ultima volta che è stato fatto questo casino, papà urlò un po '. La mamma dovrebbe dire "sbrigati, riordiniamo questo prima che papà torni a casa e lo veda?" Non c'è modo.

OK, ho dimenticato di provare a cambiare i loro comportamenti. Che ne dici di mamma mette il bambino in timeout e in seguito, papà fa uscire il bambino con un sacco di coccole e cose divertenti da fare? O papà mette il bambino in timeout e la mamma è coccole e divertente? Questo non è davvero migliore, vero?

Ciò che ti esorto a fare è di dare via ogni pensiero di una posizione contraddittoria. Vuoi che tuo figlio impari ad avere il controllo e non a fare i capricci. Vuoi che tuo figlio soddisfi le richieste ragionevoli, che si tratti di indossare un capo di abbigliamento, aiutare a ripulire, non colpire o altro. Quando tuo figlio può fare queste cose, non solo sarai più felice, ma anche tuo figlio. Non hai bisogno di spezzare il loro spirito, far loro rinunciare alla loro resistenza, costringerli a fare quello che vuoi. Devi mostrare loro come fare le cose che tutti vogliono che imparino a fare. Nessuno è un cattivo poliziotto in questo. Nessuno è un bravo poliziotto. Puoi amare tuo figlio mentre stai mettendo qualcosa fuori dalla sua portata. Puoi sorridere e coccolare qualcuno per fargli sapere che non è autorizzato a svolgere una determinata attività.

Qualunque siano queste regole, dovrebbero essere le regole PER TUTTI e DA TUTTI. Se il bambino non può mangiare prima di cena, né papà. Se i piedi non sono ammessi sul divano, questa è la regola, non solo "se la mamma sta guardando". Questo tipo di coerenza non è crudele o collaterale. Stai mostrando a tuo figlio le "leggi della fisica" di casa tua. Ecco come vanno le cose. Cercare di capire le regole della mamma, le regole del papà, le regole della babysitter, le regole dei nonni - è complicato! Ricorda, rispettare queste regole non è qualcosa di cattivo o ingiusto, è come funziona la vita in casa tua. E il bambino sta cercando di impararlo. Rendilo il più fluido possibile e ciò include l'essere coerenti e non vedere le regole come cattive.

La ricerca indica (vedi sotto per alcuni link) che i bambini prosperano effettivamente quando i genitori presentano un fronte unito sulla disciplina. Proverà a metterti alla prova, per vedere se può giocare l'una contro l'altra, ma sapere che le regole sono le regole e ciò che un genitore dice che l'altro farà il backup, le darà un senso di sicurezza nel sapere cosa aspettarsi .

L'American Academy of Child and Adolescent Psychology ha un riassunto abbastanza buono qui su Discipline . Per altro materiale di lettura, consulta questo articolo su PsychCentral, quando i genitori non sono d'accordo sulla disciplina . C'è anche un articolo su Oggi che affronta direttamente la tua domanda: Mamme contro Papà .

Il poliziotto buono e il poliziotto cattivo non devono necessariamente essere simultanei. La mia chiesa insegna ai genitori che dopo aver rimproverato i loro figli dovrebbero mostrare un aumento dell'amore , e ho scoperto che funziona bene. Entrambi i genitori possono essere il disciplinare e presentare un fronte stabile e unito, quindi in seguito entrambi possono essere gentili e mostrare al bambino che solo perché ha fatto una cosa cattiva non significa che è una persona cattiva o non è amato.

Certo, anche i genitori sono umani e ci si sta prendendo cura dei bambini. È quasi impossibile non perdere mai la calma, ma un bel vantaggio che ho scoperto sull'avere due genitori è che raramente entrambi perdiamo la calma allo stesso tempo. In quei casi, ho trovato utile che il genitore più calmo intervenga quando possono vedere che il genitore più arrabbiato sta per reagire in modo eccessivo.

Il trucco sta nel tempismo, però. Se aspetti troppo a lungo, sembra che stai "salvando" il bambino dall'altro genitore, il che mina la sua efficacia. Funziona meglio per dire "Lo gestirò" o "Riesci a gestirlo?" prima di affrontare il bambino.

Poliziotto buono / Poliziotto cattivo è sbagliato e si ritorcerà contro. Un fronte unito è fondamentale. Ciò non significa che devi "fare il gang-up". Non sono d'accordo sul fatto che le regole siano (o addirittura dovrebbero essere) le stesse per adulti e bambini. È meglio che un bambino capisca presto che ci sono limiti posti dalla tua età e / o livello di responsabilità.

Ho intenzione di andare contro il grano qui e difendere un approccio buono poliziotto / cattivo poliziotto. Non sempre, e non in uno scenario coperto / mentito come @Chrys illustra nella sua risposta. Ritengo che la risoluzione e la negoziazione dei conflitti siano abilità importanti che abbiamo l'opportunità di insegnare ai nostri figli. I genitori possono modellare queste abilità con bravo poliziotto / cattivo poliziotto. Mentre i ruoli non dovrebbero essere assoluti (cambiarlo), un genitore può agire come disciplinare e l'altro come alleato.

Questo non dovrebbe assolutamente essere inteso nel senso che i genitori non sono altro che un "fronte unificato sulla disciplina". Sono i genitori che si uniscono per negoziare una posizione sulla "politica dei dessert" che insegna negoziazione e compromesso. Simpatizzare con un bambino che ha fatto qualcosa di sbagliato può portarli ad aprirsi e scusarsi.

I sentimenti di rabbia e isolamento possono essere piuttosto terribili da affrontare e ai bambini deve essere insegnato in giovane età quali comportamenti possono aiutare in quelle situazioni. Il poliziotto buono / poliziotto cattivo può dare ai genitori l'opportunità di prestare un orecchio comprensivo / non giudicante, pur mantenendo gli standard stabiliti nella famiglia.