Come affrontare la visita di una famiglia con tecniche genitoriali molto diverse

Mia moglie ed io abbiamo un figlio di 5 mesi, dopo una partenza da sassi si è sistemato in una routine ok, soprattutto per l'ora di andare a letto (Baby massage, bath and bottle entro 7/7: 30). Abbiamo un problema quando si visita mia sorella però. Ha due ragazze, una "iperattiva" di 5 anni e una molto carina di 16 mesi.

Quando visitiamo con nostro figlio troviamo che tende a .. rompere. Non si accontenta di dormire, è orribilmente distratto ai tempi dei mangimi e dobbiamo lottare per trovare il tempo e lo spazio per lui di avere qualsiasi tipo di fermo - per pisolini, alimentazione o gioco da solista ecc. L'ultima volta che ci siamo incontrati Abbiamo guidato 3 ore per incontrarci in una giornata di divertimento in famiglia in una ferrovia a vapore e non smettere di muoversi o essere circondato da rumori per ben 8 ore.

Il problema più grande arriva all'ora di andare a letto. La nostra routine per andare a dormire è tutta una questione di calma e relax, con il maggior numero possibile di segnali di "sonno-tempo". L'ora di andare a letto alle mie sorelle è il caos, a cominciare dal gioco spumeggiante nella vasca da bagno e in generale finendo con il loro più giovane a piangere per dormire tra i 30-45 minuti (non aiuta che quando tutta la famiglia visita, devono mettere le loro due ragazze di notte insieme e si tengono l'un l'altro dal sonno la sera).

Abbiamo una stretta famiglia di 3 generazioni che amano riunire tutti, ma può richiedere diversi giorni per riprendersi da questi viaggi.

La mia domanda è questa: dovrei aspettarmi che mia sorella / altra famiglia tenga in considerazione la giovane età di mio figlio e il bisogno di routine quando pianificano queste visite? Non possiamo certo fare nulla per quanto riguarda la sistemazione per la notte, ma tutto il resto è mirato direttamente al bambino di 5 anni, con un minimo ovvio riguardo all'influenza su mio figlio. Sentirsi dire "non ti preoccupare" ascoltando mio figlio che piange / urla nella sua culla perché non riesce a dormire, dovendo dargli da mangiare perché "è quello che facevo con le ragazze e loro potevano farlo"

Tendo a sentire che mia sorella è 'stata lì e l'ha fatto' con due ragazze e io sono un nuovo padre per la prima volta, non posso obiettare troppo sul modo in cui sono pianificate le cose, ma mi preoccupo davvero che io e la mia Il duro lavoro della moglie che fa diventare il nostro ragazzo una routine è minacciato ogni volta che vediamo la famiglia.

Prima di tutto, quello che stai descrivendo è comune anche per le famiglie con simile atteggiamenti. I bambini piccoli hanno difficoltà a gestire i cambiamenti e dover dormire in un letto insolito o dormire è difficile. Il tuo bambino avrà probabilmente problemi anche se i due bambini fossero perfettamente normali: è il cambiamento di abitudini che lo fa.

Sicuramente mi aspetto che tua sorella tenga conto del tuo bambino in una certa misura, ma vorrei anche ricordarti di prendere in considerazione i suoi figli. È facile dire che dovrebbe calmare i suoi figli e farli agire in un modo diverso, ma è difficile farlo davvero - in particolare quando uno ha sedici mesi.

Quello che vorrei fare è provare a fare una lista di cose che ti servono per la felicità di tuo figlio che sono ragionevolmente sotto il tuo controllo e dire a tua sorella che farai queste cose. Non chiedere; raccontare. Se hai bisogno di massaggiare tuo figlio o qualcos'altro, fallo. Se hai bisogno di dargli da mangiare in un certo modo, fallo. Considera di mettere un materasso o un sacco a pelo nella sua stanza e uno o entrambi voi che dormite lì, o di prendere una culla o simili e di farlo dormire nella vostra stanza, se non lo state già facendo. Potresti anche considerare di addormentarti; è abbastanza vecchio che la maggior parte dei pericoli di ciò sono passati, e potrebbe aiutarlo a dormire più efficacemente. (Se consideri il cosleeping, leggi i pericoli e i benefici, quindi ne sei a conoscenza, se non lo hai già fatto, questo è un argomento molto controverso.)

Qualunque cosa sia, fallo e basta; e se tua sorella ha un problema, ricordagli che tu e il tuo coniuge siete i suoi genitori e dovete fare ciò che ritenete giusto. È facile per i genitori dire "l'ho fatto in questo modo, puoi farlo anche tu", ma non è giusto per loro farlo - e talvolta ci vuole un promemoria gentile ma fermo. Tu sei nel posto giusto, e sarebbe irragionevole che tua sorella si aspetti che tu faccia diversamente, purché la limiti sia limitata a tuo figlio.

Per quanto riguarda i suoi figli, se fanno cose che rendono più difficile il sonno di tuo figlio, puoi chiederle se c'è qualcosa che può fare per aiutarti - ma potrebbe non esserlo, se è riluttanza o incapacità. Di nuovo, cerca di inventare cose concrete; ma non essere troppo invadente su questo, e non essere sorpreso se non molti cambiamenti. Questa è la sua genitorialità e, a meno che non sia così grave che non vuoi affatto venire, probabilmente dovresti lasciarlo per lo più da solo.

Assicurati solo di capire che nulla di ciò che fai lo renderà felicemente felice di dormire lì. Sarà più difficile riuscire a dormire. Avrà più difficoltà a rimanere addormentato e a rimettersi a dormire. Ciò migliorerà col passare del tempo, in particolare se rimani abbastanza frequentemente da abituarsi alla nuova stanza; ma ci vorrà un anno o più probabilmente prima che ciò accada.

Tieni presente che anche le routine dei tuoi nipoti vengono interrotte e in questa situazione il loro comportamento non è del tutto normale. Eravamo in situazioni simili quando i nostri figli erano più giovani. Quello che è successo con noi era che nessuno era molto contento della situazione, ma nessuno voleva ammettere che non volevano riempire ogni possibile momento di veglia con l'eccitazione della famiglia.

Ciò che abbiamo fatto è stato insistere su alcuni alloggi che noi ei nostri figli avevamo bisogno per un minimo di sanità mentale, come svegliarsi più tardi, andare a letto in orario, e avere sonnellini e pasti in tempi normali. Il resto della giornata è stato gratuito per il tempo della famiglia.

Ciò che abbiamo scoperto quando abbiamo iniziato ad essere assertivi e comunicare i nostri bisogni è che non eravamo gli unici a sentirci così. Tutti cercavano di mantenere lo stesso programma di prima di avere figli piccoli, ma nessuno stava ammettendo che li stava stressando e non potevano tenere il passo. Quando abbiamo aperto la comunicazione, altri membri della famiglia hanno espresso sollievo.

I tuoi bisogni specifici possono essere diversi, ma qualunque essi siano, il punto è comunicarli e insistere su di loro. Sì, avrai meno ore di attività in famiglia, ma il tempo che avrai sarà molto più piacevole per tutti. Sì, i tuoi bambini continueranno a sperimentare alcune interruzioni inevitabili, ma puoi almeno attenuarli.

Sembra che gli altri genitori stiano ignorando i tuoi interessi e le tue preoccupazioni in favore del loro stile e dei loro interessi preferiti. I tuoi esempi delle loro affermazioni sono tutt'altro che rispettoso o premuroso.

Potrei accettarlo per una visita pomeridiana, ma non sarei felice di questo accordo durante una riunione di famiglia di più giorni. Non si tratta di tua sorella che è un grande esperto di bambini di te - se non altro, almeno perché ogni bambino è diverso. Solo perché il suo stile funziona con i suoi figli, non significa che lo stile potrebbe funzionare anche se volessi provarlo (e stai insinuando che il suo stile non funziona troppo bene, almeno secondo il tuo giudizio ).

La tua risposta si riduce a quanto compromesso sei disposto ad accettare. Quanto è importante il tuo stile genitoriale rispetto al valore di stare con la famiglia?

• Se ritieni che lo stile di tua sorella stia seriamente colpendo tuo figlio, e lei non è disposta a ricominciare e dimostrare qualche considerazione, allora forse non dovresti partecipare in questo tipo di eventi familiari. Invece di essere divisi tra "passare il tempo con la tua famiglia allargata" e "prendersi cura della tua famiglia", potresti voler organizzare un incontro alle tue condizioni, includendo solo i membri della famiglia allargata che si adattano al tuo stile. Se tua sorella chiede di partecipare, va bene, ma solo se accetta le tue condizioni proprio come hai accettato le sue condizioni l'ultima volta.

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• Se apprezzi l'evento di famiglia e sei disposto ad accettare l'impatto limitato su tuo figlio, allora accetta il modo in cui è. Non agitarti, non stringere i denti - se non ti piace, perché partecipare? Fai del tuo meglio per seguire il suo stile e fai del tuo meglio per raddrizzare le cose quando torni a casa.

Personalmente, ho scelto la prima opzione in diverse occasioni, specialmente con uno o due bambini molto piccoli. Una volta che i bambini sono più grandi, non saranno interessati dal cambiamento di routine. Faccio quello che sento meglio per la mia famiglia, e se qualcuno non è d'accordo con la mia decisione, beh, questo è il loro problema, non il mio.

Il tempo cambia tutto, compreso il valore che ottengo dagli eventi familiari. Quel valore potrebbe essere basso mentre i bambini sono piccoli, e risorgere mentre i bambini invecchiano. Non partecipare per un anno o tre non significa non partecipare mai più.

Questo può sembrare insensibile, ma salta il viaggio . La famiglia di mia moglie ama stare insieme molto, ed è bello, ma i nostri bambini hanno un rigoroso 19:30 ora di andare a letto, in cui devono essere a casa, nel letto. Se ciò non è possibile, allora non parteciperemo, o uno di noi andrà e l'altro rimarrà a casa con i bambini. Come altri hanno già detto, questo è il modo in cui i bambini hanno bisogno di quelle abitudini formate.

Siamo un po 'più indulgenti con la bimba di 2 anni rispetto alla sua sorellina, b / c lei è stata sulla routine per molto più tempo, ma anche allora, se siamo in giro, ed è troppo tempo passato prima di andare a letto, lei inizia a diventare irrequieta, che == sonno.

Con entrambi i nostri figli non dormono / non dormono lontano da casa per almeno il primo anno. Parzialmente b / c siamo appiccicosi, ma ancora una volta, è tutta una questione di abitudini. Strano ambiente, probabilmente un po 'fuori dalla routine, tutto ciò si aggiunge a quello stressato. E se i nostri figli sono su, allora siamo su, non freddo.

Come ho detto, può sembrare insensibile, ma alla fine sei i due che hanno a che fare con un bambino irritabile che non riesce a dormire. Io do a mia moglie tutto il merito, dopo un mese con il nostro primo figlio l'abbiamo messa a dormire, e lei ha dormito tutta la notte da circa 2 mesi. Si svegliava per mangiare e tornava a dormire, e abbiamo cambiato solo i pannolini n. 2 nel cuore della notte, prima alimentazione. Dopo un anno, potremmo aver dovuto "deprogrammarla" una o due volte dopo aver passato la notte da nonna, ma non era un grosso problema, l'abbiamo lasciata piangere, alle 7:30 :)

Mia moglie ed io siamo stati in numerose occasioni in famiglia dove eravamo pronti per andare a letto, o la nostra figlia di 3 anni era pronta per andare a letto eppure ci sono ancora ragazzini urlanti che attraversano la casa. La soluzione alla quale siamo arrivati ​​alla fine è stata quella di stare in un albergo o di metterci in viaggio prima di andare a dormire. La mia famiglia non ci ha mai guardato in modo strano.