Come affrontare le opinioni politiche estreme dei genitori (nonni)?

Spazio problematico: mia madre ha una visione politica estremamente polarizzata con cui non sono d'accordo.

Il mio problema specifico: Mia madre ha recentemente ottenuto al punto dove ha letteralmente incolpa personalmente Obama per tutto. ad esempio, mia sorella lavora come paralegale per lo stato e ha menzionato un recente afflusso di oltre 2000 casi da esaminare, e ha dovuto trascorrere 15 minuti per convincere mia madre che non era colpa di Obama.

La domanda: non desidero che mia figlia sia soggetta a visioni politiche così palesemente polarizzate durante la sua educazione. Visitiamo abbastanza spesso (vivono a circa 3 - 3,5 ore di distanza) e spesso rimangono con la mia famiglia. Tuttavia, mia madre trova sempre necessario sollevare questioni controverse o presentare affermazioni palesemente errate in momenti inappropriati. Mia figlia è la prima (e unica) nipote di mia madre, e adora moltissimo le nostre visite, in quanto può trascorrere qualche ora con mia figlia.

Come posso gestire le opinioni politiche estreme di mia madre e il loro effetto su mia figlia? Non voglio che questa mia esposizione induca mia figlia a credere che questa sia una mentalità accettabile.

Parlare con mia madre non porta a risultati utili, in quanto finisce per fare affermazioni più oltraggiose o minacce generali a tutti i membri di altre religioni specifiche. A quel punto, mi allontano dalla conversazione.

L'unica cosa che posso davvero trattenerla per farla tacere è la minaccia di non visitare, e VERAMENTE oderei fare quel tipo di visita (anche se mi risparmierebbe un bel soldo di benzina).

Aggiornamento 1 : Mia figlia è attualmente 1, ma il problema diventerà sempre più critico man mano che continua a crescere e svilupparsi

Aggiornamento 2 : Aggiornate le sezioni "Spazio problematico: e" Domanda "per renderle più generali. I dettagli nella sezione" Problema specifico "rimangono, poiché sono direttamente rilevanti per il mio problema personale.

Aggiornamento 3 : Va bene, quindi questo è riuscito a attirare molta attenzione e polemiche, e alcune delle modifiche auto-suggerite e suggerite mi hanno impedito di chiarire il nocciolo della questione:

Non sono minimamente preoccupato di proteggere mia figlia dalla politica, o anche dalle visioni estreme (è sempre bene almeno tentare di capire perché qualcuno crede a quello che fanno). Quando è abbastanza grande da capire che persone diverse hanno opinioni diverse sulle cose, spero che sarà in grado di ragionare e prendere le proprie decisioni, o almeno farmi domande al riguardo.

Il problema è che mia figlia è (o sarà) estremamente impressionabile e sta iniziando a imitare i suoni che sente, anche adesso. Dato che mio nipote di 2,5 anni ha imparato a esclamare "Oh cazzo!" quando qualcosa è caduto dal tavolo entro 3 ore di tempo trascorso con l'altro zio, so quanto velocemente i bambini possono pappagallare sentimenti indesiderati.

È un problema simile a imprecare contro i bambini, tranne che ripetere ripetutamente ciecamente parolacce non ha le stesse implicazioni ideologiche di ripetere ciecamente sentimenti politicamente accusati, anti-religiosi o denigratori razzialmente.

Non dici quanti anni ha tua figlia, quindi dipende dall'età. Presumo che abbia almeno 8 o 9 anni; più giovane di così sembra improbabile che questo importi troppo (poiché non avrà abbastanza comprensione della politica per preoccuparsi delle opinioni di sua nonna).

Per me, questa è una grande opportunità per insegnare a tua figlia su punti di vista opposti e su come mantenere una mente aperta. È anche una buona opportunità per mostrare come altrimenti le persone buone a volte possono sbagliarsi, in particolare se si trova nella fascia più giovane di questa fascia di età, spesso può essere una grande cosa imparare che gli adulti rispettati non hanno sempre ragione (tranne quando si tratta di giocattoli o dessert o prima di coricarsi, comunque) e imparare questo, oltre a imparare che non toglie il rispetto dovuto né li rende Cattive Persone, è utile.

Soprattutto nella parte più vecchia dello spettro, il dibattito è un'abilità molto utile da acquisire, ed è ciò che aiuta di più in questo. Essere in grado di discutere qualsiasi argomento da qualsiasi parte - incluso un argomento con cui non sei d'accordo con veemenza - non è solo utile per insegnare il parlare in pubblico e come convincere le persone delle cose, è anche estremamente utile per insegnare a qualcuno a comprendere tutti i lati di un problema e venire a conclusioni intelligenti per conto proprio.

Certo, non vuoi che lei discuta con la nonna, perché sembra che non finisca bene; ma potresti usare questi argomenti come argomenti di conversazione per dibattiti tra te e lei. Potresti alternare le parti, quindi metà delle volte litigavi per conto di Fox News e metà delle volte contro cui litigavi. In entrambi i casi, prendilo molto sul serio: quando stai discutendo per il lato Fox News, fallo al meglio delle tue capacità e non sarcasticamente, e aspettati che faccia lo stesso.

Questo è qualcosa di molto, molto difficile da imparare - immagina di chiedere ad una madre cristiana devota che è pro-vita come puoi discutere per legalizzare l'aborto, per esempio. Come tale, probabilmente ci vorrà molto tempo per impararlo - e potrebbe volerci del tempo anche per sentirti a tuo agio (se non sei già abile in questo). Ma ne vale la pena, dato il valore che porta sia al ragionamento logico che allo sviluppo personale. E alla fine, tua figlia spera che imparerà abbastanza per sviluppare la propria mentalità piuttosto che pappagallo di qualcun altro. Non è solo tua madre - quando andrà al college ci saranno molte opportunità simili per fare il lavaggio del cervello in molte direzioni diverse.

La domanda non dovrebbe riguardare la politica o la religione o ... bene qualsiasi altra cosa specifica. La domanda è fondamentalmente sulle opinioni che sono 1) diverse dalle tue o 2) espresse in un modo che tu, come genitore, trovi inappropriato.

Come genitore vivo secondo una regola a un obiettivo: insegnare a mia figlia a pensare da sola ed essere la "lei" migliore che possa essere.

Non sono religioso (nessun ordine, setta, credo, ecc.) Un giorno, tuttavia, mi ha chiesto se sarei pazzo se avesse letto la Bibbia. Non solo le ho detto che non sarei arrabbiato, ho chiamato mio padre, un anziano, e ho organizzato per lei di ricevere tutto l'aiuto che poteva desiderare per indagare sul suo interesse.

Più tardi mi ha chiesto perché non ero arrabbiato e avevo il nonno aiuto. Ho risposto che non è il mio posto a dirle cosa può o non può imparare, né il mio posto per forzare il mio pensiero su di lei. Adesso ha 14 anni e non sono sicuro di capire quelle parole come sono dichiarate, ma attraverso una genitorialità coerente, le capisce intuitivamente.

Altre volte ha visto qualcuno promulgare rumorosamente il loro punto di vista e in seguito mi ha chiesto perché non avevo detto loro la verità. Risposi che non avrebbe avuto uno scopo utile, ma provocò un argomento improduttivo e che una tale conversazione non è qualcosa in cui scelgo di impegnarmi.

Il mio punto di condividere la mia genitorialità è multiplo:

1. Il nostro primo obiettivo come genitori dovrebbe essere quello di formare i nostri figli ad adulti ben pensati e ben bilanciati.

2. Guidare con l'esempio è fondamentale.

3. Consentire (e talvolta anche facilitare) una crescita della conoscenza è molto importante.

4. I nostri figli non saranno sempre d'accordo con noi.

5. Ad un certo punto ogni persona è esposta a un mezzo inappropriato per esprimere una visione: sapere come gestirla in modo appropriato è fondamentale.

Sì, ci sono tecniche per trasformare l'espressione di tua madre in qualcosa che puoi usare per promuovere un altro punto di vista - a mio avviso non sono etici.

Sì, puoi nascondere quell'espressione negando la "visita", ma non ha alcuno scopo utile mentre allo stesso tempo nega le opportunità educative - un giorno sarà d'accordo, in disaccordo o un mix di accordo / disaccordo con tua madre, ma forse la lezione imparerò ad esprimersi senza vetriolo ... e una lezione che ho imparato dall'onore di poter incontrare e parlare con 2 delle mie bisnonne (mi mancano!) è che c'è così tanto che possiamo imparare da quelle che sono venuti prima di noi - non negare a tuo figlio quelle opportunità di apprendimento.

Né è necessario spiegare pienamente le proprie opinioni o controargomentazioni (durante o dopo le visite). Col tempo, lo chiederà. Quindi, in quanto fan dei dibattiti, puoi offrire entrambi i punti di vista e incoraggiarla a ricercare da sola in modo che possa prendere una decisione.

Come ultimo pensiero, il mio professore di storia della musica al college ci ha chiesto di imparare solo una cosa dalla sua classe: siamo tutti snob. Che si tratti di politica, religione, musica o qualsiasi altra cosa, siamo tutti in grado di snob di grado diverso sulle nostre preferenze e percepiamo le visioni alternative come estreme, ma ci vedono allo stesso modo.

Se il tuo obiettivo finale è che tua madre NON discuti di questi problemi con tua figlia, ti suggerirei di utilizzare un approccio uno-due:

1. Reindirizza la conversazione. "Caspita, mamma, cosa hai pensato del polpettone che avevamo in quel ristorante? Non era delizioso?"
2. Partire.

Se hai tempo, consulta le discussioni su HiveMind ( ask.metafilter.com ) per trattare con parenti tossici. Non puoi cambiare idea (di solito), ma puoi aiutarli a moderare il loro comportamento. Se hai provato a reindirizzare la conversazione e non aiuta, dì semplicemente "Mamma, ora dovremo andarcene". Puoi PROVARE a dirle perché, ma probabilmente si trasformerà in un'altra discussione.

_{Ho una famiglia molto simile a questa, e l'unica cosa che aiuta è andarsene non appena inizia l'offesa. Non desidero che i miei figli siano presenti per ascoltare alcune delle cose cattive e bigotte che escono dalla bocca del mio caro.}

La tua domanda pone una situazione comune: cosa fare con il comportamento adulto sconvolgente intorno a tuo figlio. Quali sono i tuoi diritti e responsabilità come genitore in questa situazione specifica e future interazioni simili con i familiari allargati? Come risponderai ai problemi dei confini con i tuoi genitori (e altri adulti) quando si tratta dei tuoi figli?

Tutti i tipi di dinamiche familiari entrano in gioco! Se di solito cerchi di evitare i conflitti e consenti sempre ai tuoi genitori di prendere le decisioni, questo potrebbe essere un problema più difficile da risolvere. D'altra parte, se sei abbastanza deciso e abituato a stare in piedi da solo, le cose diventano più facili.

Essendo stato su entrambi i lati di questo recinto genitore / nonno, ho qualche esperienza da portare sull'argomento. Il limite deve essere impostato da te, genitore. Che la difficoltà sia rappresentazioni politiche o religiose conflittuali, linguaggio volgare, brutti pettegolezzi, discussioni forti ... non importa. Sei lì per fare una piacevole visita in famiglia e divertirti, non sottoporre i tuoi bambini a una situazione spiacevole. Esprimere il tuo punto in modo umoristico, suggerendo un'attività più piacevole in cui tutti possono essere coinvolti o, come ultima risorsa, semplicemente uscire di casa se i tuoi limiti per i tuoi figli non vengono rispettati, in ogni caso, tocca a te dare il tono. e nessun momento come il presente mentre tuo figlio è ancora giovane!

Con un bambino più grande, è importante avere una conversazione in seguito sul comportamento o le opinioni della nonna o del nonno. Mentre li amiamo, non sempre siamo d'accordo su tutto e spieghiamo perché, rispondendo a qualsiasi domanda il bambino possa avere. Le persone possono e non sono d'accordo su molte cose. Va bene, purché non attraversi la linea - e spetta a te tracciare quella linea per quanto riguarda i tuoi figli.

Se continui a insegnare a tua figlia il mondo, spiegando e dimostrando un buon comportamento (come umiltà, apertura mentale e sano scetticismo), sarà molto ben equipaggiata per decidere da sola che la colpa di sua nonna è una sciocchezza.

Questo sarà effettivamente più efficace di qualsiasi altra cosa tu possa fare per provare a controllare direttamente questa situazione (e ha il vantaggio di aiutarla ad affrontare ogni altra situazione della sua vita).

(Quindi non preoccuparti troppo. Un bambino a cui viene insegnato a pensare da solo è meno vulnerabile a questo genere di cose di quanto tu possa pensare).

Come una donna di 46 anni che deve avere a che fare con genitori le cui opinioni politiche differiscono in modo abbastanza radicale dalla mia, sono pienamente d'accordo con la risposta di cui sopra, che raccomanda di aiutare tua figlia a discernere tra fatti e punti di vista mentre invecchia, in modo che può valutare in modo più obiettivo qualsiasi problema che si presenta.

Non sottovaluterei mai l'influenza che hai su tua figlia, è molto più potente di quella di sua nonna, è così. A meno che tu non l'abbia abbandonata, il che ovviamente non accadrà!

Immagino che tua madre abbia ragioni complesse per antagonizzarti con le sue convinzioni. Altrimenti perché non accetta solo le tue differenze e si concentra sul godersi del tempo di qualità con sua nipote? Sospetto che abbia ragioni emotive per esprimere le sue differenze politiche da te, che derivano da una sorta di conflitto interiore.

Il solo fatto di leggere la tua domanda e di pensare a tutto ciò mi ha effettivamente aiutato ad analizzare il comportamento dei miei genitori, ed è molto più chiaro per me ora perché si comportano così. (Troppo noioso per entrare!).

Suppongo che ti sentirai meglio quando metti in dubbio i motivi per cui tua madre sente il bisogno di esprimere così tanta rabbia per la politica quando sa che non sei d'accordo. Inizia chiedendoti perché la tua differenza politica sta minacciando la sua identità o sicurezza emotiva. Potrebbe essere che la minaccia in qualche modo di essere simile a te? Perché dovrebbe essere? O che sente che non la ami perché non sei d'accordo con lei? Forse arriva l'influenza di tuo padre. Tuo padre si è mai schierato dalla tua parte della sua? O vice versa? Spero che riflettere su questo abbia più senso del suo atteggiamento.

Buona fortuna a te, sembri una madre amorevole e devota

Sembra che tu voglia evitare di esporre tua figlia al peggior punto di vista di tua madre, ma vuoi anche passare del tempo con tua madre e non vuoi interrompere del tutto la tua visita quando inizia a discutere di politica. È possibile scendere a compromessi?

Quando tua madre inizia a discutere di politica, porta tua figlia a fare una passeggiata intorno all'isolato. Se torna a parlare di politica quando torni, vai di nuovo. Questo potrebbe aiutare a dimostrare a tua madre che sei seriamente intenzionato a non volerla parlare di politica, senza rovinare l'intera visita.

La soluzione è composta da più parti.

1. Prima di tutto, non è necessario per proteggere la vostra figlia dal estreme politiche Visualizzazioni . Le opinioni non sono fatti. Sono opinioni. Inoltre, impedendole di essere in grado di sapere che ci sono diversità di opinioni è più probabile che la trasformi in una di quelle persone politiche iper-polarizzate che desiderano che la gente muoia solo per essere un conservatore .

   • Spiega a tua figlia che tutti hanno opinioni. Alcuni sono più sostenuti dai fatti di altri. Alcuni sono più popolari di altri. Fornisci esempi di opinioni opposte (non necessariamente politiche).

   • Spiega che non le è richiesto di credere alle opinioni di una persona specifica, nemmeno sua nonna (o, per bilanciare la preoccupazione politica, i suoi insegnanti di scuola pubblica che le insegneranno che Obama è il più grande e Romney fa schifo - esempio di HuffPost per evitare fonti di destra :) . Un altro esempio con Romney . Un altro esempio . E un altro ). O professori universitari . L'insegnante di scuola materna dei miei figli ha tenuto loro (all'età di 5 anni) una lezione su come il governo è fantastico e fa tutto per noi.

   • Spiega la differenza tra il rispetto di una persona e il rispetto della sua opinione.

2. In secondo luogo, spiegare quella regola FATTI. Se qualcuno ha un'opinione, il suo primo dovere è verificare se l'opinione è sostenuta da fatti.

   Se qualcuno dice che 2000+ casi sono colpa di Obama, hai le prove chiare che non lo sono? Mostrale la prova. BAM. La persona che ha dichiarato l'opinione ha perso di più che se non parlasse affatto.

   Ovviamente, al contrario, se non si ha alcuna prova che NON sia colpa di Obama, è necessario astenersi dal formulare un'opinione che non lo sono (o almeno spingere quell'opinione come più valida di quella di sua nonna). Spiega che la risposta corretta è "Non sappiamo perché non ci sono prove in entrambi i modi".

3. Usa i punti politici come eccellente punto di partenza per l'istruzione.

   La nonna dice "Obama è socialista"? Bene, spiegale esattamente cos'è il socialismo, cos'è il comunismo e il capitalismo. Spiega PERCHÉ alcune persone considerano il socialista Obama (scarsa conoscenza della definizione? Conoscenza molto stretta del socialismo E delle visioni per tutta la vita di Obamas? Formulazione imprecisa / etichettatura sciatta? Tattiche politiche efficaci?)

4. Applicare lo stesso a sua nonna. Rendilo una regola - non proporre un'opinione politica senza ammettere onestamente che sia un'opinione o sostenerla con i fatti.

Dato che tua figlia ha solo 1 anno, non penso che questo sia un grosso problema per lei in questo momento. La mia vera preoccupazione è con tua madre. Ho l'impressione dal tuo post che le sue opinioni politiche sono recentemente diventate più estreme di quanto lo fossero in passato, con una forte attenzione all'assegnazione della colpa. Niente di tutto ciò è salutare. Sembra che tua madre sia in realtà piuttosto infelice e stia proiettando la sua infelicità sullo stato dell'Unione. Quando ci pensi, è strano che la politica insorga anche durante la visita del tuo bambino di un anno. Perché non stai parlando del bambino? Questo è quello che fanno le normali nonne.

Quindi forse la conversazione che deve aver luogo riguarda ciò che le sta accadendo in questo momento. Forse ha bisogno di vedere un terapista o semplicemente di uscire di più.