A beneficio del bambino: cosa c'è di meglio - nessun padre o cattivo padre?

Cosa è meglio / meglio per il bambino nel lungo / breve periodo: non avere un padre nella sua vita o avere un padre "non buono" nella sua vita?

E per "non buono" intendo - mentalmente e finanziariamente instabile, irresponsabile, irrazionale e alcolico (secondo me - non diagnosticato professionalmente).

Dopo aver letto la risposta per pubblicare le mansioni di genitorialità / affidamento con un ex partner , posso onestamente rispondere NO a tutte queste domande. MA - questa è la mia opinione. E sono sicuro che il mio ex non pensi a se stesso in quel modo.

Sto lottando con il concetto di mio figlio che ha il diritto di avere una relazione con suo padre, non importa che tipo di padre sia e non importa quanto dannoso possa essere, a lungo termine, per mio figlio.

E.

Mantenere mio figlio al sicuro e assicurarsi che stia crescendo un bambino equilibrato, fisicamente, emotivamente e mentalmente sano, in un ambiente sicuro e stabile - il che significherebbe tenerlo lontano dal mio ex.

Posso dire a mio figlio (se suo padre non cerca visita fino ad allora) - che quando avrà 18 anni potrà cercare suo padre e conoscerlo e avere qualsiasi tipo di relazione voglia con lui. Ma fino ad allora provare a combattere la sua richiesta di visita (se mai dovesse succedere)?

Mio figlio ora ha 4 anni e non ha visite con suo padre adesso. L'ha visto per l'ultima volta a 2,5 anni. Suo padre aveva supervisionato la visita quando mio figlio aveva 1,5 anni, ma venne solo una volta e da allora ritirò la sua petizione di corte per la visita. Inoltre ho un ordine restrittivo nei suoi confronti perché non ha rispetto per me e per i miei confini e mi ha molestato per anni.

Grazie.

Modifica: devo aggiungere che non parlo male del mio ex a mio figlio. Mio figlio ha il diritto di prendere una decisione sul tipo di persona che è suo padre e le mie opinioni sulla mia ex - non ho nulla a che fare con le opinioni di mio figlio su suo padre e le tengo separate.

But, my son is starting to ask about his dad now - things like: where is he, and can we go visit him and why isn't he here. And sometimes he says things like "my father doesn't want/love me". And it is heart breaking for me to hear him say things like that. So I reply with "Your father loves you. Of course he wants you. And he just lives far away and is working and cannot visit". Which is partly true. I don't want to lie to my son, but I also don't want him to think that he isn't loved or wanted. And I know that my son will always be curious about his dad, and that the response I have will soon get "old", and I would need to come up with a better response.

Un'altra aggiunta: la ragione per cui questa è una lotta per me è perché mi rendo conto di non essere un genitore perfetto. Che io commetta errori e che in qualche modo sono sicuro che alcune cose che faccio - avranno effetti a lungo termine e forse dannosi su mio figlio. Spero di no - e faccio del mio meglio per non commettere quegli errori, ma - non sono perfetto e posso solo fare del mio meglio mentre cerco l'obiettivo di crescere un bambino felice, sano e stabile, responsabile, compassionevole, ecc.

Quindi, come posso sapere se non avere un padre è meglio che avere un padre instabile nella vita di mio figlio? Anche se lui (l'ex) fa cose potenzialmente dannose a lungo termine, non è ancora il vantaggio di avere un padre?

Non risponderò a tutto (versione corta - penso che tu stia facendo la cosa giusta sulla maggior parte dei livelli).

• NON badmouth l'ex di fronte al figlio. Hai fatto una scelta molto saggia!

  Per prima cosa, non ti aiuterà davvero a lungo termine. In secondo luogo, potrebbe causare danni alla propria immagine di sé come uomo a lungo termine. Per un altro, se mai incontrassi un uomo con cui vorresti essere coinvolto romanticamente, troverà una preoccupazione in meno per te ("se lei mette la sua ex a suo figlio, e se avessimo un figlio insieme e divorziassimo, ottenere lo stesso trattamento "). Terzo, tuo figlio da grande apprezzerà che gli hai lasciato trarre le sue conclusioni.

• Non lasciare l'ex vicino se è davvero un cattivo juju. Droghe, abuso di alcool, minacce di violenza. Se hai presentato un ordine restrittivo per validi motivi, questi sono motivi ancora più importanti quando si tratta della sicurezza di tuo figlio.

• Mettere in chiaro che non è HIS colpa del padre non è in giro.

• Man mano che cresce, inizia a spiegare la situazione reale. Sii onesto sul PERCHÉ hai inventato una bugia bianca in precedenza ("è difficile spiegare a un bambino di 3 anni che cos'è un tossicodipendente") e scusarti per le bugie bianche.

Ma 3 suggerimenti che vorrei dare sarebbero

1. Dai la massima priorità alla ricerca di una buona figura paterna per tuo figlio.

   Questo NON deve essere il tuo partner romantico. Può essere un membro della famiglia di sesso maschile (dalla tua parte o, in alcuni rari casi, anche dalla parte del tuo ex se è quello strano della famiglia). Può essere un amico maschio. Può essere un padre dei compagni di gioco di tuo figlio.

   Questa è una cosa a cui erano abituati i padrini, ma al momento non sembra essere un'istituzione popolare.

2. Garantire che l'ex paga assistenza all'infanzia.

3. Trova un "amico" genitore. Idealmente maschio, non ha molta importanza (divulgazione completa: idea rubata dal gruppo di supporto dei genitori del mio lavoro), ma qualcuno che è genitore, single o no.

   Questo sarebbe semplicemente qualcuno che ti ascolterà. Ascolta i tuoi sfoghi. Servire come cassa di risonanza. Qualcuno a cui puoi dire le tue frustrazioni senza imbottigliarle. Qualcuno da offrire consigli come estraneo dopo averti sentito. Qualcuno per convalidare le chiamate che fai di cui non sei sicuro. Il genere opposto funziona meglio poiché fornirà una prospettiva diversa.

Il motivo per cui questa è una lotta per me è perché mi rendo conto di non essere un genitore perfetto.

FYI: Non esiste una cosa del genere.

Ho avuto gli occhi pieni di lacrime quando ho letto il tuo post. Per 2 motivi: 1) Sono cresciuto in una famiglia in cui mio padre era incredibilmente violento e violento, e 2) Anch'io ho dovuto bilanciare una decisione difficile poiché la madre di mia figlia non è una che ricopre in modo appropriato il ruolo di madre . Avevo gli occhi pieni di lacrime perché, come un tempo figlio e ora genitore, li vogliamo entrambi!

Trovare un uomo (o una figura paterna) e / o ottenere il sostegno dei figli sembra allettante, ma, sebbene possano essere utili, non risolvono il problema che tu e tuo figlio affrontate: "Dov'è papà?" È davvero una domanda straziante, sia da porre che da rispondere.

Oltre a ciò che hai chiesto, c'è ciò che non hai chiesto: come gestisco le domande a cui un padre deve rispondere? Mia madre era in quella posizione e (i sessi sono capovolti, ovviamente), anche io sono in quella posizione. È difficile e scomodo per entrambi.

Mia figlia tornò da me quando aveva circa 4 anni e mi chiese cosa fare quando la mamma andava in un posto tutta la notte ed era fuori e doveva dormire in un cespuglio, avvolta in un sacchetto di plastica. Ne è seguita una discussione ringraziandola per averle chiesto, spiegando che chiamare i servizi di emergenza al 9-1-1 era gratuito, un rapporto della polizia ... e un deposito giudiziario significava che sua madre non sarebbe stata in grado di metterla di nuovo in una situazione così pericolosa. Sono cose che tutti come buoni genitori temono e speriamo di non sperimentare mai.

Ora, in primo luogo, vorrei dire che, come hai espresso le cose, stai facendo un ottimo lavoro nel fare ciò che puoi dare alla situazione. Complimenti! Fare la cosa "giusta" non è sempre facile in una situazione del genere.

Ora, per rispondere direttamente alla tua domanda: la tua domanda ha un piccolo difetto - non è sì / no, ma sì / no / parziale. La mia riformulazione suggerisce la mia risposta.

La madre di mia figlia ha molti problemi nella sua vita, alcuni simili al padre di tuo figlio. Quando era più giovane e mi è stato chiesto, "Dov'è la mamma? Voglio parlarle. Sta bene? Non mi chiama. Mi ama?" Ho risposto (non una bugia bianca b / c nella tua e la mia situazione è la verità), "L'ultima volta che le ho parlato, non stava bene e aveva bisogno di aiuto. Ti ama, ma prima deve migliorare. Se vuoi scrivere le sue lettere e salvarle, allora farò in modo che le riceva quando si sente meglio. E sì, ti ama ... anche se non può dirlo in questo momento. "

Per le domande che non riguardano il tuo campo come donna, posso solo offrire di chiedere il parere di mia madre per le domande che non sono il mio campo come maschio poiché sua madre non è in uno spazio per offrire il giusto supporto. Quando mia madre è ricoverata in ospedale, chiedo il parere di una dottoressa. È l'ideale? No. Ma è quello che posso fare, quindi condivido con te.

Ora, non lascio vivere mia figlia con sua madre (ho scritto le scartoffie ed è solido dal punto di vista legale); tuttavia, come te, voglio che mio figlio abbia il miglior rapporto possibile con l'altro genitore, quindi quando sua madre la chiama non interferisco con la chiamata. Quando era più giovane (ora ha 14 anni), vorrei che mettesse la chiamata in vivavoce per assicurarsi che la chiamata non diventasse inappropriata.

Hai dei principi grandi, forti e meravigliosi per la genitorialità, quindi comprendi il principio che sto sposando: vale a dire, permetti l'interazione dove è sicuro e appropriato, guidando tuo figlio a una visione equilibrata della vita e soddisfacendo i suoi bisogni.

So che è difficile e so che è nauseabondo far andare i tuoi figli con un ritmo morto, e come genitore non vogliamo mai vedere i nostri figli soffrire o essere feriti ... ma lascia che quel genitore si ponga alla sfida. Falliranno ... ma li salverai dal papà fantasy. Ho capito che è dura e ho dovuto aspettare 5 anni! Ma valeva la pena aspettare.

La mia storia è sotto ...

I miei figli papà mi sono completamente sciolti. Ma i tribunali gli hanno dato lo status quo. Il mio ex era un violentatore, stupratore, ubriaco e morto che non ha mai lavorato (ero giovane, stupido e insicuro)

Ho chiesto il divorzio 4-5 anni fa. Il mio ex è un violentatore, ho combattuto per la piena custodia, ma ai tribunali non importa. Sapevo che i maltrattatori non cambiano mai e mi ha spaventato lasciarli andare, ma è stato ordinato dal tribunale.

I bambini sono stati gettati in un ambiente verbalmente violento. Ma non avevo abbastanza per tornare in tribunale. E alla fine della giornata ... non puoi ragionare con un battito egoistico. 2, anni dopo, il loro papà è stato arrestato per stupro e gli è stata tagliata la gola da una spogliarellista. Era anche apparso sulle notizie ... I tribunali non mi lasciavano ancora portare i miei figli da lui, finché non fosse stato condannato. I bambini erano così spaventati quando pensavano che il loro papà fosse quasi morto ...

Sono davvero contento che non sia morto ... Non perché sono carino, ma perché i miei figli avrebbero avuto il "papà fantasy" come ricordo. Il padre voleva, ma non è mai esistito.

Quindi, dopo che la sua cicatrice è guarita, è tornato ai suoi vecchi modi. Da allora ha preso a pugni mio figlio, lo ha costretto all'acciaio e loro ricevono regolarmente disfunzioni e abusi. Ai servizi di protezione non importa, non hanno fatto nulla. Mio figlio è scappato. E poi finalmente ho avuto la piena custodia di lui. ora tratta solo con suo padre perché è costretto a farlo per alcune ore un paio di volte a settimana. Sa che suo padre è un cretino morto e una scusa scusa per un padre ... E la parte migliore è che mio figlio l'ha imparato e l'ha deciso da solo.

Negli ultimi anni è stata una lotta terribile, sempre combattendo in tribunale e cercando di salvare i miei figli. Guardare l'abuso mentale e fisico è stato il peggiore. E guardare la loro delusione è difficile. sapranno quando avranno più di 18 anni chi è il buon genitore e chi non è un buon genitore. Continuo a dirglielo. Un giorno diventerà papà ... e vuole trattare i suoi figli allo stesso modo ...

So che è dura e non è il piano che ognuno di noi aveva, ma possiamo solo dare loro una guida e essere lì per loro quando i pezzi si sbriciolano.

Non c'è una risposta facile a questa domanda.

Nessun padre non è un padre - non esiste un grado in cui non possa esserci nessun padre. Quindi, ai fini di questa risposta, sto proponendo che non vi siano contatti assolutamente nulli con qualsiasi figura che possa essere considerata un padre. Nessun maschio adulto vive nella stessa casa, nessuna visita. Uno zio o un buon amico conta, ma prenderei in considerazione un ragazzo di lunga data che viene visto in media una volta alla settimana o prima per ricoprire il ruolo. Quindi nessuno di quelli. Nota, NON sto suggerendo di entrare in quello stato - cerco assolutamente una figura paterna affidabile (e tanti altri buoni modelli di ruolo che puoi trovare!) Ma ai fini dell'analisi, questa è la mia definizione di non padre.

Tuttavia, il cattivo padre ha un ampio grado di profondità. Un cattivo padre potrebbe essere violento verbalmente, psicologicamente, fisicamente o sessualmente. (E probabilmente alcuni altri ____lly abusivi di cui ho appena dimenticato.) In verità, tutti i padri fanno qualche tipo di danno ai loro figli ad un certo punto. Che sia semplice come perdere la pazienza, essere un cattivo esempio o qualche altra cosa banale e non molto frequente, a un certo punto facciamo tutti qualcosa che non è un padre perfetto.

Ora diamo un'occhiata a due padri estremi: se tu avessi un padre che era letteralmente perfetto in ogni singolo modo possibile, tranne una volta che si è preso il naso e lo ha mangiato davanti al bambino, forse lo chiamiamo 0,000000001% cattivo. E se hai un padre che mutila fisicamente il loro bambino, sono cattivi al 100%. Chiaramente, lo scenario senza padre è tra questi due. È peggio non avere un padre che un padre quasi perfetto. Ma è meglio non avere un padre piuttosto che avere un bambino torturato. Lo scenario senza padre è tra questi due estremi anomali.

Quindi sembra che la vera domanda sia: dov'è il punto di pareggio? A che punto un padre diventa abbastanza cattivo che sarebbe effettivamente meglio per il bambino se non fosse nella foto? E questo è qualcosa che è impossibile elencare. Siamo in grado di identificare cose che sicuramente spingono qualcuno oltre il punto negativo. Assalti sessuali, mutilazioni fisiche, tratta, ecc. Ma una volta che si tolgono le cose ovvie, diventa difficile rimanere obiettivi al riguardo. Come puoi determinare se giocare a pescare la sera supera l'ubriacatura e la sfida fisica del sabato mattina dopo una notte di festa? Non esiste un modo reale per quantificare quelli, il che significa che non esiste un modo reale per confrontare. (In caso di dubbi, l'idea del cattivo padre X% non è una misura reale, ma solo uno strumento concettuale in un esperimento di pensiero.)

Quindi, sfortunatamente, la tua domanda è veramente (e dimostrabilmente) senza risposta. Puoi iniziare ad aggiungere dettagli, e forse una comunità ragionata può esprimere un consenso in base ai fatti che fornisci, e sembra che alcuni di questi fatti possano effettivamente mettere il tuo particolare ex partner nella categoria "ovviamente oltre il punto di pareggio" . Ma, con l'eccezione dell'alcool (che può essere gestito) sembrerebbe che i maggiori svantaggi dell'accordo siano rivolti a te, non a tuo figlio. Forse non abbiamo tutti i fatti e il tuo ex-partner ha effettivamente comportamenti dannosi nei confronti di tuo figlio, ma non vedo prove specifiche di ciò nel tuo post.

Ciò che è certo è che non ci sarà, in un arco di tempo ragionevolmente previsto, un modo per determinare oggettivamente sulla base di una serie di fatti o di un test se ci sono più vantaggi o meno del danno ad avere una particolare figura paterna nel tuo la vita del bambino. Sono d'accordo con l'analisi di DVK, su ciò che stai attualmente facendo e quali passi puoi fare per migliorare. Ma per quanto sia un buon consiglio, in realtà non risponde se è meglio non avere un padre che un cattivo padre, e non perché semplicemente non puoi.

So che non dovresti mettere firme o dichiarazioni di chiusura, ma auguro a te e tuo figlio tutto il meglio!

Bel post, ottima domanda. Come con gli altri, esito a fissare un sì o un no definitivo, ma ti dirò da bambino che era in quella posizione che era meglio per noi non avere un padre che averne uno davvero schifoso. Mia madre lasciò mio padre quando avevo 18 mesi, prendendo io e mia sorella maggiore e senza mai guardarmi indietro. Non ha mai parlato molto di lui e non ha trascorso il tempo a farci pensare in un modo o nell'altro a lui.

A volte durante la crescita pensavo di essermi perso, ma soprattutto c'era solo uno spazio vuoto. A volte biasimavo mia madre ma era fugace e di solito proprio quando ero arrabbiato con lei. Come ho sempre detto "non puoi perdere ciò che non hai mai avuto" ed è così e lo è ancora. Molti anni dopo l'ho incontrato e ho visto da solo che culo era (ancora) completo. Mi sono girato e mi sono scusato con mia madre e l'ho ringraziata per non averci permesso di crescere con lui. Aveva una mano pesante e un cuore freddo, e sono più che grato che ci abbia tenuto lontano da quello. La vita è abbastanza dura senza dover crescere con un cattivo genitore.

Qui sarò schietto e politicamente scorretto: mi sembra che tu abbia già deciso di interrompere il contatto del padre con suo figlio, e ora ci stai chiedendo di giustificare la tua decisione e placare la tua colpa.

Mio figlio ha il diritto di prendere una decisione sul tipo di persona che è suo padre

Lo fa? Se lo fa, gli stai negando quel diritto, perché non stai concedendo a tuo figlio alcun contatto effettivo con suo padre. Senza di essa, tutto ciò che saprà di suo padre verrà filtrato attraverso di te e, dal momento che hai chiaramente una visione molto negativa di lui, anche questo verrà trasmesso.

Come dici tu stesso, "mentalmente e finanziariamente instabile, irresponsabile, irrazionale e alcolico" sono tutti i tuoi giudizi di valore, e senza esempi concreti è difficile dire cosa significhi uno di questi. Tuttavia, non stai dicendo che rappresenti una vera minaccia per suo figlio, giusto? In altre parole, è abbastanza improbabile che il padre abusi, rapisca o altrimenti lasci intenzionalmente suo figlio fare del male.

Ora capisco perfettamente perché non vorresti che tuo figlio (dicesse) trascorresse il fine settimana con un alcolizzato, perché ciò avrebbe potuto portare a un disastro anche se il padre avesse avuto le migliori intenzioni venerdì sera. Tuttavia, se è in città, sobrio, e vuole portare tuo figlio in un breve 'appuntamento' in un parco o fuori per la pizza o altro, e ancora rifiuti, allora ti suggerisco di pensarci due volte se lo stai davvero facendo per proteggere tuo figlio, o se è la tua antipatia personale e / o la paura di tuo figlio a conoscere (come? l'amore?) suo padre che ti sta fermando.