Come posso affrontare la confusione di mia figlia di 13 anni riguardo alla sua sessualità?

Mia figlia di 13 anni è affascinata e ossessionata da un'altra ragazza. Non è in grado di fare le sue normali cose di routine. Non ha nemmeno parlato con la ragazza eppure la ragazza occupa tutto il suo spazio mentale. Questo ha portato tutte le sue amiche a ridere di lei e chiamandola "gay" ha smesso di andare a scuola. Sono molto preoccupato e preoccupato. È in terapia, ma questo problema non viene risolto o non è nemmeno vicino alla risoluzione. Sta assumendo farmaci anti-depressivi.

Cosa posso fare per aiutarla?

La terapia psicologica è il risultato diretto solo di questo evento? Per un estraneo senza più informazioni, sembra più del necessario.

Per qualcosa di così critico, non ottenere consigli da sconosciuti anonimi su Internet. Parla invece con il terapista!

La terapia di tua figlia è privata ma dovresti cogliere l'occasione per discutere il tuo ruolo con il terapeuta. Prendi un appuntamento urgente con il terapista e ottieni una consulenza professionale su come gestire la situazione come genitore coinvolto.

Ci sono cose che puoi fare, separatamente dalla gestione della crisi immediata che stai affrontando. Soprattutto, mostrale che la ami e che la supporti incondizionatamente. La sua sessualità così come ogni altro dettaglio che la rende la sua non cambia che sei il suo genitore affettuoso e si vuole aiutare il suo essere una persona meravigliosa.

Cerca di supportarla nel modo che preferisce (non abbatterla con il tuo stile). Darle abbracci e supporto se ne ha bisogno. Dagli spazio e silenzio se lo preferisce.

Inoltre, abbiamo alcune domande correlate su questo sito e questa risposta in particolare sembra utile.

Ha bisogno del tuo sostegno (e del terapeuta) mentre attraversa una fase della vita abbastanza difficile con l'ulteriore complicazione di (forse) essere gay. Sembra che i suoi coetanei non siano (come la maggior parte dei bambini) non aperti e solidali con lei, il che potrebbe probabilmente riflettere la società generale in cui vivi. Se si sta facendo del male a causa degli insulti anti-gay, è qualcosa che la sua scuola è legalmente richiesta (nella maggior parte degli stati) per cercare di combattere. Se non possono o non vogliono, dovresti portarla fuori da quella scuola.

Tieni a mente due cose, che tu sia a disagio con l'omosessualità o che non ti dia alcun problema: 1) è biologicamente determinato, non una scelta di vita. Tua figlia è così non attraverso una scelta, ma attraverso il suo trucco interno. E 2) è del tutto possibile che lei rimbalzi dappertutto, tra lesbiche fuori e fuori e perfettamente dritta, prima di sistemarsi sulla propria pelle con cui si sente più a suo agio. Soprattutto nelle femmine, l'orientamento sessuale è una cosa piuttosto fluida che non si stabilizza fino ai suoi 20 anni. Quindi non sentirti allarmato se è gay o sollevata se è etero: potrebbe cambiare (più volte).

Addendum: 13 anni è un po 'giovane, in particolare nelle ragazze, per dichiarare un orientamento sessuale una volta per tutte. Come ho detto sopra, potrebbe cambiare avanti e indietro più volte entro i suoi 20 anni. Non lasciarla tatuare con una dichiarazione del suo lesbismo a 14 anni, poiché a 16 anni potrebbe desiderare disperatamente di rimuoverlo mentre esce con un fidanzato (e a 18 anni potrebbe tornare a una fidanzata). Non ti preoccupare, ma dalle il tuo amore e il tuo sostegno, qualunque cosa si rivelerà, sarà sempre tua figlia. E se non ti senti a tuo agio con l'omosessualità, è tempo per te di venire a patti con questo, o almeno nascondere i tuoi sentimenti in modo da non darle un messaggio che è cattiva in qualche modo.

Penso che la cosa più importante sia sostenere tuo figlio nella sua scoperta di sé. Se si sta rendendo conto di essere gay, è di fondamentale importanza che si trovi in ​​una casa di sostegno e amorevole, con una famiglia che la accetti. Non puoi controllare gli atteggiamenti dei suoi amici e compagni di classe, ma puoi assicurarti di farle sapere che la ami ancora, qualunque sia la sua sessualità. Puoi anche dirle di abbandonare quegli amici che non possono accettarla.

Portarla in terapia potrebbe aiutarla con depressione e ansia, ma potrebbe anche farle sentire che c'è qualcosa di sbagliato in lei, in un momento molto formativo. Deve scoprire la propria sessualità naturale senza sentire la pressione di essere in un modo o nell'altro.

Sono d'accordo con Torben che se si stanno lottando con questa situazione da soli, forse si potrebbe beneficiare di parlare con un terapeuta ..

A proposito, non voglio sembrare affatto come se ti stessi accusando di non essere di supporto. È solo che senza conoscere la tua situazione, la menzione della terapia mi rende un po 'preoccupato. Essere gay non è una malattia che deve essere curata da un medico. (Né è una cotta per adolescenti.)

Auguro a te e tua figlia tutto il meglio. Amore e sostegno sono i migliori consigli che posso dare.

Ci sono alcuni problemi che hai identificato:

1. Ha dei sentimenti omosessuali.

2. Sta esibendo ciò che identifichi come una malsana ossessione per un'altra persona.

3. Sta assumendo antidepressivi.

4. Lei è in terapia.

5. Ha smesso di andare a scuola.

Poiché tutti questi elementi sono in una domanda, la presunzione naturale è che siano tutti correlati. Dalla mia esperienza personale come persona gay, bipolare, ADHD, dubito piuttosto che tutto nella tua domanda sia correlato, ma questo è per il tuo terapeuta l'autorità.

Facendo un passo indietro, ogni numero ha i propri elementi da ispezionare:

1. Avere sentimenti omosessuali non è sempre la cosa più devastante nella vita di qualcuno. A causa dello stigma sociale, della mancanza di supporto sociale in molte aree, della mancanza di conoscenza dell'omosessualità e di altri fattori, la fase di "uscita" varia in modo significativo in difficoltà. È anche ben accettato nella "comunità gay" e tra molti altri il fatto che la sessualità sia da un punto di vista completamente eterosessuale a completamente omosessuale, con pochissime cadute agli estremi.

   Molte comunità hanno gruppi di supporto per gli adolescenti che si identificano come omosessuali e coloro che li sostengono. Se la tua zona ha un tale gruppo, può essere molto utile in quanto sarà quindi in grado di trascorrere del tempo con "altri come lei".

2. Un'ossessione malsana per un'altra persona (indipendentemente dal genere) è qualcosa attraverso cui molte persone devono lavorare, che si tratti di una celebrità o della bomba a scuola. È importante lavorare con il terapista per aiutare tua figlia a stabilire relazioni sane ed equilibrate con altre persone.

3. Non mi rivolgerò agli antidepressivi in ​​quanto c'è solo un modo in cui li sta ottenendo e questo è attraverso lo psichiatra che li sta prescrivendo, quindi sembra che sia stato affrontato.

4. Gli altri post hanno discusso del suo supporto e della collaborazione con il suo terapeuta. Aggiungerò solo per essere sicuro che abbia fiducia nel suo terapeuta (cioè si relaziona con lui / lei e sente che il terapeuta si relaziona con lei). Senza un legame di fiducia tra paziente e terapista è improbabile che la terapia si dimostrerà terapeutica per il grado desiderato. Ci sono molti dottori, quindi trova quello che la aiuterà più efficacemente (se non l'hai già fatto).

5. Non andare a scuola è, forse, uno dei componenti più difficili e immediati della tua domanda ... probabilmente ha paura dell'ostracizzazione e del bullismo. Probabilmente esistono alternative: una scuola diversa, un po 'vicina? scuola a casa? Chiacchierare con il preside della scuola potrebbe essere molto utile per risolvere questo problema. Un cambio di sede è spesso utile. Consiglio comunque di discutere prima di questo suggerimento con il suo terapeuta nel caso in cui ci siano altri aspetti della tua domanda non scritti sopra (e, beh, anche se tu avessi ... Non sono lì per vedere e non sono per niente significa un terapista!)

Una cosa che noto chiaramente che manca alla tua domanda è ciò che tua figlia dice / sente. Mentre tutti raccomandano di parlare con il suo terapeuta (un buon suggerimento), parla anche con lei. - E con questo intendo solo ascoltare ... ha molto da dire.

Infine, dici che il problema non è "risolto", non sarà mai risolto in quanto non è un problema di matematica. Il tuo obiettivo dovrebbe essere quello di trovare una soluzione a ciò che la sta soffrendo in modo che possa vivere una vita sana, produttiva ed equilibrata.

E, in quell'obiettivo, auguro a entrambi il meglio.

Sono nuovo qui e non ho idea di quanti anni ha questo post ... ma il motivo per cui sono qui è perché come la maggior parte ho una figlia di 12 anni! Da dove comincio!

È lunatica, irrazionale figlia pubescente di una madre single! L'anno scorso ricordo di aver sollevato la domanda "ti piacciono le ragazze" ... Qualcosa nelle sue azioni nei suoi segreti che ovviamente ho trovato anche se lei ha detto di no.

Ora un anno dopo 13 in 4 mesi ... Sta davvero lottando con se stessa e questo è molto sconosciuto. Certo che cercavo e scavavo e non c'era superficie da trovare! Perché recita dicendo che si sta facendo del male? Controllo che non ci siano ferite per fortuna, ma c'è qualcosa lì giusto.

Cerco dentro di me invece di ciò che è sulla sua superficie. Come una tonnellata di mattoni Mi ha colpito , voleva che venissi fuori da lei e le dicessi che è ok . Sente di essere omosessuale ma ancora così giovane.

Ovviamente non ha mai frequentato (ragazzo o ragazza) ma non ha alcun interesse. Parla in silenzio di una ragazza che ho dovuto cercare e non sono orgoglioso di disturbare la sua privacy, ma le risposte che ho trovato mi hanno permesso di respirare perché ho trovato un modo per aiutarla. Quando sono uscito per lei è stato come se la vedessi nascere di nuovo!

Questo tipo di fissazione è molto comune durante la pubertà, quando il cervello in via di sviluppo è immerso in un fiume di nuovi ormoni che causano drammatici cambiamenti cognitivi e somatici. I disturbi si verificano quando non riusciamo a superare queste fissazioni, indipendentemente dall'orientamento sessuale e restiamo invece congelati in una fase di sviluppo.

La migliore soluzione che io abbia mai visto per questo sembra la seguente: parla con il genitore dell'altra ragazza e organizza un tempo di gioco sicuro e non invadente per tua figlia, la ragazza e alcuni amici teneri per completare un piccolo gruppo. Può trovarsi in un contesto sociale appropriato come un'attività sportiva, un tea party o qualunque cosa diavolo sia più naturale nel tuo contesto locale.

Quando vediamo le persone come persone, possiamo superare la fissazione e renderci conto che anche l'altra persona è solo una persona.

Tua figlia può passare da questo attraverso la sofferenza del rifiuto, oppure può imparare ad esprimere i suoi sentimenti in modo sicuro e sperimentare la compagnia di un'altra persona che si sente anche al sicuro nelle circostanze.