Mia figlia di 7 anni è la squadra piangere piccola ... come posso aiutarla a smettere?

Mia figlia di sette anni gioca in una squadra di calcio. Lei adora il calcio. Non è la migliore giocatrice e non la peggiore. È comunque la squadra piagnucolone. Trova qualche motivo per piangere ogni singolo gioco e pratica. Finge infortuni, si sente frustrata e piange di fronte a tutti quando non segna un goal, ed è la prima a dire: "Non batteremo mai l'altra squadra".

Personalmente, ho sempre odiato quel ragazzo nella mia squadra, e ora sono la mamma di quel bambino. Adora giocare e si diverte quando le cose vanno per il verso giusto. Sta diventando troppo vecchia per questo comportamento infantile e, francamente, è imbarazzante quando altre 10 ragazze e i loro genitori ci fissano perché è bambina per non aver sparato un colpo, o perché è troppo calda. Voglio dire, chi piange perché sono troppo caldi? Nessun altro bambino lo fa. Non sono un genitore negativo.

Dico sempre incoraggiarla e dirle sempre quando sono orgoglioso di lei. Non le dico nulla quando si comporta come una bambina. Le dico solo con molta calma di fare un respiro profondo, dare un'occhiata alla situazione e andare da lì ... a volte funziona e lei si sorprende, il più delle volte no. In ogni altro aspetto della sua vita, è piacevole, un giocatore di squadra e un leader. Semplicemente non sul campo di calcio ... qualche idea su come impedirle di diventare la piagnucolone della squadra e di smettere di essere la Nellie negativa sul campo?

Il problema qui è trovare una strategia di rinforzo non piangente positiva. È improbabile che dichiarazioni come "altre ragazze non piangano" o "non umiliare te stesso", poiché sono piuttosto negative. Devi farle desiderare di non piangere.

Hai provato una piccola corruzione? Mantienilo positivo, come "se sei forte e coraggioso per tutto il gioco ti darò il calcio che hai sempre desiderato". Oppure puoi iniziare con un gelato o guardare un buon film.

Puoi anche provare a guardare alcune partite con lei e sottolineare (non troppo forte, in modo che non si renda conto di ciò che stai cercando di fare) giocatori che hanno fatto qualcosa di male, come: "questo colpo è stato assolutamente terribile, deve si sente davvero male con se stesso, ma cerca di fare di più, vedi quanto corre ora? ". Puoi anche registrare una partita e guardarla (o almeno controllare il punteggio) e sottolineare i giocatori che hanno realizzato qualcosa di veramente terribile, solo per dimostrare in seguito che hanno segnato un gol magnifico.

Anche quella era mia figlia, una piagnucolona in generale, e alle partite di calcio che piangevano, maltrattavano, venivano "ferite" a bordo campo. La FIFA potrebbe aver approvato, ma sicuramente no. (Ha!)

L'ho menzionato in una risposta a Come rispondere alla vergogna , ma lo spacchetterò di più qui. Niente di ciò che ho provato ha funzionato. Ho provato incoraggiamento, ricompense, usando altri bambini come esempi, e sarò onesto, a volte mi ha fatto impazzire e le ho detto di non averlo fatto. Ma ho provato una varietà di strategie e non sono riuscito a farcela con nessuna di esse. Nessuno dei suoi allenatori era di alcun aiuto. Questo è andato avanti per anni. (Non è che non le piaceva il calcio, le ho dato una scelta di cose da fare e anche se non era molto appassionata di sport di squadra, è quella che ha scelto.)

Alla fine entrò in una classe di kung fu / dopo il programma di assistenza scolastica in quarta elementare, e il maestro lì vide che era un problema e attraverso l'incoraggiamento e la disciplina in gran parte la guarirono. Ho imparato molto dalla sua tecnica. Li incoraggiò e mostrò davvero che si preoccupava dei bambini, ma era anche fermo e senza compromessi sulle regole.

"Riprova." "Ma waaaah!" "Dieci flessioni. Quindi puoi riprovare dopo un'altra coppia di bambini." Tutti i soliti consigli per i genitori "abbracciati" possono funzionare in alcuni casi, ma in questo caso è stato richiesto un amore più duro. Nel corso dell'anno è migliorata notevolmente. Sifu mi dava continuamente rapporti su di esso. "È una brava bambina, ma si scoraggia facilmente", mi ha detto un paio di settimane dopo che ha iniziato - non ho avviato questo processo, ha visto che era troppo carina e mi ha detto che era un problema.

Mia figlia adesso ha dodici anni, e molto meno incerta e più tenace. Quando le viene chiesto di riflettere sul suo anno di kung fu, anche lei può vedere il miglioramento che lui l'ha aiutata a raggiungere. (A volte sollevo quel momento quando lo vediamo o passiamo dal luogo, solo per ricordare le lezioni e ascoltare i suoi pensieri.)

Ho lasciato che mi ispirasse ad essere più severo su cose del genere. Ad esempio, abbiamo la regola di "non uscire". Se inizi una stagione di softball, o una lezione o un campo di una settimana, o qualsiasi altra cosa, se decidi che non ti piace, va bene, e non dovrai iscriverti la prossima volta, ma perderai la stagione , nessuna discussione. Credo che ciò l'abbia aiutata a concentrarsi sul fare meglio invece che "forse non dovrei farlo". La ascolto e tutto il resto, ma non le dico che le cose vanno bene se non lo sono, e la sfido a fare meglio e a restare fedele. Sembra funzionare.

Il modo in cui l'abbiamo affrontato è stato quello di convalidare i sentimenti e dire "Va bene lasciarsi sfuggire di perderlo", quindi concentrarsi rapidamente sul compito in corso "Ora torna là fuori e riprova" e non c'è più attenzione. A meno che non siano realmente feriti; abbiamo imparato a distinguere abbastanza rapidamente le due forme di pianto. Nel nostro caso, ci ha aiutato a far sapere ai nostri che i loro sentimenti erano validi ma che era importante affrontarli in modo intelligente. Non abbiamo assolutamente capito bene, ma è un viaggio. Sembra che tu abbia già provato alcune buone idee.

Una cosa che abbiamo fatto è stata quando il nostro ha pianto e pianto durante una festa e quanto sopra fallito, glielo abbiamo lasciato fare. Poi, dopo che è passato, lo abbiamo reso consapevole del fatto che ha perso un sacco di divertimento perché non ha vinto. Ora hanno un po 'più di consapevolezza della situazione; per noi si trattava davvero di cercare di farli conoscere cose al di fuori del loro mondo. La mia comprensione dal mondo della terapia è che i bambini tra 5-7 / 8 in realtà stanno solo realizzando che esiste un mondo al di fuori di loro dove anche altre persone sono colpite dalle cose e che le cose continuano a succedere intorno a loro. I tempi più rapidi in cui il nostro ha avuto uno stress sono stati i tempi in cui possiamo rapidamente e con parole minime (altrimenti può diventare un lungo processo di attenzione negativa) per far loro riconoscere che stanno accadendo cose al di fuori di loro.

Questo potrebbe non funzionare per te. Molti bambini sono diversi e alcuni piangono per diversi motivi quando falliscono (paura della delusione dei genitori, deludenti amici, non essere i migliori ecc.) Ea volte, come sono sicuro, sai che non hanno le parole per esprimere ciò che loro ti senti così potresti doverli aiutare.

Forse non le piace davvero giocare a calcio. La squadra starebbe bene se le mancasse un mese di prove? Quindi, se vuole ricominciare a giocare, la regola base non sarebbe lacrime. Forse il tempo lontano dal campo potrebbe fornire una certa distanza emotiva. Mi rendo conto che abbiamo a che fare con un bambino di 7 anni qui.

"Non batteremo mai l'altra squadra."

Mai? Assolutamente mai? Sei sicuro? Qui metterei in discussione la lingua che usa. La lingua che usiamo ad alta voce è spesso la stessa lingua che usiamo nei nostri pensieri. E il linguaggio che usiamo nei nostri pensieri tende a modellare i nostri pensieri ed emozioni.

Per consigli su come mettere in discussione / riformulare tali pensieri, ti consiglio di ascoltare alcuni degli audiolibri / video realizzati da Byron Katie. Dovresti essere in grado di trovare alcuni esempi del lavoro di Byron Katie su Youtube .

Se vuoi qualcosa di più tecnico, ma comunque interessante, potresti voler leggere libri sulla Terapia comportamentale cognitiva. Cognitive Behavioral Therapy (CBT) utilizza una strategia di interrogazione molto simile al metodo di Byron Katie.

Per quanto riguarda il pianto, credo che sia una risposta emotiva che è anche una crescita dei nostri pensieri e credenze. Quindi la prossima volta che sarai sola con lei dopo un gioco del genere, potrebbe essere utile chiederle cosa sta pensando quando inizia a piangere. Ma anche, non ne farei troppo, perché la pressione aggiuntiva da te potrebbe inavvertitamente stressarla ancora di più la prossima volta che succede.

Molti buoni consigli già. Forse puoi convincere la squadra o l'allenatore su questo. L'allenatore potrebbe, durante un allenamento, con la lingua nella guancia, "vietare" ogni negatività durante un allenamento. Quindi è 'vietato' dire "Oh, ho perso l'obiettivo"; invece si può dire "Wow, ho colpito il palo della porta - sai quanto è più difficile ?". E la squadra stessa deve escogitare una punizione se qualcuno dimostra negatività. Qualcosa come flessioni, corri verso l'obiettivo e viceversa, o procurati acqua per tutti. Niente di troppo serio e sicuramente per l'intera squadra: nessuno è individuato, nemmeno l'allenatore.

Solo allenamento, sottolinea. Solo per questo allenamento.

Dal momento che c'è meno pressione durante l'allenamento, non sarà così grave. Se funziona, il team lo prenderà come uno scherzo interno. E poi diventa possibile che tua figlia prenda questo atteggiamento dall'allenamento al gioco, interrompendo il suo schema. Una volta che ciò accade, rifletti con lei su quanto bene l'abbia fatto.

È richiesta la sottigliezza. Dirle di smettere non funzionerà, cercare di farle pensare nel calore di un momento emotivo non funzionerà. Deve essere in uno stato emotivo diverso sul campo, e questo prenderà qualcosa di diverso, qualcosa di positivo su cui concentrarsi.

L'allenatore di mia figlia ha obiettivi diversi ogni settimana, cose diverse dal segnare, come tocchi sulla palla. Forse potresti contare i tocchi una settimana, quindi premiarla con yogurt gelato se riuscirà a incontrare o battere il suo record precedente.

Ho avuto un problema simile con mio figlio, non tanto pianto ma scoppi di rabbia. Penso che provengano dall'essere frustrati per qualcosa e non sapere come cambiarlo. Si arrabbiava davvero nel perdere, il che non è una cosa negativa di per sé IMO, ma sono riuscito a reindirizzare le sue frustrazioni nel tentativo di migliorare in modo da non perdere la prossima volta.

Quindi, se tua figlia piange per qualcosa, prova a dirle che se piange non cambierà o risolverà tutto ciò che la turba. Dille che deve agire da sola per cambiare la sua situazione, ma puoi aiutare se richiesto e provare a darle esempi in cui lei o altre persone lo hanno fatto in passato.

Mia figlia (anche 7) si comporta allo stesso modo con la sua banda musicale. Suona la tromba. So che non è vittima di bullismo (in effetti, la maggior parte di loro è molto simpatica) e i suoi allenatori sono fantastici. Le ho chiesto molte volte se voleva smettere ma si rifiuta di farlo. È persino entusiasta di andare. Ecco perché è stato così confuso per me il motivo per cui lei continua a insistere per continuare a farlo se la rende infelice.

Ha difficoltà a articolare i suoi sentimenti, quindi mi ci è voluto un po 'per capire cosa non andava. Si scopre che era davvero insicura sul fatto che non era brava come alcuni dei bambini in classe. Le ho spiegato che tutti iniziano come principianti. E se voleva essere brava come i suoi compagni di band, tutto ciò che doveva fare era esercitarsi di più e chiedere aiuto al suo allenatore e ai suoi amici se ne avesse bisogno.

Sembrava funzionare. Ha smesso di piangere in classe e ha iniziato a praticare di più. E quando ho condiviso con il suo allenatore la sua insicurezza, l'ha accoppiata con un bambino più grande che suona anche la tromba per essere il suo "amico" della band. Si esercitano insieme e mia figlia non smetterà di parlare di come sua "sorella maggiore" la sta aiutando a stare meglio alla tromba.