Come dovrei gestire un avvocato e un cavillo di 8 anni?

Ad esempio, ogni volta che ha una regola, o un compito, o gli viene detto cosa fare, il suo PRIMO impulso è quasi del 100% di trovare un difetto con il tecnicismo o la formulazione e iniziare a discutere sulla base di questo, o semplicemente non farlo e poi quando chiesto spiegare "Beh, l'hai detto in questo modo".

Giusto per essere chiari - questo è su argomenti in cui conosce la certezza al 100% di ciò che lo spirito di ciò che gli viene detto è ... fa letteralmente ciò che nell'adulto sarebbe chiamato "Lawyering".

Ciò non si limita nemmeno alle cose che non gli piacciono o agli oggetti: semplicemente si diverte a trovare scappatoie. Il che andrebbe bene se fosse uno studente di legge e non un bambino di 8 anni che in realtà ha bisogno di fare le cose che gli è stato detto di fare.

Uno dei miei problemi è che non voglio bloccare troppo TROPPO - prima, perché mostra che ha un buon cervello e gli permette di esercitarli; e in secondo luogo perché più tardi nella vita è un'abilità molto preziosa avere, anche per un non avvocato.

Ma a questo punto questo crea veri e propri problemi pratici - cose critiche non fatte, o tonnellate di tempo sprecato in stretta supervisione di cose che è perfettamente in grado di fare da solo dall'età di 3 anni (ad esempio lavarsi i denti o vestirsi o mangiare o pulire ecc. ...).

La mia preoccupazione principale non è fermare completamente il comportamento, ma limitarlo a cose che non sono situazioni critiche / importanti o sensibili al tempo. Non sembra curarsene quando è appropriato cavillare e posare e quando no.

Esempi :

• "Sono fatto con colazione". "Hai finito di mangiare?". "Sì". "OK, preparati per la scuola". Poi cammino verso dove ha mangiato e noto che non ha bevuto il suo succo di latte. "Perché non hai bevuto e perché hai detto che finisci"? "Beh, mi hai chiesto di MANGIARE. Ho finito di MANGIARE, ma non ho bevuto". Per essere chiari, sa perfettamente (e lo ha confermato) che quello che gli è stato chiesto era se avesse finito tutta la sua colazione, liquidi inclusi.

• "Per favore, porta tutti i libri che stavi leggendo che sono sparsi nella tua stanza nello scaffale?" "OK". 15 minuti dopo, trova un mucchio di libri ancora nella stanza. "Perché non le hai prese?" "Non sono libri che stavo leggendo, sono libri di attività". Ancora una volta, conferma molto felice di sapere che i libri di attività sono ben inseriti nei "libri", o che l'obiettivo dell'esercizio è stato quello di mettere in ordine la sua stanza.

• "Per favore, pulisci i tuoi giocattoli dal pavimento della stanza". 10 minuti dopo ... "Perché queste 5 cose sono ancora sul pavimento"? "Beh, mia sorella ha giocato con loro, quindi non sono" MINE "". "Non hai giocato con loro INSIEME"? "Sì". "Quindi pensi che intendessi includerli nella pulizia"? "Sì, l'hai fatto".

• "Perché hai colpito tua sorella quando hai lanciato quella cosa? Non ti avevo detto di NON lanciarla quando è in piedi di fronte a te e di dirle di allontanarsi per non colpirla?" "Beh, non era in piedi. Era seduta".

Sono contento che tu abbia usato il termine "legiferare". Sono stato su entrambi i lati di questa situazione.

Da bambino, ricordo distintamente il divertimento nel "superare in astuzia" i miei genitori. Li ho considerati incapaci di esprimersi bene. Più hanno sostenuto che "capissi il punto", più pensavo che non "capissero il punto". Non hanno mai avuto successo nel loro obiettivo e poiché il mio obiettivo era dimostrare che avrebbero fallito, ho pensato a lungo che ero riuscito a raggiungere il mio obiettivo.

Oggi, più un contratto è dettagliato, più mi diverto a scoprire dove fallisce ... dove esiste la scappatoia. Pensi di poter coprire ogni possibile scenario? Adoro quando ci provi.

Come persona che sviluppa soluzioni software per i commercianti, consiglio spesso ai CSR che quelli che richiedono funzionalità specifiche non sanno mai cosa vogliono veramente ... sanno cosa intendono. Scopri quale problema stanno cercando di risolvere e risolverlo - a loro non importa quale "caratteristica" lo risolve, solo che è risolto.

Con mio figlio, non do istruzioni specifiche (tranne in caso di emergenza), dichiaro l'intenzione. Ad esempio, "La tua stanza deve essere pulita", "La cucina deve essere pulita", "Seleziona qualcosa da fare durante l'estate in relazione agli animali e che richiede di uscire di casa" (sì, questo ha 2 intenzioni essere incontrato [animali è perché vuole essere un veterinario]).

Occasionalmente ho fatto un errore e impartito un'istruzione specifica. Essendo la figlia di suo padre, ha prontamente "legiferato". La mia risposta è stata diretta, "Vuoi davvero giocare a quel gioco con me? Mi diverto. Pensi che lo farai?"

È divertente solo se ci riesce. Tuttavia, suggerisco che parlare in termini altamente specifici a qualcuno di una natura simile alla mia non avrà mai successo, indipendentemente dalle minacce ... è una gioia interna che non puoi togliere continuando, quindi forse il punto sottostante che stanno sollevando senza saperlo è di beneficio: "dimmi cosa intendi senza cercare di dirmi i passaggi".

C'è anche un effetto collaterale di questo. "Come conquistare gli amici e influenzare le persone" ha un intero capitolo su "Dai un buon nome a un cane" che si conclude con il punto "Dai all'altra persona un'ottima reputazione per essere all'altezza" ... vale a dire, affermando la tua intenzione e permettendo che si realizzino in qualunque modo pensino che dovrebbe, è molto probabile che facciano più di quanto tu abbia chiesto qualcosa di specifico in primo luogo. Dove non riescono, dando loro "una scappatoia" chiedendo "Bel lavoro. Hai dimenticato _ _ _ _? Sarà perfetto anche quando sarà fatto" toglierà qualsiasi combattimento e finirà il lavoro.

Infine, la lezione di parlare per intenzione anziché per dettagli è qualcosa che mi ha servito bene nella vita. Potrei non sapere come quello che voglio sia raggiunto, ma mi interessa che sia raggiunto.

Una cosa che puoi fare è evitare di offrire opportunità per legiferare mantenendo semplici le tue parole. Usa frasi brevi e concise.

Evita di porre domande aperte come "Perché hai fatto X?"

Spiega brevemente ciò che gli viene richiesto e le conseguenze del fallimento.

Invece di dire "Per favore, porta tutti gli libri che stavi leggendo che sono sparsi per la tua stanza nello scaffale", dì semplicemente "Metti via i tuoi libri" o meglio ancora, "Pulisci la tua stanza".

Invece di dire "Perché hai colpito tua sorella quando hai lanciato quella cosa? Non ti avevo detto di NON lanciarla quando è in piedi di fronte a te e di dirle di allontanarsi per non colpirla?" dici "Ti avevo detto di non colpire tua sorella, ma l'hai fatto comunque. Ora devi [inserire le conseguenze qui]".

Non impegnarti in discussioni o dibattiti. Se sei sicuro che sapesse cosa volevi dire, chiamalo. "Sapevi cosa volevo che facessi e non l'hai fatto. Sono deluso." Quindi vai via. Disengage. Termina la conversazione alle tue condizioni, non alle sue.

È anche importante spiegare le conseguenze per la mancata osservanza delle istruzioni e seguirle coerentemente. Questa è una delle parti più difficili della genitorialità.

Quando ero al college e volevo che un professore regolasse il mio test, avrebbero regolato l'intera cosa, non solo l'unica cosa di cui ero preoccupato. Raramente mi è stato ripagato farlo.

Ho adattato questa tattica ai miei figli che cercano e tentano di sfruttare le scappatoie.

"Per favore, porta tutti i libri che stavi leggendo che sono sparsi per la tua stanza nello scaffale?"
"OK".
15 minuti dopo, trova un mucchio di libri ancora nella stanza.
"Perché non hai completato l'attività?"
"Non sono libri che stavo leggendo, sono libri di attività"
"Hai bisogno che io faccia una regola più difficile, specifica da seguire, o vuoi provare a completare l'attività originale secondo il mio standard?"

Generalmente sceglieranno di finire l'attività. A volte lo trasformano in un gioco e vedono quante scappatoie riescono a trovare, ma inevitabilmente continuerò a dare loro definizioni e regole che rendono il loro lavoro molto più difficile di quanto non sarebbe stato altrimenti. Devo stare attento a evitare contraddizioni, ma ogni tanto lo considero un gioco e, quando non è appropriato, dico loro: "Non sono in grado di aiutarti a capire meglio le istruzioni. Credo che tu capisca il mio standard e istruzioni, tuttavia, e se scegli di non svolgere correttamente il lavoro perderai un privilegio o avrai più lavoro da svolgere in seguito. "

Avrei una discussione su "spirito della legge" vs "lettera della legge", nonché figure retoriche. Seguirei quindi una discussione sulla regola d'oro. Vuole che qualcuno gli faccia questo ogni volta che dice qualcosa usando una figura retorica?

Quando hai a che fare con questioni di disciplina o qualcos'altro sei un pignolo per la lettera della legge tu stesso?

Se fai una promessa a tuo figlio, ripieghi sulla lettera o sullo spirito se ti accusano di non averla rispettata? ad esempio: "Ma hai detto che potevamo andare da McDonalds!" "Ho detto che avremmo potuto andare a McDonalds se avessi fatto i compiti, abbiamo fatto, siamo entrati e usciti di nuovo, poi siamo andati a VegRUs e abbiamo davvero qualcosa da mangiare."

I bambini possono essere frustranti nel copiare cattive abitudini che i genitori non notano in se stessi.

Dato che il bambino ha 8 anni ed è abbastanza brillante, hai provato a ragionare con loro come faresti con un adulto piuttosto che sentirti frustrato in modo divertente?

Inoltre non puoi semplicemente accettare appelli irragionevoli alla lettera piuttosto che allo spirito. Concentrati su ciò che "sapevano che avrebbero dovuto fare" piuttosto che su ciò che è stato loro chiesto di fare. Se funziona senza conseguenze, lo faranno di più.

In questa situazione dico semplicemente loro: "Sapevi cosa intendevo dire. Potresti non inventare scuse per non ubbidire e sei sempre responsabile di obbedire correttamente". La loro conseguenza è in genere un compito umile da svolgere.

Tuo figlio disobbedisce volontariamente e ti trascina ogni volta in uno scambio di energia che drena. Trattalo come faresti con qualsiasi altro comportamento scorretto.

Nella nostra casa, abbiamo usato il metodo di modifica del comportamento 1-2-3. Ogni volta che i nostri figli facevano qualcosa che non avrebbero dovuto fare, chiamavamo il comportamento e dicevamo "Questo è 1". Se il comportamento si ripetesse, otterrebbero un "Quello è 2" e su 3 hanno una pausa. Lo sapevano e, il più delle volte, bastava "Quello è 1" per farli cambiare comportamento. Quindi, nel tuo caso, avrei detto "Sai cosa intendevo dire. È 1". Se avesse discusso, direi semplicemente "Questo è 2." E così via.

Non so quale sia il tuo metodo preferito per la modifica del comportamento, ma devi collegare una conseguenza a questo comportamento e smettere di parlargliene, perché CONOSCE che sta premendo i pulsanti e si sta divertendo. Forse è "Sai cosa intendevo dire. Ora di andare a letto alle 8 stasera." Se discute, "Ora di andare a letto alle 7:45".

Ai vecchi tempi la maggior parte dei genitori avrebbe schiaffeggiato i loro figli per essere un asino saggio e andare avanti. Tutte queste persone che parlano di come tuo figlio è geniale e sta cercando di farti diventare un genitore migliore con le sue risposte è semplicemente ridicolo. Tuo figlio ha 8 anni, potrebbe essere precoce, ma è un asino intelligente. Devi indossare i pantaloni dei tuoi genitori e insegnargli a seguire sia la lettera delle tue istruzioni sia lo spirito delle tue istruzioni. Essere un asino intelligente non ti porta dove se non su internet o in politica.

Molto semplice. Chiedi solo una volta . Solo una volta . Se mentono, dì loro che hanno mentito e poi porta via qualcosa che gli piace per una settimana.

Stai negoziando, quando dovresti dare una direzione. Ti accorgerai che il tuo bambino è molto meglio quando iniziano a comportarsi in modo meno testardo.

Non pensavo che avrei mai pubblicato su P.SE, ma ci proverei comunque, lo terrò relativamente egocentrico poiché sarò onesto che la mia esperienza con genitori e figli non è eccezionale.

La mia storia e perché ho smesso di farlo

Ho fatto esattamente questo da bambino e penso di aver fatto impazzire i miei genitori e i miei insegnanti. Ora, ad un certo punto - ancora da bambino - qualcuno (probabilmente il mio fratellino) ha cercato di usarlo contro di me e mentre odiavo perdere argomenti, mi è venuta in mente una discussione che in un sol colpo ha invalidato anni di discussioni:

La lingua è un sistema ridicolmente complesso e le interpretazioni letterali sono in realtà errate . Non solo contro lo spirito della dichiarazione originale (di cui non mi importava), ma in realtà errato, stupido (quello che mi ha colpito) e miope.

o quando sono cresciuto leggermente (circa 10 credo) e ho iniziato a programmare più attivamente, è cambiato nel seguente modulo:

Gli umani non sono computer e [riempire un po 'di lingua] non è un linguaggio di programmazione.

e solo per metterlo in una forma più moderna come terza alternativa

La lingua è stata creata per facilitare la comunicazione. Incomprensione e / o errata comunicazione è un fallimento di una o entrambe le parti. Se le istruzioni comunicate sono di una forma comunemente accettata, significa necessariamente che l'errore si trova almeno parzialmente sull'estremità ricevente (e probabilmente del tutto tranne nel caso molto specifico se esiste un'interpretazione alternativa comunemente accettata delle stesse istruzioni).

Ciò di cui stavo essenzialmente discutendo non riguardava uno strano "spirito" di una regola, legge, affermazione o domanda, ma il fatto che il linguaggio per sua stessa natura sia un sistema complesso piuttosto che un interprete basato su regole. Quindi, se prendo un esempio come

"Per favore, porta tutti i libri che stavi leggendo che sono sparsi nella tua stanza nello scaffale?"

Il modo in cui avrebbe funzionato con me sta sottolineando che la lingua funziona in un modo in cui un esempio o un caso specifico possono essere usati per dare istruzioni in cui la persona che dà l'istruzione può aver reso probabili, anche se ipotesi errate e non capendo, quindi è stupido e stupido . Ora, potrebbe sembrare davvero duro definirlo stupido e il modo in cui questo viene comunicato è in discussione, ma il fatto è che, almeno parlando da solo, mi sono considerato intelligente per anni a causa delle mie interpretazioni letterali. In altre parole, l'unico modo per fermare comportamenti come questo in individui come me è quello di affrontare questo problema fondamentale: interpretare il linguaggio letteralmente è facile: tutti sono in grado di farlo. Interpretazione del linguaggio nella sua portata completa: è difficile. Presentalo come tale che l'incapacità di comprenderlo è qualcosa che mostra una mancanza di intelligenza, non un'abbondanza.

Quindi, è effettivamente vantaggioso?

Fino ad oggi raramente perdo un argomento, quindi non direi assolutamente che la mentalità che consente l'interpretazione letterale e l'apertura al confronto non è vantaggiosa per alcuni aspetti. Tuttavia, gli argomenti vinti seguendo la via letterale tendono ad essere argomenti vinti a spese della posizione sociale e del rispetto, quindi in ogni modo dissuaderlo da questo comportamento. Gli avvocati usano davvero questo tipo di interpretazioni, ma in ogni altro luogo della vita hai bisogno di un'abilità di dibattito reale piuttosto che di un dibattito "falso".

Quindi il mio ultimo consiglio: comportati come se avesse bisogno di aiuto per capirlo meglio ogni volta che compie questo atto ("Oh mio Dio, le mie istruzioni erano troppo difficili da capire? Mi dispiace, aspetta, lascia che te lo spieghi meglio ora ..." ) e forse concedergli alcune vittorie quando inizia a discutere effettivamente e, ad esempio, è in grado di evidenziare incoerenze nella tua genitorialità (sembra il tipo che potrebbe essere in grado di farlo).

Sforzati meno nel chiarire le tue aspettative e più nel chiarire le conseguenze del non essere all'altezza delle tue aspettative. Finora sembra che tu stia fornendo a tuo figlio un rinforzo positivo piuttosto che negativo per il suo comportamento da avvocato.

Hanno aspettative adeguate all'età. All'età di 8 anni, un bambino non ha bisogno di essere costretto a bere il suo succo; è abbastanza grande da versarsi da bere e da capire che non dovrebbe versarsi qualcosa che non intende bere, perché è uno spreco. All'età di 8 anni, un bambino che lancia qualcosa che colpisce sua sorella è abbastanza grande da capire, senza essere detto, che in una situazione del genere, (1) indipendentemente dal fatto che sia stata davvero colpa tua, ti scusi immediatamente, perché è così carino le persone si comportano quando fanno del male a qualcun altro; (2) devi capire come evitare che accada di nuovo in futuro.

Penso che le risposte di tutti siano ragionevoli (anche se molto diverse), ma mi appoggio maggiormente a "dipende dal bambino" e "dipende dal fatto che stia davvero causando problemi". Ho anche il sospetto che la cosa migliore da fare sia aspettare. Sono d'accordo che questo tipo di pensiero può essere utile per un adulto, ma potrebbe essere altrettanto problematico per un adulto. Se riesci a sopportarlo per un anno o due, penso che dovresti, e quindi dovresti rivisitare come renderlo meno doloroso.

La soluzione migliore potrebbe essere quella di fornire meno indicazioni e focalizzarsi solo sui risultati.

Nota 1: non considererei la mia risposta "consiglio". Potrebbe essere utile, potrebbe non esserlo, ma non è una guida su come dovresti rispondere. Nessuno di noi conosce abbastanza la situazione per dare la risposta giusta.

Nota 2: C'era una volta, quando mio figlio aveva circa 4 anni, aveva difficoltà a ricordare di indossare abiti puliti ogni giorno. Quindi ogni mattina chiedevo "hai indossato biancheria intima pulita oggi?" Ha sempre risposto "Sì". Dopo circa 4 giorni, aveva bisogno di uno schiaffo sul sedere e ho notato che era piuttosto morbido. Hai indovinato: aveva seguito la lettera ma non lo spirito della legge. Si era messo un paio di mutande pulite ogni giorno - sopra quella sporca - quindi, quando l'ho scoperto, indossava 4 o 5 paia. Il mio punto è che penso di poter capire da dove vieni, e sono comprensivo. Ora è nella sua tarda adolescenza, sta andando bene al college ed è abbastanza normale. Indossa solo un paio di boxer alla volta.

Anch'io ho questo tipo di comportamento e ho trovato il modo più efficace di affrontarlo è congratularmi con mio figlio per aver individuato il problema con le mie istruzioni ( "Ben fatto signore!" ), Chiedendo che pensavano che intendessi (cosa che quasi sempre sapere), e chiedendo loro di farlo. Questo sembra disinnescare il gioco, dato che ho riconosciuto la sconfitta sul fronte linguistico, sottolineando tuttavia che cerco ancora l'esecuzione del compito. Cogliamo anche l'occasione per discutere delle varie fragilità, ambiguità e sfumature della nostra lingua. Entrambi i miei figli sono deliziati dal gioco di parole e dalle battute che ne possono derivare, e sospetto che l'avvocato sia un'estensione di questo.

Do anche contesto alle istruzioni ( "La tua stanza disordinata mi rende scontroso" o "... in modo che i tuoi calzini non si bagnino camminando a scuola" o "Non voglio che gli altri bambini ti chiamino 'Puzzolenti McStinkypants' , quindi ... " ) che di solito è la motivazione sufficiente per svolgere effettivamente tale compito. Immagino che potresti definire il contesto "conseguenze".

A qualsiasi cosa con vincoli temporali vengono date delle chiamate temporali ( "10 minuti prima della partenza" e "quattro minuti" ), e se non è pericoloso per la vita, lo lascio scivolare e permetto a mio figlio di indossare le conseguenze, come le calze bagnate da non indossare le scarpe quando richiesto, o indossare il pigiama a scuola perché non erano vestiti in tempo (non erano consapevoli che c'era un cambio di vestiti che viaggiavano con noi e non hanno successivamente commesso questo errore).

Queste tecniche hanno funzionato alla grande con il nostro maggiore, che sta facendo molto meno avvocato, e senza dubbio funzionerà bene con il più giovane, che lo sta facendo sempre di più. Erano anche molto interessati a sentirmi nominare la pratica; Ora ho due bambini che correvano accusandosi a vicenda di essere un "avvocato linguista".

Tuo figlio è incredibilmente brillante. Sta cercando di aiutarti a diventare un comunicatore migliore.

Devo elogiarti per aver dedicato del tempo a chiarire che capisce davvero lo spirito delle tue parole e che in realtà sa cosa vorresti che facesse. Questa è una testimonianza della sua genialità e della sua fiducia.

Ogni volta che fa avvocati, considera di ringraziarlo per aver sottolineato che ciò che hai detto era ambiguo (garantito che sa cosa significa ambiguo) e, dato che capisce lo spirito di ciò che stavi cercando di dirgli, chiedigli come avresti potuto parlare meglio le tue parole hanno meno probabilità di essere potenzialmente fraintese. È probabile che il modo in cui parli con tuo figlio sia palesemente aperto all'interpretazione, così come il modo in cui parli con tutti gli altri. Ciò può provocare il caos nella tua carriera professionale e ostacolare l'avanzamento e persino renderti più propenso a candidarti al licenziamento.

L'inglese è una lingua in cui è incredibilmente facile essere frainteso e, peggio ancora, senza nemmeno sapere di essere stato frainteso! Le dichiarazioni rese in ufficio hanno il potenziale per essere interpretate in almeno tutti i modi in cui ci sono persone nel tuo pubblico: interpretazioni errate che possono favorire la cattiva volontà, mancanza di rispetto, colpa nei tuoi confronti.

Tuo figlio ha il dono della fiducia. Se non fosse sicuro di sé, assumerebbe che la sua interpretazione letterale di ciò che hai detto fosse errata e si confondesse - e col passare del tempo, introversa e ritirata. Il suo comportamento continuo in questo modo è indicativo della sua autostima e non dovresti interpretare questo comportamento come mancanza di rispetto nei tuoi confronti.

Abbracciare il suo punto di vista ti trasformerà in un comunicatore migliore, che a sua volta farà miracoli nella tua vita sia come genitore, come dipendente e come essere umano!