Devo interrompere la visita di mia suocera quando non mi rispetta come figura paterna?

Purtroppo queste sono le sue parole, non le mie. Perché questo è pubblicato in questo sito QA? Perché non riesco a vedere quanto sia bello per i bambini che lei (quando mia moglie non è in giro) mi grida di fronte; mi attraversa quando parlo con loro; e me li porta via quando gioco con loro, e loro non dicono di no dato che generalmente ha una sorta di dolce o presente nelle vicinanze.

Afferma di essere un esperto di assistenza all'infanzia, quindi tutto ciò che dico viene immediatamente abbattuto. Io non so cosa fare. Non vedo che sia salutare per i bambini.

Se li disciplino e loro sono seduti fuori, li coccola. È semplicemente la mia totale mancanza di comprensione di ciò che i nonni sono (come i miei erano a dir poco distanti) o cosa? Questo è successo ormai da quattro anni e include bugie a mia moglie (che il MIL mi ha ammesso). Non voglio lamentarmi con mia moglie perché non dovrebbe essere nel mezzo di questo.

Non vedo che sia salutare per i bambini.

Sono assolutamente d'accordo. Questo è un grosso problema, dal momento che i tuoi figli hanno bisogno di guardarti come una figura autoritaria, e sarà molto difficile se lei sta costantemente minando la tua autorità.

È semplicemente la mia totale mancanza di comprensione di ciò che i nonni sono (come i miei erano a dir poco distanti) o cosa?

Non è affatto insolito (nella mia esperienza limitata) che i nonni (o anche i perfetti sconosciuti!) Provino ad entrare in ruoli che appartengono davvero a te e tua moglie, esclusivamente. C'è sempre il rischio che chiunque si consideri un genitore "esperto" possa decidere che è opportuno intervenire quando sentono che lo stai facendo "sbagliato" (nota che "sbagliato" in questo caso è quasi sempre solo "non esattamente nello stesso modo in cui lo farei", che non è affatto in realtà sbagliato).

Non importa quale sia la relazione, questo non è mai appropriato (con la sola eccezione se credono onestamente che si stiano verificando negligenza o abuso dannosi).

Non voglio lamentarmi con mia moglie perché non dovrebbe essere nel mezzo di questo.

Ecco dove non sono d'accordo con te.

Tua moglie deve essere coinvolta in questo. Non è solo la madre dei tuoi figli, ma è anche sua madre a causare il problema. Per lo meno, ha bisogno di essere d'accordo e di sostenere qualsiasi azione intrapresa riguardo alle interazioni con la suocera.

Parla con tua moglie.

Prova a parlare quando c'è un po 'di tempo prima della prossima visita di tua suocera (speriamo che non arrivi ogni settimana!). Ciò darà a tua moglie il tempo di elaborarlo e di discutere ulteriormente con te.

Inizia concentrandoti su come ti senti, piuttosto che lamentarti di ciò che tua madre sta facendo (ad es. "Mi sento come se non potessi essere il padre, se ogni volta che dico qualcosa vengo annullato" invece di "continua a minare il mio autorità, e lei coordina i bambini ogni volta che provo a stabilire delle regole ").

Se (quando) tua moglie commenta come non fosse a conoscenza del fatto che qualcosa del genere stesse accadendo, puoi spiegare che ne hai parlato direttamente con il tuo MIL e che il tuo MIL ti ha riconosciuto che non sempre di 'a tua moglie la verita'. Quindi fai notare che questo è successo da molto tempo, ma che sei stato riluttante a sollevarlo con la preoccupazione per il fatto che avrebbe messo tua moglie nel mezzo e creare un "ha detto, ha detto" situazione.

Trova un piano chiaro con tua moglie. Suggerirei che, anziché vietare al tuo MIL di venire, proponi di sedervi e parlare insieme. Tu e tua moglie dovreste escogitare regole chiare che vorreste proporre (come nel caso in cui dite ai vostri figli che non possono fare qualcosa o che distribuiate una punizione, a vostra suocera non è permesso di annullarvi o "nessun urlo consentito").

Una volta stabilite le regole di base, dovreste sedervi e discuterne. Non far apparire alcun comportamento passato. Inizia la discussione dicendo che vuoi assicurarti che i bambini abbiano la migliore educazione possibile e che apprezzeresti l'aiuto del tuo MIL collaborando con alcune regole di base. Fai notare che tu e tua moglie avete messo insieme queste regole e avete riflettuto seriamente su di esse.

Se la discussione va male, almeno tua moglie sarà stata una testimone diretta del problema (quindi ricorda di rimanere calmo; ogni po 'di cattivo comportamento del tuo MIL durante questo incontro rende solo la tua posizione più forte!), E i due di puoi seguire privatamente per discutere su come vuoi procedere (il che può comportare restrizioni più rigorose, come garantire che il tuo MIL possa essere chiuso solo quando tua moglie è presente).

In bocca al lupo!

Che lo realizzi consapevolmente o meno, sta minando e interferendo direttamente con la tua capacità di essere genitore dei tuoi figli. Non è il loro genitore, né il loro tutore legale, e non ha il diritto di farlo.

Il modo in cui lo gestisci dipende dal fatto che tu e i tuoi figli, o tu e tua moglie con i bambini, quando sia presente.

Quando sei con tua moglie, il modo in cui ti rivolgi deve essere uno sforzo di squadra o sei destinato a fallire. Parla con tua moglie di questo problema. Puntala anche a questa domanda! Sua madre sta oltrepassando il limite tra il modo in cui gestisce la relazione con i nipoti, e la gestione della relazione con i tuoi figli. Non è una sua prerogativa, ma hai bisogno della collaborazione di tua moglie se inizierai a dire "no" a nonna, altrimenti la nonna ti farà solo un giro e farà appello a tua moglie per farsi strada.

Quando sei da solo con i bambini, hai assolutamente il diritto di rifiutare le richieste del tuo MIL di visitare o di dirle categoricamente di andarsene se organizza una visita a sorpresa. Naturalmente, ciò comporterà il suo coinvolgimento di tua moglie in questo, poiché è improbabile che qualcuno che si comporta come hai descritto prenda "no" con grazia. Quindi, ancora una volta, devi essere una squadra con tua moglie.

La relazione di tua moglie con sua madre potrebbe essere tale che dire "no" a lei sarà difficile per tua moglie. (Penso che questo sia probabile, dal momento che il controllo del comportamento come descritto non è il tipo di cosa che appare all'improvviso quando nascono i nipoti, quindi probabilmente "la mia strada o l'autostrada" era anche il rapporto della nonna con sua figlia.) Perché potrebbe avere un momento difficile dire "no" a sua madre, potresti avere una strada lunga e difficile nel cambiare questa dinamica. Dovrai avere un chiaro senso dei tuoi confini e applicarli per te stesso. Dovrai anche rispettare il fatto che stabilire e far rispettare i limiti per se stessa è responsabilità di tua moglie e non può essere fatto "per" lei (che ironia sarebbe altrimenti!), Quindi dovrai esercitare la pazienza.tua moglie dovrebbe avere un lavoro di squadra inferiore al 100%, dal momento che la nonna la farà pressione per convincerti a smettere di dire "no" alla nonna, e se il tuo lavoro di squadra non è al 100% significa che tua moglie si schiererà con la nonna a volte.

Stabilisci confini precisi, applicali con calma ma senza compromessi, ma aspettati che i risultati non siano ideali. Qualcuno che sta controllando e abituandosi a farsi strada ha sviluppato molte strategie per la conformità, che coinvolgeranno principalmente nel dipingerti come il cattivo, nei sensi di colpa e nel cercare di renderti infelice.

Applicare i confini con calma e fermezza è di solito semplice come sviluppare la risposta di una frase e ripeterla fino a quando smettono di litigare o andare via. "Grazie per l'offerta, ma non siamo disponibili per la visita oggi." Sì, ripetere questo (o qualcosa del genere) dopo un po 'ti sembrerà sciocco dal momento che non stai rispondendo ai loro argomenti, ma questo è il punto: non ti stai impegnando con i loro tentativi di trasformare il tuo "no" in un " sì". Potresti sentirti sciocco, ma si sentiranno ancora più sciocchi più a lungo cercano di forzare la non conversazione a continuare. È ancora più semplice al telefono, come puoi dire "Grazie ancora, arrivederci" e riattacca.

(Potrebbe anche sembrare sciocco se non hai una "buona ragione" per non essere disponibile, ma non importa: stai dicendo "no", è tutta la giustificazione di cui hai bisogno e ripeti l'apparenza sciocca la frase serve a rendere abbondantemente ovvio esattamente quanto si rifiuta di accettare il tuo diritto di dire "no". Lenire i sentimenti dell'altra persona durante un rifiuto è qualcosa che riservi alle persone che rispettano la differenza tra "no" e "sì"; le persone che ignorano il tuo diritto di dire "no" non si sono guadagnate il beneficio dei loro sentimenti per essere leniti, specialmente quando stanno cercando di usare il tuo bisogno di calmare i loro sentimenti contro di te per farti capitolare.)

Se possibile, allontanati dalla nonna. Drastico, ma il vantaggio della distanza è incomparabile quando si ha a che fare con un nonno di controllo. Non muoverti solo per allontanarti dalla nonna, ma se l'occasione si presenta, dai un peso al lato "pro".

mi grida di fronte a loro ...

Chiedile di lasciare. Non aspettare nemmeno che tua moglie torni a casa. È salutare per i tuoi figli vedere come riesci a gestire tali situazioni con calma e determinazione. E, naturalmente, puoi lasciarla rimanere se si scusa e se ritieni che sia sinceramente dispiaciuta.

Detto questo, ho la sensazione che non ci stai raccontando l'intera storia. Perché dovrebbe anche gridarti in primo luogo ??

Prima di tutto, agirei in questo conflitto e non lo lascerei. Il motivo è questa verità: se tua suocera venisse in qualsiasi altra casa, si comporterebbe come un ospite e non come se possedesse il posto. Quindi, sceglie di comportarsi diversamente con te, ed è il suo giudizio che ha il diritto di comportarsi in questo modo.

Agirei perché non sono d'accordo con quel giudizio.

Tua moglie e tua suocera hanno una relazione complessa, più complessa di te. Ma deve sapere che questo ti disturba e sapere cosa stai pensando di fare al riguardo. Quindi puoi escogitare una strategia insieme. Ciò non significa che tua moglie debba combattere questa lotta. Forse puoi escogitare una strategia per tenerla fuori. Ma se agisci su questo, tua moglie diventa una parte in questo conflitto. Il tuo MIL le farà una festa. Se salti questo passaggio, tua suocera ti giocherà entrambi e ti metterà l'uno contro l'altro.

Per quanto riguarda i consigli concreti, sei il miglior giudice. Devi decidere quale corso d'azione ti si addice. Ecco cosa farei nei tuoi panni:

Tua moglie deve essere preparata. Sua madre la chiamerà e la costringerà a prendere una posizione. Tua moglie ha bisogno di preparare la sua risposta e devi sapere cosa farà tua moglie. Suggerisco di usare un mantra.

I a mantra è una verità, come "Non puoi urlare a John di fronte ai bambini", o "Sono l'autorità in questa casa e chiunque non rispetti ciò che non è il benvenuto". Parole gentili, ripetute all'infinito. Lo scopo del mantra è di evitare - a spese della gentilezza della conversazione - di essere trascinato in una conversazione alle condizioni del MIL.

Quanto a me: in questo caso, quando l'autorità non viene data, viene presa. Disegnerei mentalmente un paio di linee e avrei una risposta intensificata pronta quando fossero incrociate.

• Sceglierei il luogo e il tipo di conflitto.
• Tenterei di evitare il mio salotto come luogo di conflitto perché dovrei essere preparato a rimuoverla fisicamente se si rifiuta davvero di andare.
• Un'opzione è aspettare che si comporti male a casa sua, quindi hai la possibilità di partire bruscamente con tutta la tua famiglia. (la tua famiglia deve essere preparata: quando dici "partiamo", non c'è sorpresa).
• In alternativa puoi dirle senza mezzi termini che non è la benvenuta. Il luogo del conflitto sarà quindi il telefono o la porta principale, a seconda che ti chiami prima. Usa di nuovo un mantra.

Quindi sì, vorrei affrontare il conflitto.

Due cose che non farei:

• mostra debolezza per evitare conflitti. Deve essere corretta in modo da comportarsi come farebbe con le altre persone.
• agire senza la mia famiglia. Proverà a separarti e poi combatterai con la tua famiglia anziché con la tua MIL.

Molti genitori e nonni pensano di essere esperti nella crescita dei figli. Se fosse un'esperta in assistenza all'infanzia, non farebbe cose come usare i dolci o minare palesemente di fronte ai bambini, ti darebbe consigli o dare l'esempio. Parla con tua moglie di sua madre e fissa dei limiti, questi sono i tuoi figli e la tua casa e il suo livello di coinvolgimento nella loro vita dipende da te e tua moglie. A volte i genitori diventano bambini quando invecchiano e hanno bisogno di confini tanto quanto qualsiasi altro bambino. Il mio MIL vive con noi ed è estremamente difficile far loro seguire le tue regole per crescere i tuoi figli.

Tuttavia, anni fa raccontavo a mia moglie quello che succedeva in genere dopo uno scontro con il mio MIL; ma la mia MIL continuerebbe a parlare con mia moglie della situazione, creando un'atmosfera terribile che mia moglie si sentirebbe come se dovesse risolvere (per non parlare del fatto che la MIL negherebbe qualsiasi illecito, quindi mettendo mia moglie esattamente nel mezzo di questo).

e

Questo è successo ormai da quattro anni e include bugie a mia moglie (che il MIL mi ha ammesso).

In realtà non penso che questo sia tanto un problema genitoriale quanto un problema di relazione. Il tuo MIL sta minando la tua relazione con tua moglie maltrattandoti, e poi maltrattando tua moglie nel pensare che il tuo MIL si stia comportando bene e che tu sia quello che sta mentendo. Anche se non avessi figli in questo momento, la tua relazione con tua moglie sarebbe messa in pericolo dal comportamento del tuo MIL. Penso che tu abbia bisogno di vedere un consulente insieme, e con una madre così controllata e manipolatrice, penso che sia possibile che anche tua moglie abbia bisogno di vedere un consulente separatamente.

Devi lasciare che tua suocera venga a trovarti.

Fai del tuo meglio per controllare la calma. Sii educato. Sii premuroso. Non litighi. Ricorda: questa è una situazione temporanea. Lei se ne andrà. Forse non abbastanza presto per te, ma se ne andrà.

I suoceri sono persone difficili con cui andare d'accordo. Una volta che i tuoi figli cresceranno e si sposeranno, vedrai i loro coniugi e non approveranno. Dopo tutto, i tuoi figli sono i migliori. Sono principesse. Sono brillanti e di talento. Chiunque sposino non sarà abbastanza buono neanche per te. Questo è il mondo di tua suocera. La sua principessa ti ha sposato . Che delusione quando avrebbe potuto sposare quel ragazzo davvero carino, il Principe Guglielmo III di Lussemburgo.

E i bambini? Impareranno dal tuo incontro. Impareranno che tratti i tuoi genitori (anche i suoceri) con rispetto. Che controlli le tue emozioni. Che a volte devi sopportare persone molto difficili. (E sì. Vedranno tua suocera come una persona molto difficile.)

E tua suocera prima o poi imparerà che non sei un cattivo ragazzo perché, non importa quello che dice, la tratti con gentilezza. Certo, non sei il Principe Guglielmo III di Lussemburgo, ma non sei così cattivo come pensava inizialmente.

Ho un suocero molto difficile che non era contento di me. Secondo ciascuno dei suoi criteri, ho sbagliato per sua figlia. Ho imparato a controllare il mio temperamento intorno a lui. Ho imparato a non discutere con lui. Ho tenuto la bocca chiusa. Ho sorriso.

Ci sono voluti più di un decennio, ma ha imparato a rispettarmi. Ha imparato che sua figlia mi ama davvero e io amo sua figlia. Ha imparato che forse non avrei cresciuto i miei figli come avrebbe fatto, ma vede che alla fine sono andati bene e che i miei figli mi adorano e io amo i miei figli.

Parlando di difficoltà, mia madre è una persona molto difficile, e mia moglie ha avuto con lei lo stesso problema che avevo con mio suocero. Le ho dato lo stesso consiglio. Sii gentile. Sii gentile e la relazione migliorerà. Ricorda, se mia mamma è combattiva e polemica. È colpa sua e non tua. Sei stato educato e gentile. Lei è quella con il problema.

E le cose sono migliorate. Visitiamo mia madre e mia mamma viene a trovarci. La mia casa non è all'altezza degli standard di pulizia di mia madre. La cucina di mia moglie non è all'altezza degli standard di mia madre. Mia mamma occasionalmente reciterà i suoi occhi, ma va d'accordo con mia moglie.

A proposito, anche tua moglie può aiutare. Quando mia madre e mia moglie non andavano d'accordo, continuavo a ricordare a mia madre che amo mia moglie, e non ho intenzione di divorziare da lei, e per amor mio, per favore, prova ad andare d'accordo con lei. Quando mia madre ha detto cose cattive su mia moglie, le ho ricordato che questa è mia moglie, la amo e per favore non dirmi quel tipo di cose perché mi fa male.

Quando stavo avendo problemi con mio suocero, mia moglie gli disse la stessa cosa. Sono suo marito

Vorrei che ci fosse un modo più semplice. Non puoi chiedere a tua moglie che sua madre non possa visitare. Tua moglie ama sua madre. Sii consapevole che i tuoi figli conoscono la situazione e che cosa sta succedendo. A loro potrebbero piacere i dolci e i regali, ma quando tua suocera ti manca di rispetto, sanno chi non sta giocando bene . I bambini sono molto più intelligenti di quanto pensiamo.

C'è un motivo per cui ci sono così tante battute e vignette suocera. Non sei solo. Odio dirti che potrebbero volerci anni e, anche dopo, sarà una distensione traballante. Tuttavia, per l'amor di tua moglie, fai del tuo meglio per andare d'accordo. Ricorda che il problema è tua suocera e non tu. Se lo tieni a mente, anche tua moglie e i tuoi figli lo vedranno.

Finora ci sono state molte risposte fantastiche, ma aggiungerò i miei 2 centesimi perché sono curioso di vedere come viene gestito. Ecco le cose che mi vengono in mente per mettere in guardia dalle altre grandi risposte:

• È una situazione molto dinamica soprattutto perché sono immediatamente coinvolti i legami familiari. Fai attenzione a non metterti nel mirino. Quando presenti il ​​caso a tua moglie, prova chiaramente che sta succedendo. Mentre potresti andare con una tata, una semplice registrazione di queste conversazioni sarebbe sufficiente. Un tono di condiscendenza è spesso innegabile.

• Se tua moglie lo vede dal tuo punto di vista, usa le prove esatte che le hai presentato se / quando discuti della situazione con tua suocera.

• Questo è buon senso ma va detto. Non backdoor la situazione attraverso i tuoi figli. Se una situazione come quella che hai descritto con i giocattoli o i dolci si ripresenta, dopo che MIL se ne va, non metterli da parte e spiegare perché ciò non ha funzionato. Consentire loro di essere parti neutrali in quanto si tratta di affari per adulti.

• Se ti siedi con MIL, anche se ammette che ciò che ha fatto è sbagliato e fa ammenda, concediti un periodo di timeout. C'è un po 'di fiducia e rispetto che deve essere ripristinato e non sarà riparato in così stretta vicinanza dopo una conversazione come questa.

• Soprattutto, inondi i tuoi figli con amore e affetto. Non sono nessuno più saggio. Mantieni un livello guida, attua i piani giornalieri / settimanali che tu e tua moglie avete stabilito e in generale continuate a prendervi cura dei vostri figli.

• Infine, complimenti a te. Questa situazione può essere lasciando chiedendo se sei un cattivo genitore. Mentre consciamente puoi rifiutare questa idea, parole come quelle si insediano più in profondità di quanto possiamo immaginare. Non permettere che ti cambi . Tutti qui già sanno che sei un padre rispettabile perché un padre rispettabile impiega tempo per sedersi e meditare davvero situazioni come questa. Se non fossi degno di rispetto, non ti importerebbe di questa situazione. Quindi di nuovo ... complimenti.

Anche se capisco le tue preoccupazioni nel dire a tua moglie, c'è un grosso problema con questo. Dirai a sua madre di non visitare il marito di tua moglie o te e i figli di tua moglie, che sono i nipoti di tua MIL. Ciò influenzerà tua moglie, e se non la lasci entrare nel perché, sembrerai un cattivo ragazzo, non importa quale. Se non la lasci entrare, ciò influirà sulla TUA relazione con tua moglie.

Tuttavia, questi sono i tuoi figli. Non sono i figli del tuo MIL, quindi non facendo nulla, permetti al tuo MIL di influenzare negativamente i bambini quanto vuoi. Cresceranno pensando che ti sbagli se è molto vicino a loro.

Ti suggerirei di girare la tua MIL con una tata in modo da poter mostrare a tua moglie che sta mentendo. Tu e tua moglie siete una squadra e devi comportarti come tale. Altrimenti tua moglie non si fiderà di te o del tuo MIL e non si sentirà a proprio agio con i bambini intorno a nessuno di voi.

Sembra che la tua MIL stia cercando di compensare qualcosa con il suo sforzo di essere un genitore migliore di te. Non posso dire se questo sia personale, collegato a te o a tua moglie, ma c'è una cosa certa: questo avrà un grave impatto sulla salute mentale dei tuoi figli.

Il tuo ruolo deve essere il padre dei tuoi figli. Che si tratti di un ruolo di autorità o di qualcos'altro dipende dal tuo stile di genitorialità, ma ciò che il tuo MIL sta facendo è "insegnare" ai tuoi figli che non sei degno di loro. Ciò si rifletterà sui tuoi figli e può tradursi in un trauma di non avere un vero papà, o nel considerare loro di non essere degno come un bambino per te, o altri problemi gravi. Questo può (a seconda di come viene gestito) causare depressioni profondamente radicate che i tuoi figli potrebbero dover soffrire per tutta la vita.

Un modo ragionevole di agire all'inizio sarebbe quello di rendere assolutamente chiaro al tuo MIL che tu sei il padre e lei può essere una nonna, ma niente di più. E che crescere i tuoi figli è il tuo compito e quello di tua moglie. Dovresti preferibilmente tenere i tuoi figli lontani da tutte quelle discussioni in quanto sembra che possa incorrere in una forte discussione tra voi due, e sicuramente aiuterà se vostra moglie sta sostenendo la vostra parte in tale argomento.

Potrebbe essere utile se chiarisci al tuo MIL che questo avrà conseguenze per i bambini e che questo è il motivo principale per cui le limiti di fare, in modo che capisca che quello che sta facendo è sbagliato e che questo non sei tu o qualcuno altro odiandola (che probabilmente porterà al tavolo come argomento). A seconda di come lo prende, potrebbe essere una buona idea cercare un aiuto professionale su questo.

Non devi giocare in questa situazione. Affrontare passivamente o indirettamente con lei non farà che rafforzare il suo atteggiamento nei tuoi confronti nei confronti del fatto che tu sia inferiore a lei ... non solo nella genitorialità, ma nei ruoli dominanti / sottomessi che sembrano possedere.

1) Hai bisogno di tua moglie a bordo. Tu e lei dovresti essere una squadra. Spiegale come ti fa sentire tua madre quando mina la tua autorità. Dalle il tuo lato della storia. Probabilmente la tua MIL ha una completa mancanza di fiducia nelle tue capacità genitoriali, o potrebbe non piacerti come persona. Ad ogni modo, chiarisci in che modo le sue azioni ti influenzano.

2) Una volta che è dalla tua parte per questa situazione, accetta di fare un incontro con il tuo MIL per discutere di come tenta di controllare la situazione. Non lasciare che tua moglie conduca la conversazione, ma piuttosto conduci tu stesso. Un buon modo per affrontarlo è scrivere ciò che vuoi dire e far leggere a MIL. Non concentrarsi su quello che sta facendo male , ma piuttosto su come quello che fa ti fa sentire . Il suo metodo può essere "giusto" nella sua mente; non puoi discuterne. Nessuno, tuttavia, è più qualificato per definire i tuoi sentimenti di te .

3) Cerca di fare amicizia con MIL. Portala fuori a pranzo e parla con lei. Ponetele molte domande. Chiedile un consiglio sulla genitorialità. Sii il SIL che pensa di voler. Ma prendila uno contro uno e prova a conquistarla in quel modo. Lascia che ti conosca come persona. Se verrà a prendersi cura di te, sarà sicuramente meno veloce a giudicare i tuoi metodi genitoriali o a minarti. "Uccidila con gentilezza."

4) Fino a quando non hai un controllo sulle cose, sei il signore del maniero. Non lasciarla calpestare. È tempo di lucidare il set di ottoni che ogni uomo ha e farle sapere che la sua negatività è sgradita a casa tua .

Trattare con FIL e MIL non è facile, e mi dispiace che tu debba occupartene. Ma sii anche grato di essere ancora con tua moglie. Trattare con un ex MIL è 1000 volte peggiore.

Sulla base della tua descrizione, non vedo alcun modo per tenere fuori tua moglie da questo (tranne che per capovolgere). In realtà penso che la disposizione di tua moglie determinerà singolarmente il risultato. Parla con tua moglie senza il MIL in giro. Lascia la casa per conversare, se necessario. MIL non può sentirlo. Spiega tutto. Afferma che voi due siete le figure di autorità suprema per i vostri figli e che a nessuno può essere permesso di contraddirvi; e che voi due dovete essere unificati e in accordo al 100%.

Se tua moglie non è d'accordo con questo o non accetta di sostenerti quando affronti il ​​MIL con questo, allora hai già perso. Non puoi vincere in quella situazione perché il MIL si rivolge a tua moglie e ti mette l'uno contro l'altro. Se questa è la tua situazione e non puoi cambiare idea di tua moglie, la tua casa è divisa; Non vedo buone opzioni per te.

Ma se tua moglie è d'accordo, non puoi perdere. Prendi l'iniziativa. Con tua moglie presente, fai qualcosa di ordinario ("niente dessert stasera") su cui sei sicuro che il tuo MIL cercherà di contraddirti. Quando lo fa, stabilisce la legge. Dille che sei la figura autoritaria e non sarai contraddetto. Dille queste cose, non tua moglie. Chiedi a tua moglie di stare accanto a te - letteralmente - e di esprimere il suo consenso quando MIL le chiede. Stai dritto e guarda MIL negli occhi. Non distogliere lo sguardo, non abbassarti, non spostare la tua posizione o il tuo sguardo, non contrattare e non avere un lungo dibattito. Se la MIL non si conforma rapidamente, dalle solo l'ultimatum che deve rispettare la tua autorità sui bambini o lasciare immediatamente la tua casa. (Se MIL è davvero così, può chiamare il tuo bluff; quindi non

Dal momento che questo è andato avanti da molto tempo, mi chiedo se potrebbe essere una buona idea se i bambini lo vedono, specialmente se sono spesso irrispettosi o provocatori nei tuoi confronti.

Qualunque cosa tu faccia, non perdere la calma o non darle alcuna scusa per denunciarti.

Credimi, parlare con il tuo MIL non aiuta. Devi prendere misure drastiche e tua moglie deve sapere perché e sostenerle.

Di 'a MIL di non interferire o non le è permesso di visitare i suoi nonni.

Le strategie di Dale Carnegie (giocando bene) funzionerebbero se non accadesse per un po ', ma hai detto quattro anni. È troppo tardi per giocare bene.

Stai avendo uno scontro di personalità con tua suocera. Questo non è necessariamente un problema che devi risolvere. Invece, puoi semplicemente evitarlo. Lascia che si prenda cura dei bambini mentre fai una pausa o fai altre cose che devono essere fatte.

Nella vita, non è necessario risolvere le differenze e raggiungere il rispetto e l'ammirazione della persona X, per tutte le X. (figuriamoci per valori di X pari a "suocera").

Per quanto riguarda "il rispetto come figura paterna", è importante che i bambini rispettino il padre come figura paterna. Non importa se le altre persone non ti considerano una figura paterna per quei bambini, specialmente se il loro giudizio si basa su qualche rancore personale piuttosto che su prove oggettive.

Un sacco di buoni consigli prima di David, e sembri essere un ragazzo in piedi attento e premuroso. I bambini hanno un disperato bisogno di buoni padri, quindi sii fiducioso e deciso nella TUA posizione. Oltre ai consigli precedenti, temo di vedere questo oltre a un problema di personalità. Quando qualcuno presenta due facce a QUALSIASI festa, quella non è una persona a cui giri le spalle. A meno che tu non sia pronto per essere accoltellato. Lo qualifico solo dicendo che un MIL fa parte della tua famiglia ESTESA. Il confine è chiaro ma stai trascurando di chiarirlo. La paura può essere giustificabile in quanto la tua MIL potrebbe già essere nella sua mente pronta a intensificare l'attrito per la terza guerra mondiale (leggi che tua moglie si trasferisce con lei e prende i bambini). Ma a parte gli abusi, come accennato in precedenza, nessuno oltre a tua moglie può dirti. Solo tua moglie è alla pari con te finché rimani l'uomo su cui lei e i tuoi figli possono appoggiarsi. In parole povere, la tua famiglia ESTESA ha bisogno di "buttare fuori", e la squadra "genitori" è quella che decide fino a che punto il MIL è disposto a spingerlo. Non il MIL. Non i bambini. In ogni momento! Quindi sii fiducioso e non aspettare fino a quando non ha spinto il tuo livello di frustrazione e rabbia verso dove dici o fai qualcosa di fronte ai tuoi figli che non puoi riprendere. Perché scommetto, da quello che descrivi che questa potrebbe essere esattamente la sua agenda. Quindi sii fiducioso e non aspettare fino a quando non ha spinto il tuo livello di frustrazione e rabbia verso dove dici o fai qualcosa di fronte ai tuoi figli che non puoi riprendere. Perché scommetto, da quello che descrivi che questa potrebbe essere esattamente la sua agenda. Quindi sii fiducioso e non aspettare fino a quando non ha spinto il tuo livello di frustrazione e rabbia verso dove dici o fai qualcosa di fronte ai tuoi figli che non puoi riprendere. Perché scommetto, da quello che descrivi che questa potrebbe essere esattamente la sua agenda.

Mi é capitata la stessa cosa. Nessuno di questi mumbojumbo lavorerà solo per il semplice fatto che tua moglie rispetta i suoi genitori più di te. Questa è la verità. Quello che devi fare è che quando sai che sta arrivando, vai via. Se vogliono che voi ragazzi li visitiate, restate a casa un paio di volte. Avrà l'idea. Semplice. Adesso ogni volta che ci vado mi stringono la mano e tengono la bocca chiusa. È una maniaca del controllo. Impara come gestire i maniaci del controllo.