Che cosa costituisce l'abuso verbale del proprio figlio?

Vedo spesso i genitori impegnati in comportamenti che percepisco come abusi verbali. Tuttavia, con così tanti genitori che cadono in luoghi diversi per quanto riguarda la rigidità della loro disciplina, la immediatezza della loro comunicazione con i loro figli, ecc. Sto trovando difficile mettere in parole uno standard oggettivo che separa l'abuso verbale dalla severità, dalla immediatezza , o semplicemente cattivi genitori che non sono aumentati fino all'abuso. Per quanto ne sappia, non esiste un concetto giuridico di "abuso verbale", almeno dove vivo.

Se ti venisse chiesto di descrivere, nel modo più obiettivo possibile, quali qualità o qualità specifiche rendessero il comportamento genitore verbalmente offensivo, anziché non abusivo (anche se potenzialmente molto inferiore all'ideale), come lo faresti?

Esiste un ampio spettro tra l'interazione ideale e pericolosamente malsana con il proprio figlio, ed è davvero difficile dire "questo è il punto in cui è un abuso" piuttosto che semplicemente un cattivo genitore. Ecco alcune cose che, dopo aver lavorato con i bambini a rischio per quasi un decennio, classificherei come elementi di abuso verbale, tuttavia, non speculerò su quanto o in quale combinazione devono presentarsi come abusi ...

• Attacchi ad-hominem : "sei stupido" "sei brutto" ecc. Non sarà mai utile o utile perché insegnano a tuo figlio che qualunque cosa ti arrabbi è al di fuori del loro controllo e tuttavia è colpa loro, è solo un modo per sfogare il tuo rabbia. Un'interazione sana si concentra sui comportamenti problematici e sui modi per modificarli.

• Imprevedibilità : i bambini hanno bisogno di coerenza per imparare bene da sbagliato; se non sanno cosa ti farà arrabbiare e cosa no, tutto quello che stanno imparando è la paura.

• Minacce o effettivi danni fisici, abbandono, ecc .: Ancora una volta, questo non è in alcun modo costruttivo, insegna solo la paura.

• Insistenza irrealistica sul proprio potere e / o infallibilità : questa è un'offerta per il controllo che si ritorcerà contro, distruggendo qualsiasi relazione genitore / figlio o che funziona, insegnando a tuo figlio strategie disadattive come un luogo di controllo altamente esterno, una visione del mondo fatalista, e dipendenza dall'autorità.

• Attribuire colpa a cose al di fuori del controllo del bambino : questo insegna al bambino che non può scegliere il proprio destino nella vita e che non può fidarsi del genitore. Di solito porta a comportamenti autodistruttivi di qualche tipo. L'ho visto molto con i genitori che pensavano di poter punire un bambino per disabilità.

Sono sicuro che ci sono cose a cui non ho pensato, ma penso che diano una buona idea di come potrebbero apparire schemi abusivi. Questo non vuol dire che scattare su qualcosa che di solito non farebbe, o lasciare che qualcosa vada normalmente disciplinato, o attribuire erroneamente il controllo su una situazione è automaticamente un abuso: nessun genitore è perfetto. Tuttavia, se queste cose costituiscono un modello determinante nella vita del bambino, qualcosa è seriamente sbagliato.

Sono d'accordo con la risposta di Karl, ma vorrei aggiungere alcune cose sull'argomento di alzare la voce, e i commenti di Hairy sul "far valere il controllo" su un bambino che è un abuso.

I bambini, in particolare i giovani, di solito non sono consapevoli di situazioni potenzialmente letali. È nostro compito come genitori proteggerli da quelle situazioni, prima di tutto.

Se un bambino si trova in una situazione pericolosa e devi urlare contro di lui per fargli reagire, lo fai sicuramente.

Se diventa una situazione regolare, e il bambino non risponde quando si alza la voce contro di loro quando sono in pericolo, allora avete bisogno di trovare un modo per il controllo assert. Sì, in generale i bambini fanno di meglio quando si sentono come se avessero un certo livello di voce in capitolo e controllo sulla propria vita, ma i genitori devono essere in grado e disposti a intervenire e dare ordini che verranno rispettati quando la situazione lo merita (che, generalmente parlando, è quando c'è un comportamento pericoloso, sia per il bambino che per le altre persone).

Affermare qualsiasi istanza di alzare la voce su un bambino o qualsiasi tentativo di "affermare il controllo" è "andare nella direzione" dell'abuso è, a mio avviso, una grave sopravvalutazione. Ti garantisco che se, in 20 anni, tuo figlio singhiozzasse al suo terapeuta "mio padre mi ha urlato una volta quando avevo 5 anni, e mi ha fatto sentire davvero male! E tutto quello che stavo facendo era giocare in strada con le macchine venire ... "il terapeuta si schiererà con te. Anche se ci sono una mezza dozzina di esempi, se ognuno ti coinvolge urlando quando tuo figlio si trova in una situazione pericolosa, nessuno ti troverà in colpa.

L'abuso è una cosa seria e orribile, e l'abuso verbale non è uno iota "meno orribile" di qualsiasi forma di abuso fisico. In un certo senso può essere peggio. Trascurare le proprie responsabilità di genitore nel proteggere il proprio bambino per paura che forse si possa cicatrizzare in modo permanente emotivamente il proprio bambino se si è severi nel far rispettare determinate regole può essere dannoso o peggiore.

È importante (ed estremamente difficile) trovare un equilibrio tra rigoroso e solidale. Troppo severo può rapidamente diventare opprimente e può soffocare la crescita emotiva del bambino. Troppo solidale può diventare rapidamente permissivo, il che si traduce in un bambino senza comprensione dei confini.

Ecco un buon articolo sull'argomento della datazione, ma la maggior parte si applica anche a una relazione genitore-figlio.

È molto difficile definire per ogni singolo evento, ma una buona regola è che le parole sono destinate a ferire o sono solo perché sei ferito? Urla occasionali perché sei arrabbiato, sfinito o alla fine della tua corda non costituisce necessariamente un abuso. Urlare regolarmente con parole espressamente calcolate con l'intento di far piangere tuo figlio o sentirti sminuito o spaventato da te.

Se stai alzando la voce, per affermare il controllo, per far temere tuo figlio, quindi è un abuso, indipendentemente dalle parole con cui stai uscendo. Ne cadiamo tutti in fallo, occasionalmente, ma è una forma di abuso. Credo che ci debba essere una differenza tonale con la tua voce per identificare la differenza tra "affari normali" e "hai fatto qualcosa di sbagliato", ma piuttosto che urlare, di tanto in tanto sono necessarie parole forti.

Sono d'accordo con @Karl Bielefeldt, ovvero urlare quando c'è stata una perdita di controllo, a causa di una lunga giornata, o per qualsiasi motivo, non costituisce un abuso, ma sta andando in quella direzione.

Penso che i legami tra abuso verbale e abuso fisico (sculacciata ecc.) Siano che stai affermando il controllo su qualcuno maltrattandolo, rendendolo sottomesso; anche per me soffoca la creatività, ma è una cosa personale.

Ho un articolo che ho letto non molto tempo fa con cui concordo, a quasi tutti i livelli, su ciò che costituisce l'abuso di cui stai parlando, sia che gli insegnanti a scuola ridicolizzano i bambini che danno risposte sbagliate o che i loro allenatori ridono delle loro fragilità percepite o debolezze; è la stessa cosa. È interessante notare che l'articolo collega la paura nei genitori come uno dei fattori per cui abusano verbalmente.

Mi sono allontanato troppo dalla mia voce, ma mai il contenuto; Sarei mortificato se definissi mio figlio stupido, debole o inutile. Il più che abbia mai accusato nessuno dei miei figli, a volte era un po 'fradicio. Anche allora mi sono sentito male.

La mia convinzione schiacciante, tuttavia, è che i genitori che si sforzano troppo per convincere i loro figli a essere sottomessi a loro, e la società in generale, hanno problemi di controllo.

Aneddoticamente, ho un amico il cui padre era un sergente maggiore nell'esercito. Aveva 7 siublings. Il padre aveva il controllo di un reggente di uomini (circa 600 soldati), per cui ognuno avrebbe strisciato per vetri rotti, morendo letteralmente e fisicamente. eppure non poteva controllare i suoi figli. Il padre avrebbe picchiato i bambini, in quasi tutte le trasgressioni e alla fine avrebbe avuto un esaurimento.

Gli effetti dell'abuso verbale