Ho paura di lasciare che i miei figli entrino in relazione (ad es. Fidanzate) troppo presto nel caso in cui non abbiano funzionato. A che età sarebbe sicuro permettere ai nostri figli questa libertà?
Risposte:
Per prefazione, la mia risposta si basa su una convinzione personale nell'astinenza prima del matrimonio e sulla guida che ho ricevuto dai miei genitori e dai dirigenti della chiesa quando ero adolescente su come strutturare le relazioni al fine di rendere tale obiettivo raggiungibile. Ha funzionato per me e ho intenzione di incoraggiare i miei figli sulla stessa linea quando saranno più grandi. Il mio intento non è quello di avviare un dibattito sul merito dell'astinenza, ma semplicemente di rispondere alla domanda originale dal punto di vista di qualcuno con quell'obiettivo in mente per i propri figli. Potrebbe anche essere utile per le persone che sentono l'astinenza è importante fino a una certa età. Se un tale obiettivo ti offende o lo trovi anacronistico, sentiti libero di ignorare la mia risposta.
Troppo restrittivo? Può essere. L'ho sfregiato io stesso alcune volte, ma poi mi sono reso conto di avere appuntamenti più spesso, con una più ampia varietà di attività che la maggior parte dei miei amici più "liberati". Ironia della sorte, poiché all'inizio evitavo in particolare di cercare qualcosa di serio, non mi preoccupavo di uscire con un appuntamento che potesse non funzionare. I miei amici erano più riluttanti a chiedere a qualcuno di uscire a causa delle maggiori aspettative.
Perché vorresti limitare i tentativi di tuo figlio di avere una relazione romantica? Non si tratta di alcool o fumo: non esiste alcun effetto fondamentalmente negativo dalla datazione.
Se sei preoccupato che tuo figlio diventi attivo sessualmente, anche cercare di limitarlo non aiuterà molto lì. Tali tentativi avranno probabilmente l'effetto opposto: gli adolescenti possono e si ribellano.
Per quanto riguarda la possibilità di un cuore spezzato, non puoi avere alcun effetto su di esso. Ciò che è importante è che tuo figlio abbia il tuo sostegno e la tua fiducia, e cercare di limitare le loro (totalmente normali) incursioni nell'amore o nel romanticismo dei cuccioli non ti farà guadagnare la loro fiducia o incoraggiarli a venire da te per il supporto.
Contrariamente agli altri soccorritori, penso che sia ragionevole e salutare limitare la capacità di un bambino di uscire con gli appuntamenti e intrattenere relazioni romantiche in base all'età. Devi trovare un equilibrio: romanticismo, appuntamenti e sesso sono pericolosi e difficili da ottenere, ma in pratica puoi solo imparare a negoziarli con successo con una certa quantità di tentativi ed errori. Devi aiutare tuo figlio dando un giudizio informato sulla sua capacità di prendere buone decisioni e gestire il dolore.
Detto questo, ecco alcune linee guida generali:
Naturalmente ci sono eccezioni a tutto questo. Conosco una coppia che ha iniziato a frequentarsi a 13 anni e ha continuato a frequentarsi con qualche pausa fino a quando non aveva 18 anni, a quel punto si sono sposati.
Nulla dice "Penso di amarti" come "i miei genitori non vogliono che stiamo insieme".
Non sono sicuro di cosa intendi per "nel caso in cui non li abbia fatti bene". Non tutte le relazioni funzioneranno, e questo sembra pericolosamente vicino a stabilire l'aspettativa che dovresti entrare in una relazione solo se si tradurrà in un impegno a lungo termine.
Gli appuntamenti precoci dovrebbero essere un'esperienza di apprendimento. È altrettanto importante imparare a identificare e uscire da una relazione che non funziona come lo è sapere cosa fa funzionare una relazione.
Come ha detto Nikita, il tentativo di limitare le relazioni sentimentali di tuo figlio molto probabilmente non funzionerà. In effetti, tentativi del genere fin troppo spesso si ritorcono contro. Nella migliore delle ipotesi, stai combattendo contro la pressione dei pari e il desiderio di tuo figlio di esercitare il controllo sulla propria vita. Nel peggiore dei casi, stai combattendo tutto ciò oltre agli ormoni. La tua scommessa migliore è educare. Assicurati che comprendano le insidie della datazione e diano consigli su come affrontare varie situazioni (come mostrare apprezzamento, essere disposti ad ascoltare, come scusarsi, come tracciare i confini se necessario, ecc.).
Penso che la datazione sia generalmente un argomento difficile per i genitori perché è uno dei più grandi segni dell'avvicinarsi della fine dell'infanzia. Ci ricorda che non saremo le persone più importanti nella loro vita per sempre e che stanno diventando sempre più capaci di prendersi cura di se stessi e di prendere le proprie decisioni. È molto facile perdere di vista il fatto che questo è l'obiettivo finale della genitorialità.
Quando è sicuro ? Relazioni e appuntamenti non sono mai sicuri. Anche a 25 anni è come correre a capofitto in un campo minato di estrema emozione e grande passione. Questo è ciò che lo rende fantastico, dopo tutto.
Ora che ti sei tolto la pellicola, è tempo di esprimere un'opinione da un mancino. Per coincidenza, la scienza e le statistiche hanno dimostrato che questi metodi funzionano effettivamente meglio nel ritardare la gravidanza e l'inizio sessuale.
Innanzitutto, entrambi i sessi devono conoscere il sesso. No, ovviamente non faranno sesso in questo momento! (cosa? Fai questa domanda a 16 anni? Oh merda, troppo tardi!) Avrebbero dovuto già ottenere la biologia della riproduzione e il "perché piace agli adulti", anni prima di iniziare a frequentarsi. Ormai dovrebbero avere tutto ciò che è successo. Se non l'hanno ricevuto da te quando hanno 11 o 12 anni, allora hanno sicuramente imparato qualcosa nel parco giochi, e ora è una battaglia in salita perché non vogliono ascoltare praticamente nulla di ciò che dici . A meno che tu non sia davvero fortunato.
Entrambi i sessi hanno anche bisogno di accedere al controllo delle nascite, o nel caso delle ragazze, essere sul controllo delle nascite, "per ogni evenienza". Pensa a come indurre il tuo bambino di 4 anni a indossare il suo casco da bici, anche se ha ancora le ruote da allenamento e non sta ancora andando più veloce di quanto possa camminare. Le buone abitudini sono più facili da fare di quelle cattive da rompere. Inoltre, le persone non pianificano sempre le cose con un mese di anticipo. O pianifica le cose.
Per le ragazze, questi sono i prerequisiti:
Sa cos'è la coercizione? Probabilmente otterrà molto da adolescente, e non solo da fidanzati o potenziali fidanzati, ma anche da coetanei. Deve riconoscerlo per quello che è e scappare quando lo vede. Significa che quella persona è uno stronzo con cui non vuole avere niente a che fare.
La gelosia e la rabbia non sono segni che ti ama. Sono segni che è uno psicopatico. Ci sono altre bandiere rosse da cui deve scappare e parlarti. In generale, se qualcosa la mette a disagio, dovrebbe seguire quella sensazione.
Non può fargli amarla. Non può fargli provare alcun sentimento (incluso ma non limitato alla rabbia, alla gelosia, alla colpa o ad altri maltrattatori che vogliono incolpare gli altri). Sono i suoi sentimenti. Inoltre, fare sesso con lui non funzionerà neanche.
Può sempre venire da te con sentimenti o domande ferite. Prometti di non essere uno stronzo a riguardo, anche se si tratta di qualcosa che trovi disgustoso. Mantieni questa promessa.
Non permettere agli estranei di gestire i tuoi drink e perseguire i trasgressori. Non è perché è una troia, è perché è un predatore. Appoggiarla su qualsiasi procedimento penale.
Per ragazzi:
Sa cos'è la coercizione? È quando non è aperto su ciò che vuole, ma invece cerca di essere subdolo al riguardo. L'apertura e l'onestà vinceranno sempre, anche se perderà alcune fidanzate. È meglio così, perché se non vuole ciò che non vuole, la relazione fallirà sempre. Anche se è un gusto per la musica.
A proposito, anche il rifiuto non è male. Significa che non è innamorata di lui, e probabilmente lui non sarà innamorato di lei per le stesse ragioni. Abbraccia il rifiuto. È l'unica strada per la felicità. Incontri è un processo di eliminazione.
Non può farle amare. Vedi sopra.
Non penso che questo possa essere insegnato, ma non essere lo psicopatico geloso o lo stalker. Cerca un aiuto professionale se necessario.
Ora puoi lasciarli liberi e catturarli quando falliscono miseramente. Questo è generalmente il tuo lavoro una volta che sono adolescenti.
Per coincidenza, l'astinenza prima del matrimonio è una ricetta per il disastro coniugale che inizia giovane e finisce presto (si spera prima dei figli, ma spesso e persino di solito no). Per l'amor di Dio, scopri come sono veramente prima di sposarti.
Posso essere considerato un esempio molto strano, ma questa è solo la mia opinione, sentitevi liberi di ignorarlo. Non avevo assolutamente regole sulla datazione, ma le ho decise io stesso. Ho conosciuto la mia anima gemella quando avevo 16 anni. Ora se avessi qualcuno che mi imponesse delle regole, non avrei mai incontrato quella persona speciale. Allo stesso tempo, ho imposto l'astinenza prima del matrimonio. Ho sentito che non essere fisicamente attaccati a qualcuno può aiutare a mantenere una mente chiara quando si tratta di pensare al grande impegno.
Non impongo alcuna regola ai miei figli. La vita è una prova, non imparerai mai seguendo i consigli di qualcuno. Siamo tutti persone diverse e ciò che funziona per alcuni potrebbe non funzionare per altri. Inoltre, penso che se farò rispettare le regole sui miei figli, proveranno comunque a fare le cose e ad essere riservate al riguardo. Preferirei essere il migliore amico di mio figlio e il consigliere di fiducia, piuttosto che un tiranno che sta cercando di impedirgli (ai suoi occhi e opinioni) di divertirsi. Ho notato che consentire a un bambino di provare quello che vuole e dare consigli qui e là è meglio che costringerli a fare qualcosa. Inoltre, in genere vengono seguiti i consigli, mentre le regole vengono infrante.
Quindi i miei due centesimi non direbbero nulla e parlerebbero solo quando gli si parlasse. Fidati di me, verranno da te chiedendo aiuto quando hai una mente aperta e disponibile ad aspettarli piuttosto che una mente giudicante.
C'è un detto che ho sentito alcune volte che penso sia molto in tema qui. Va qualcosa del genere:
Le prime volte che provi qualcosa, fallirai. Miserabilmente. Quindi potresti anche farcela.
Certo, il contesto originale era il design del gioco e non la datazione, ma penso che si applichi ovunque.
Hai paura di far entrare i tuoi figli nelle relazioni ora e provi a respingere quando iniziano. Ma qual è il peggio che può succedere quando due bambini di 10 anni vanno ad un "appuntamento"? È probabilmente la sensazione di crepacuore quando non funziona. È probabilmente una buona cosa fare esperienza, perché succederà molto di più.
Molto probabilmente, impareranno molte cose sulla relazione, come trattare le persone che amano, come non trattare le persone che amano (anche un'abilità molto importante), come terminare con grazia una relazione (un'abilità che molte persone sembrano mancare) e altre cento preziose lezioni di vita.
Paragonalo a un ventenne che va al primo appuntamento. Non hanno esperienza per individuare la differenza tra un ottimo partner o un bastardo violento. Non sanno quale livello di interesse nella vita di qualcuno sia "carino" e quale sia "stalking". Non conosceranno la differenza tra essere gentili e pagare per la cena e trarne vantaggio. Peggio ancora, potrebbero anche non rendersi conto che è una terribile idea di sposarsi dopo un appuntamento per 3 mesi.
L'esperienza è la cosa più preziosa nella vita di una persona. Non negarlo ai tuoi figli limitandoli in termini di relazioni. Lascia che rovinino le date e si spezzino il cuore mentre è ancora carino e facile (anche se per loro non è così).
O per rispondere alla domanda: il momento più sicuro per consentire ai tuoi figli di entrare in relazione è l'anno scorso, perché più invecchiano, più dolorosa o problematica può essere una rottura e più difficile avranno bisogno di quell'esperienza iniziale per accettare quell'essere scaricato non è la fine del mondo.
Seguirò il post di Nikita con il seguente ......
La cosiddetta "risposta" a questa domanda mi riguarda. Nikita ha ragione nell'affermare che gli adolescenti si ribelleranno, compresi i pre-adolescenti. Così com'è anche se li limiti, in questa era di tecnologia, troveranno il modo (twitter, facebook, sms, ecc.) Di esprimere i loro affetti e comunicare. Per non continuare con il sexting ecc. NESSUNO vuole sperimentare gli orrori dei loro figli che vanno così lontano.
MA per difenderci, la comunicazione con tuo figlio è la chiave. Come indicato nella risposta principale, parlare con loro di come ti senti riguardo alla relazione e di come dovrebbero comportarsi è di grande aiuto. Nella maggior parte dei casi i bambini non sanno cosa fare quando affrontano questo tipo di situazioni, quindi cercano qualsiasi guida riescano a trovare e quando tutto il resto fallisce vengono prese delle decisioni sbagliate.
Penso che il post "risposta" e molti altri siano MOLTO restrittivi nel modo in cui gli appuntamenti vengono fatti per gruppo di età in cui devono essere supervisionati all'età di 18 anni. Attribuisco che è molto iperprotettivo. Inoltre è un effetto collaterale delle religioni iperprotettive (questo è un punto per un altro giorno). Ad ogni modo, sono d'accordo con quell'idea di "incontri di gruppo", mentre tutti si divertono e se le cose si mettono a disagio, allora c'è una via d'uscita come nel parlare con un amico oltre alla cotta.
Ma non permettere loro di andarsene da soli con la loro cotta favorisce un sentimento di problemi di fiducia. Come possono parlarti di quello che sta succedendo se non puoi dare loro lo spazio per vedere cosa sta realmente succedendo. E come Nikita ha detto che i cuori infranti possono e accadranno e come reagirai a loro per loro sarà un momento determinante nella relazione con i tuoi figli. Non farne granché dimostra che non hai alcun supporto per i loro sentimenti. Ad ogni modo il tuo genitore. E la vita riguarda le esperienze e l'apprendimento da esse. Quindi, in quanto genitore in quest'area della loro vita, tutto ciò che puoi fare è informarli sul sesso sicuro (se tu o la tua religione lo consente / crede nel sesso prima del matrimonio), offri loro consigli su come affrontare situazioni di cui non sono sicuri ed essere lì per loro quando sono più vulnerabili come una rottura o una rissa. Potrebbero sembrarti piccoli fagioli a causa della loro età, ma per loro è un grosso problema. E quando hai un problema che è un grosso problema per te, non ti senti meglio quando qualcuno può dargli tutto il tuo peso?
Penso che una buona soluzione sia quella di non consentire o incoraggiare appuntamenti anticipati (o vedere film proibiti, o fumare sigarette o sgattaiolare fuori di casa di notte), e lasciare che queste attività siano dalla parte della "trasgressione" della vita dei bambini.
In questi tempi di cosiddetta trasparenza, potrei essere anche più vecchio stile dell'astinenza che propone risposte, perché non penso che sia possibile, e neppure desiderabile, essere completamente trasparente con i nostri figli.
Vogliono avere i loro segreti, quindi lascia loro credere che non sai cosa hanno fatto ieri sera.
Un'altra conseguenza di questa semi-opacità controllata: mentirò quando i miei figli mi chiederanno se ho mai provato droghe.
Quindi, se il mio ragazzo torna da una passeggiata romantica nei campi alle 2 del mattino, non lo aspetterò con una pistola carica, né gli offrirò un'ultima birra. Dormirò (da un orecchio e sarò invidioso di lui). E se viene catturato, gli dirò che non è ok, anche se penso che sia effettivamente ok.