Aiuto - preso la tutela legale della sorella di 16 anni che si trasferisce ma sta già dormendo con ragazzi ecc

Sta entrando molto in profondità molto rapidamente con un ragazzo che è stato un po 'in assistenza sociale per tutta la vita e ha problemi di gestione della rabbia, non è ancora completamente parte della nostra famiglia. Per favore aiutatemi (consigli, risorse, ma non potete davvero permettervi libri atm.)

Grande retroscena qui - scuse ma il contesto è probabilmente rilevante.

Io e il partner siamo nel nord del Regno Unito e oltre quel livello di "giovani adulti" della nostra vita. Siamo stati insieme da quando avevamo la sua età e abbiamo contribuito a crescere la mia sorella più giovane che verrà a vivere con noi. Ha già, prima che abbiamo avuto la possibilità di stabilire le regole di base, è stata in città e ha incontrato alcune persone che vivono vicino a noi, quindi sta già socializzando con loro. Sembra che la storia si ripeta mentre fa da babysitter (non retribuita) con questo ragazzo che ha fratelli e sorelle molto piccoli, per aiutarlo .

Mio padre era violento e lasciò mia madre quando mia sorella aveva circa sei anni. Mia mamma si è assunta responsabilità ingiusta nei miei confronti. A mia volta, ho sempre più collaborato con la mia compagna e questo ha danneggiato entrambi e la nostra relazione (siamo bravi ora, ma lavoriamo costantemente su di noi). La sorella ha sofferto molto e ha perso voti ecc. Ecc. È con noi per darle l'ambiente che merita di mettersi in carreggiata (con il nostro aiuto), il college è pronto e lei si recherà lì a settembre e avrà un carico di lavoro pesante. Non era disciplinata dalle mamme ma allo stesso tempo veniva trattata davvero male. Brutta combo! La sua presenza è stata la peggiore dell'anno fino al suo ultimo anno, quando in pratica ho detto abbastanza e ho preso il controllo con la scuola e la mamma. Negli ultimi sei o sette anni il rapporto tra me, mia sorella e il mio partner è di supporto amorevole e informale. Prendendo i suoi posti. Incoraggiandola. Ascoltandola ecc. Cercando di creare ascript correttivo (vedi pagina 173 se è ancora disponibile) ma ora siamo a un punto in cui le cose potrebbero andare in entrambi i modi.

È solo la legge di zolla che prima di aver fatto quella transizione tra la mamma e la nostra è che si sta già tuffando in profondità nella vita di questo ragazzo. Ha un pessimo attaccamento a causa del nostro terribile papà e della dura relazione tra noi e la mamma.

Gli adulti preoccupati dall'ansia cercano alti livelli di intimità, approvazione e reattività dai partner, diventando eccessivamente dipendenti. Tendono ad avere meno fiducia, hanno opinioni meno positive su se stessi e sui loro partner e possono mostrare alti livelli di espressività emotiva, preoccupazione e impulsività nelle loro relazioni. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults

E ho solo paura che dopo tutto il duro lavoro, il tempo e il denaro da me e dal mio partner avrà una relazione distruttiva che ho cercato di impedirle di cercare. Conoscendo me stesso e conoscendola mi preoccupo che sia troppo tardi. Inoltre, forse soprattutto, mentiva con la mamma, quindi ora sono "mamma", sono preoccupata che non ci sia modo di fidarmi di lei. Diventa molto difensiva con i suoi amici e lo farà, probabilmente anche di più di questo nuovo ragazzo, reagisce istintivamente quando sente che sono preoccupato per tutto ciò (i bambini che subiscono abusi tendono a dover imparare a dire cosa sono gli adulti intorno a loro sentimento ecc.)

Riconosco che la mia ansia deriverà in parte da tutti i miei errori ed essere paranoica perché sono stato quel ragazzo turbato e sono consapevole che il partner ha l'ansia che in parte deriva dal tempo che ha perso e dal dolore che ha provato negli anni trascinato in una situazione così complessa e distruttiva. So anche che "solo perché sei paranoico non significa che non ti stiano cercando".

Aiuto!

aggiornamenti

OK, quindi le cose sono andate molto peggio prima che migliorassero e così dieci mesi dopo sto pubblicando un secondo aggiornamento. Il primo è in fondo e potrebbe essere un fattore scatenante per le persone. Il secondo (appena sotto) non lo è.

Aggiornamento 2/2:

Mia sorella si è trasferita in un altro college. Un college con un brillante sistema di supporto (in parte perché è per bambini con voti bassi) e sta seguendo un corso che adora. Vive di nuovo con noi, dopo circa sei mesi di vita con mia mamma. Lei e la mamma sono principalmente in discorsi, ma a causa di un po 'di drammaticità mia sorella ha scelto di mantenere una distanza educata. Mia madre, per la maggior parte, lo capisce e le cose sono, relativamente, OK. Non è più con il ragazzo! : D Era un ********. La soluzione era in realtà molto semplice, ma sfortunatamente non è qualcosa che la maggior parte delle persone sarà in grado di fare: è tornata da mia madre ed era quindi un viaggio in treno e autobus lontano da lui. Stranamente dopo non molto tempo ha scoperto che non stava ottenendo ciò che voleva (qualcuno da controllare e avere costantemente in giro) e cosìluirotto con mia sorella! Mia sorella poteva vedere, con un po 'di tempo e spazio, che era una cattiva notizia. L'ho succhiato e ho accettato che dovevo fare un nido per lei, e che poteva fare quello che voleva. L'ho fatto. Ha iniziato a correre ed è diventata super in forma. Ho continuato a non esercitare alcuna pressione su di lei e ha ottenuto un nuovo lavoro. Il problema (e quindi il motivo per cui ha funzionato) è perché le è sempre stata data molta indipendenza ma era troppo inesperta per capire la sua situazione. Quindi dovevo rispettare il fatto che lei - e lo avrebbe sempre fatto - fare qualunque diavolo desiderasse. Voleva straordinariamente comprare cose e vide il valore di ottenere un lavoro, quindi ne ottenne uno. Dopo un po 'siamo riusciti a parlare del perché certe cose che sono successe sono andate male e ora è ben informata su quel tipo di cose e relazioni. Adesso lei

Aggiornamento 1/2:

avviso trigger ------------------------------------------------ ---------------------------



modifica: 5 mesi dopo e non vive più con noi. Era insensibilmente violento. Autolesionismo e suicidio sono stati problemi. Ha lasciato il college. Ha un lavoro. Ha lasciato il suo lavoro. Sono accesi e spenti in cicli di ridicoli abusi emotivi che con tutte le bugie sembra non esserci ma con bugie non c'è fiducia, quindi nessuno ha idea. È andato tutto in pezzi, mi parla a malapena e lo stress era insopportabile. L'unico aspetto positivo è che (in una certa misura) la relazione con sua madre è migliorata. Penso a posteriori che considererò questo periodo della nostra vita solo come uno di quegli inevitabili naufragi. L'unica cosa che serviva era che sua madre mostrasse il suo amore, quindi non era così disperata nel cercarlo da questo ragazzo. Lascia che sia una lezione per tutti i genitori amorevoli che si stressano con i propri figli. L'amore non è una cosa complessa. Molto triste :(

Sono molto d'accordo con anongoodnurse.

Non credo che tu stia reagendo in modo esagerato alla tua preoccupazione per questo ragazzo che è in giro. Non ha imparato relazioni sane crescendo, e persino gli adolescenti che sono cresciuti osservando relazioni sane hanno la tendenza a cadere in relazioni malsane, co-dipendenti e offensive una volta che escono e iniziano a sperimentare da sole.

Se la relazione che hai avuto con lei fino a questo punto è stata aperta, onesta e (nel complesso) positiva, penso che sarebbe nel suo interesse e nel tuo miglior interesse mantenerlo così. Ciò significa che non puoi permetterle di entrare e saltare all'improvviso sul vagone della band "genitore". I confini sono necessari e dovrebbero essere previsti, ma non puoi essere tu a crearli tutti.

Nella mia esperienza con l'insegnamento degli adolescenti (e ho sempre finito con quelli in difficoltà), ho scoperto che devi convincerli che il corso giusto è ciò che è meglio per loro. La mia regola era sempre: se un adolescente viene a parlarti della loro relazione (a qualsiasi titolo), allora probabilmente vogliono il tuo consiglio, ma non vogliono chiederlo. Quindi, detto questo, fai un elenco degli argomenti che devono essere affrontati prima che si trasferisca e abbia un incontro con lei. Ed essere sinceramente onesto con lei. Dille che ci sono alcune regole di base che devono essere stabilite prima che si trasferisca con te in modo che le venga data la migliore opportunità di andare avanti in modo positivo con la sua vita e di mettere a riposo alcune delle tue maggiori preoccupazioni (prendila fuori a cena e discuterne durante la cena. Le persone raramente fanno scene in pubblico). Dille che sai che ha mentito a tua madre e che non puoi avere la stessa cosa quando vive con te. Discutere TUTTO con lei in merito alle sue responsabilità in casa, frequenza scolastica e lavoro scolastico, amici e fidanzati. Puoi anche metterlo allo scoperto. Ha 16 anni. Avrà dei fidanzati. Non direi esplicitamente "Non vogliamo che tu veda questo ragazzo" perché, come hai detto, lei si difenderà e si spegnerà. Quindi potresti dire: "Quando inizi a vedere qualcuno, anche noi vogliamo vederlo in giro per casa nostra. Non puoi semplicemente scappare sempre a casa sua. Se è importante per te, allora vogliamo conoscerlo, Anche se non hai la sensazione di poterlo portare qui, allora forse devi ripensare la tua relazione. E se vediamo prove che lui "

Gli adolescenti pensano di essere adulti e vogliono essere trattati come un adulto. A volte prendono decisioni sbagliate e talvolta ciò significa che finiscono per vivere con le conseguenze delle loro decisioni sbagliate. Ma rimarrai sorpreso da quanti adolescenti prenderanno la decisione migliore. Consentirle di far parte della creazione delle regole avrà uno scopo duplice:

1. Sarete tutti calmi e razionali e non tenterete di stabilire queste regole dopo che è successo qualcosa e tutti sono arrabbiati ed emotivi.
2. Poiché ha voce in capitolo nella regola, ha automaticamente una partecipazione in essa. Se lo infrange, allora tutto ciò che puoi dire è "Hai accettato questa regola. Se non è più accettabile, allora pianifichiamo un incontro e rivediamo la regola". Ma ciò significa ancora che deve essere ritenuta responsabile per aver infranto la regola quella volta.

Aiutala a capire che le regole sono per aiutarla a sfruttare al meglio questo "nuovo inizio" che le è stato dato. Non stai cercando di tenerla lontana dai suoi amici o qualcosa del genere, ma tutti devi riconoscere che il suo passato è stato duro e probabilmente non strutturato come avrebbe dovuto essere. Soprattutto, vuoi che si senta al sicuro e amata senza schiacciare la sua libertà o farle pensare che sia una bambina "cattiva" perché nulla di ciò che hai detto su di lei la fa sembrare una piantagrane. I confini sono tanto a suo vantaggio per tenerla al sicuro quanto a rilassare le tue menti.

Fammi vedere se lo capisco. Sei il fratello maggiore del 16enne (non ho detto quanti anni). La mamma non ha stabilito limiti con lei, quindi stava andando male a scuola, ma non hai detto davvero se avesse difficoltà a stabilire buoni rapporti con i ragazzi, o menzionare droghe, attività illegali o altro. Sta entrando con te e il tuo partner, ma sei preoccupato perché si sta impegnando con un ragazzo che non approvi (menzioni problemi di gestione della rabbia). Non hai impostato alcun parametro (confine) con lei prima che si trasferisca, e sta già facendo qualcosa di cui non approvi. E c'è molta preoccupazione e proiezione su tua sorella delle tue paure. Vieni a settembre, andrà al college o vivrà con te mentre frequenta?

Benvenuti nella vita con un adolescente. Se sta andando al college, c'è molto poco che puoi fare nei tre o meno mesi in cui vive con te. Adesso è un po 'tardi per stabilire le regole di base e senza dubbio le vedrà come un tentativo di controllare la sua relazione con il ragazzo di cui non approvi. Come tutore legale di una ragazza di 16 anni (non sono nel Regno Unito, quindi potrebbe essere diverso), hai il diritto di impostare parametri ragionevoli con lei, e potrebbe essere salutare, ma cosa hai intenzione di fare fare se lei rifiuta di conformarsi? La spegnerai o la manderai da sua madre? La mia ipotesi è che non l'hai accolta solo per ferirla abbandonandola così presto.

Hai amato e sostenuto tua sorella, ti sei preso cura di lei ed è stato lì per lei. Cosa è cambiato in questa dinamica ora che vive con te? Avevi qualche controllo sulle sue relazioni prima, che ti aspetti di avere ora? Sembra che tu abbia paura di non rispettare i tuoi consigli / decisioni. Onestamente, probabilmente non li rispetterà più di quanto non abbia mai fatto prima, e forse, forse meno ora che sarai con lei a tempo pieno, e potrebbe anche mentirti per poter mantenere relazioni che sono importanti per lei .

Nonostante il tuo amore e la tua preoccupazione per lei, ora è la sua persona e non può essere "aiutata" se non vuole esserlo. Non puoi controllarla e non sei responsabile per chi è. Puoi essere amorevole e solidale, puoi essere qualcuno di cui ti puoi fidare e qualcuno a cui può rivolgersi in un momento di difficoltà o necessità, ma non puoi dirle cosa fare a meno che non ci sia una conseguenza su cui sei disposto a imporre lei se lei disobbedisce. Se hai solo tre mesi o meno, ti consiglierei di continuare a lavorare sulla tua relazione con lei, in modo che continui ad essere un buon esempio per lei e che tu possa continuare a essere una fonte di supporto emotivo.

Puoi anche lavorare sulle tue ansie e aspettative (che hanno tutti i custodi). Non è responsabile delle paure profonde che hai per lei. Dai buoni consigli, ma tieni le tue paure principalmente per te. Loda e incoraggia le sue decisioni buone e responsabili, ma non avvelenare la tua relazione con opinioni negative sui comportamenti che disapprovi, specialmente se non sono criminali, legati alla droga, ecc. (Non so come ti senti riguardo al sesso. )

Se tutto sembra travolgente, ottieni supporto per te stesso. Dato che condividi una serie di problemi (padre violento, ecc.), Vedere un consulente / terapista / gruppo di supporto durante questo periodo di prova potrebbe aiutarti a fissare obiettivi realistici e saggi e a distanziarti emotivamente dalle decisioni che inevitabilmente prenderà senza voi. Se pensi che ne abbia bisogno, magari organizzalo vicino al suo college.

L'amore è infinitamente più potente della rabbia e la speranza è molto meglio della paura. I migliori auguri.