Devo forzare attività su mio figlio?


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Sto cercando di incoraggiare mio figlio di 5 anni e 1/2 a provare diverse attività, ma spesso le rifiuta semplicemente prima di provarle. Di recente ho visto un groupon per dieci lezioni di Taekwondo. Non ha partecipato alle prime 3 lezioni e ha detto che non gli piaceva e voleva smettere. Gli ho detto che doveva fare le 10 lezioni perché le avevo pagate. Dopo alcune altre lezioni ha iniziato ad apprezzarlo e ora adora andare in classe e sta andando bene. Quindi costringendolo ad andare ha scoperto che gli piaceva davvero l'attività.

Sono stato meno forte rispetto ad altre attività perché non voglio essere un padre prepotente. Gli ho comprato un pallone da calcio, pallacanestro, bicicletta, scooter, moto, baseball e guanti, ukelele, pianoforte ecc. Dice che non vuole farli. Forse gli sarebbero piaciuti se li avesse provati più volte come il suo Taekwondo. Voglio esporlo a più cose che posso e voglio che trovi la sua passione (se ne ha una) ma sembra che non voglia provare nuove cose. Vedo molti altri ragazzi della sua età avanzare in queste attività mentre vaga senza meta. È un ragazzo molto attivo che corre molto ed è generalmente felice e non voglio sopprimere quel comportamento.

Anch'io ho impiegato molto tempo a "ritrovarmi", quindi non voglio essere troppo energico, ma allo stesso tempo, se mi arrendo troppo presto, potrebbe non trovare qualcosa che gli piace veramente e in cui eccellere.

Mi rendo conto che questa è una domanda un po 'aperta, forse senza risposte "corrette", ma sarei felice di sentire le prospettive degli altri genitori.


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A volte sono utili ulteriori informazioni. Ha fratelli maggiori e / o giovani? Sai perché non vuole fare queste cose? Ha problemi di timidezza o ansia da separazione?
anongoodnurse

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In generale, forzare tuo figlio a svolgere un'attività non gli fornisce davvero i benefici che potresti sperare, e invece gli causerà stress al punto che non può divertirsi o imparare nulla. Esplora il perché del suo rifiuto se vuoi aggirarlo.
Acire

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Faccio provare a mia figlia per un anno, quindi può cambiare attività. Finora le sta godendo tutte, il problema è restringerle.

Risposte:


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Sono assolutamente convinto che dovresti forzare le attività sul tuo bambino, per il motivo che hai trovato con il Taekwondo: senza provarlo, come può sapere se gli piace?

Come adulti possiamo riconoscere quando non ci piace qualcosa perché l'abbiamo provato - o qualcosa di simile - prima, rispetto a quando ci sentiamo a disagio solo perché è qualcosa di nuovo. Se è quest'ultimo, possiamo forzarci comunque a farlo, sperando che ci divertiremo quando ci abitueremo. Ma un bambino di cinque anni non ha tale esperienza, o l'autocontrollo per agire su di essa se avesse. Spetta ai genitori di un bambino simile guidarlo in sicurezza nell'esplorazione delle varie attività disponibili per i bambini. Non vuoi che tuo figlio perda opportunità di divertimento, autostima, dipendenza per tutta la vita da un esercizio sano solo perché ha una naturale inclinazione a trattenersi da nuove attività.

Ci sono insidie, tuttavia, ed è bello che tu sia preoccupato per loro. Sicuramente non vuoi spingerlo in qualcosa che non vuole fare, o costringerlo lontano dai suoi interessi naturali, ma il fatto che tu sia preoccupato per questo significa che probabilmente non sarai uno di quei genitori prepotenti , cercando di vivere i loro sogni attraverso i loro figli.

Quindi, digli che nessuno sa cosa gli piacerà fino a quando non lo prova, e vuoi che sappia quali cose nella vita saranno divertenti per lui, quindi lo stai iscrivendo per una o due nuove cose. Se dopo le lezioni non gli piace ancora, non dovrà farlo di nuovo.

Tuttavia, considera attentamente quanto segue, prima di andare avanti:

  • L'età dell'attività è appropriata? Il calcio in questa giovane età è divertirsi. Gli allenatori dovrebbero essere amanti del divertimento ed entusiasti e i bambini dovrebbero sorridere e ridere. Alla fine di ogni partita, tutti i bambini dovrebbero essere convinti di essere fantastici e gli allenatori dovrebbero avere solo una vaga idea (se presente) del punteggio.

  • Lo trova energizzante correre in giro con altri bambini o svuotare? I bambini che sono eccitati giocando uno sport di squadra possono probabilmente fare più di uno sport di squadra per stagione. I bambini che ne sono prosciugati non dovrebbero praticare più di uno sport di squadra a stagione, e potrebbero aver bisogno di un po 'di tempo da soli o in seguito dei genitori per recuperare.

  • Si oppone allo sport o all'apprendimento da te? Alcuni bambini sembrano avere una relazione antagonista con un genitore quando il genitore sta cercando di mostrare loro qualcosa. Prendono la direzione / le critiche costruttive molto meglio da un allenatore o insegnante ufficiale e vogliono sentire solo lodi dai loro genitori. In questo caso, non forzare tuo figlio a imparare l'attività da te, ma iscriviti a qualcosa che gli è stato insegnato da altri.

  • Gli piacciono le cose solo se è bravo con loro? Alcuni bambini possono essere i peggiori bambini della squadra, ma si divertono ancora tanto quanto i migliori bambini della squadra. Altri hanno bisogno di vedere che possono tenere il passo con quelli che li circondano e sono davvero infelici se la maggior parte dei bambini è migliore di loro. Scopri qual è il tuo tipo e prendilo in considerazione quando cerchi cose per cui iscriverti.

  • Può raccoglierlo più tardi in ogni caso, e non stare peggio di così se inizia tardi? La bicicletta è qualcosa che non ha bisogno di anni di pratica; a differenza del calcio, non sarà irrimediabilmente dietro ai suoi amici se non inizia a guidare una bici fino a quando non ha otto o dieci anni. E ad un certo punto probabilmente vorrà farlo, comunque, perché gli darà un po 'di libertà e lo faranno i suoi colleghi.

  • C'è un altro percorso che può condurlo all'attività? Il baseball, come il calcio, richiede abilità e molta pratica, ma a differenza del calcio, i bambini sono in genere un disastro fino ad almeno sette o otto, non importa quanto si esercitino. Se non vuole giocare con te e decidi di non iscriverti alla T-ball quest'anno, potresti provare a guardare le partite di MLB con lui, facendo il tifo per la tua squadra. Assorbiamo così tanto il baseball dall'osmosi solo crescendo in America che dimentichiamo che le regole del baseball - da quello che èuno sciopero, e quanti ne ottieni prima di uscire - e cosa significa "essere fuori", comunque? - alla regola della mosca interna - sono incredibilmente complicati. Se ha visto alcune partite con te, allora se inizia a giocare più tardi, almeno saprà in quale direzione eseguire le basi. (Non evidente per la maggior parte dei bambini di cinque anni.)

  • È un'abilità di sopravvivenza? La maggior parte dei genitori che conosco insistono sul fatto che i loro figli prendano lezioni di nuoto. (Ho motivato mia figlia estremamente riluttante promettendole la sera prima che se avesse imparato a nuotare le avrei lasciato prendere lezioni di surf. Poi ha trascorso le due settimane successive a gettarsi in acqua - aveva appena visto Lilo & Stitch e amava - ed era l'unico bambino di quattro anni a passare dal Livello 1 alla fine della prima sessione.)

  • Stai prestando attenzione alle cose a cui è interessato? (Vedo che lo sei, ma sto cercando di rendere la mia lista più generalmente utile agli altri.) Se come genitore sei interessato allo sport, fatti pensare alle altre cose che sono là fuori (come le ukelele!). Hanno anche lezioni di danza, musica e arte per bambini nella maggior parte delle comunità. Potrebbe esserci un club Lego in biblioteca. Il punto è che tuo figlio sia felice, apprendendo e padroneggiando nuove e gratificanti abilità.

  • Non esagerare. I bambini hanno bisogno di tempo libero non strutturato, di vagare senza meta, di sviluppare una vita interiore e di imparare a divertirsi quando non succede nulla.

Dopo 2-3 anni, avrà provato diversi tipi di cose e lui - e tu - avrete una migliore idea del tipo di cosa che gli piace. Sport veloci o sport lenti, sport di squadra o individuali. Danza, musica o arte. A questo punto dovresti lasciargli dire tutto per quanto riguarda le attività da svolgere. (Senza contare le cose su cui insiste la tua famiglia o cultura, per le quali non gli dai altra scelta, come ... lezioni di nuoto; lezioni di ebraico o cinese ; uno strumento musicale; almeno uno sport, per i benefici per la salute.) Puoi esortarlo a cambiare idea, se senti fortemente qualcosa, ma lui può scegliere.

Per quanto riguarda la motivazione: in genere dico a mia figlia la verità: voglio che provi le cose in modo che sappia cosa le piacerà. Sono contro la corruzione, ma credo nel "festeggiare". Quando mia figlia ha trascorso quelle che ho pensato come troppe lezioni di pattinaggio spingendo una sedia in giro, ho detto che la prima volta che ha pattinato un'intera lezione senza la sedia, noi due saremmo usciti per un gelato per festeggiare. Inutile dire che abbiamo celebrato la nostra festa, acquisendo da sola questa incredibile abilità di pattinare su e giù per il ghiaccio !!! - dopo la lezione successiva.


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+1 per "Il tuo bambino si oppone all'apprendimento da te". Ho insegnato lezioni di nuoto per ANNI, ma mio figlio NON mi ha assolutamente permesso di insegnargli le basi del nuoto. Voleva che lo proteggessi in acqua, non per fargli imparare a calciare e muovere le braccia. Ora che ha le basi, è molto più propenso a lasciarmi aiutare con le sfumature e le abilità più avanzate, ma lo lascio ancora guidare e quando ha chiaramente finito con me lo lascio andare.
Meg Coates,

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Sto sostenendo questa risposta. Innanzitutto perché mio figlio dice sempre "no" a nuove cose - pancake al cioccolato inclusi! - e poi cresce fino al punto di rimanere dopo sessioni / lezioni. In secondo luogo, ero uno di quei bambini che avrebbero rifiutato qualsiasi attività sportiva offerta. I miei genitori hanno rispettato le mie scelte, quindi sono diventata un'adolescente super atletica con scarsa coordinazione del corpo, invidiosa dei miei coetanei che erano sportivi da anni. Ho iniziato a remare a 15 anni e mi sono divertito, ma sono sempre rimasto indietro rispetto ai bambini che avevano iniziato in giovane età. Non fare sport da bambino è il mio più grande rimpianto anche ora a 35 anni.
DadOfDue

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Se costringi tuo figlio a praticare uno sport, ti risentirà per questo e non lo continuerà più avanti nella vita perché era sempre qualcosa che mia mamma / papà volevano che facessi.

Se vuoi coinvolgere tuo figlio in qualcosa di significativo, deve vederlo come una cosa divertente da fare. Hanno bisogno di sentirne una parte. All'inizio sarà molto scoraggiante per un bambino entrare in una stanza piena di altri bambini che non conoscono necessariamente e svolgere un'attività che non possono ancora svolgere.

Farei domande perché non vuole essere coinvolto. Nessun bambino vuole perdere qualcosa di divertente.

Il tuo bambino è un introverso e quindi potrebbe aver bisogno di una guida gentile e di persuasione per vedere il divertimento di far parte di un club di arti marziali o di qualunque sport.

Tuo figlio è pigro? Ciò è dovuto a una dieta malsana o non equilibrata? Qui è solo uno dei tanti siti su Internet che può guidarti a fornire una dieta più sana se questo è ciò che è necessario.

Se vuoi che tuo figlio giochi a calcio, giochi a calcio con lui per farlo interessare?

Mi alleno in un'arte marziale e non ho alcuna intenzione di forzarla su mia figlia, ciò che sto facendo è però interessarla indirettamente a lei, mostrandole quanto può essere divertente e quanto sia facile per me fare le cose quando sta cercando di fermarmi, ecc. Attraverso questa "opera teatrale" sto creando un interesse per qualcosa di cui spero possa voler far parte o, nel peggiore dei casi, trova interesse per un'altra arte marziale! Chissà. I bambini hanno bisogno di una guida, per non essere costretti a nulla.

spero che questo possa essere d'aiuto


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Grazie per la tua risposta Mark. Come notato nella domanda, però, si sta godendo molto il taekwando e ora (11 mesi dopo) ha la sua quarta cintura (camo) con l'obiettivo di ottenere la cintura nera. Se non lo avessi "costretto" a fare quelle 7 lezioni aggiuntive, non si godrebbe questa attività e la sfida ora. Quindi penso che una coperta no non affronti il ​​mio punto di "forzare" essere il giusto corso d'azione in questo caso. Inoltre, non accetto la tua affermazione che mi risentirà facendomi andare altre tre settimane quando ha scelto di andare per 10 mesi da solo.
Tracy Cramer,

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L'incoraggiamento e il supporto sono molto diversi dal forzare chiunque a fare qualsiasi cosa, soprattutto se non vuole farlo in primo luogo. Incoraggio mia figlia a provare molte cose diverse e la maggior parte ci prova, alcune delle quali lei rifiuta semplicemente. La costringo a provare? No, assolutamente no e il mio ragionamento è che i negativi superano gli aspetti positivi del mio approccio. Quando la incoraggio a provare qualcosa di nuovo, sa che ha la libertà di volontà di accettare o rifiutare senza riprendere.
MarkyMark,

Mia figlia sta crescendo sapendo cosa vuole dalla vita e godendo ogni minuto perché non le sto forzando nulla e quindi non c'è risentimento che le ho fatto fare cose che non le piaceva fare. Sì, abbiamo ancora confini normali tutti i giorni come ogni famiglia e questi sono rispettati in modo da poter continuare a vivere come unità di lavoro senza un ingranaggio rotto. :)
MarkyMark,

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Mi dispiace, ma non sono d'accordo con questa risposta. Crescendo, mio ​​padre mi ha costretto a continuare a giocare a hockey quando ho smesso di divertirmi (circa 13 anni). Andavamo avanti e indietro ogni anno quando i provini arrivavano per circa tre anni consecutivi. Tuttavia, sono contento che mi abbia impedito di smettere perché si è rivelata la mia attività preferita quando ho finito il liceo e continuo a giocare a hockey fino all'età adulta. L'ho ringraziato numerose volte negli ultimi dieci anni per averlo tenuto.
Ryan,

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Cerca di scoprire dove si trovano i suoi interessi e poi dagli l'opportunità di perseguire tali interessi.

Certo, potrebbe essere possibile che possa sviluppare una simpatia per le altre attività una volta provate abbastanza. Per questo tipo di attività, chiedigli qual è la sua opinione sull'attività. Se non è molto sicuro di odiarlo, allora digli di provarlo per un po 'e fermati se non gli piace. Per esempio. Papà, il golf fa schifo perché è così lento. Preferisco cose più veloci. Quindi, suggeriscigli takewondo o basket.

Prova a trovare modi per incoraggiarlo a provare nuove attività. Per esempio. Mostragli fantastici film di arti marziali come la matrice per seminare possibilmente seme di interesse in Takewondo, o semplicemente dirgli che è bello sapere per autodifesa e difendersi dai bulli. Per esempio. Vedi se gli piace la musica e vorrebbe essere una rockstar. Quindi incoraggiarlo ad imparare la batteria, la chitarra o qualunque cosa gli piaccia.

Ti auguro un grande successo nella genitorialità e nell'educazione di un bambino buono.

PS: Proveresti un prodotto semplicemente perché un venditore te lo ha detto e perché la sua azienda ha speso un numero enorme di dollari per crearlo e pubblicizzarlo? Probabilmente no. Ti piacerebbe avere argomenti forti o dovresti essere in vena di provare. Per vendere un'idea a tuo figlio, devi tenerlo a mente.


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Un buon punto: non ho cercato di dirgli o mostrargli i vantaggi (anche se sono sempre nella mia mente.) La mia ragione principale per il Taekwondo era per l'autodifesa poiché lui è un ragazzino, ma non volevo uscire e glielo dico davvero. La mia ragione principale per il baseball era la coordinazione occhio-mano. Il calcio era coordinazione occhio-piede e forma fisica generale. La musica era, beh, ci sono molti vantaggi nell'apprendimento della musica e degli strumenti musicali. Ho quasi sempre una ragione per le cose che faccio per lui da quando sono un ragazzo abbastanza analitico. Grazie per il tuo contributo.
Tracy Cramer,

... Ho un alter ego di nome Tracy?
Kleineg,

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Penso che questa sia un'ottima domanda e tuo figlio mi ricorda un po 'di mio figlio che non è del tutto 6 1/2. Lo abbiamo iniziato a Choi Kwong Do (una variante del Taekwondo) quando aveva circa 4 anni e mezzo. Mio figlio non è un bambino assertivo ed è anche abbastanza introverso. Farlo provare nuove attività a volte è una sfida. Inizierà la prima elementare la prossima settimana ed è un po 'preoccupato perché significa che non conoscerà tutti nella sua classe (anche se ne conoscerà diversi). Per lui, l'esitazione a provare qualcosa di nuovo riguarda il fatto che non conosce nessuno in classe e non sa cosa sta facendo. Posso simpatizzare con lui - ho riserve simili riguardo a provare cose nuove. È qualcosa su cui ho dovuto lavorare da adulto e mi impedisce ancora di provare alcune cose nuove anche se penso che mi piacerebbe. Spesso, però, una volta che in realtànon provare che qualcosa di nuovo (una classe, un'organizzazione, ecc), trovo

  • Non sono peggio di chiunque altro nella stanza.
  • La maggior parte delle persone è davvero gentile e amichevole.
  • Mi piace davvero farlo.

Ho contato una volta e ho scoperto che avevo provato circa 10 diversi tipi di lezioni (che vanno dalla ginnastica al balletto, al violino e al piano) e che non ero rimasto fedele a nessuno da bambino. Perché mia madre non mi ha creato (come sfondo, mia madre è stata cresciuta molto povera e non ha mai fatto nulla del genere, quindi ha considerato un grosso problema che mi sia stata data anche l'opportunità). Ora, da adulta, vorrei che mia madre fosse stata più assertiva e mi avesse FATTO esercitarmi o mi avesse detto: "No, finirai questo" invece di darmi sempre una via d'uscita. Di conseguenza, ho un approccio diverso con i miei figli. Sono pushier. Ci sono momenti in cui mio figlio non vuole smettere di giocare con i suoi Lego e andare alla sua classe di Choi, ma gli ricordo che ha fissato il suo obiettivo di diventare una cintura nera e che il mio lavoro come sua mamma è di aiutarlo a raggiungere quell'obiettivo. Ho un mio amico che è molto diverso. La sua opinione è che se suo figlio vuole davvero fare qualcosa, deve assumersi la responsabilità di esercitarsi. Sostengo che la maggior parte dei bambini di 6 anni non ha l'autocoscienza per essere in grado di monitorare quel tipo di cose, ma è tutto nella personalità di tuo figlio.

Detto questo, ho imparato alcuni trucchi che rendono un po 'più facile per mio figlio provare nuove attività:

  1. Lo iscriveremo per le attività con un amico. Ad esempio, questa estate è stata l'estate delle lezioni di nuoto. Non era particolarmente entusiasta di imparare a nuotare, ma doveva essere fatto. L'abbiamo firmato con un altro ragazzino che conosce da Choi. Avere un amico lì che non era abile nel nuoto come lo era lo aiutò a diventare più sicuro di partecipare alle prime lezioni di nuoto. Alla fine della seconda classe, lo adorava.
  2. Gli inviamo idee su potenziali nuove attività con qualche settimana di anticipo. Gli abbiamo parlato delle lezioni di nuoto molto prima che la scuola uscisse per poter elaborare l'idea.
  3. Ora che ha 6 anni, gli diamo più voce in capitolo su quali attività partecipa. Avevamo giocato con l'idea di aggiungere un'attività. Gli abbiamo dato la possibilità di provare il calcio autunnale o i Boy Scout, spiegando che poteva sceglierne solo uno perché non c'era tempo durante la settimana per fare entrambi. Ha scelto Boy Scouts (che, per lui, è l'opzione migliore). Ci stiamo unendo intenzionalmente a un pacchetto che include diversi ragazzi che conosce in modo che si sentirà più a suo agio (inoltre, conosciamo i genitori che è un vantaggio per noi!).
  4. Siamo abbastanza intenzionali su chi scegliamo per i nostri istruttori / insegnanti. Andrew è piuttosto sensibile ad alcune cose e non risponde bene alle persone che urlano o che si vergognano. Ci sono un numero sorprendente di istruttori adulti che fanno queste cose e che probabilmente non hanno affari per insegnare ai bambini.

Come accennato in precedenza, c'è sempre la minaccia di esagerare e di essere "quel" genitore che cerca di vivere in modo vicario attraverso il proprio figlio, ma non sembra che tu abbia alcun pericolo di farlo. In che altro modo un bambino saprà cosa li interessa se non gli viene data l'opportunità di provarlo?


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Perché vorresti forzarlo?

Costringere qualcuno a fare qualsiasi cosa non voglia è di solito controproducente, indipendentemente dalla sua età. Se va d'accordo, è probabile che ti risentirà per la forzatura, proseguirà fino a quando non troverà una via d'uscita, o causerà solo problemi fino a quando gli verrà chiesto di andarsene.

Costringere un bambino a fare qualcosa non è disciplina. La disciplina riguarda la definizione di standard ragionevoli, la loro spiegazione e le relative ragioni e le chiare conseguenze per comportamenti irragionevoli.

Sarebbe meglio prendersi il tempo di parlare con lui (non a) e capire cosa è interessato a fare. Potresti anche essere in grado di capire il motivo del suo rifiuto. Se c'è qualcos'altro che lo interessa di più e non fa alcun male, è probabilmente meglio trovare un modo per farlo. Sarà fidanzato e non dovrai preoccuparti che provi a fare qualcos'altro. Potresti scoprire che sarà più interessato a unirsi agli amici o se ti unisci a lui. Potrebbero esserci altri ragazzi durante le lezioni che non gli piacciono. Potresti anche scoprire che è interessato a qualcosa di utile che non hai nemmeno pensato. Ma non lo saprai se non lo ascolti e capisci cosa lo motiva (o demotivando).

Insegnavo un'arte marziale (non il karate, ma uno che faceva spesso appello ai bambini o ai loro genitori). I bambini che andavano bene a volte avevano bisogno di una spinta e di un incoraggiamento occasionali ma, fondamentalmente, erano lì perché volevano esserlo. I bambini che sono stati costretti e non volevano davvero essere lì, raramente ne sono usciti. Non importa quanto sia bravo un istruttore di arte marziale, o un allenatore di ginnastica o di tennis - un bambino che deve essere costretto a frequentare non trarrà molti benefici dalla lezione o dall'attività. Lo stesso vale per le lezioni in chiesa.

Inoltre, non è necessario attendere fino a quando ha 6 anni. Il trucco sta lavorando con ciò che lo interessa, indipendentemente dall'età, e con aspettative ragionevoli.


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Chiedo sempre ai miei figli di finire il termine quando iniziano qualcosa. Mio figlio di cinque anni voleva fare ginnastica e all'improvviso non ne voleva più. Be ', peccato che rimanga comunque per dieci settimane.

Detto questo, non forzerei un'attività su di lui o sulle sue sorelle, se non esprimessero alcun interesse in essa. Ci sono troppe cose da provare nella vita e lo sport non è affatto importante. Decenni fa non avevamo molte opzioni, ma siamo comunque riusciti a provare molte cose. Se non è bravo a seguire una lezione settimanale o qualsiasi altra attività organizzata che potresti trovare, potrebbe essere molto bravo a inseguire le lumache nel cortile o a costruire case cubby di scarto o inventare storie, e queste abilità saranno molto più utili per lui. ;)

Quello che voglio dire è che non puoi assolutamente fargli provare tutto ciò che sarebbe utile, quindi come puoi convincerti che provare quell'unica lezione è importante? Esponilo a cose diverse, portalo a eventi sportivi, mostragli video su YouTube (è così che ho portato mio figlio in capoeira;)) e lascialo cadere e provare qualcosa di diverso. Non puoi chiedere a un bambino di 5 anni (o 10 anni) di iscriversi per un anno, come ho sentito a volte succede in alcune famiglie. Non lo farei, quindi come potrei chiederlo a un bambino? Ma un po 'di perseveranza (a seconda dell'età e delle abilità del bambino) non può far male, in quanto li rende responsabili della loro scelta (costa molto, richiede organizzazione, ecc. Ecc.).


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Non so che avrei "forzato" le attività, ma forse le avrei incentivate. I bambini rispondono bene agli incentivi, proprio come fanno gli adulti. "Prova uno sport per una stagione, dopo ogni partita usciamo per il gelato." "Fai dieci lezioni di Tae Kwon Do, puoi avere quel nuovo giocattolo che stavi cercando." Fornire un incentivo esterno per incoraggiare il comportamento che ti interessa, e quindi forse scoprirà che gli piace comunque l'attività.


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Sembra terribile. Piuttosto che godersi lo sport per il puro godimento dello sport, lo faranno puramente per la ricompensa. Porta via la ricompensa e non vorranno più farlo.
Dave Clarke,

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Gli incentivi @DaveClarke spesso lavorano per superare il costo di innesco (equivalente dell'energia di attivazione in una reazione chimica, ad esempio il calore iniziale necessario per accendere un incendio). Provare nuove cose è difficile per alcuni bambini, e dare loro un balzo in avanti con un incentivo è un modo efficace per superare la difficoltà.
Joe

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@DaveClarke, non mi piace neanche "corrompere" i miei figli, ma penso che offrire loro un incentivo per provare qualcosa e se togliere l'incentivo rimuove anche il desiderio, quindi so che non vogliono davvero farlo. Se, d'altra parte, essi continuano senza un incentivo poi fanno come se fosse, che è esattamente il mio dilemma - cercando di aiutarlo fare qualcosa di più di zero o una volta per vedere se lui non piace.
Tracy Cramer,

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Vado in un'altra direzione con la mia risposta e dico "Forse".

So che il mio bambino di 4 anni è molto volubile. Fa un programma chiamato "sportsball" che prevede di provare vari sport e ballare. Lui lo ama. A volte dirò delle cose: oh, oggi hai una lezione di danza, sei eccitato? e lui risponderà: no, non voglio andare. Bene, se ne va e poi mi dice che lo adora. Proprio in quel momento gli ho chiesto, non era interessato, perché aveva 4 anni.

Gli è sempre piaciuto muovere, correre, lanciare, musica, ecco perché l'ho messo in classe. Ho iniziato prima, verso le 3, e non gliel'ho chiesto, l'ho appena fatto. Si noti che questo è attraverso la sua scuola materna, quindi va con molti dei suoi amici, un ulteriore vantaggio.

Tutto questo per dire: considera perché dice di no. Non è interessato? In genere non gli piacciono i nuovi posti? I suoi amici non lo fanno? Non ha idea se gli piace?

Con un bambino di 4 anni, l'ultima parte è spesso il caso. Spesso facciamo le cose nel fine settimana, senza chiederglielo. Dico: oggi andremo alla parte. E andiamo.

Suggerirei di portarlo una volta a qualcosa. Per molte cose diverse. Non impegnarlo. Potrebbe odiare il calcio, come le arti marziali, amare la ginnastica ...

Penso che sia importante essere attivi fisicamente, e si tratta di fidare qualcosa di divertente. Penso che un bambino di 4 anni sia troppo giovane per "sapere" se gli piace qualcosa senza nemmeno provarci. Magari provandoci anche un paio di volte.


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In nessun modo i tuoi figli non ti dicono tutto e probabilmente c'è un'altra ragione per cui non sai che è una vera ragione per cui non vogliono andare. Ne sono un esempio il fatto che mabye tuo figlio sia imbarazzato dal fatto che non sia così bravo in questo, o forse uno dei compagni di squadra non è uno dei più gentili del gruppo😬 Potrebbero esserci molte altre ragioni per cui tuo figlio non vuole andare ad un evento, ma se vuoi scoprire un buon modo è semplicemente sederti e parlare con loro con nessun altro in giro


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La forza è probabilmente una parola forte lì. Personalmente direi di non forzarli in nulla, ma puoi incoraggiarli intenzionalmente in un modo che probabilmente sembra una manipolazione psicologica.

Prendi ad esempio il calcio, hai provato a giocare con lui in un parco solo voi due? Forse essere attivo con lui gli farà desiderare di più e agire come un seguito in lui che vuole giocare in un campionato in cui la tua partecipazione sarebbe solo partecipare alle partite e sostenere, tifare, ecc.

Per me, mi sono iscritto a tutto da bambino. Non volevo fare nessuno di loro ed ero troppo giovane per capire che era il modo dei miei genitori di risolvere i loro programmi di lavoro durante l'estate. Non volevo partecipare, e soprattutto non l'ho fatto. Ma non ho risentito per loro o per gli sport o le attività a causa di ciò, quindi penso che le risposte che ottieni suggeriscano una garanzia che tuo figlio ti disprezzerà o le attività sono un po 'estreme, ma comunque meno possibili. Ma so che ero molto più interessato a fare le cose con i miei genitori allora, e so che i miei figli ora hanno un maggiore interesse per le cose che faccio con loro adesso. Dev'esserci qualcosa.

Quindi, ufficialmente, dico che dovresti fare queste cose con lui il più possibile, quindi si presenta come cose più divertenti da fare con la tua famiglia invece di essere inviato da qualche parte o volontario per fare cose come un modo per sbarazzarsi di loro per un poche ore. Non dire che lo sente, ma so come mi è sembrato quando ero giovane.


Probabilmente non avrei dovuto usare la parola forza. Ho chiesto se voleva prendere le lezioni e ha accettato il "pacchetto" di dieci lezioni in modo da poter avere più di un'esperienza di livello superficiale. L'ho costretto a completare il suo obbligo di dieci lezioni perché sento che è importante mantenere la parola anche se non vuoi. Sì, l'ho portato a giocare a calcio solo noi due - non l'ho ancora coinvolto in nessuno sport di squadra. Infine, non lo lascio mai alle attività e me ne vado - è importante per me "essere lì" per lui - anche a costo di dover lavorare dopo che è andato a letto.
Tracy Cramer,

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Smetti di dirlo e inizia ad ascoltare. Ci sono 10 milioni di attività divertenti che potrebbe fare, ma probabilmente solo alcune ne vuole fare. Quali attività fisiche gli piacciono? Arrampica cose in casa? Iscriviti per le lezioni di arrampicata / tempo presso la palestra di arrampicata su parete. Si diverte in piscina? Portalo a nuotare, iscriviti a jr. bagnini, portalo a fare surf. Gli piace fare i puzzle? Prendilo geocaching.

E anche allora, cammina leggermente. Se lo spingi a fare attività che non vuole fare - anche se alla fine piacerà a loro in seguito - probabilmente spingerà indietro più forte in futuro, e imparerà a resistere puramente per aggravarti e mostrarti che puoi costringerlo a fare le cose. Alla gente non piace essere costretta a fare le cose - anche le cose divertenti - se non vogliono.


Penso che la tua sia una buona prospettiva, ma non posso prevedere come in futuro risponderà al mio insistere su determinate attività e requisiti per vivere una vita rispettosa e responsabile. Ma, data la mia e la stereotipata esperienza di crescita, sospetto che si allontanerà e metterà alla prova i miei limiti, non importa quanto o poco lo spingo ora. Ad esempio, sono stato costretto a suonare la mia chitarra crescendo molto e sì, ero molto risentito. Ma quando sono maturato ho ricominciato a suonarlo. E ora ai miei ragazzi piace molto suonare e cantare con me. Non posso risentirmi per ciò che ora mi dà gioia.
Tracy Cramer,
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