La figlia ha 11 anni ed è davvero sconvolta dal fatto che possa essere lesbica

Mia figlia ha 11 anni e confusa. Di recente ha letto un libro che alla fine il personaggio si è trovato gay. Ha detto che ora ha pensieri di ragazze che si baciano e la fa ammalare, a volte le farfalle le si accumulano nella pancia quando vede le ragazze. È terrorizzata dall'essere lesbica. Mi ha chiesto se poteva esserlo. Ho detto che quei sentimenti non la farebbero stare male se lo fosse. Credo che quei sentimenti la farebbero stare bene. Siamo tolleranti con la comunità gay e lesbica, ma non conosciamo nessuno che lo sia. Ha detto che ha sentimenti del genere anche con i ragazzi. È così ansiosa di essere gay che continua a chiedere la mia rassicurazione più volte al giorno. Quando le ho detto che poteva sentire che questi sentimenti sono normali, è terrorizzata dal fatto che cambierà e che piaccia ai pensieri sulle ragazze. Voglio solo aiutare mia figlia. Questi sentimenti sono normali? O è questo il suo modo di dirle che è gay?

Risposta semplice: questi sentimenti sono normali e non necessariamente un'indicazione della sua sessualità, solo la confusione e l'ansia di un bambino sull'intimità fisica. Non c'è nulla di cui preoccuparsi, niente di speciale che tu o tua figlia dovete fare.

Lascia che il tempo riveli la sua sessualità. Quando succede, lo saprà e se crede che non ci sia nulla di sbagliato in qualsiasi scelta faccia, sarà meglio preparata a gestirlo.

Chiedile perché ha paura di diventare lesbica e affrontalo.

Questo non è un problema di orientamento sessuale. È un problema di ansia che sembra avere come orientamento l'orientamento sessuale. Il problema qui è che lei ha un'intensa ansia per questa idea e sta interrompendo la sua capacità di affrontare la vita.

Mentre la rassicurazione spesso funziona come trattamento di prima linea, può anche peggiorare le cose. Se deve essere rassicurata molto spesso, potrebbe essere un approccio sbagliato.

Controintuitivamente, a volte l'approccio corretto è quello di smettere di rassicurare, smettere di cercare di renderlo migliore. Smetti di provare a dimostrarle che non è gay o rassicurala che va bene se lo è. Non comportarti come "diventare gay" sarebbe qualcosa di cui aver paura. Non comportarti come se non sapessi fosse qualcosa di cui aver paura.

Devi capire che il problema non è che pensa di essere gay. Il problema è che è angosciata dall'idea di essere eventualmente gay. Rassicurandola, le stai inavvertitamente dicendo al cervello che la sua angoscia è legittima. Dopo tutto, non hai bisogno di rassicurazioni su qualcosa che non fa paura.

E, naturalmente, se ne hai bisogno, chiedi aiuto da fonti esterne. Questa è solo una delle tante cose che un terapeuta professionista o uno psicologo suggerirebbero per questi sintomi. L'obiettivo non è far sparire il pensiero (dimostrandolo sbagliato o cercando rassicurazione o semplicemente ignorandolo), ma smettere di esserne angosciato.

Di solito, il pensiero scompare anche quando non è più angosciante, ma, in caso contrario, non importa. Non è più un pensiero angosciante, quindi averlo non causa più problemi.

Prima che qualcuno fraintenda ciò che dico qui, non ho alcun desiderio di respingere o ridurre i problemi di orientamento sessuale. Questa è solo una possibilità. La validità del suo orientamento non è in discussione; la sua sofferenza è.

Tua figlia sta soffrendo, indipendentemente dal suo vero / ultimo orientamento sessuale. Se sta avendo pensieri che le causano tale sgomento, potrebbe esserci qualcos'altro che sta accadendo qui: potrebbe avere pensieri ossessivi e invadenti, che possono essere un segno di Disturbo Ossessivo Compulsivo.

Con tutta l'esposizione alla sessualità che le persone hanno oggi nei media (compresi i social media), potrebbe essere stata esposta a un'idea che è sia affascinante che spaventosa per lei, e si è aggrappata ad essa. (I pensieri ossessivi sono spesso illogici.)

Si prega di leggere un po 'di disturbo ossessivo compulsivo . Sebbene sia solo una panoramica, suona un po 'come tua figlia:

Con il disturbo ossessivo compulsivo, potresti capire o meno che le tue ossessioni non sono ragionevoli e potresti provare a ignorarle o fermarle. Ma ciò non fa che aumentare l'angoscia e l'ansia.

Non condividerei questa possibilità diagnostica con lei. Prima proverei a confortarla, ma se continua per settimane ad avere paure profonde o pensieri ossessivi, penso che un appuntamento con il suo pediatra sia in ordine.

Potresti spiegarle che è ancora giovane alle prese con questo problema e che i suoi pensieri mostrano curiosità, ma non sono indicativi delle sue vere preferenze sessuali. Come ha detto qualcun altro, è difficile forzarti a non pensare a cose che ti spaventano. Rassicurala che i suoi pensieri non possono controllarla. Come ho già detto, se questi pensieri continuano a turbarla, o vedi altre prove di disturbo ossessivo compulsivo , una visita con il suo fornitore di cure primarie potrebbe essere in ordine.

Mia figlia ha 11 anni e confusa.

Sembra una combinazione normale.

Sarà una persona piuttosto diversa quando si diplomerà al liceo. Siate solo di supporto, ma chiaro che assolutamente nulla che lei faccia a 11 avrà importanza molto più tardi nella vita. Tranne il fallimento della matematica, questo sarà un problema.

Cordiali saluti, la mia quasi figlia ha frequentato ragazze quando aveva 15 anni. Non ero nemmeno timido. Ora è sposata, ha un bambino di un anno e aspetta un secondo figlio.

Dille che se non vuole esserlo, allora non lo è. Questa è la cosa più valida che puoi dirle. Continua a dirglielo. E continua a dirglielo.

"beh, che ne pensi di come mi sento baciare le ragazze?"

"Non preoccuparti. Se non lo vuoi, non sei tu"

fare qualsiasi altra cosa la spinge a divergere da ciò che desidera personalmente. L'ansia proviene dalla dissonanza cognitiva che viene spinta verso di lei. Apparentemente le importa molto di più di non essere lesbica che di andare con i suoi desideri. Non sarà pronta per quest'ultima fino a quando non si sentirà a suo agio nel prendere decisioni e fidarsi di loro, come "questo non è quello che voglio".

Questo è uno dei motivi principali per cui sono contrario a fare leggere ai bambini storie su queste cose o a spingerle a fare sesso ... Non ero pronto fino a quando avevo 16-17 anni. Per fortuna ho vissuto 5 anni di infanzia felice, normale, protetta, felice. I bambini sono così fragili, nuovi al mondo, mettono in discussione tutto, dubitano di tutto di se stessi. Perché non possiamo semplicemente lasciare che abbiano un'infanzia normale e felice? Perché dobbiamo rovinarlo con soluzioni a problemi che non esistono nemmeno? La sua risposta chiarisce che non era pronta per questo.

"Dobbiamo condizionare i giovani a credere nel modo in cui vogliamo che credano nella sessualità"

Questo è uno dei pochi motivi per cui la frequenza delle scuole private è in aumento.

Alcune persone non capiranno mai "perché", o vorranno solo affermare le proprie convinzioni, proprio come i bigotti a cui stringono il pugno con queste legislazioni.

Due messaggi importanti:

1) Ci sta pensando perché ci sta pensando. È come cercare di non pensare a un elefante. Se smette di preoccuparsene, la sua mente passerà a qualcos'altro.

2) Ma concordo sul fatto che se "la fa davvero male", la cosa da fare è aiutarla a gestire i suoi sentimenti, non i pensieri. Se non è qualcosa che vuole fare, va bene - non è obbligata a baciare qualcuno che non vuole, di qualsiasi genere (tranne forse la zia Murgatroyd). Se non riesce a gestire l'idea che le altre persone si baciano (a quell'età, "è un po 'schifoso!" Copre molti comportamenti degli adulti), dille che per ora va bene, ma potrebbe sentirsi diversamente quando sarà più grande. Se il suo problema è specificamente quello di baciare due ragazze, è una combinazione di questi due punti: se non è giusto per lei, va bene, ma altri possono sentirsi diversamente e va bene anche così, e le persone cambiano mentre crescono.

Se il problema è che NON puoi occuparti del concetto e hai paura che scopra che è omosessuale o sessuale, devi prendere lo stesso consiglio. Fare un grosso problema è dannoso. "Sì, alcune persone la pensano così, altre no, per alcune dipende dall'individuo specifico e dalla situazione ... non c'è nulla di cui preoccuparsi; farai ciò che ha senso per te e dovresti lasciare che gli altri facciano ciò che rende senso per loro, purché nessuno si faccia male ".

È ovviamente confusa.

Potresti chiederle perché i sentimenti di repulsione per ragazzi e ragazze, la fanno paura di essere gay, ma non paura di essere etero?

Sembra che pensi che i sentimenti di repulsione siano ciò che potrebbe provare se scopre di essere lesbica. Ma ovviamente non funziona così.

Inoltre si possono sviluppare sensazioni sessuali e non amare ancora i baci. Ma non è una buona idea menzionarlo. Altrimenti inizierà a pensare al sesso e ai sentimenti associati.

Davvero se la respinge, allora dovrebbe imparare a non pensarci. E quando è più grande è probabile che sviluppi sentimenti sessuali, quindi può provare euforia.

È abbastanza normale pensare a qualcosa di sessuale nei confronti di qualcuno a cui non sei attratto sessualmente, che ti fa sentire respinto. Quindi uno non ci penserebbe (a meno che non fossero preoccupati per qualcosa e la sua preoccupazione non ha senso e si basa sulla confusione). Se cambia e diventa attratta, non si sentirà respinta. Penso che la sua confusione potrebbe non rendersene conto.

Quindi non deve preoccuparsi di "scoprire" che è una lesbica (o etero) e fare qualcosa che la respinge. Potresti chiederle perché non ha paura di scoprire che è etero e bacia i ragazzi - quando si sente respinta.

Non è intollerante sentirsi respinti da queste cose. La tolleranza è il modo in cui tratti le persone.

In poche parole, appare disgustata per non essere stata respinta.

Non si tratta tanto della sua identità sessuale (a 11 anni, il suo equilibrio ormonale non è stabilito in misura tale da rendere le etichette attaccate tutt'altro che ridicole) quanto alla definizione dei suoi livelli di accettazione personale in modo compatibile con quello degli altri e con i social aspettative.

Molte persone sono in grado di svilupparsi in diverse direzioni. Avere una direzione prescritta dalla pressione sociale può semplificare notevolmente le cose e condurle a una vita soddisfatta in cui sono convinti di aver fatto la cosa giusta.

Fissare un orientamento sessuale per confondersi bene è come scegliere un magnaccia per ridurre il numero di persone che potrebbero picchiarti.

Tua figlia potrebbe non essere in un momento della sua vita in cui capire se può finire in uno stile di vita lesbico ha molto senso. Ma ha un'età in cui riesce a capire se vuole diventare una bigotta, ed è su questo che dovresti concentrarti.

Può scegliere amici che non la lascerebbero cadere come una patata bollente se si rivelasse essere lesbica o etero. Puoi insegnarle che è un modo superficiale di guardare le persone e che non è il modo in cui guardi le persone e vuoi che guardi le persone. E spero di no.

Non essere omosessuali manterrà per te più porte aperte che in altro modo. È una questione di rispetto per se stessi non usarli. Mentre essere una persona in particolare comporta molte variazioni nelle tue opportunità e questo è qualcosa su cui hai solo un'influenza limitata, ci sono porte chiaramente etichettate basate sul marchio sociale. Ed è una questione di rispetto di sé come persona civile non farne uso.

Non è che il mondo scarseggi di bigottismo. Non c'è bisogno di contribuire qui.

Se ha 11 anni, è improbabile che abbia ancora superato la pubertà e, se lo è, sarà in vantaggio rispetto alla maggior parte dei suoi coetanei (con i quali probabilmente discute di tali questioni). Quale ragazzo o ragazza di 11 anni non attraversa una tale fase di incertezza e la supera OK quando passano la pubertà e gli ormoni si depositano? È perfettamente normale.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons