Effetti sulla rottura dei figli e dei genitori del matrimonio


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Io e mia moglie abbiamo un figlio di due anni ed è fantastico e lo amo con tutto il cuore.

Sfortunatamente la relazione tra me e mia moglie si è logorata al punto che non vedo più un buon risultato. Alcuni dei problemi sono vecchi, prima di lui, e sono stati risolti a causa della maggiore responsabilità e del mio incessante programma di lavoro.

Non riesco a immaginare di non vedere o abbracciare mio figlio regolarmente, quando sono via per lavoro mi chiede sempre e mi manca.

Inoltre sono preoccupato per gli effetti che sua madre e io spacceremo avranno su di lui.

Ma sono preoccupato che se stiamo insieme in un matrimonio abbastanza funzionale ma fondamentalmente senza amore, questo gli insegnerà le lezioni sbagliate.

C'è un vantaggio per lui rimanere o andare? Ci sono risorse per i genitori che non avrebbero la piena custodia di ciò?

Grazie.


Le statistiche sono chiare, i bambini fanno di meglio quando i genitori sono insieme e l'impatto è maggiore sui bambini più piccoli. Inoltre, secondo l'ultima ricerca non esiste un divorzio amichevole. dailymail.co.uk/news/article-2095181/…
user1450877

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@ user1450877 L'idea non era di avere un "buon divorzio" o uno cattivo. La domanda era: era meglio divorziare piuttosto che affrontare un matrimonio sempre più disfunzionale.
user158010


Molte cose hanno un impatto su come si sentono i figli dei divorziati, ho visto questo articolo stamattina: newsweek.com/… sospetto che questa centralità degli Stati Uniti abbia a che fare con la stabilità finanziaria dopo il divorzio per le persone ad alto reddito single income (più comuni negli Stati Uniti rispetto all'UE). Si noti che ciò non è del tutto in accordo con l'altro studio: afferma che la stabilità finanziaria è più importante dei genitori che rimangono sposati. Ho il sospetto che ci siano molti studi con risultati diversi in questo campo.
Ida,

Risposte:


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Sono divorziato con diversi bambini.

Due volte.

I miei € 0,02 (o dovrei essere autorizzato ad aggiungere € 0,04?) Sostanzialmente si riducono a questo:

È un lavoro duro. È difficile per te. È difficile per i bambini. Ma.

IMO, le questioni più importanti da considerare sono queste:

  1. Hai provato un consulente matrimoniale? A volte questo funziona.
    (Non dirò nient'altro sul salvataggio della tua relazione. Tuttavia, potrebbe valere la pena provare.)

  2. Hai un figlio insieme e diventerai i genitori di tuo figlio per il resto della tua vita . Qualunque cosa accada a voi due, non si può tornare a vite completamente separate. Mai e poi mai. Se entrambi riuscite a ricordare questo, allora potrebbe non essere così male per il bambino. Molto probabilmente spezzarsi farà ancora male e potresti combattere. Quindi ricorda che entrambi siete un gruppo di genitori e lo sarete per sempre. Perdona gli uni agli altri. Aiutarsi a vicenda. Cerca di essere amico, anche se è difficile. Perché tuo figlio ha bisogno di genitori cooperativi, anche se non sono più amanti.

  3. Un bambino ha una madre e un padre e un bambino sta meglio con una madre e un padre . Questo è in realtà un fatto molto semplice. Non importa se non ti piacciono o addirittura ti odi a vicenda, sia che stiamo parlando del prossimo anno o tra 15 anni, tuo figlio ha bisogno di essere sicuro di entrambi. ("Da dove vengo? I miei genitori si preoccupano anche di me? Sono amato?") E deve imparare da entrambi, perché entrambi (volontariamente o involontariamente) insegnano cose diverse. È necessario elaborare un programma in cui il bambino trascorre regolarmente del tempo con entrambi. Quando il bambino è un po 'più grande, inizia lentamente a considerare i propri desideri riguardo al programma.

  4. Non parlare mai male dell'altro genitore di fronte a un bambino. Mai. Mai. Anche se l'altro genitore ti fa causa, cerca di portarti via il bambino, ti rovina finanziariamente o uccide qualcuno a sangue freddo: è ancora l'altro genitore di tuo figlio, e quindi una delle due persone più importanti al mondo per tuo figlio . Per i bambini, i genitori sono dei. Se prendi questo credo da tuo figlio troppo presto, lo danneggi.

Ci sono cose in cui un figlio di genitori separati avrà un vantaggio rispetto ai suoi coetanei: un bambino potrebbe essere autorizzato a fare qualcosa quando sta con un genitore, mentre l'altro lo proibisce. Per qualcos'altro, sarà il contrario. Una famiglia potrebbe essere vegetariana o religiosa, mentre l'altra no, un genitore potrebbe enfatizzare la natura, l'altra adora la tecnologia ... In sostanza, tuo figlio vivrà non solo in due famiglie, ma in due famiglie, con valori diversi , etica e concetti di morale. Non preoccuparti della ginnastica mentale necessaria per fare questo: questo accade sempre quando i bambini visitano i nonni e possono facilmente affrontarlo. Tuttavia, il risultato di un'educazione più diversificata è che un bambino potrebbe essere più flessibile, più comprensivo, può adattarsi più facilmente, non è così limitato nella sua convinzione di come una famiglia "

Bene, qui ti auguro il meglio, qualunque cosa sia.


In passato abbiamo provato la consulenza, suggerendo che in realtà fosse necessario innesca alcune parole arrabbiate, per fortuna non di fronte a nostro figlio. Sono d'accordo con non parlare mai male dell'altro genitore. Non pensavo alle diverse culture tra le case, penso che potrebbe adattarsi a quello però.
user158010

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@ user158010: Parlare di consulenza scatenando parole arrabbiate sottolinea solo la necessità. La domanda è se sarà di aiuto quando lo fai. Ho avuto consulenza matrimoniale due volte nella mia vita. Ha aiutato moltissimo una volta (nonostante il suo primo ghigno all'idea) e l'altra volta ha fallito gravemente. Non si sa mai.
sabato

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Mi dispiace tanto per il tuo matrimonio. Posso dirti, dall'esperienza di avere i miei genitori in un matrimonio senza amore e molto molto volatile, in cui sono rimasti per il bene mio e di mio fratello, che è meglio se ti separi.

Il tuo bambino sarà più felice con i genitori separati che sono più felici se stessi, e sono cordiali e civili l'uno con l'altro, che con i genitori sposati che sono amari e arrabbiati.

Sono cresciuto in una cultura conservatrice, e il divorzio non era davvero un'opzione per loro, ma hanno combattuto tutto il tempo, e mi ha davvero traumatizzato e influenza le mie relazioni fino ad oggi. Sono in un matrimonio felice e amo il mio caro marito, ma ogni volta che si arrabbia con me, reagisco in modo eccessivo perché sono così insicuro e ho una profonda sfiducia nei confronti dell'istituzione del matrimonio.


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È un ottimo punto dati, ma è solo uno. Ci sono persone che sono cresciute con genitori divorziati e vorrebbero che fosse il contrario. (Mi capita di essere dalla tua parte del recinto, BTW. Volevo solo sottolineare che ci sono altre opinioni su questo che sono altrettanto meritate come le nostre. Non ci sono prove di aneddoti.)
sbi,

Grazie per i gentili commenti e per i consigli. Questo è dove mi trovavo la testa quando ho posto la domanda.
user158010

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@sbi D'accordo, è solo un punto dati. Non stavo affatto dicendo che l'OP avrebbe sicuramente divorziato e che i bambini sarebbero stati immediatamente felici come risultato del divorzio. Sto solo dicendo nella mia esperienza, i bambini, anche i bambini molto piccoli, capiscono più di quanto pensi e sono davvero colpiti dai genitori che combattono o sono infelici tutto il tempo. Avrei preferito essere il figlio di genitori divorziati, per quanto difficile sarebbe stato, piuttosto che essere stressato e ansioso per la maggior parte della mia infanzia.
Ellisa,

@Ellisa: E non ho detto che l'hai detto. :)Posso apprezzare il tuo punto di vista sull'argomento. Anch'io ho conosciuto coppie che avrebbero dovuto separarsi decenni fa, a beneficio di tutti nelle vicinanze.
sabato

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Quando mi separai dalla madre da mio figlio, aveva 1 anno e 10 mesi. Stavo anche pensando di stare insieme "per il bene del bambino", e anche lei, quindi nessuno ha avuto il coraggio di sciogliersi.

Ho avuto questo sulla mia testa per molto tempo e questo singolo momento ha deciso tutto nella mia testa:

Ero assorto nei miei pensieri su quanto fossi infelice, e che avrei dovuto rimanerci a causa del bambino ... Mentre stavo avendo quei pensieri, mio ​​figlio era davanti a me che giocava sulla sua scatola di sabbia e mi offriva in un modo adorabile i suoi giocattoli, in modo che potessi giocare con lui insieme ... Me lo stava offrendo, ma la mia mente non era lì ... Penso di non aver nemmeno visto che mio figlio esistesse, perché ero così profondo quei pensieri infelici. In questo preciso momento, mi sono reso conto di mio figlio e ho pensato:

"Oh mio Dio! Ha cercato di suonare con me da molto tempo e non posso giocare con lui perché sono sempre bloccato su quei pensieri. Crescerà pensando che sia del tutto normale essere infelice nella vita, e in 30 anni tra qualche anno, quando è bloccato con una donna e completamente infelice, gli chiederò:

-Se sei così infelice, perché sei ancora con lei?!?!

Sapevo che la sua risposta sarebbe stata:

-Perché l'ho imparato da te "

In questo momento, ho avuto uno shock e ho visto che questa sarebbe stata la cosa più terribile da insegnargli nella vita: che unhappines è semplicemente OK. NON è OK essere infelici e ho deciso che non glielo avrei mai insegnato. Per me, la felicità è la cosa più importante nella vita!

Ho anche pensato che sarebbe meglio che succedesse ora, piuttosto che aspettare alcuni anni ... Sarebbe uno spreco di vita, e sarebbe molto più difficile per lui, perché sarebbe già stato fissato sull'attuale routine familiare.

Quindi mi sono appena separato dalla madre, vivo a soli 300 metri da mio figlio, lo vedo molto ora: ogni mercoledì, giovedì e ogni due settimane anche venerdì, sabato e domenica. Ho TUTTA L'ENERGIA DEL MONDO per lui ora (prima non avevo quasi nulla). Non ho mai amato mio figlio così tanto prima! Ora posso godermelo ed essere me stesso, senza essere dominato dalla madre.

Se hai bisogno di un libro sull'argomento, mi è piaciuto quanto segue:

  • La guida per genitori separati, di Karen e Nick Woodall. Questo libro ha un'atmosfera molto bella e se in futuro ti senti molto male per la tua decisione, puoi fare riferimento a questo libro per ottenere forza.

  • Due case, di Claire Masurel. Questo libro sarà per il tuo bambino: è un bellissimo libro con disegni per bambini, con la storia di un bambino che ha una casa con suo padre e sua madre e mostra i modi in cui i loro genitori lo adorano, ovunque si trovino

  • Il libro di famiglia di Todd Parr. È un libro di illustrazioni come sopra. Non ne hai davvero bisogno, ma è divertente parlare di molti modi in cui una famiglia può vivere.

Se guardi il libro di Claire su Amazon, probabilmente troverai consigli su altri libri che ti piaceranno.

Solo alcune cose che non ho preso in considerazione in quel momento, e che forse dovresti essere:

  • Termina il rapporto in pace: vai alla terapia di coppia e certifica che i sentimenti intorno a te sono guariti e che non torneranno a perseguitarti in futuro, perché non sarai mai in grado di smettere di vedere completamente il tuo ex.
  • Tieni presente che dopo aver frenato, forse il tuo coniuge troverà un altro ragazzo che passerà del tempo anche con tuo figlio. Forse otterrai gelosia / mancanza di fiducia nei confronti del ragazzo e forse non potrai controllare troppo quello che sta succedendo ... Questo ti renderà piuttosto ansioso.
  • Considera se è probabile che la madre si trasferisca fuori dalla città (e fino a che punto) dopo la tua rottura ... allora renderà la visita un argomento difficile, e questo potrebbe causare un grande stress psicologico su di te
  • Il tuo lavoro è abbastanza flessibile da permetterti di vedere tuo figlio? Riesci a trovare un lavoro flessibile per aiutarti?
  • Parla con persone che hanno sperimentato quella prima mano. Non leggere troppo. Parlare con le persone è più reale e sicuro che leggere libri o chiedere su Internet.

Spero di aver aiutato.


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Trovo in particolare la seconda parte di questa risposta, in cui fornisce consigli su come affrontare la situazione, qualora dovesse presentarsi, molto bene! (E posso consigliare anche il libro delle Due case:-) .)
sbi

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Non sono sposato ma mia figlia ha quasi 2 anni e mi trovo in una situazione simile. Il mio ex si trasferisce infatti questo fine settimana. Ci è voluto più di un anno per prendere la decisione che è per il meglio in quanto siamo entrambi infelici nella situazione attuale e per quanto cerchiamo di non farlo, discutiamo ancora molto.

Anche se non sono il più grande fan del mio ex (ma non lo odio affatto), sono ancora assolutamente irremovibile che mia figlia continui a intrattenere buoni rapporti con lui e lo veda regolarmente. Siamo arrivati ​​alla decisione che rimarrà con me e mia figlia 2 notti a settimana in modo che possa metterla a letto ecc. E le avrà 2 giorni interi a settimana (questo funziona per noi perché lavora giorni diversi per me) . Ho pensato che questo sarebbe stato il meno dannoso per la sua situazione attuale in quanto non rimarrà in alcun luogo diverso ecc. Gli accordi dipendono in gran parte dalla logistica e dalle funzionalità. Abbiamo detto per ora che questo accordo rimarrà in vigore finché sarà pratico ecc. E quando mia figlia sarà abbastanza grande da esprimere le proprie opinioni, ascolteremo e riorganizzeremo di conseguenza.

Volevo solo condividere la mia situazione in quanto potrebbe darti alcune idee per la tua situazione. Dipende davvero da quello che è successo tra te e tua moglie e se puoi prendere accordi amichevoli. Secondo la mia opinione personale, penso che sia più importante che i genitori siano felici e cooperativi l'uno con l'altro piuttosto che vivere nella stessa casa miserabile e raccogliere risentimento crescente. Se decidi che la separazione è la strada da percorrere, ci sono alcuni buoni consigli in questo opuscolo che ho trovato: -

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

Mi ha aiutato a pensare a ciò che è più importante per mia figlia e a cercare di scendere a compromessi e rendere le cose giuste in modo che tutti i soggetti coinvolti (specialmente mia figlia) siano soddisfatti del risultato.


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Ho visto solo ora questa risposta. Grazie per aver dato ancora un altro POV. Se la mia esperienza è qualcosa da seguire, potresti voler iniziare a pensare a diversi accordi. Ci vorrà del tempo, ma a un certo punto i due della notte iniziano a condurre una vita troppo indipendente e diversa per essere davvero a proprio agio nel condividere un appartamento. IME, ciò che sembra buono all'inizio, quando voi due potreste essere ancora abbastanza vicini, potrebbe sembrare insopportabile 3 anni dopo. Ma dovrai scoprire da solo se è il tuo caso.
sabato

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Come accennato nelle risposte e nei commenti qui, ci sono molte interpretazioni sulla risposta a questa domanda. La risposta al perché è diretta: ogni bambino è diverso e quindi l'impatto su ogni bambino varierà.

Oserei dire che non importa quanto "forte" sia tuo figlio, se divorziassi, ti verrà chiesto perché non torni con la mamma. Quando mi è stato chiesto, ho sentito la domanda del tipo: "Mi fa male, papà. Aiuta a farla sparire".

Ho sentito una statistica molto tempo fa che ogni persona ti infastidisce in qualcosa come 7 modi e che quando cambi partner, semplicemente cambi i 7 modi, quindi devi decidere se davvero non ti occuperai di ciò che ti infastidisce ora .

A volte la risposta è "Sì, non mi occuperò di questo". E con i bambini, arriviamo alla tua domanda: "Ma soffrirò se sarà la cosa migliore per mio figlio, quindi cosa faccio adesso?" - faremo qualsiasi cosa per i nostri figli!

Non vedo la domanda come una risposta a studi o aneddoti, ma piuttosto il tuo ethos personale. Il percorso che scegli è un esempio che scegli di insegnare a tuo figlio / i , e in materia di divorzi è un esempio fissato per tutta la vita. Ora, come genitori, sappiamo che non esiste un percorso senza sfida e che non è se sperimentiamo o meno una sfida che conta, ma come scegliamo di affrontarla. (es. Soggiornare o partire sono entrambi percorsi con sfide uniche, né facili.)

Con quell'analisi filosofica come contesto, si può riformulare la domanda e sarò così audace da affermarla attraverso i miei occhi che potrebbe non essere correlata alla tua (ma speriamo che ti permetta di venire alla tua nuova riaffermazione):

Alleverò mio figlio per imparare a superare la vita o perseguire la felicità anche quando le scelte sembrano formidabili lungo la strada?

Ancora una volta questa è la mia riaffermazione della domanda nel contesto di cui sopra che espone il mio ethos , ma per ribadire, la risposta alla tua domanda è una che solo tu puoi fornire - spero che il mio commento ti aiuti a trovare in te la tua strada da seguire pur essendo fedele a te stesso.


Mentre sono d'accordo sul fatto che le persone non dovrebbero abbandonare una relazione quando il gioco si fa duro e che nostro figlio starebbe meglio con due genitori ben adattati, penso che ci sia un po 'più di sfumatura nella domanda. Ad esempio, se una delle sette cose che ti infastidisce è il russare leggero del tuo partner, puoi considerarti fortunato, se è che ti prenderanno a pugni quando sono arrabbiati, è completamente diverso.
user158010

Sono d'accordo che il tuo esempio insegna ai tuoi figli però. Spero che mio figlio imparerà a essere rispettoso anche quando sei arrabbiato e di quali tipi di relazioni evitare.
user158010,

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Sono fortemente in disaccordo con il tono di quella risposta che sembra implicare che sarebbe il migliore per il bambino se i due serrassero i denti e mettessero insieme le loro cose. Tuttavia, come già scritto da Elisa, questo potrebbe non essere il migliore.
sbi,

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@sbi Immagino che non dovremo essere d'accordo. Seguo il mio consiglio di scegliere cosa fare in base al tuo ethos e non a statistiche o aneddoti.
Sylas Seabrook,

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Non riesco a capire perché questo sia stato sottoposto a downgrade. Ogni risposta in questa discussione ha valore. Ecco una risposta insolita con molto merito e integrità . È solo diverso. È sempre utile vedere un altro aspetto delle cose. +1 da me. Sono contento di avere i tuoi punti di vista e non diffidare di condividerli.
anongoodnurse

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Innanzitutto, con il giusto amore e sostegno, suggerirei che i bambini sono molto bravi ad affrontare il cambiamento, anche se ovviamente preferiscono non dover affrontare questo cambiamento.

A questo punto se divorziare o meno può essere una scelta ma in un matrimonio infelice le cose hanno un modo di cambiare in modo tale che una parte o l'altra finirà per forzare il divorzio perché vogliono uscire o in effetti hanno trovato qualcun altro che vogliono stare con e avere bisogno del divorzio per permetterlo. Suggerirei di dividere mentre è facile per entrambi essere amichevoli al riguardo.

Inoltre, una volta diviso, potresti voler negoziare un periodo di ritardo prima che uno di voi presenti qualcuno di nuovo ai tuoi figli. Cerca di farli superare le loro preoccupazioni sull'ultima sfida prima di lanciarne di più. Fondamentalmente, rendere le loro transizioni il più semplice possibile. Tieni presente che una percentuale molto ampia di famiglie lo attraversa e non c'è più molto stigma associato ad esso.

Il miglior consiglio che posso dare è assicurarsi che il divorzio, supponendo che accada, sia fatto nel modo più amichevole possibile. Ad esempio, il mio divorzio consisteva in un accordo scritto a mano tra noi due e ci è costato le spese di deposito del tribunale mentre ci andavamo insieme e compilavamo i documenti necessari. Abbiamo discusso e concordato ragionevolmente su tutto il possibile.

Per i bambini è importante sapere e sentirsi dire di volta in volta che entrambi i genitori continueranno a essere in giro e che entrambi i genitori continueranno ad amarli molto. È anche fondamentale che non immaginino di averne a che fare - a volte i bambini immaginano che in qualche modo abbiano causato qualcosa. Quindi, devono essere detti anche esplicitamente.

Come accennato da @sbi, devi fare del tuo meglio per non parlare male del tuo ex o di qualsiasi famiglia in cui l'ex in seguito viene coinvolto. I bambini lo passeranno avanti e indietro, anche senza significato, e anche se in qualche modo non sono riusciti potrebbero sentirsi in conflitto a causa del loro amore e lealtà verso entrambi i genitori. Tuttavia, va sicuramente bene far loro sapere che, qualunque cosa accada, sarai sempre loro padre.

Mia figlia, la più piccola dei miei due figli, mi diceva che avrebbe voluto che fossimo ancora tutti in una casa o nella vecchia casa. Mi ha spezzato il cuore. Mentre potrei essere d'accordo sul fatto che sarebbe stato bello se le cose fossero andate così, non era possibile. Dopo un po 'le ho detto che mi rattrista pensare a quello - quindi mentre può sentirmi in questo modo preferirei se non me lo dicesse così spesso.

Alcune cose aggiuntive da considerare, molte delle quali dipendono dall'età, sono quanto vicini potrebbero essere necessari per vivere al fine di preservare l'asilo nido, le scuole o altri attributi per i bambini. Questo potrebbe non essere permanente, ma se puoi minimizzare l'impatto in altre aree (come la nuova scuola, dover fare nuove amicizie, andare a un nuovo asilo nido, ecc.) Aiuterà i bambini.

In senso pratico, dovrai anche insegnare ai bambini a capire che case diverse avranno regole diverse. Io e il mio ex abbiamo orari molto diversi e siamo molto diversi per quanto riguarda l'importanza della tempestività. Sicuramente una sfida in quanto l'ora del letto e quella del risveglio cambiano quando si passa da una casa all'altra, ma personalmente, considero la loro capacità di essere flessibile e adattarsi a diverse impostazioni per essere una preziosa abilità di vita.

Potrebbe anche essere necessario trattare un po 'con il tuo datore di lavoro. Se il tuo datore di lavoro vuole essere adatto alle famiglie, dovrà accettare almeno un programma variabile su un tipo di custodia condivisa. Ad esempio, in un cambio di custodia settimana per settimana puoi lavorare tonnellate di ore una settimana ma ore più leggere il giorno successivo. Il viaggio, se necessario, si spera sia nelle settimane in cui non hai figli. Spero che il tuo datore di lavoro capisca.

Non sono sicuro dell'età dei tuoi figli, ma ho risposto in termini di età dei miei figli attraverso questi eventi. Come considerazione importante, suggerirei che entrambi i genitori essere più felici (sia single che in nuove relazioni) fornisce un esempio molto più sano di come vivere la tua vita piuttosto che dimostrare che la vita è di essere infelice fino a quando i bambini non se ne vanno.

Inoltre, una nota finale, esamina attentamente le tue finanze. Dover mantenere due famiglie è più costoso di una casa comune. Chiunque finisca per pagare il mantenimento dei figli sentirà il pizzico. I costi di asilo nido e babysitter probabilmente aumenteranno. Potresti scoprire che più cibo vizia se necessario per acquistare articoli per loro prima dell'arrivo che potrebbero non essere tutti consumati mentre sono lì.

Mentre trovare finanziariamente difficile separarsi potrebbe non essere un motivo per stare insieme, entrambi dovrete essere realistici su quale stile di vita avrete se lo fate.


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Sono divorziato, ma siamo riusciti a non renderlo traumatico per nostra figlia. Abbiamo comprato un libro insieme per l'ultima volta. Lo consiglierei a te, ma sfortunatamente è in tedesco e non conosco un libro equivalente in inglese. ("Glückliche Scheidungskinder", letteralmente "Bambini felici per il divorzio", del pediatra svizzero Remo Largo.)

Alcune cose che ho imparato da questo libro:

  • I bambini non hanno mai paura che i loro genitori si separino - hanno solo paura di perderne uno.
  • I bambini non hanno timore di non vedere un genitore per una settimana - hanno paura di non vederne uno per periodi molto più lunghi.
  • I bambini soffrono di litigi tra i genitori.
  • I bambini hanno paura della prospettiva di una separazione o di un divorzio se hanno motivo di credere che ciò comporterà la perdita di un genitore o dei genitori che litigano (vedere i punti precedenti). Sono anche spaventati dalla prospettiva se viene reso spaventoso nel modo in cui ciò viene spesso fatto: in primo luogo i genitori cercano di nascondere i loro piani al bambino o ai bambini, anche se è ovvio che sta succedendo qualcosa di inquietante. E infine viene presentato come se fosse una brutta notizia.

È importante capire che se è necessario, una separazione è una buona cosa. Se entrambi gli ex partner sono ragionevoli, una separazione pone fine alla lite e rende la vita molto più piacevole per la prole. Per questo è fondamentale disimpegnarsi correttamente. Che una volta amassi qualcuno e ti senta tradito ora non significa che devi odiare la persona. Se non riesci a formare una squadra efficiente di educazione dei figli con una persona con cui una volta ti sei sentito sufficientemente compatibile con il matrimonio, come potresti mai sperare di collaborare con persone a caso al lavoro?

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