Prendersi cura dei figli dei genitori deceduti

Sto davvero lottando con un problema che è emerso di recente. Ecco la storia di fondo: Mio cognato (il fratello di mia moglie) ha parlato con mia moglie e ha detto che vuole nominarci come gli assistenti dei suoi figli nella sua volontà se dovesse succedere qualcosa sia a lui che a lui sua moglie. Ecco la nota a piè di pagina, però. Hanno cinque bambini piccoli e uno di questi cinque è un bambino con bisogni speciali. Per avere una migliore idea dell'elemento sociale tra la mia famiglia (moglie e due bambini piccoli) e la loro, viviamo dall'altra parte del paese da loro e sarebbe un grande sforzo anche dire a distanza che siamo "vicini" .

Non sono sicuro di quale sia l'obbligo tipico qui a questo punto. Una cosa è se stiamo parlando di un bambino o anche di due bambini. Ma cinque bambini (uno con bisogni speciali) è un'impresa che non sono sicuro che sia ragionevole o addirittura possibile. Ecco alcuni punti con cui faccio fatica:

• Lavoro duro per provvedere a mia moglie (stare a casa, mamma) e ai miei due figli. La verità è che non sono sicuro che il mio reddito possa prevedere altre 5 persone. I miei figli ne farebbero a meno in molti aspetti della loro vita.
• Le sistemazioni semplicemente non ci sono. Sì, c'è una camera da letto di riserva, ma parlando dell'entità di cinque persone in più per offrire alloggi sostenibili e di lunga durata, non riesco proprio a vederlo.
• Elemento familiare. Chiamalo come vuoi, ma come padre e marito mi piace passare la vita con mia moglie e i miei figli. Realisticamente parlando, l'aggiunta di altri cinque figli a cui non ho un vero legame cambierà sicuramente tutto.

Se fossimo l'unica altra famiglia in cui questi bambini potrebbero andare, direi che è una cosa. Ma sicuramente non lo siamo. In questa famiglia ci sono anche i genitori di mia moglie (che sarebbero anche gli stessi genitori di suo fratello - i nonni dei bambini), la sorella della moglie del fratello di mia moglie (mi dispiace per la confusione, potrebbe anche essere indicata come mio fratello-in- la cognata della legge, la zia dei bambini dall'altra parte della famiglia) e la madre della moglie del fratello di mia moglie (l'altra nonna, da quella parte della famiglia).

Assumersi questa responsabilità da solo non sembra possibile, appropriato o fattibile. Qual è la cosa tipica da fare qui? Considerando la quantità (cinque) e i requisiti (un bambino con bisogni speciali), riterrei che ciò non si adatti a uno scenario "tipico" di assistenti nel caso in cui i genitori muoiano. Ma vorrei davvero sentire pensieri su questo.

Sbaglio nel pensare come sto pensando?

È semplicemente una richiesta inappropriata del fratello di mia moglie?

Mettiti nei loro panni per un minuto. Ti hanno scelto per un motivo. Prova a pensare a cosa è. Probabilmente il fattore più importante è che a loro piace il tipo di genitori che sono e pensano che tu sia il più capace finanziariamente.

Abbiamo uno o due bambini con bisogni speciali, a seconda di come lo definisci (uno con paralisi cerebrale grave, uno con ADHD). Ci sono due cose che voglio comunicarti.

Innanzitutto, sappiamo meglio di chiunque altro quanto costa allevare un bambino con paralisi cerebrale e facciamo del nostro meglio per pianificarlo finanziariamente. La nostra 401K e l'assicurazione sulla vita sono significativamente più pesanti della maggior parte delle persone con il mio stesso stipendio, e la maggior parte va a mia figlia in caso di entrambi i nostri decessi. Non sarebbe sufficiente per prepararli a vita, ma sarebbe sufficiente passare ad una casa più grande, per esempio. Se le finanze sono la tua principale preoccupazione, potresti volerle menzionare.

In secondo luogo, sappiamo meglio di chiunque altro che tipo di persone serve per gestire la crescita di un bambino con bisogni speciali, e più specificamente i nostri bambini con bisogni speciali. Per prima cosa, non è così difficile come la maggior parte della gente pensa. D'altra parte, le parti che sono dure, sono dure in modi diversi da come la maggior parte della gente pensa. Ti hanno scelto perché pensano che tu sia più in grado di gestirlo, anche se pensi diversamente in questo momento.

Penso che tu abbia un punto di forza sull'aggiunta di 5 bambini tutti in una volta. Tuttavia, considera che se non sei in grado di farlo, probabilmente nessuno può farlo . Prendi in considerazione di prenderne uno o due, il che non è l'ideale per nessuno dei due, ma potrebbe essere il meglio che puoi fare in queste circostanze.

Qualunque cosa tu faccia, se pensi di non poterlo gestire, non guidarli. I bambini devono andare da qualche parte . Non vuoi avere questa discussione dopo il funerale, quando i genitori non hanno input. Sanno che sarebbe un peso per chiunque prenda i propri figli, motivo per cui lo stanno allevando ora, quando hanno ancora il tempo di mitigare qualsiasi preoccupazione.

Infine, per quanto riguarda il problema della vicinanza. So come ci si chiede se puoi mai sentirti vicino ai bambini che non conosci davvero. È difficile vederlo ora quando pensi alla situazione ipoteticamente. Come ex genitore adottivo, posso dirti che la vicinanza arriva con il tempo.

Volevamo solo incoraggiare l'adozione, fino a quando non ci fu detto di alcuni bambini veri e ci fu chiesto se saremmo stati disposti ad accettare un collocamento temporaneo. È difficile descrivere la forza del sentimento, ma in quel momento, quando il bisogno è reale e proprio di fronte a te, e sei nella posizione migliore per aiutarti, è molto difficile dire di no. Nell'improbabile caso in cui la tua ipotetica situazione diventi reale, vorrai aiutare, ti pentirai di non esserti preparato meglio e troverai un modo per farlo funzionare. Questa è la natura umana. Prova ad immaginarti in quel posto quando stai discutendo.

È semplicemente una richiesta inappropriata del fratello di mia moglie?

Ovviamente no. I tuoi suoceri devono pensare al benessere dei loro figli. Hanno il diritto di chiedere e tu hai il diritto di rifiutare.

Dal punto di vista finanziario, è responsabilità dei genitori fornire un'assicurazione sulla vita sufficiente che se dovessero morire, una casa nuova, più grande e le spese maggiori come l'assistenza per i bisogni speciali e la loro istruzione al college verrebbero prese in carico. Questo è solo buon senso e dovrebbe far parte della discussione. È stato quando ci è stato chiesto di essere guardiani se dovesse succedere qualcosa, e con quelli che abbiamo chiesto.

Sbaglio nel pensare come sto pensando?

Non è per nessuno che tu e tua moglie decidiate. Non hai dichiarato cosa prova tua moglie in questa faccenda. Questa è una considerazione importante. Se è tutta per questo, e non lo sei, è una discussione che devi avere.

Ad ogni modo, la probabilità di essere mai chiamati ad adempiere a questa responsabilità è abbastanza remota, quindi preoccuparsi non è molto produttivo. Devi prendere una decisione sapendo che esiste la possibilità, quindi dimenticartene.

Se prendi sul serio ciò che hai scritto qui, allora non accetti di assumerti la responsabilità dei bambini. Sono sicuro che i genitori vogliono che i bambini vadano (tutti insieme come gruppo) da qualcuno che li accoglierebbe a cuore aperto e con le braccia. Non è sufficiente considerare lo stile genitoriale o il reddito di qualcuno; l'amore conta. Anche se concordo con Karl sul fatto che molto probabilmente cresceresti per amarli, se fossi i genitori e fossi consapevole dei tuoi veri sentimenti (ai quali hai diritto), preferirei cercare altrove potenziali tutori. Questo non significa che devi dire loro dei tuoi veri sentimenti; ciò potrebbe provocare dolore non necessario e possibili ripercussioni familiari. Dì loro che non puoi impegnarti in una simile responsabilità. Non dovrebbero aspettarsi che tu non provi a sentirti in colpa.

Tua cognata e suo marito hanno scelto di avere cinque figli, non tu. È loro responsabilità pianificare il proprio futuro in caso di morte.

L'unica avvertenza: se rifiuti i loro figli, non chiedere loro di prendere i tuoi. Sarebbe abbastanza imbarazzante.