Come dovrebbe un bambino riferirsi al padre biologico e al patrigno?

L'ex moglie e io ci siamo separati quando la nostra unica figlia aveva due anni. Ha rapidamente trovato un altro partner e ora vivono insieme come sposati. Ho ancora visite regolari e pigiama party con un bambino. La relazione tra me e l'ex moglie è simile a quella di un lavoratore, ma non è particolarmente difficile.

Il bambino si riferiva al patrigno come "Daddy" o "DaddyName" (il nome del patrigno) non appena il patrigno si trasferiva nella loro casa. Per me va bene. Sono contento che abbiano un forte legame.

Ma la madre del bambino ha iniziato a dirigere il bambino per smettere di chiamarmi papà. Prima ha chiesto al bambino di chiamarmi "DaddyName", poi è andato oltre per chiedere al bambino di chiamarmi solo "Nome". Ora, a quattro anni, sembra essersi bloccato saldamente.

Prima che qualcuno ponga le domande ovvie: lo so . Lo disse davanti a me. Me l'ha detto. Mi ha chiesto di ricordare al bambino di smettere di chiamarmi "Papà". Non sto ricevendo questo dal bambino ma dalla madre del bambino.

Preferirei essere chiamato "Daddy" o "DaddyName". Non mi importa come si chiama il patrigno e uso il termine "Papà" per riferirgli.

La madre del bambino è riluttante a introdurre delicatamente questo piccolo cambiamento, sostenendo che provoca "confusione" per il bambino.

È normale che un padre biologico sia escluso in questo modo?

Come posso convincere la madre del bambino a farmi chiamare "DaddyName"?

Lasciami fare una pugnalata nel rispondere a questa domanda dalla parte opposta della situazione: sono un genitore affidatario a tempo pieno (madre) che ha trovato un nuovo partner quando il bambino aveva 18 mesi, ha detto che il partner è ora mio marito e una cura a tempo pieno donatore ("papà" in tutti i modi tranne biologico) al primo figlio e altri due (metà) fratelli del bambino (tecnicamente). Ok, così ora che conosci il mio stato di famiglia "mista", puoi vedere come sono qualificato a fornire qualche input qui. Tuttavia, non proverò a proclamare che la nostra soluzione o il mio consiglio sono ampiamente applicabili alla vostra o alla situazione di qualcun altro.

La risposta alla tua prima domanda "è normale che il padre biologico sia escluso" è generalmente no. In alcuni casi, in cui l'abuso o altri rischi di danno al bambino rappresentano una minaccia, la risposta sarebbe, comprensibilmente, sì. Ma qui non è il caso, altrimenti la madre cercherebbe modi per escluderti in molti modi diversi dal semplice tentativo di spogliare il tuo titolo.

La risposta alla tua seconda domanda, "come posso convincere la madre a lasciare che il bambino mi chiami DaddyName" è che non puoi. Siamo spiacenti, ma molto probabilmente dovrai accettare di non essere d'accordo. Scoprirai, se non l'hai già fatto, che ci saranno almeno alcuni problemi che voi due non vedrete faccia a faccia (motivo per cui non siete insieme, giusto?)

Una delle cose che funziona sia per te che contro di te qui è che nessuno dei due può controllare ciò che accade nella casa degli altri. Voglio dire, ad eccezione di qualcosa di pericoloso o illegale in cui sarebbero coinvolti i servizi di protezione dei minori, o la polizia. Non ne stiamo parlando ora. Naturalmente, voi ragazzi dovreste lavorare insieme per avere un equoinsieme coerente di regole in entrambe le case, ma, siamo reali: le regole, le routine, le norme e le tradizioni in ogni casa variano leggermente. Questo è normale, inevitabile, e non qualcosa che tuo figlio non imparerà a navigare. Ora, questo significa che a casa sua, non puoi farle permettere al bambino di chiamarti DaddyName. Forse sarai solo un nome. Tuttavia, il rovescio della medaglia, questo funziona anche a tuo favore perché non può forzare il bambino, quando è fuori dal suo controllo a chiamarti in qualsiasi modo diverso da DaddyName o, qualunque cosa tu e il bambino facciate. A proposito, hai considerato "papa" o qualche altra alternativa? Perché è confuso per un bambino di quattro anni avere due papà, motivo per cui DaddyName funziona bene, ma potrebbe non offrire abbastanza distinzione a un bambino piccolo o ai fratelli del bambino se ne ha.

Concordo con alcune delle altre risposte qui che suggeriscono che lo sta facendo per cercare di fornire un ambiente familiare "normale" a tuo figlio, soprattutto se ha figli con il suo nuovo marito. È bello vedere che non sei geloso della relazione con l'uomo che spende un bel po 'se il tempo cresce con tuo figlio. Ho la fortuna di dire anche che lo stesso vale per il papà di mio figlio. A casa mia, inizialmente mio figlio chiamava mio marito Nome. Alla fine, lo ha chiamato "DaddyName" e ora lo chiama solo papà. Aveva sempre chiamato suo padre biologico Dad in entrambe le case, ma aveva iniziato a chiamarlo DaddyName dal nostro quando 1) era nato il suo primo fratello e 2) quando aveva iniziato a chiamare il suo patrigno DaddyName. Per un po ', entrambi i padri sono stati DaddyName in entrambe le case, ma ora è completamente invertito in modo che a casa nostra, il suo biodad ora è Nome, e il patrigno è Papà. Chiama anche il papà papà a casa del suo papà bio. All'inizio gli dava un po 'di fastidio il fatto che fosse un Nostro nome a casa nostra, ma ha abbastanza senso da rendersi conto che a questo punto mio marito È suo padre, e come te è (principalmente) grato che il suo ragazzo sia amato e curato . Inoltre, può vedere come è confuso per i fratelli del mio ragazzo (che sono molto giovani) che ci sono due "papà" (è anche mio padre? Tutti hanno due padri? Come mai non ne abbiamo due. ..e così via.) e come te è (per lo più) grato che il suo ragazzo sia amato e curato. Inoltre, può vedere come è confuso per i fratelli del mio ragazzo (che sono molto giovani) che ci sono due "papà" (è anche mio padre? Tutti hanno due padri? Come mai non ne abbiamo due. ..e così via.) e come te è (per lo più) grato che il suo ragazzo sia amato e curato. Inoltre, può vedere come è confuso per i fratelli del mio ragazzo (che sono molto giovani) che ci sono due "papà" (è anche mio padre? Tutti hanno due padri? Come mai non ne abbiamo due. ..e così via.)

A proposito, anni fa abbiamo avuto la conversazione sui nomi. Era agitato non da me dicendo al bambino di chiamare lui o mio marito una cosa o l'altra, ma che non lo istruivo affatto. Gli ho detto che non avrei mai "incaricato" nostro figlio di chiamare nessuno dei due. Se il ragazzo voleva chiamare una "Scimmia" e l'altra "Oca" non mi interessava affatto perché non aveva alcun impatto sulla qualità delle relazioni. Ho pensato che il bambino potesse capirlo da solo, lasciando che le relazioni lo guidassero. Ho consigliato al papà di mio figlio di non spingere troppo, perché i bambini fanno naturalmente ciò che non si desidera, e ho avvertito che sarebbe controproducente. Gli ho detto, educatamente, cosa ho detto in precedenza sul fatto che non avesse alcuna voce in capitolo su quello che succede in casa mia e viceversa. Quando messo in quel modo, indietreggiò, per tenere il broncio all'inizio, ma si avvicinò.

Alla fine, il suo disgusto per il ragazzo che chiamava il suo patrigno "Papà" derivava dalla sua insicurezza come padre. Una volta capito che non importa cosa, E 'il padre del ragazzo, e il ragazzo lo ama incondizionatamente come papà, è stato soddisfatto di lasciare cadere la questione del nome. Non sto dicendo che sei insicuro, ma se lo sei, non esserlo. Finché sei lì per tuo figlio, che ami tuo figlio, ti prendi cura di lui, lui saprà chi sei e ti chiamerà con il tuo nome. Capirà (quando ha poco più di 4 anni, sii paziente) come navigare nelle regole di entrambe le case (con astuzia spaventosa ad un certo punto - Attenzione!). Ti chiamerà come ti chiamerà anche se non gli piace sua madre, almeno a casa tua, ma ehi, è tutto ciò a cui tieni, vero?

Parte di questo è semplicemente qualcosa che devi risolvere con la tua ex moglie. Ciò che un bambino chiama i suoi genitori, o qualsiasi individuo, è in gran parte una questione di convenzione e scelta personale; alcune persone hanno una media di tutti questi nomi e chiedono invece ai loro figli di usare il loro nome. Altri preferiscono "signore" e "signora" e nomi molto formali.

Dipende davvero da te e dalla tua ex moglie allenarvi da soli; per la maggior parte, il termine effettivamente utilizzato sarà molto meno rilevante per la tua relazione con tuo figlio rispetto a quanto tempo passi e alla qualità di quel tempo.

Detto questo, c'è una corrente sotterranea che è difficile da perdere, il che è che probabilmente sta cercando di stabilire il suo nuovo marito come la figura paterna "primaria". Ci sono altri motivi per questo; potrebbe voler dare a tuo figlio una famiglia "normale", ad esempio "mamma, papà, bambino". Probabilmente semplificherebbe le cose se lei e il suo nuovo marito hanno figli propri (cioè, tutti i bambini usano gli stessi termini per le stesse persone). Potrebbe voler evitare di usare la parola "papà" con chiunque non sia il suo attuale marito per renderlo meno confuso per il bambino. È difficile da dire, senza chiederle.

Tuttavia, è certamente comprensibile che tu pensi che stia cercando di escluderti, ed è del tutto possibile. Questo è, comunque, in gran parte una questione che voi due (o tre) risolvete. Potresti voler discutere con lei esattamente perché vuole le cose in questo modo e assicurarti che conosca i tuoi sentimenti - che senti di essere escluso. Il termine o la mancanza di ciò non deve essere qualcosa che ostacola la tua relazione, ma se senti di non essere completamente coinvolto nella vita di tuo figlio, allora devi chiarirlo. Certamente tuo figlio dovrebbe conoscere la tua vera relazione biologica (più in dettaglio man mano che cresce e può comprenderla ulteriormente).

Penso in gran parte, tuttavia, che fintanto che questa non è una tendenza verso l'esclusione - vale a dire, finché non si inizia a ridurre le visite - che non è davvero la cosa importante come si chiama . Tuo figlio assocerà a te buoni sentimenti, indipendentemente dalla parola che ti chiama, purché tu continui a visitare e trascorrere del tempo di qualità.

Si noti che questo è un forum piuttosto internazionale e che queste abitudini differiscono molto tra culture diverse. Io (che vive in Germania) ho un sacco di figli di due matrimoni divorziati e non c'è mai stato alcun dubbio su chi chiamare "mamma" e "papà": i genitori biologici. I nuovi partner dei genitori erano sempre "FirstName". Ma i miei figli vivono regolarmente con entrambi i genitori (per due matrimoni divisi che sono tre famiglie allora, e una vera sfida organizzativa per me) piuttosto che vivere con un genitore e vedere l'altro solo come visitatore.

Oltre ad essere un problema culturale, questo è, come è stato detto da altri, un problema tra tua moglie e te. Da quello che dici sembra che voglia dare una famiglia tradizionale a suo figlio. Questo, ovviamente, non è il peggiore degli obiettivi, ma non mi viene venduto perché vale il costo di far dimenticare al bambino chi è il vero padre. Ma poi tutto ciò che abbiamo è il tuo lato della storia, quindi questa speculazione potrebbe essere tutta sbagliata.

Alla fine, hai tre possibilità:

• farsene una ragione
• parlale e risolvilo
• prova a dire a tuo figlio come stanno le cose e lascialo al bambino

Ecco un'altra cosa da parte tua per aiutarti a decidere: quando ho trovato una delle madri dei miei figli tirarle su molto forte per allontanarle da me, anche se ho considerato questo non solo ingiusto nei miei confronti, ma anche cattivo per i bambini, ho deciso che sarebbe stato anche peggio per loro se avessi continuato a tirarli anche dall'altra parte. Certo, questo è stato molto difficile per me e mi ha fatto molto male lasciare andare un po 'i tuoi figli, ma alla fine penso che sia stata la cosa giusta da fare. (Inoltre, quando il più grande di quei bambini è diventato un adolescente, ha iniziato a voler tornare a passare più tempo con me, e ha combattuto questo contro la volontà di sua madre. Da allora siamo stati molto vicini.)

È un motivo di fare attenzione quando decidi di parlarne con tuo figlio. In caso di dubbio, non tirare dall'altro lato.

Mi è sempre stato detto, anche da mia madre quando ha divorziato da mio padre, che non va assolutamente bene. "Papà" o qualsiasi sua variazione dovrebbe essere strettamente riservato al padre biologico o adottivo. Il nuovo partner della madre dovrebbe essere chiamato solo con il suo nome.

Sto scrivendo questo come un bambino da questo tipo di situazione, piuttosto che un genitore. I miei genitori biologici si separarono quando avevo 10 mesi e mia mamma, che aveva la custodia completa, si risposò quando avevo 2 anni (ora ho 19 anni). Il mio patrigno aveva anche tre figli del suo precedente matrimonio e condivideva la custodia con la loro madre biologica. Sono tutti più grandi di me a intervalli di tre anni, quindi il più giovane aveva 5 anni quando li ho incontrati (il più vecchio 11, medio 8). Mia madre e mio patrigno hanno poi avuto altri 2 figli, quindi metà fratelli e sorelle con me e i miei fratellastri. Ad ogni modo, al punto: i miei fratellastri chiamano mia mamma con il suo nome, con cui tutti stanno bene. Erano più grandi quando la incontrarono e la loro madre era ancora molto coinvolta nella loro vita. Tuttavia, ho sempre chiamato il mio patrigno "papà", pur avendo invece la scelta di chiamarlo con qualcos'altro. Ero più giovane, i miei nuovi fratelli lo chiamavano papà e il mio papà biologico era quasi del tutto fuori scena (principalmente per scelta a questo punto). Fu solo quando avevo 11 anni che il mio BioDad rientrò nella mia vita, e non mentirò e dirò che era un picnic. Comunque la differenza era che il mio patrigno, che aveva attraversato le battaglie di custodia con i propri figli e sapeva quanto fosse terribile essere allontanato dai propri figli, era il più insistente che riformassi una relazione con mio padre biologico ... .e che chiamo anche il mio BioDad "papà".

Dopo un po 'le cose sono diventate più lisce e le ho chiamate entrambe papà quando ero con loro, ma sfortunatamente le abitudini di marijuana di mio padre biologico (che avevano origine prima che io nascessi) avevano raggiunto livelli di dipendenza, ed è morto 2 anni fa. Il mio dolore per un uomo che avevo appena iniziato a conoscere mi colpì molto duramente, e sono molto grato che il mio patrigno mi abbia spinto a rimanere in contatto con il mio bio-papà, altrimenti essenzialmente non lo avrei mai conosciuto. Ad ogni modo, il mio punto sulla grande quantità di sconclusioni è che vivendo una vita che ha spezzato il telaio dell'uno-mamma-uno-papà-con-2,5-bambini, la mia prospettiva di etichettatura dei genitori è che, per me, c'è un grande differenza tra papà e padri, ma per me il ruolo di papà non è sempre biologico. Per me, un papà è qualcuno che recitacome tuo padre. Più grigio che bianco e nero, certo, ma nella mia mente il contributo maschile del tuo gamete biologico è il Padre. Tuo padre può essere tuo padre, certo, ma penso che l'uomo (o la donna o chiunque sia) che si comporta come il padre sia quello con il titolo di papà.

Tuttavia, fa schifo quanto spesso gli adulti che modellano i bambini non stiano usando gli stampi più grandi. Anche se sembra impossibile, immagino che alla fine della giornata il bambino debba essere invecchiato prima di poter veramente prendere quel tipo di decisioni da solo, nonostante la gente pensi che sarà troppo tardi. Ma mostra a tuo figlio / a che li ami e che stai facendo il meglio che puoi, e anche se usano l'etichetta "sbagliata" agli occhi di qualcuno, è il modo in cui si sentono su di te che conta.