Come può un fratello maggiore colmare il vuoto genitoriale di un padre assente?

Non sono un genitore. Mio padre è recentemente andato via e un grande vuoto di cose paterne è stato lasciato. Sono quel figlio maggiore che è rientrato e sta cercando di aiutare la famiglia. Quindi, naturalmente, la parte mini-padre di me sta dando il calcio d'inizio.

Le mie sorelle, tuttavia, stanno iniziando a perdere la maturità. Uno è nello stato di rabbia costante e una mossa falsa significa argomento e confronto. L'altro ora sta facendo scoppi d'ira e si aggiunge al dramma in casa; uno è giovane e l'altro più vecchio.

Quindi, nel mio tentativo di aiutare, cerco di convincere la sorella arrabbiata a pensare alle sue parole prima di dirle o a capire che non è l'unica con rabbia o ostilità. Tuttavia sostiene (abbastanza forte) che non è arrabbiata e che l'unico problema sono io.

Anche se non riesco a scartarlo, trovo molto improbabile che io possa risolvere il problema in me, se non riesco a identificarlo bene. Mentre ricordo alla sorella del dramma, lei ha bisogno di essere matura e che tentare di manipolare le emozioni di qualcuno a tuo vantaggio le allontanerà.

Quindi, in sostanza: cosa posso fare? Temo di non avere molte opzioni. Immagino che mia madre avrebbe bisogno di farsi avanti, ma questa esperienza è stata finora paralizzante dal punto di vista emotivo. Qualche consiglio qui?

La rabbia fa parte del processo di lutto, e tutti ci riescono a modo loro e secondo i propri ritmi. In particolare, l'approccio "succhialo" potrebbe funzionare per te, ma le ragazze di solito hanno bisogno di qualcuno che si sfoghi a chi ascolterà, simpatizzerà, non giudicherà e non cercherà di dire loro come "aggiustarlo" fino a quando non riusciranno a risolverlo. Probabilmente stanno agendo con più maturità di quanto pensi, ma si stanno scatenando a casa dove si sentono al sicuro in modo da non perderlo a scuola o altrove. Più velocemente li lasci fare tutto, più velocemente si riprenderanno. Cercare di fermare la rabbia nelle sue tracce non fa che prolungarla.

Inoltre, non provare a sostituire tuo padre, sii solo un fratello. Non dire alle tue sorelle cosa fare, mostrale e sii lì per loro. Una buona genitorialità richiede anni di pratica e la costruzione di una grande base di autorità e fiducia, di solito a partire da quando è molto più facile perché sono troppo piccoli per scappare e troppo giovani per parlare. Tuttavia, sei già ben qualificato per essere un fratello.

Quanti anni hai tu e le tue sorelle? Com'era la tua relazione con loro prima che tu tornassi? Come sta gestendo tua madre tutto questo?

Alcune verità generali:

• A meno che il divario di età non sia abbastanza grande da farti vedere dalle tue sorelle come una figura di autorità prima che tuo padre se ne andasse, non lo faranno ora. Le sue azioni non cambieranno il modo in cui ti vedono .

• Le tue sorelle sono state tradite dal padre. Saranno arrabbiati, lenti a fidarsi, ecc. È naturale. Non vogliono essere feriti di nuovo.

• Sembra che le tue sorelle non abbiano capito cosa pensare o come gestire tutti i cambiamenti in atto nelle loro vite e si stanno comportando. I giovani (e talvolta gli adulti) lo fanno spesso. Guarda davvero il loro comportamento e scopri se è un dramma stupido o autodistruttivo. Se il primo, allora cerca di non premiare il comportamento (entrando in una partita urlante, ecc.) E concentrati sull'aiutarli ad andare avanti con la propria vita. In quest'ultimo caso, chiedi aiuto.

• In generale, le persone possono essere più forti di fronte a qualcosa del genere se sentono che c'è qualcosa che possono fare al riguardo. Questo è probabilmente il motivo per cui potresti reggere meglio del resto della famiglia: ti sei trasferito a casa per aiutare, hai fatto qualcosa . Scopri come puoi aiutare i tuoi familiari a fare qualcosa (qualcosa in cui avranno successo e che in qualche modo farà la differenza) in modo che possano ricominciare a sentirsi potenziati, meno fuori controllo. Se tieni gli occhi aperti, l'occasione giusta si presenterà.

• Se le tue sorelle sono molto giovani, probabilmente elaboreranno nuovamente queste cose ogni volta che raggiungono un nuovo livello di maturità. Quindi, non preoccuparti se le cose si calmano e poi in un paio d'anni sembra tutto come una nuova ferita. Quello che pensiamo di queste cose in 4 e 14 sarà diverso, quindi il nostro cervello deve rifarlo di nuovo a volte. Basta essere lì se vogliono parlare con te e capire che diventa più facile col passare del tempo.

• Ciò che funziona per riportare qualcuno in pista dopo qualcosa di simile varia incredibilmente da persona a persona. Quindi, guarda e ascolta. Le persone tendono a dare alcuni sottili indizi su ciò di cui hanno bisogno, anche se non lo sanno da soli.

• Un'altra reazione piuttosto comune in queste situazioni è la colpa di sé, ed è quella che può divorare qualcuno prima che si rendano conto di sentirlo. Tienilo d'occhio e fai tutto il possibile per rassicurare le tue sorelle e tua madre che non hanno causato questo.

Qualunque cosa accada, è bene che le tue sorelle e tua madre abbiano qualcuno a cui importa. Non sforzarti troppo per "sistemare le cose" - come qualcuno ha già sottolineato, non è quello a cui tutti rispondono. Essere solo una presenza calma, costante, semplice, amorevolmente incondizionato nella loro vita può significare un sacco.

Infine, sentiti libero di restare qui. Non posso promettere che avremo risposte a tutto, ma tu sei sicuramente il benvenuto qui e proveremo quando possiamo.

Quindi, sei necessario . Hanno molto bisogno di te.

C'è sempre molta rabbia da parte dei bambini che perdono il padre. Qui è dove penso che provenga la rabbia.

Sei non il loro papà. Hanno perso il loro papà. Quindi non provare ad essere il loro papà, perché questo li farà arrabbiare.

Cerco di convincere la sorella arrabbiata a pensare alle sue parole prima di dirle o a capire che non è l'unica con rabbia o ostilità .

Sembra che tu stia insegnando come un papà. Cerca di evitarlo. Se qualcosa è veramente sbagliato, prova a risolvere il conflitto non a "riparare le persone" .

Tuttavia sostiene (abbastanza forte) che non è arrabbiata e che l'unico problema sono io.

l'unico problema sono io : strano come sembra, non prenderlo sul personale . Non sei tu , è come stai recitando.