Come si può impedire a un bambino di rispondere senza scoraggiare se stesso dall'affermarsi?

Il nostro 3,5 anni sta iniziando a parlarci nel tipico schema futile sì / no / sì / no degli opposti. L'altro giorno stava agganciando le sue cinghie sul seggiolino; Gli ho chiesto di mettere le braccia (come facciamo sempre) e lui ha detto "no, braccia fuori". nessuna conversazione ragionata poteva fargli cambiare idea e tutto ciò che hai detto ha provocato una ripetizione più forte di "NO. FUORI!" alla quarta iterazione era in totale modalità di collasso / collera ... un'oscillazione selvaggia di 180 gradi dalla felice disposizione solare in cui era stato nelle precedenti due ore.

Alcune altre coppie:

• "ecco la tua merenda, vai a sederti alla tua sedia al tavolo e mangiala." ... "Vado a sedermi su soo-fah." (Non so nemmeno dove abbia imparato "divano", lo chiamiamo "divano". E non mangiamo mai da nessuna parte vicino al divano, sempre a tavola.)
• "ok, scegli quale libro vuoi che papà ti legga." (al momento di coricarsi, rituale standard.) ... "no, la mamma legge."
• "mettiti il ​​cappotto in modo che possiamo uscire." ... "no, togli OFF."

Ora ecco il problema. Molti di questi sono solo verbali ... non sta seguendo ciò che sta dicendo, sta facendo ciò che abbiamo chiesto. (mangiare al tavolo / divano è un'eccezione ... ha portato la sua merenda nell'area del divano.) Ad esempio, con il seggiolino auto uno ... mentre sta dicendo "No, braccia FUORI!" sta facendo scivolare attivamente l'imbracatura del sedile sopra la spalla per indossarlo.

La parte di questo che mi uccide davvero è che recentemente abbiamo appreso che era stato vittima di bullismo all'asilo, alcuni dei bambini più grandi sapevano che non avrebbe reagito e che non avrebbero fatto chiacchiere, quindi quando gli insegnanti erano distratti facevano da padrone lui in giro e dicendogli che non poteva fare questo o quello, qualunque cosa stesse facendo in quel momento. Abbiamo iniziato a lavorare per insegnargli a difendersi da solo in queste situazioni e non voglio davvero minare questo ... ma lui si impegna seriamente in un enorme crollo con questi e voglio davvero fermarmi a loro.

Prima di tutto - ora che sai che il bullismo sta accadendo dovrebbe essere eliminato, punto. La maggior parte dei bambini di 3,5 anni non ha ancora la sfumatura per capire la differenza tra difendersi ed essere cattivi. Ecco a cosa servono gli adulti (e le lezioni di arti marziali, in seguito). Se il centro diurno lo sta lasciando andare, scegline un altro. È un vero casino.

Per quanto riguarda il backtalk, è una cosa che i bambini fanno per cercare di guadagnare potere in una situazione. Lo diffondo abbastanza rapidamente con la seguente tecnica:

Sto bene con mio figlio affermando un'obiezione specifica a qualcosa. Ad esempio, "no, non mangerò a tavola" non va bene, ma "Non possiamo mangiare fuori, è il primo bel giorno di questa settimana!" va bene. Se prova la versione precedente, non specifica, dico solo "non è un motivo" e ignoro ulteriori motivi a meno che non siano specifici. Questo è un elemento fondamentale di essere in grado di reggere il confronto in una discussione, per non parlare di una buona capacità di risoluzione dei conflitti. Quando è specifico, mi arrenderò (se la sua ragione è buona), offrirò un compromesso o spiegherò perché non possiamo / non faremo a modo suo.

Tuttavia, una volta che ho detto "basta" o "fine della discussione", è finita, punto. Lo dico una volta e continuo a comportarmi come se non ci fossero obiezioni. Se non fa come gli è stato detto, va subito in timeout. Non rispondo mai alle guerre sì / no - come Bugs Bunny ha dimostrato molte volte, non puoi vincere una di queste.

Un'altra cosa che puoi fare è fermare qualunque cosa tu stia facendo. Ad esempio, con la cintura di sicurezza: passa immediatamente a "quindi esci dalla macchina, restiamo a casa".

Inoltre, tu e il tuo coniuge fate la cosa "non finta"? ad esempio, lui o lei ti chiede di fare qualcosa, tu dici "no" e lo fai comunque? Lo facevo sempre , ma dovevo fermarmi perché confondevo i bambini.

C'è una GRANDE differenza tra attaccare te stesso e rispondere. Resta in piedi per te stesso usa il linguaggio "io".

"Non mi piace", "Stop, non voglio questo gioco". . .

Back Talk non è in genere qualcosa in cui un bambino di tre anni si impegna ancora, in quanto è un "gioco" o un gioco di potere che richiede una certa quantità di ingegno e tempismo onestamente.

Passi da fare

1. Affronta il fatto che ci sono bulli a scuola il meglio che puoi (questo NON dovrebbe accadere in un'aula di tre (bene, o ovunque), ma i bambini di tre non sono MAI soli. Il tuo bambino ha bisogno di aiuto con questo.
2. Insegna a tuo figlio "I messaggi". Insegnagli a pronunciare i suoi "messaggi" ad alta voce
3. Giochi di ruolo e pratica di cosa fare in una situazione di bullismo. Non devi recitare la parte del bullismo, semplicemente dire "ok, così e così è venuto da te e sta facendo qualcosa che non ti piace. Dici ..." Quindi consenti a tuo figlio di praticare " non mi piace ". Quindi dire "E se continuasse a farlo?" Quindi consenti a tuo figlio di esercitarsi a dirlo di nuovo IN CIMA ALLA SUA VOCE. Questo DOVREBBE attirare l'attenzione degli insegnanti.
4. Non trattare "I messaggi" usati con te come back talk. Sta imparando una nuova abilità. Invece, parafrasi rispettosamente, "Capisco che non ti piace il seggiolino auto, ma dobbiamo fare commissioni e ciò che è PIÙ importante è che tu sia al sicuro. Il seggiolino ti tiene al sicuro." Se il "messaggio I" riguarda qualcosa attorno al quale è possibile scendere a compromessi, allora fallo. Ad Alice spesso non piacevano le sue camicie a maniche lunghe perché le compravo semplici pensando che potesse semplicemente indossarle sotto le camicie a maniche corte. Questo era scomodo per lei e non le piaceva la semplicità delle camicie. Ovviamente, ci sono stati momenti in cui doveva avere le maniche lunghe, quindi abbiamo ottenuto degli stampini e delle vernici in tessuto e le ha decorate. Non ho mai più comprato quelli semplici.

In bocca al lupo.

Ha 3 anni, sta imparando a parlare. Sì, è fastidioso, ma preferirei lavorare sul tono, piuttosto che sulle parole a questo punto. Non sarà in grado di avanzare argomentazioni convincenti in ogni momento, ma le sue obiezioni possono avere valore. Voglio dire, cos'altro può controllare un bambino di 3 anni?

Quando dice di no a qualcosa, ripeti semplicemente ciò che avrebbe dovuto dire:

"So che non vuoi sederti su un seggiolino e hai bisogno di un seggiolino per sicurezza".

"So che preferiresti che la mamma leggesse stasera, ed è il turno di papà e / o la mamma è occupata" (c'è un programma / routine specifico per questo?)

Almeno fagli sapere che l'hai sentito e dagli una vera ragione per cui sta succedendo qualcosa. Se non riesci a pensare a un motivo diverso da "perché l'ho detto", forse è un buon momento per valutare se ha davvero bisogno di farlo.

Per tutte le ragioni che hai affermato, non scoraggerei mai mio figlio, in particolare quello piccolo, dall'esprimere il concetto generale di "NO!". Vorrei solo aiutarli a passare a un approccio più verbale e socialmente competente connettendosi con loro e attraverso la modellizzazione dei ruoli.

Vorrei prima introdurre l'idea di "chi è il capo"? La risposta ovviamente dovrebbe essere mamma, papà e insegnanti. Se chiede cos'è un capo, spiega che il compito del capo è organizzare e proteggere gli altri.

Il prossimo passo è quindi spiegare che devono ascoltare il capo o che ci sono conseguenze.

1. Non ascoltare rende le cose disorganizzate che rallentano il gruppo o rendono impossibile per il gruppo fare determinate cose.
2. Non ascoltare può rendere le cose più pericolose per tutti.
3. Il mancato ascolto può provocare un timeout.

Mi preoccupavo anche di schiacciare l'assertività dei miei figli, ma l'intero concetto di "capo" lo evita. Poiché i suoi coetanei non sono un "capo", è libero di sfidarli senza infrangere le regole.

Nel nostro caso abbiamo raggiunto un picco di sfida e abbiamo dovuto fare affidamento sui timeout piuttosto pesantemente per un po '. Il nostro metodo è fare il conto alla rovescia da tre prima di far rispettare il timeout, in quanto ciò gli offre l'opportunità di vederne le conseguenze. Per il conteggio di zero è in timeout senza ulteriori comunicazioni e con il minor numero di emozioni possibile - per ridurre al minimo una potenziale lotta di potere. Alla fine chiudiamo il circuito e gli chiediamo di ripetere o spiegare perché è stato messo in timeout e, se del caso, fare delle scuse. Secondo la mia opinione personale, l'ultima parte è la chiave: parlare di timeout, quando è finita, è ciò che porta la lezione a casa. Senza la conversazione la lezione non affonda.

3 è l'età in cui iniziano a farsi valere. Vogliono fare tutto da soli. Se stanno rispondendo o non vogliono che tu faccia qualcosa, di solito significa che vogliono mostrarti che vogliono dirlo ... o farlo da soli. Parlare indietro o apertamente non volendo che tu faccia qualcosa può essere un buon momento di apprendimento per loro. Quando iniziano a essere sfacciati o a parlare di nuovo, fai un passo indietro e prova a pensare al perché lo stiano facendo. Con la cinghia del seggiolino auto, ad esempio, se dice di no o non vuole alzare le braccia, allora puoi dire "va bene, ti allacci!" Il più delle volte saranno incuriositi dal fatto di riuscire a farlo e cercheranno di farlo da soli. Quando provano e non ci riescono, non dire loro che è il motivo per cui dovresti farlo. Aspetta che ti chiedano di farlo. Mentre lo stai facendo, racconta quello che stai facendo e poi vedi se decidono di riprovare. Chiedendo loro di risolvere il problema del perché non vogliono fare qualcosa, questo aiuterà a insegnare loro migliori abilità di problem solving e li aiuterà con il buon tipo di indipendenza. Se sono più grandi e parlano, ho scoperto che il semplice dire "Non mi piacciono le tue parole sfacciate / il tuo tono di voce, non voglio ascoltarlo" funziona molto bene. Alla fine i bambini vogliono compiacere i loro genitori.

Il senso di autonomia è molto importante per tutti noi, ma soprattutto dai bambini piccoli di circa 2,5 anni. Mentre è ovviamente importante mantenere la propria integrità e non trascurare i propri bisogni (farlo certamente farebbe più male che bene) ma si dovrebbe far imparare a tuo figlio che rispetti la sua autonomia, perché se non ha un senso di autonomia ha un impatto negativo.

Giusto per fare alcuni esempi:

• I bambini puniti per aver mentito (e sì, anche mentire è una specie di autonnomia), tendono a mentire di più
• Non avere un senso dell'autonomia ha un effetto dannoso sulla motivazione (intrinseca)
• È stato dimostrato che la necessità di autonomia è associata alla delinquenza

( Nota: non tutti i risultati si riferiscono ai bambini, ma mostrano quanto sia importante l'autonomia. Al momento non ho la possibilità di trovare i risultati relativi ai bambini)

Inoltre, e questo è importante, i bambini tendono a cooperare di più, quando il loro bisogno di autonomia è soddisfatto. Se si sentono autonomi, non c'è bisogno di contraddirsi in nessuna situazione, ma lo faranno solo se è davvero importante per loro. Se i loro bisogni sono in conflitto con i tuoi, puoi ancora dire di no, ma ti consiglierei di bilanciare i bisogni dei tuoi figli e i tuoi. Se al momento è scomodo per te, ma un bisogno urgente di tuo figlio, puoi facilmente cedere, ma se è un tuo bisogno importante puoi facilmente negarlo. Ad ogni modo, devi imparare - e questa è la cosa davvero difficile - discriminare bisogni e desideri. Dovresti sempre prendere seriamente i bisogni del tuo bambino, anche se non riesci sempre a rispettare, per i motivi sopra indicati. I desideri possono avere o meno esigenze sottostanti, ma dovrai scavare un po 'più a fondo.

Naturalmente - ma questo dovrebbe essere fuori discussione - se una richiesta di tuo figlio li mettesse in pericolo (andare senza giacca non è un pericolo!), Nega.

Per farla breve, cosa puoi fare nelle situazioni descritte?

• Naturalmente, nella situazione del seggiolino auto devi essere severo. Non avere le braccia nelle cinghie è un (potenziale) pericolo. Se sei davvero disposto a saltare il viaggio, comunica questo, ma non ricattarli per fare ciò che vuoi che facciano. Altrimenti sii fermo e spiega quanto sia pericoloso. Spiega loro che non puoi andare se non sono riparati correttamente.
• Puoi facilmente essere risoluto con il cibo da tavola. Mangiare è un bisogno, mangiare al divano no. Ma non dire "non stiamo mangiando sul divano perché non stiamo mangiando sul divano", ma spiega come questo sia un problema per te (i divani sono costosi o almeno costosi e difficili da pulire, questo è il divano antico di tua nonna o qualsiasi altra cosa)
• Se stai insistendo sul fatto che tu e non tua moglie leggete il libro senza una buona ragione che è casuale e difficile da comprendere. In tal caso, lascia che decidano chi legge il libro. Se c'è una buona ragione per cui tua moglie non lo fa (assenza, emicrania, influenza, analfabetismo), spiegaglielo.
• Lascia che scelgano di non indossare la giacca, ma piuttosto di metterla nella schiena. Molto probabilmente lo chiederanno una volta sperimentato che fa freddo. Ma ora non è la tua ma la loro decisione (sai, autonomia)

Il bambino ha molto spazio per decidere e sperimentare l'autonomia nella vita quotidiana e diventerà automaticamente più sicuro di sé se lo fa. Impareranno a esprimere ciò che è importante per loro e a difendersi da soli se sperimentano che ci saranno sempre bisogni diversi di persone diverse e che i loro bisogni sono di solito ascoltati (ma non necessariamente rispettati - come ho affermato prima, sarebbe dannoso , perché imparerebbero che ottengono tutto, indipendentemente dai desideri degli altri, ciò che chiederanno in futuro).