Come posso aiutare a riunire mia madre e mio fratellino?

Quindi il titolo dice tutto, ma lascia che ti dia una breve rassegna di ciò che è successo.

I miei genitori sono divorziati e lo sono da 15 anni. Vivono relativamente vicini l'uno all'altro per rendere la vita per noi più fattibile. Sono riusciti. Ma mia madre e mio fratellino hanno litigato per cose che accadevano a scuola e con le autorità. (Sai ragazzi, ogni tanto rovinano le cose.)

Quindi mio fratello si alzò e andò a vivere con mio padre. All'epoca aveva 16 anni. Mia madre aveva il cuore spezzato e ha avuto un momento molto difficile fare qualcosa per un po '. Abbiamo parlato molto e per me sembrava che l'incidente che ha causato il divario fosse piuttosto minore e non meritasse ripercussioni così pesanti. Io stesso l'avevo fatto a mio padre quando avevo circa 16 anni anche riguardo a qualcosa di relativamente secondario col senno di poi.

Ma sono passati anni e, per quanto ho potuto vedere, mio ​​padre ha lavorato per rimettere in carreggiata la relazione tra mia madre e mio fratello, ma senza risultati.

Nessuno di noi è esperto nelle relazioni con i genitori, ma sembra che qualcosa sia andato molto male qui.

La mia interpretazione è sempre stata che il mio fratellino ha preso una decisione in una frazione di secondo in base a un'opzione che non avrebbe dovuto avere in primo luogo e ha paura di tornare su di essa. La mia paura è che la situazione sia andata troppo a lungo e che le cose si siano sistemate troppo per riparare veramente ciò che è stato fatto. (come ho potuto fare con mio padre.)

E che mentre il mio fratellino va al college quest'anno, lui e mia madre non potranno mai riconnettersi.

Quindi la mia domanda per te è: cosa potrei fare per aiutare?

Io e mio fratello non sembra che ci sincronizziamo davvero a livello mentale e non ci dà consigli molto bene. (Si sente spesso assalito) Quindi essere il tipico fratello maggiore con consigli non ha funzionato così bene in passato.

Grazie mille per aver letto le mie lotte, e se hai qualche pensiero, mi piacerebbe ascoltarle!

Prima di tutto, questo genere di cose è raramente causata da un evento. Piuttosto, quell'evento è di solito la "goccia che ha spezzato la schiena del cammello" dopo una lunga serie di problemi in una relazione. Se dovessi indovinare, direi che le "cose" di tuo fratello che sono successe sono state almeno in parte motivate dal tentativo di attirare un certo tipo di attenzione da tua madre. Quando ha reagito in un modo diverso da quello che sperava, anche in circostanze relativamente estreme, ciò probabilmente confermava nella sua mente l'idea che stava rimuginando da tempo.

È quasi un cliché che "il tempo guarisce tutte le ferite", ma ci sono ragioni dietro. Un sedicenne non ha avuto abbastanza esperienza di vita per capire veramente che persone diverse che hanno reazioni diverse non significano che si preoccupino per te di meno. Non comprendono appieno cose come diverse lingue d'amore . Man mano che tuo fratello acquisisce esperienza e maturità, sarà in grado di comprendere meglio il punto di vista di tua madre e sarà più propenso a spiegarglielo.

Inoltre, pietre miliari come andare al college possono far sì che le persone si allontanino ulteriormente, ma più spesso ha l'effetto opposto. Queste pietre miliari segnalano un cambiamento nelle relazioni di tutti . Il bambino non deve più far valere la propria indipendenza, perché la sta praticando attivamente. Potresti trovare molto più facile andare d'accordo una volta che l'idea di tornare con la mamma è completamente fuori dal tavolo. Passa dall'essere una fonte continua di dolore, a essere un dolore per un evento passato, per entrambi. Altre pietre miliari come il matrimonio e avere figli propri hanno un effetto simile. Il divorzio dei tuoi genitori ha avuto quell'effetto sulla loro relazione reciproca.

I miei genitori hanno divorziato dopo che tutti i loro figli si sono trasferiti, ma gli effetti sono stati avvertiti molto prima. Lo stress di mia madre finiva spesso per essere diretto verso i bambini, il che si traduceva in una caduta tra tutti noi che durò per la parte migliore di un decennio. È stato un po 'meglio per me come maggiore, perché ho capito che non era davvero arrabbiata con me, ma volevo ancora che riconoscesse il suo comportamento nei miei confronti, in un momento in cui era completamente avvolta dai suoi stessi sentimenti di vittimismo. Ho mantenuto una relazione difficile, mentre i miei fratelli l'hanno interrotta completamente per un po '.

Sono successe due pietre miliari che hanno permesso a tutti noi di riconciliarci:

• Mia madre si è risposata e alla fine è passata. Di conseguenza, ha smesso di incolpare l'influenza di nostro padre su di noi per ogni piccolo lieve, e ha iniziato a riconoscere la sua parte nella nostra caduta. Il mio patrigno ha avuto un'influenza estremamente positiva su di lei in questo dipartimento. Era in grado di consigliarla senza che lei si sentisse attaccata.
• Avevamo tutti dei nostri figli, il che ci ha aiutato a capire un po 'meglio il suo punto di vista su cose come scattare involontariamente ai tuoi figli quando sei arrabbiato per qualcos'altro.

Fidati di me, puoi guarire con il tempo. Continuate a fare uno sforzo per offrire loro l'opportunità di stare insieme ed essere pazienti. Potrebbe non risultare in una relazione super-stretta ideale, ma ci sono ancora ottime possibilità per loro di avere una relazione genitore-figlio relativamente normale.

Come sempre con le complicazioni tra genitori e figli (o qualsiasi essere umano, in realtà), per me le domande più importanti sembrano iniziare tutte: perché?

• Perché questa cosa apparentemente minore ha fatto spostare tuo fratello?
  (Se è come dici tu, probabilmente non è stata la causa, ma solo il grilletto. Quindi qual è la causa?)
• Perché i tuoi genitori non sono stati in grado di riparare questo?
  (Naturalmente, innanzitutto è compito dei genitori riparare il rapporto con i loro figli, ed è colpa loro quando falliscono.)
• Perché tuo fratello preferisce andarsene piuttosto che accettare l'intervento / rimproveri dei genitori?
  (Hai detto che ha fatto qualcosa di sbagliato, ed è normale che i bambini accettino che ci siano conseguenze quando vengono sorpresi a fare qualcosa di sbagliato. Non è normale per un bambino - nemmeno un bambino di 16 anni - respingere uno dei suoi genitori per questo .)
• Perché è successo da anni?
  (Hai detto "sono passati anni", quindi presumo almeno tre o quattro, il che renderebbe tuo fratello 19 o 20 ora. Di solito c'è un bel passo nella maturità tra il 16 e il 19/20, e le persone cambiano molto durante questo tempo. Allora perché non ci sono stati cambiamenti in questo?)

Suppongo che rispondere a queste domande possa essere molto difficile, ma credo che sia essenziale capire il problema prima di poterti aiutare a risolverlo.

Hai detto che tuo fratello non vuole dare il tuo consiglio in questo (o per niente). Ora, questo potrebbe non essere insolito per i fratelli più piccoli, ma data la tragedia della situazione, sembra piuttosto feroce, ancora. Ma hai considerato di non consigliarlo , ma di chiedergli cosa ne pensa? Che ne dici di sederti con lui e (separatamente) con tua madre e lasciare che parlino? Poni solo domande, non giudicare e non consigliare: impara. Potresti conoscere tutti quei perché lì, e questo potrebbe darti idee su come sciogliere quel nodo.

A proposito, ottenere consulenza esterna da buoni professionisti è sempre un bene, ma richiede che tutti i partecipanti lo desiderino.

Non è raro che le persone sviluppino una relazione tempestosa con l'uno o l'altro genitore durante l'adolescenza, anche nelle migliori circostanze - qualcuno potrebbe persino sostenere che faccia parte del piano della natura. Personalmente, ho avuto un buon rapporto con i miei genitori e ho ancora scelto di andare a vivere con i miei nonni durante gli ultimi anni del liceo.

Non me ne preoccuperei se non persiste davvero nei primi anni del college. Penso che sia probabile che la loro relazione si ripari da sola senza il tuo aiuto e che il tuo intervento potrebbe solo ritardare il processo.

Detto questo, potrebbe valere la pena che tu lavori a migliorare la tua relazione con tuo fratello, invece potrebbe svilupparne una che includa più ascolto e meno consigli.