Bambino estroverso che costringe la sua compagnia agli altri

Mio figlio di sette anni è estremamente estroverso. Mia moglie e io siamo entrambi introversi, quindi abbiamo difficoltà a relazionarci con il suo comportamento.

Abbiamo un momento tranquillo ogni giorno per un paio d'ore, quando mia moglie fa un pisolino o fa il bagno, mia figlia maggiore fa un pisolino, e gli altri due bambini possono fare più o meno quello che vogliono, fatte salve le seguenti restrizioni:

• Devono essere abbastanza tranquilli da non svegliare nessuno.
• Non possono entrare nelle stanze dell'altro.

L'ultima regola è sempre, non solo in tranquillità, ed è soprattutto così che mia figlia più giovane può avere uno spazio personale quando ne ha bisogno. Gioca con suo fratello per la maggior parte della giornata, ma ama usare il tempo tranquillo per il suo periodo di "ricarica introversa", il che significa che mio figlio non ha nessuno con cui giocare durante quel periodo.

Ieri, mia figlia ha iniziato a urlare. È venuto fuori che aveva chiuso a chiave la porta per tenere fuori suo fratello, ma aveva usato un pettine per sbloccarlo e stava forzando la sua strada. Aveva solo intenzioni benigne. Dice di sentirsi "solo" e vuole giocare, e onestamente non capisce perché anche sua sorella non voglia giocare, nonostante le urla.

Tuttavia, usare la forza in quel modo e ignorando completamente le urla di sua sorella dà al suo comportamento un'atmosfera molto inquietante. Dobbiamo ricordargli di lasciare sua sorella da sola due o tre volte al giorno, cosa che non trovo particolarmente inusuale, ma questa è la prima volta che si è spinto fino a ignorare la sua porta chiusa (a nostra conoscenza), e sembra che non stia migliorando nel prendere un suggerimento. lui ha l'ho afferrata prima per impedirle di andarsene.

Prima di tutto, per quelli di voi che hanno esperienza con figli estroversi o siete estroversi, questo comportamento è normale per la sua età?

Secondo, questo tempo da solo è ovviamente molto difficile per lui, ma è importante per il resto della famiglia. Cosa possiamo fare per aiutarlo a sopportarlo meglio?

Terzo, cosa possiamo fare per aiutarlo a imparare a dare un suggerimento?

Onestamente, per me questo sembra un normale comportamento di fratello, estroverso o meno. La mia famiglia era tutti mediamente introversi (a diversi livelli), e facevamo cose del genere abbastanza comunemente - cercando di entrare nella stanza degli altri quando l'altro ci voleva fuori. Alcuni di essi erano semplicemente un gioco di potere, credo che essere in grado di forzare la propria strada nella propria stanza ci mostrasse letteralmente di poterlo fare, e in parte era una normale mancanza di empatia in giovane età (francamente, l'empatia non è pienamente sviluppata fino gli anni '20 per molti, e certamente non completamente sviluppati a 7).

I miei genitori l'hanno affrontato in un modo relativamente ragionevole, penso; ragionevolmente ci lasciano affrontare da soli (eravamo 3 fratelli in 5 anni distanziati uniformemente, quindi non c'era un enorme squilibrio di potere, e in genere non era il più vecchio contro il più giovane, di solito una combinazione che coinvolge il mezzo). Quando non era qualcosa di cui potevamo occuparci da soli, allora hanno rafforzato il fatto che non dovresti "costringere" nessuno a fare qualcosa e dare spazio ai nostri fratelli.

In particolare, considerai questa cosa normale come fratello, perché non è qualcosa che abbiamo mai fatto altre persone - Solo i nostri fratelli. Era qualcosa che facevamo nella sicurezza della famiglia (simile a come i bambini piccoli / bambini spesso agiscono solo attorno ai genitori, e sono angeli perfetti attorno a chiunque altro - perché sanno che la mamma non li lascerà solo a causa di un cattivo comportamento).

Penso che nella misura in cui puoi provare a fermarlo, l'approccio dei miei genitori era generalmente ragionevole (e sembra che non sia poi così diverso dal tuo). 7 è ancora abbastanza giovane per entrare in empatia con qualcuno con sentimenti diversi da te, quindi probabilmente non dovrei passare troppo tempo a lavorarci su per ora; certo che ne parli, ma non te lo aspetti lavoro per un po. Ricordo di essere stato al liceo e stavo ancora facendo fatica ad entrare in empatia con persone che avevano reazioni diverse nei miei confronti. Invece, regole dure e veloci ("Se lei sta urlando, smetti di farlo Qualunque cosa tu stia facendo ), e cercare di risolvere la domanda n. 2 è probabilmente la migliore (per togliere la motivazione).

Per quanto riguarda il tuo "come ti occupi di esso": suggerirei il più possibile di prendere un po 'di tempo e farlo diventare papà o mamma e ora del figlio. Questa è la soluzione "facile"; Mi rendo conto che anche tu non sei un estroverso, e so che a volte mia moglie fa impazzire la pipì quando i bambini sono super appiccicosi (lei è una vera introversa, io sono solo nella mite area introversa), ma è qualcosa che puoi fare a breve termine.

A lungo termine, dovrà trovare le cose che può fare da solo o trovare amici con cui giocare. A 7 anni è probabilmente abbastanza vecchio da avere amici fuori casa e giocare con loro almeno un po 'da solo, no? Conosco la tua scuola a casa e questo potrebbe limitare alcuni amici del pool automatico, ma sono sicuro che tu ne socializzi (ricordando vagamente altre domande). Se questo 'tempo di ricarica introverso' è alquanto programmabile, pianifica 'amica ora' / playdates per sovrapporlo. Se non lo è, pianifica abbastanza spesso le date di gioco abbastanza frequenti da farlo uscire abbastanza spesso da permettere a sua sorella di ottenere il suo tempo abbastanza spesso.

Per quanto riguarda le cose che può fare da solo, è un po 'giovane per qualsiasi tipo di esperienza online sociale, ma forse potrebbe essere in grado di fare un po' di scrittura / gioco creativo? Cioè, mio ​​figlio che probabilmente è lo stesso estroverso in una famiglia introversa (ma 3) quando è lasciato a se stesso, passa spesso un sacco di tempo a creare complicati scenari in cui lui ei suoi amici / parenti fanno cose complicate. Voglio dire cose come lui, crea alcuni autobus, ogni autobus contiene alcuni dei suoi compagni di scuola in età prescolare e ricostruiscono un recente viaggio di studio; o prende il suo aereo e vola a casa di sua nonna, e immagina di fare cose lì.

Non è proprio l'adempimento sociale che giocare con gli altri è, ma è così fa sembra che riempia parzialmente quel ruolo per il mio bambino di tre anni quando non riesce a ottenere attenzione dai genitori o da suo fratello minore. Alle sette potevo vedere la scrittura creativa prendere meglio questo posto; inventare personaggi e metterli attraverso storie o simili, e guadagnare alcuni dei "sentimenti" sociali (endorfine / ecc.) in questo modo.

Anche se non sono terribilmente estroverso, ho avuto a che fare con un numero di bambini (e alcuni adulti) come questo. Per quanto riguarda la tua prima domanda, davvero non lo so. Gli estroversi come questo con cui ho avuto a che fare sembrano come parte dell'essere un estroverso e che non è legato all'essere una certa età. Non prendere quello per dire che non crescerà da esso. Molti dei bambini che conosco sono migliorati nel tempo (probabilmente grazie all'aiuto degli altri). Che si tratti di una fase o meno, imparare a rispettare le decisioni degli altri e il loro spazio lo servirà per tutta la vita.

Per rispondere alle domande 2 e 3, parte del problema può derivare dal fatto che è molto estroverso mentre tu e la tua famiglia siete più introversi. Dice che si sente solo e vuole qualcuno con cui stare. Potrebbe non capire o semplicemente assumere che tutti gli altri si sentano come lui. Il trucco è aiutarlo a capire che a volte altre persone vogliono solo essere sole. Questo a volte può essere più difficile di quanto desideriamo.

Per prima cosa, vorrei un po 'di tempo per parlargli e spiegare cosa sta succedendo. Spiega che le persone hanno il diritto di essere sole e che quando scelgono di stare da sole devono rispettare questa decisione. Riconoscere i suoi sentimenti. Digli: "Senti, so che ti senti solo e vuoi solo giocare con qualcun altro e fa schifo quando nessun altro vuole giocare". Quindi aiutarlo a capire che il suo comportamento non è accettabile. Non è giusto afferrare qualcuno per impedirgli di andarsene o di entrare nella stanza di qualcuno. Tu e il tuo coniuge dovreste trovare una punizione appropriata per infrangere queste regole e accertarvi che gli venga comunicato (quindi sa cosa aspettarsi e quanto seriamente dovrebbe prenderlo). Aiutalo anche a capire che cosa avrebbe dovuto prendere come suggerimento (es. "Vado nella mia stanza ora" o urlando di essere lasciato solo). Infine, fai un brainstorming con lui per trovare una lista di cose che può fare per tenersi occupato. Potrebbe essere qualsiasi cosa come costruire una città di Lego per leggere un libro, ecc. Scrivi l'elenco e tienilo in un posto dove possa arrivare quando ne ha bisogno durante il periodo di calma.

Detto questo, lo scopo di parlare non è leggerlo, ma aiutarlo a capire quanto sia importante rispettare le decisioni delle altre persone e la loro privacy.

Inoltre, come tuo figlio, la maggior parte dei bambini (e degli adulti) come questo che sono stato in giro sono notoriamente cattivi nel prendere suggerimenti. Aiutarli ad imparare come prendere il suggerimento richiede molta pazienza. A volte coinvolgerà il fatto di far notare a tuo figlio che quando sua sorella dice o fa qualcosa di specifico che deve sapere che questo significa che vuole essere sola. Altre volte sia tu che tua figlia dovrete essere molto espliciti e smettere di lasciar perdere completamente i suggerimenti. Dite a tua figlia di dirgli "Voglio essere solo, per favore lasciami in pace". Se ignora le istruzioni esplicite, è quando tua figlia ha bisogno di attirare la tua attenzione per poter intervenire. Dopo un po '(e forse qualche incidente) lo otterrà. Ha ancora molto tempo per crescere e hai tutto il tempo per insegnare e aiutarlo.

Penso che la differenza introversa / estroversa sia una falsa pista in questo caso (e lo dico come introverso io stesso). Invece, penso che le difficoltà che stai incontrando siano da due problemi che non sono collegati all'estroversione:

Regole seguenti

Le autorità responsabili (i suoi genitori) hanno stabilito una regola: non entrare nelle stanze dei fratelli senza permesso. Questa regola deve essere seguita. Non importa se non vede una ragione per questo. Non importa se non è d'accordo con la regola. Non importa se la regola è scomoda per lui in quel momento. Questa è la regola che è in vigore, e lui dovrebbe obbedire.

Dovrei chiarire che non sto promuovendo l'obbedienza cieca alle regole, o che i genitori devono essere dittatoriali. Certamente dovrebbe esserci spazio e capacità di mettere in discussione le regole e ottenere le motivazioni per le regole che non capisce a lui spiegate. Ma ha bisogno di imparare che ci sono modi produttivi e accettabili per farlo e semplicemente ignorare la regola non è appropriato.

La sua estroversione è certamente una spiegazione per te sul perché potrebbe non capire o essere d'accordo con la regola, ma ciò non cambia il fatto che lui sa quale sia la regola, e che dovrebbe obbedire anche se non lo fa completamente capire o essere d'accordo con esso. È una situazione standard di "il mio bambino non obbedisce alle regole" e dovrebbe essere trattata come tale - l'estroversione non è davvero un fattore complicante qui.

Empatia

Personalmente, penso che questo sia un aspetto critico da affrontare. Uno dei problemi è un senso sottosviluppato di empatia da parte di tuo figlio nei confronti della sorella. Anche al di fuori della regola imposta dai genitori, tuo figlio avrebbe dovuto rendersi conto che stava facendo qualcosa di sbagliato quando sua sorella ha iniziato a urlare contro di lui (o prima). È fondamentale per i bambini imparare a "mettersi nei panni degli altri popoli" - capire che altre persone hanno desideri / bisogni / desideri che possono essere diversi o addirittura in conflitto con i propri desideri / bisogni / desideri. Hanno quindi bisogno di imparare a rispettare i desideri degli altri, anche se questo è in conflitto con il loro.

Con un senso di empatia ben sviluppato, tuo figlio sarebbe in grado di riconoscere che a sua sorella piace il suo tempo da solo e che dovrebbe rispettarlo per rispetto di lei, anche se non capisce perché le piace, o vedere il bisogno di tempo da solo se stesso. Si noti che ciò si estenderà ad altre differenze nei bisogni / desideri tra di loro, anche quelli estranei alla distinzione introversa / estroversa.

Sfortunatamente, le tecniche per nutrire l'empatia non sono così usurate come quelle su come i bambini devono seguire le regole. (Non ho risorse che posso sostenere con tutto il cuore, ma su Google "bambini empatia" dovresti iniziare.) Hai anche a che fare con i problemi degli stadi dello sviluppo - la capacità di empatia è qualcosa che matura come un bambino (dipende da avere una "teoria della mente" ben sviluppata per essere in grado di pensare a come altri le persone pensano e sentono). Da quello che capisco, sette è sul punto di avere una completa relazione empatica con gli altri, un'empatia così complessa può essere difficile per lui all'inizio, ma puoi certamente iniziare a piantare i semi per pensare agli altri che hanno desideri che potrebbero essere diverso dal suo, e come può fare per onorarli e rispettarli.

Questo sembra un comportamento perfettamente normale.

Dei miei 3 bambini, uno sarebbe perfettamente felice da solo nel bel mezzo di un campo. Uno degli altri vuole davvero compagnia in ogni momento, quindi stare da solo è come una punizione per lei.

Tuo figlio potrebbe sentirsi sconvolto dalla mancanza forzata di compagnia - per lui, stare con sua sorella è una buona cosa. E a quell'età non capirà necessariamente che sua sorella potrebbe non sentirsi allo stesso modo. Come puoi immaginare, questo può essere molto confuso per un bambino piccolo.

Per risolvere questo problema dovrai lavorare con entrambi i tuoi figli - aiutare tuo figlio a capire i benefici del tempo da solo e aiutare tua figlia a capire che suo fratello vuole davvero giocare con lei.

Ci finirà per essere una via di mezzo in cui entrambi possono essere ragionevolmente felici la maggior parte del tempo, e questo sarà più facile. (E probabilmente più difficile di nuovo negli anni dell'adolescenza, ma puoi preoccupartene quando arriverà :-)

Evita la necessità di addestrare nuovamente tuo figlio a comportamenti introversi e prenotalo in club e attività per quei tempi. Questo lo rimuove da casa permettendoti di condurre tutti le vite che conduci e gli offre un'attività divertente e appagante.

Alla prima domanda:
Non credo che il comportamento di tuo figlio abbia avuto un brivido inquietante. È stato intelligente quando si trattava di trovare un modo per sbloccare la porta (qualcosa ho capito come fare intorno alla sua età, ma di solito con le graffette o la parte interna di una penna). Dopo un tale risultato, non sarei sorpreso se stesse cercando di dimostrare che poteva entrare nella stanza, non importa quale. Era certamente un comportamento negativo, ma non atipico per un ragazzo (indipendentemente da dove si trovi sulla scala dell'estroversione).

Un comportamento come quello può venire da uno stato misto di emozioni. Se nessuno vuole giocare con lui a quel tempo può ancora avere sentimenti feriti. Vorrei parlare con lui per cercare di affrontare i suoi bisogni emotivi, in primo luogo, e ricorrere a disciplinare il comportamento solo se continua. Quando un bambino ha difficoltà a far fronte alle emozioni che non riescono a elaborare pienamente, è necessario essere istruiti su come gestire la propria espressione. Usare solo la punizione non insegna loro il modo "giusto" di esprimere i loro sentimenti, solo il modo "sbagliato". (Sembra che tu abbia già parlato con lui dei suoi sentimenti, dal momento che ha espresso che è solo.)

Alla seconda domanda:
A tuo figlio, questa "sola" famiglia potrebbe davvero sentirsi esclusiva. Se tutti altro vuole essere solo, quindi non mi aspetto che sopporti molto bene la struttura attuale.

Suggerirei, invece, che la famiglia non ha tutti questi momenti tranquilli contemporaneamente. Presumo che quando le signore di casa tua scelgono di stare tranquille, che tu sia a casa. In questo caso, propongo un po 'di tempo uno a uno con tuo figlio. Anche se desideri il tuo momento tranquillo in quel momento, sarebbe meglio prenderlo più tardi.

Per incoraggiare tuo figlio a venire da te (o tua moglie, se la situazione lo richiede), piuttosto che molestare gli altri tuoi figli, ti consiglio di trovare una sorta di attività a lungo termine di cui gode. Vorresti che questa attività fosse qualcosa che richiede molti giorni di tempo tranquillo da completare. Non deve necessariamente essere un gioco o un gioco. Potresti insegnargli qualche tipo di abilità o mestiere. Mi viene in mente qualcosa che mi ha aiutato ad aiutare a fare uno spuntino per il pomeriggio (per la famiglia), o forse un dessert per il prossimo pasto. La ragione per cui questo "cucinare" viene in mente è che è un'attività che tutta la famiglia può apprezzare e aiuterà a incrementare la sua autostima.

Sarà tra te e tua moglie come vuoi programmare il genitore "in chiamata", se non sarà lo stesso ogni giorno.

Alla terza domanda:
Alcuni bambini semplicemente non fanno bene i suggerimenti, a tutti. Se qualcuno desidera specificamente un po 'di tempo da solo, e sanno che tuo figlio potrebbe invaderlo, dovrebbe essere loro responsabilità educatamente fargli sapere che non vogliono essere disturbati per "un po'". Può essere d'aiuto se i membri della famiglia aggiungono: "Verrò a prenderti quando avrò finito".

A tua figlia possono anche essere insegnate le abilità per gestire meglio queste situazioni. Invece di cercare di bloccare la porta e urlare, poteva semplicemente aprire la porta, andarsene e andare a prendere un genitore. In molte situazioni della vita reale che coinvolgono persone difficili, la soluzione migliore è lasciare la situazione e lasciare che qualcuno (di solito più in alto nella gestione) lo faccia a pezzi. Potrebbe non essere "giusto" che tua figlia venga interrotta durante il suo tempo calmo, ma è sicuramente un'opportunità per insegnare a lei come a tuo figlio. Come hai visto, la sua soluzione sfortunatamente ha alimentato più energia negativa nel conflitto.