Come puoi tornare indietro?

Io e mio figlio maggiore abbiamo avuto una relazione difficile da qualche tempo. Ho cambiato molto in termini di come sono genitore, e so di essere stato troppo severo nei suoi confronti da anni fa. Attualmente ha sei anni e può essere arrabbiato. So di non averlo fatto da genitore, sicuramente nei suoi primi anni, ma sono determinato a fare un cambiamento nel modo giusto. Sono disperato di avere una relazione adeguata con lui. Ho provato ad entrare in quello che gli piace, il che mi ha aiutato, ma so che ci sono alcune cose di cui è giustamente arrabbiato per quello che ho fatto in termini di disciplina ecc. A volte urlo ancora di tanto in tanto (che so non va bene), ma ovviamente lo facevo). I miei altri due non hanno la stessa rabbia e dolore perché sono cambiato enormemente tra lui e gli altri. Qualcuno ha riferimenti o esperienze di vita da condividere per una tabella di marcia per cambiare il futuro? A volte sembra che abbia paura di me e voglio davvero migliorarlo - non riesco a pensare a nessun altro modo di esprimerlo a parte la sentenza di un bambino. Scusa è stato detto ma non lo taglia e so che non esiste un processo di 24 ore.

Giusto per chiarire, non si tratta dei sintomi esibiti da mio figlio, ma di come far funzionare il futuro.

TL; DR: puoi risolvere questo problema e fare anche meglio di così. Puoi diventare un grande papà!

Vogliamo sempre che i nostri figli imparino le conseguenze dei loro comportamenti, credendo che sia una delle lezioni più preziose della vita. Ora tocca a te affrontare le conseguenze. Non ci sono soluzioni rapide.

Hai dato alla tua più grande prova ampia che dovrebbe aver paura e diffidare di te. Essere alla disperata ricerca di un cambiamento è anche irrealistico, e in pratica significa che vuoi che getti via i sentimenti validi che prova per la proposta rischiosa di fidarti di nuovo di te.

Tutti i genitori commettono errori. Ho fatto la mia parte (forse di più). Quando chiedo ai miei figli (ora adulti) cosa ricordano di alcuni dei miei peggiori comportamenti, sono così grato di sentire che di solito non ricordano nulla. Ricordano però alcune delle mie scuse, e ridono che ricordano alcune delle folli restituzioni che ho fatto quando ho sbagliato (la restituzione è un grosso problema per me).

Quindi, tutto ciò che dice quello che hai fatto, qualunque cosa sia, può essere fresco nella sua mente adesso, ma non rimarrà così se non rinforzi più quei ricordi.

Mentre sono d'accordo che i genitori non sono responsabili di tutta la personalità di un bambino, hai modellato la rabbia come un dispositivo per far fronte a lui. Ammetti di averlo colpito e di averlo urlato, ed è (giustamente) diffidente / impaurito. Certo, non hai detto "È così che voglio che agisca: arrabbiati!" Ma i bambini imparano i meccanismi di coping dagli adulti.

Se non l'hai già fatto, ti consiglierei prima di sederti con lui e scusarti (abbondantemente) per ciò che gli hai fatto che era ingiusto (sapendo che non tutto era così). Non preoccuparti di metterlo nelle frasi del bambino . Probabilmente capirà anche le scuse abbastanza per adulti. Possiedi ciò che hai fatto, spiega perché era sbagliato, spiega come ora sai perché era sbagliato e chiedigli se può perdonarti (per favore, non chiederlo). Promettigli che da quel momento in poi sarai più paziente e saggio.

Quindi, smetti di urlare . L'urlo è minaccioso per le persone che non si sentono potenti e ne ha abbastanza. Esprimi le tue aspettative in modo calmo e razionale. Usa un metodo di disciplina che ti permetta di liberarti emotivamente dal processo, in modo da non arrabbiarti. ^[1]

Impegnati a lasciarti esprimere i suoi sentimenti sulle cose in modo sicuro. Puoi iniziare con sentimenti meno minacciosi e positivi. Presta attenzione a ciò che dice. Agisci quando puoi. Risolvi le cose negative. Insegnagli a sentire le parole in modo che possa essere preciso. Parole come frustrate, scontrose, scomode, preoccupate, confuse, sicure, eccitate, orgogliose, grate, deluse, sole ecc. ^[2] Questo lo aiuterà a identificare i suoi sentimenti e offrirà l'opportunità di modellare come affrontare questi sentimenti in un modo sicuro e saggio. Consentigli di esprimere sentimenti negativi sul tuo comportamento; li ha indipendentemente dal fatto che siano articolati o meno. Non devi fare quello che vuole che tu faccia di loro (dopo tutto ha solo 6 anni), ma devi mostrargli che è al sicuro con te.

Infine, perdona te stesso. Chiedere scusa, possedere, chiedere perdono e concedere anche a te stesso. Tutti commettiamo errori.

Se fai queste cose, farai molto di più per il benessere di tuo figlio, il suo futuro e il suo rapporto con te di quanto tu possa immaginare in questo momento. Il tempo guarisce molte ferite. L'amore in pratica guarisce molti, molti altri.

Di seguito sono riportate più risorse. Continua a lavorare su quella relazione. Alla fine vincerai tutti.

_{[1] Il mio libro di riferimento per un'efficace disciplina è 1-2-3 Magic (appropriato a partire dall'età di due anni), uno degli approcci più efficaci alla correzione comportamentale (auto) che abbia mai incontrato. Se applicato correttamente e in modo coerente, consente di applicare i timeout senza che il genitore abbia perso la calma, mentre offre a tuo figlio (se non proprio adesso, presto) l'opportunità di correggersi se è in grado di farlo prima del timeout , acquisendo esperienza nell'autocontrollo e gestendo la frustrazione senza perdita di autostima. (1-2-3-Magic: disciplina efficace per i bambini 2-12 Thomas W Phelan PhD.)
[2] È possibile utilizzare le parole appropriate dagli elenchi qui .
[3] Aiutare i bambini piccoli a gestire la forte emozione della rabbia
[4]Insegnare abilità di autocontrollo dei bambini}

Non c'è davvero nulla che tu possa fare, a parte il solo trattarlo per il futuro. È ancora molto giovane e i bambini sono più resistenti di quanto la maggior parte degli adulti gli attribuisca il merito. Tuttavia, non dovresti aspettarti di essere in grado di annullare qualcosa in meno tempo di quanto ci sia voluto per farlo.

Detto questo, i genitori tendono a sopravvalutare l'influenza che hanno sui loro figli. Le personalità dei bambini influenzano lo stile genitoriale tanto quanto il contrario. La risposta di rbp è stata in qualche modo inartistica, ma il punto è valido. Non metterti tutto su te stesso. Anche i bambini geneticamente identici con la stessa genitorialità allo stesso tempo possono andare in modo molto diverso. Non respingere la sua personalità come interamente di tua creazione. Se ti comporti come se la sua rabbia fosse tutta colpa tua, non gli darai gli strumenti necessari per affrontarla.

Consiglio anche 123 Magic. Se tuo figlio non sta ascoltando o seguendo le indicazioni contalo. Dì "quello è 1". Aspetti di vedere come risponde. Non dire altro. Se si ferma bene se continua lo stesso comportamento, lo conti su 2. A 3 riceve una sospensione o una punizione. Non lasciare che le tue emozioni arrivino a te e non colpire tuo figlio.