Quando la disciplina lavorava non funziona più per un ragazzo di mezza età e una ragazza in età prescolare

Mia moglie ed io siamo due genitori che lavorano, quindi la maggior parte della disciplina si svolge nelle sere di settimana o nei fine settimana. Quando il nostro ragazzo o ragazza recitava le conseguenze erano di solito una di queste:

1. Porta via qualcosa (niente dolce, niente palla)
2. Porta via un'attività (niente tv, niente tempo di gioco)
3. Solo tempo nella stanza, timeout
4. Aggiungi time frame a qualsiasi cosa (niente tv per settimana)

Tuttavia, man mano che il ragazzo invecchia, queste azioni (o la minaccia di queste azioni) non sembrano avere molto effetto. La sorella di 4 anni lo vede e segue l'esempio nel continuare a comportarsi male a prescindere dalla disciplina. Questo come effetti collaterali sfortunati per la disciplina:

1. Urliamo per ottenere punti (più urli, meno è efficace)
2. Rafforziamo la disciplina, il che li rende lunatici per tutto il fine settimana ecc.
3. Proviamo conversazioni individuali, cuore a cuore che sono buone ma non producono alcun risultato duraturo

Non voglio diventare un papà che deve spaventare i bambini urlando in modo che smettano di picchiarsi a vicenda o di fare casino mentre mangiano. Non voglio essere un dittatore della disciplina, ma non voglio nemmeno che siano incontrollabili. Sono bravi bambini adesso e ascoltano soprattutto se urla ma li sento scivolare e sto finendo le munizioni. Il ragazzo di 8 anni è facilmente emotivo ma un buon comunicatore ... er negoziatore. e la ragazza di 4 anni è uno sputafuoco e tende a urlare / urlare / colpire come protesta.

Apprezzati eventuali suggerimenti di disciplina di lunga durata.

Suggerirei di concentrarti sulla separazione del motivo per cui il bambino si comporta male:

1. Volendo fare qualcosa di controindicato
2. Autorità / confini direttamente sfidanti
3. Comportamento selvaggio / fuori controllo

I tre tipi di comportamento scorretto sono molto diversi nel motivo per cui il bambino sta compiendo le azioni, e ciò guida il modo in cui le disciplinate. Sembra che il tuo bambino più grande possa spostarsi di più verso il 2, il che è comune man mano che invecchiano (l'adolescenza è tutto questo).

Tua figlia più piccola potrebbe ancora avere 3 anni e dovresti assolutamente prestare attenzione a questo. Se è semplicemente selvaggia, devi tirarla fuori dalla sua natura selvaggia prima che qualsiasi disciplina possa potenzialmente funzionare. Allontanarsi, portare via un giocattolo per un breve periodo (semplicemente raccogliendolo, non bandirlo), qualunque cosa la scuoti dalla natura selvaggia - o solo aspettando un po '. La natura selvaggia non è in realtà un comportamento scorretto, nel senso classico: manca il controllo emotivo per comportarsi. Il mio bambino di tre anni è incentrato sulla natura selvaggia - è probabilmente il ragazzo più educato del pianeta della sua età oltre alla sua natura selvaggia, ma ne ha molti. Devi insegnarle come ottenere l'autocontrollo - un mantra "calmo", per esempio, o andare via in un posto tranquillo (il bagno ne è un ottimo esempio).

Il problema più grande, a quanto pare, è rappresentato dai confini che spingono e dall'autorità sfidante. Questo è ciò con cui abbiamo più difficoltà. Devi assicurarti che le conseguenze siano chiare e coerenti, ovviamente, ma anche pertinenti e tempestive. Sono sicuro che Dan B. interverrà con una spiegazione migliore di ciò, ma in breve, un bando di una settimana è quasi del tutto inefficace. 15 minuti sono sufficienti per quasi ogni situazione, anche negli anni dell'adolescenza, ma devono essere qualcosa di direttamente rilevante.

Mantienili coerenti e non intensificare. Non urlare. Non arrabbiarti. Stanno cercando di scoprire esattamente cosa serve per farti arrabbiare e che potere hanno su di te - dopo tutto, i bambini non hanno molto potere, ma uno dei poteri che hanno è farti rispondere emotivamente a loro (in tutti i modi). Per non dire che questo è dannoso, è solo una parte dell'infanzia - capire come si può esercitare influenza sugli altri. Mantenere la calma e non agire personalmente è molto importante.

Puoi anche impostarli per il successo. Che tipo di cose ti stanno spingendo? Se si tratta di comportamenti anomali nel negozio, smetti di portarli al negozio. Se ciò non è fattibile, scopri cosa puoi fare per limitare le opportunità di recitare. Metti il ​​bambino di quattro anni nel carrello. Imposta piccoli premi positivi per un buon comportamento: "Se non abbiamo problemi nel negozio, ti procureremo un'acqua gassata." In generale, fai il possibile per ridurre le opportunità di comportamento scorretto e aumentare i rinforzi positivi.

Se recitano a casa, tirali fuori di più. Dici che si stanno colpendo a vicenda; alcuni di questi potrebbe essere necessario solo tollerare. I miei genitori generalmente lo facevano, e per noi ha funzionato bene; mio fratello minore ha imparato a difendersi e io ho imparato a non andare troppo lontano. Dovranno elaborare la propria relazione fisica ed emotiva e, sebbene tu debba guidarla, non puoi controllarla completamente.

Alla fine, non puoi controllarli completamente e devi essere d'accordo: portali dove possono avere successo e disponi degli strumenti con cui farlo, e il resto si risolverà da solo nel tempo. Mantenere la calma e capire perché stanno facendo quello che stanno facendo, sono due chiavi principali per aiutare i tuoi figli ad imparare l'autocontrollo e un comportamento più coerente.

Ho visto la parola "disciplina" usata nel contesto dei bambini e ho davvero pensato di doverti riferire a due autori.

Per prima cosa, vedi Alice Miller. Il suo sito web è www.alice-miller.com. Se è inattivo, è possibile accedervi utilizzando WayBackMachine su www.archive.org. Per favore, leggi i suoi libri e / o i suoi articoli. Molti di noi trattano i bambini in modi molto dannosi, causando loro danni psicologici quando diventano adulti.

In secondo luogo, dai un'occhiata a Alfie Kohn (www.alfiekohn.org). Il suo ultimo libro, "Il mito del bambino viziato", dovrebbe essere di interesse.

Apprezzo molto i tuoi sforzi per essere un genitore migliore dei tuoi stessi genitori. Vorrei fornire commenti dettagliati, ma penso che il materiale di Alice Miller e Alfie Kohn sia meglio affrontato in prima persona.

PS: volevo lasciare questo come commento ma non ho abbastanza reputazione per farlo. Non mi piace questo sistema che ha bisogno della reputazione per fare qualcosa di semplice come commentare il post di qualcuno.

Modificare:

Dopo aver letto i commenti alla mia risposta, ho pensato di aggiungere ulteriori dettagli. Alcune dichiarazioni di non responsabilità: in primo luogo, non sono un genitore. Ma una volta ero bambino, e conosco molti che erano bambini una volta, e attingo la mia conoscenza sulla base della mia esperienza e dell'esperienza di innumerevoli altri. In secondo luogo, non intendo nessuno mancanza di rispetto; Capisco che i genitori devono essere difficili e farlo nel modo giusto quando molti di noi (di solito) hanno avuto genitori schifosi, deve essere davvero difficile. Forse un giorno saprò quella sensazione.

Concordo con AS Neill (autore di Summerhill: A Radical Approach to Child Rearing and Freedom, Not License! ) Quando afferma che i bambini hanno fasi naturali e che dobbiamo lasciarli vivere le loro fasi naturali invece di cercare di controllarli, e invece di cercare di sopprimere la loro vitalità.

Dici che fanno casino mentre mangiano. Perché non lasciare che facciano casino? Non hanno la stessa nozione di "pulizia" come noi, quindi è chiaro che faranno casino. Perché pensi che fare un casino sia una cattiva idea? È perché devi ripulirli e davvero non vuoi perché tua moglie e te abbiamo lavorato tutto il giorno? O è perché pensi che potrebbero non sapere come avere una buona alimentazione quando crescono?

Cito da Summerhill di AS Neill qui:

L'ipotesi comune che le buone abitudini che non sono state forzate in noi durante la prima infanzia non possano mai svilupparsi in noi più avanti nella vita è un'ipotesi su cui siamo stati cresciuti e che accettiamo senza dubbio semplicemente perché l'idea non è mai stata messa in discussione. Nego questa premessa.

AS Neill parla molto di dare ai bambini amore e libertà, e di non essere manipolatori nei loro confronti. Dice che se lasciamo che i bambini vivano le loro fasi naturali, arriveranno a un punto in cui capiranno, attraverso la loro opinione, sul perché essere puliti conta, per esempio. Leggi i due libri che ho citato, Summerhill e Freedom, Not License! per vedere l'esperienza decennale di Neill nella gestione della scuola Summerhill ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).

Penso che in molti casi, noi adulti sopprimiamo la vitalità e i sentimenti reattivi dei bambini, che in molti casi non sono in grado di esprimere la loro vera emozione e ricorrono a tendenze come sputare, urlare e picchiarsi l'un l'altro. Penso che la nostra tendenza a ricorrere alla "disciplina" sia sbagliata, perché non solo siamo estremamente manipolativi per i nostri figli, e non solo stiamo sopprimendo la loro vitalità e i loro bisogni naturali, ma stiamo anche fallendo nel riconoscere i loro veri bisogni. Stiamo anche fallendo nel dare loro l'amore incondizionato e hanno disperatamente bisogno del nostro amore! Molte volte imponiamo questa disciplina per i nostri bisogni egoistici (forse perché abbiamo bisogno della pace e della tranquillità, o forse non vogliamo ripulire il loro pasticcio).

Ti ho chiesto di leggere Alfie Kohn e Alice Miller, (e ora AS Neill) perché nei loro scritti, ci fanno mettere in discussione i presupposti e le norme sottostanti nella società e ci fanno riflettere molto sulla nostra infanzia (Alice Miller lo fa molto bene).

Oltre al libro di Kohn The Myth of the Spoiled Child , consiglierei anche di Unconditional Parenting ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Non ho ancora letto nessuno dei due (sono sulla mia lista da leggere) ma li consiglio sulla base di avere familiarità con l'altro lavoro di Kohn e di avere familiarità con la linea di pensiero generale di Kohn. Ecco una citazione dal sito web del libro Unconditional Parenting (il mio enfasi è in grassetto).

Un bisogno fondamentale di cui tutti i bambini hanno bisogno, sostiene Kohn, è di essere amati incondizionatamente, di sapere che saranno accettati anche se si sbagliano o falliscono. Tuttavia, gli approcci convenzionali alla genitorialità come le punizioni (compresi i "timeout"), i premi (incluso il rafforzamento positivo) e altre forme di controllo insegnano ai bambini che sono amati solo quando ci piacciono o ci impressionano. Kohn cita un corpus di ricerche potenti, e in gran parte sconosciute, che descrivono in dettaglio il danno causato dal portare i bambini a credere di dover ottenere la nostra approvazione. Questo è precisamente il messaggio che i bambini derivano dalle comuni tecniche disciplinari, anche se non è il messaggio che la maggior parte dei genitori intende inviare.

Più che un altro libro sulla disciplina, tuttavia, Parenting incondizionato affronta il modo in cui i genitori pensano, si sentono e agiscono con i loro figli. Li invita a mettere in discussione le loro assunzioni di base sull'educazione dei figli offrendo al contempo una vasta gamma di strategie pratiche per passare dal "fare al" al "lavorare con" la genitorialità, incluso come sostituire gli elogi con il sostegno incondizionato di cui i bambini hanno bisogno per crescere sani, persone premurose e responsabili. Questo è un libro che apre gli occhi e stravolge i paradigmi che ricollegherà i lettori ai loro migliori istinti e li ispirerà a diventare genitori migliori.

Ho letto gran parte del lavoro di Miller. Ho iniziato leggendo The Truth Will Set You Free ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) e The Body Never Lies ( http://www.alice-miller.com/ books_en.php? page = 11 ). Potrebbero piacerti quei due. Molti altri iniziano Miller leggendo il suo primo lavoro The Drama of the Gifted Child .

Spero che questo possa essere d'aiuto. Sono consapevole che la mia risposta sembra essere del tipo "leggi questi libri e starai bene". Ma la mia intenzione è davvero quella di indicarti la direzione in cui mettiamo in discussione le norme accettate di educazione dei figli, come la "disciplina", in modo che possiamo dare ai nostri figli un'infanzia molto migliore, un'infanzia che tutti i bambini meritano, un infanzia che molti di noi sono stati negati.

Hai un anno 8. vecchio e un 4 anni. vecchio. Nei bambini di queste età (specialmente il bambino più piccolo), rimuovere la tv per settimana è un modo inefficace per disciplinare, perché la disciplina non è immediatamente legata all'azione che l'ha provocata. La risposta a un comportamento inaccettabile è più efficace quando è immediata e coerente. Inoltre, la tua disciplina sembra avere conseguenze non direttamente correlate al loro comportamento: consiste principalmente nel togliere le cose, invece di insegnare loro modelli di comportamento migliori. Questo metodo è generalmente chiamato punizione. L'obiettivo della punizione è inibire comportamenti inaccettabili. L'obiettivo della disciplina è aiutare un bambino a trasformare un comportamento impulsivo e casuale in un comportamento controllato e intenzionale. ^[1] Anche se questo è estremamente comune (specialmente se stanco o stressato), equiparare la disciplinasolo con la punizione diminuisce sia il genitore che il bambino: il genitore sente mancanza di controllo e fiducia e l'opportunità per il bambino di imparare buone scelte e manca l'autostima che ne deriva.

1-2-3-Magic: disciplina efficace per i bambini 2-12 di Thomas W Phelan Il dottorato di ricerca è un'ottima risorsa per una disciplina efficace senza rabbia. Secondo me, è il metodo migliore là fuori. Il pediatra dei miei figli me lo ha dato e l'ho usato con i miei bambini testardi. Mio padre era un tiranno (onestamente) e non mi hanno mai insegnato abilità genitoriali efficaci. Non avevo nulla su cui contare (non volevo essere come mio padre). Questo libro è stato un vero toccasana per me.

Affinché qualsiasi metodo di disciplina sia efficace, voi (entrambi) dovete essere molto coerenti. Il punto di disciplina non è quello di far arrabbiare o risentire i tuoi figli; è insegnare loro che le azioni hanno conseguenze e prendere decisioni sagge. Inoltre, insegnare all'autocontrollo dei bambini in modo che possano vedere i benefici dell'astenersi dal cattivo comportamento è una lezione incredibilmente importante. Se i bambini imparano a controllare i propri impulsi, possono succedere cose meravigliose (come ritardare la gratificazione - una chiave per fare bene a scuola).

Questo metodo, che si basa su timeout, può sembrare troppo infantile per lavorare per i tuoi figli (come hai indicato, non sembra più funzionare), ma non lo è. Puoi disciplinare i tuoi figli senza perdere la pazienza o consentire discussioni sulla tua disciplina, dando ai tuoi figli l'opportunità di correggersi prima del timeout, imparando l'autocontrollo e gestendo la frustrazione senza perdita di autostima.

Si prega di leggere alcune recensioni qui , qui e qui . Questi sono siti indipendenti e, no, non ho alcun interesse finanziario in questo metodo.

Spero che anche altri genitori possano darti altre idee.

_{[1] Centro per l'educazione e lo sviluppo precoci: qual è la differenza tra disciplina e punizione?}

Se il tuo bambino in età prescolare o quelli della terza infanzia non ti ascoltano e stai cercando consigli che non includono urlare più forte ecco alcune risorse:

Suggerimenti

1. Prova a pensare davvero al perché il bambino si sta comportando male
2. Disciplina nel contesto, quindi è più facile per i bambini ricordare e associare
3. Il timeout o il tempo da solo aiutano a volte

Saggezza dei genitori

• Fai un respiro e sii consapevole del tuo stato, livello di stress e umore (impazzito?) Prima di disciplinare
• La disciplina è più efficace se accade subito in una competizione
• La minaccia di una pena più lunga non la rende più efficace
• Urlare di più li rende solo insensibili e nessuno dovrebbe abituarsi a essere urlato
• Sii coerente con la tua disciplina, questo non significa sempre urlare;?)
• Attento a non prendere l'abitudine dei bambini di cercare costantemente la tua approvazione
• Prova a connetterti emotivamente con tuo figlio prima
• Alla fine, non puoi controllarli completamente e devi essere d'accordo: portali dove possono avere successo e disponi degli strumenti con cui farlo, e il resto si risolverà da solo nel tempo.
• Considera che una certa ribellione, un comportamento folle o una recitazione sono perfettamente normali durante l'infanzia e non devi correggerla automaticamente. Nessuno è perfetto e tutti sono diversi.

Libri

• No-Drama-Disciplina

• 1-2-3 Magia: disciplina efficace per i bambini 2–12

• Il mito del bambino viziato: sfidare la saggezza convenzionale su bambini e genitori
• The Drama of the Gifted Child: The Search for the True Self, Revised Edition
• Il libro del buon comportamento: come avere un figlio migliore dalla nascita all'età di dieci anni

Probabilmente non vorrai sentirlo, ma sembra che le tue aspettative siano troppo alte - cioè probabilmente hai troppe regole, quindi i bambini non possono attenersi a tutti loro, quindi falliranno e dovrai correggerli e così diventano sempre più resistenti alle tue correzioni. Dagli l'opportunità di avere successo.

Non dare mai a un bambino una regola troppo difficile da rispettare o troppe regole. Sì, i bambini sono cattivi e devono essere guidati di nuovo in pista di tanto in tanto, ma ...

Se scopri che hai continuamente bisogno di "disciplina" (io personalmente odio quella parola: i genitori non dovrebbero disciplinare i bambini, i genitori devono disciplinare se stessi), allora il problema potrebbe essere che stai cercando di tenerli a troppe regole contemporaneamente.

Costruire da zero. Le cose più importanti prima, ad esempio, non mordere tua sorella è più importante che non gettare acqua sul pavimento. Quindi, fai in modo che "non mangi la regola del dito di tua sorella" , ma non hai "nessuna regola dell'acqua nella casa" , fino a quando la regola più importante non viene incorporata con successo e accettata dal bambino.

Puoi modellarli così tante volte in un certo lasso di tempo prima che si frustrino, quindi rendilo facile per loro.

Non pensare alla regola , piuttosto pensa alle cose buone che voglio insegnare ai miei figli . Non tentare mai di insegnare loro più di una certa quantità di cose contemporaneamente. Limitati a 3 o 4 regole. Disciplina te stesso non aggiungendo un'altra cosa per insegnare a mio figlio , senza rimuovere qualcosa dalla lista.

In questo modo tu, tua moglie e i bambini sarete in grado di ottenere piccole vittorie e ogni volta che ne conseguirete uno, potrete andare avanti.

Rilassati con te stesso e rilassati con i tuoi figli. Inizia buttando via il tuo libro delle regole. Le buone relazioni con i tuoi figli e tra fratelli sono più importanti che ottenere tutto bene. Una volta che le relazioni sono danneggiate, tutto il resto inizierà a crollare. Se si dispone di solide relazioni di roccia, l'amore, la fiducia e il divertimento , quindi iniziare a plasmare - lentamente, un passo alla volta. Non fare una regola a meno che non sia assolutamente necessario, e anche così, mantieni quell'elenco breve .

In una parola: rilassati :-)