Co-genitorialità con un tossico Ex: come gestire i commenti avvelenati del bambino?

Ho lasciato la mia ex moglie verbalmente violenta per circa 18 mesi, in parte perché potevo vedere quanto di tutto ciò che l'urlo aveva avuto sulla mia figlia di 5 anni e volevo che mia figlia e mio figlio di 3,5 anni crescessero in un ambiente positivo.

Innanzitutto la buona notizia. In generale, il co-genitore è andato bene e un anno dopo aver iniziato la custodia condivisa, gli scambi sono abbastanza tranquilli. (Il mio ex mi ha urlato diverse volte l'anno scorso, ma non ho giocato insieme.)

I miei figli stanno benissimo. Ma la scorsa settimana, mio ​​figlio di 3,5 anni ha iniziato a dire "Papà: 1, Mamma: 100" in una specie di tono provocatorio. L'implicazione era che ama sua madre più di me. A giudicare dalle sue azioni e dai commenti dei suoi insegnanti, non penso che sia affatto vero.

La mia risposta immediata è stata che non penso che l'amore abbia numeri. Che io sappia che ama sua madre e che lui mi ama e io lo adoro in ogni caso.

La mia preoccupazione a lungo termine è che questa sembra essere l'ultima di diverse provocazioni che provengono da sua madre. Come posso contrastare un simile avvelenamento? Il mio pensiero principale è quello di concentrarmi e migliorare il mio rapporto con lui.

Che problema difficile, doloroso e importante. E congratulazioni per aver riconosciuto gli effetti a lungo termine che la situazione potrebbe avere sui tuoi figli.

Il divorzio può influenzare la relazione di un bambino con i genitori e crea stress che possono interferire con il loro sviluppo naturale. Mentre il divorzio di per sé non sembra avere un impatto negativo sui bambini a lungo termine, i fattori più importanti sembrano essere la qualità della relazione tra i genitori , la qualità della relazione tra il bambino e ciascun genitore separatamente e la quantità di contatto tra figlio e genitore non affidatario. Gli effetti negativi del divorzio sono notevolmente mitigati quando entrambi i genitori mantengono una relazione positiva tra loro. Sembra piuttosto intuitivo, vero? I problemi continuano a interessarli anche nell'età adulta.

In termini di commenti di tuo figlio, potrebbe non capire cosa ti sta dicendo. Reagire con calma senza alcuna ostilità (come sembra aver fatto) è molto importante. Chiaramente non sembri qualcuno che vorrebbe seguire la strada del tit-per-tat. Ma soprattutto, non criticare mai la loro madre (a loro o di fronte a qualcuno dove potrebbe tornare al tuo ex). Non è solo un male per i tuoi figli, ma se ripetono qualcosa che hanno sentito da loro madre, alla fine pagheranno.

Non conosco la tua situazione, ma in generale cosa si può fare? Innanzitutto, ne hai parlato con tua moglie? In caso contrario, perché no? Ricorda, tuttavia, che mostrare empatia nei tuoi rapporti con il tuo ex e rifiutarti di entrare in conflitto non riguarda il tuo ex; riguarda i tuoi figli.

Secondo, (con un'ottima ragione), hai lasciato tua moglie. Il coniuge rimasto tende ad essere più amaro. Cosa è stato fatto prima di partire? Uno di voi ha ricevuto una consulenza o una consulenza coniugale? Che effetto ha avuto (ovviamente ora sei divorziato, ma sarebbe utile sapere se tua moglie ha risposto a tutto ciò.) La consulenza insieme come co-genitori divorziati potrebbe comportare una diminuzione dell'amarezza, ridurre i suoi commenti / influenza negativi e potrebbe aiutare lei per vedere quanto sia dannoso per i bambini a lungo termine. Se l'ultimo elemento è l'unica cosa che ottiene dalla consulenza, ne varrebbe la pena.

In terzo luogo, il reddito di entrambi i genitori diminuisce drasticamente dopo il divorzio. Mantenersi molto aggiornati con gli alimenti e assorbire alcuni extra (far correre i propri figli a date di gioco, pagare per le lezioni, ecc.) Potrebbe essere d'aiuto. Non solo i tuoi figli potrebbero vederti fare del tuo meglio per essere gentile con la loro mamma, ma potrebbe anche essere davvero riconoscente.

Inoltre, sembra chiaro dalla letteratura che qualsiasi tipo di terapia migliora i risultati nel 70% circa dei casi. Se tua moglie non è interessata alla consulenza, puoi andare da sola a imparare le strategie di coping o fare co-consulenza con i tuoi figli (sì, hanno degli interventi con i bambini così giovani).

Se tutte queste misure sembrano premature da considerare, fai quello che stai facendo ora: amale abbondantemente. Correggi delicatamente qualsiasi disinformazione che potrebbero ripeterti, come hai fatto tu. Le parole di sentimento (che devono essere confuse, ecc.) Fanno parte del linguaggio dell'amore. Mantenere aperte le comunicazioni con gli insegnanti (di nuovo, congratulazioni) per individuare tempestivamente i problemi.

Fai sapere loro che possono parlarti di qualsiasi cosa (e che non sarà cresciuto con la loro mamma). La fiducia fa parte dell'amore. Fornire un ambiente emotivo sicuro in cui non si sentono nel mezzo di un'area devastata dalla guerra è meraviglioso per i tuoi bambini.

Puoi ottenere maggiori consigli qui su Parenting, oltre che da buoni libri sull'argomento e buoni blog (forse come questo sul divorzio collaborativo e questo sul co-genitorialità).

_{Le relazioni familiari post-divorzio come fattori di mediazione nelle conseguenze del divorzio per i bambini Hess et al. 2010 Gli effetti del divorzio e della discordia coniugale sul benessere psicologico dei bambini adulti Amato et al. 2001 L'adattamento dei bambini al matrimonio e al divorzio in conflitto: una revisione decennale della ricerca Joan B. Kelly 2000 Cosa funziona con i bambini e gli adolescenti? Una revisione critica degli interventi psicologici con bambini, adolescenti e le loro famiglie A. Carr 2013 Interventi preventivi per i figli del divorzio : Un modello di sviluppo per bambini di 5 e 6 anni Pedro-Carroll et al. 1997}

Ho delle buone notizie e delle cattive notizie. La buona notizia è che questo comportamento probabilmente non è strettamente correlato alla relazione tossica tra te e tua moglie. Per le cattive notizie, rileggi le buone notizie.

A circa 2.5+, tuo figlio scopre che un modo per ottenere un po 'più di attenzione è renderti un po' meno sicuro del suo affetto . Aneddoticamente, mia figlia di 2 anni ogni tanto dice "Non mi piace papà", o mi respinge a favore della mamma. Nota che lo fanno solo con i genitori con cui si sentono al sicuro , perché non rischierebbero se avessero paura della tua reazione. Il che non vuol dire che non fa schifo.

Se sospetti che il tuo ex stia promuovendo questo comportamento, devi parlarne con lei in modo non conflittuale. E se ciò non fosse possibile, allora devi accettarlo come qualcosa a cui lavori. Ma potrebbe davvero essere semplicemente il comportamento naturale di tuo figlio, e in quel caso qualsiasi suggerimento che la stai accusando sarà completamente controproducente.

La cosa fondamentale è non permettere alla tossicità tra te e il tuo ex di sanguinare in questo comportamento normale. Questo tipo di manipolazione emotiva è abbastanza difficile da affrontare quando il tuo partner è di supporto , se inizi a competere senza un fondamento di reciproco rispetto, allora andrà all'inferno più velocemente di quanto tu possa dire "battaglia di custodia".

Ci sono alcuni buoni consigli per le strategie di coping qui , ma la cosa chiave nel tuo caso penso sia chiedere al tuo ex cosa pensa che dovresti fare . Non suggerire che tuo figlio la stia favorendo perché è "colpa sua", suggerisci che sta chiaramente facendo qualcosa di meglio di te e vorresti il ​​suo aiuto per assicurarti di poter avere ancora una relazione con tuo figlio. Loda la sua relazione con lui (che è "apparentemente 100 volte migliore della tua" *) e chiedi se ha trovato certe cose che le piace fare con lei che le fanno guadagnare punti.

Alla fine della giornata, ha quasi sicuramente bisogno del tuo sostegno tanto quanto vuoi darlo (quando diventi un genitore, accetterei l'aiuto di un clown di film horror se pensassi di potermi fidare), è solo che c'è troppo emozione, orgoglio e storia di errori nel modo. Chiedere come si può aiutare meglio, "perché chiaramente ci sono circa 99 punti in meno", è un modo per affrontarlo.

E se le tue relazioni nella fase in cui chiedere questo porterebbero solo a una riga, allora

*: Ovviamente, come afferma tutto ciò, non è così, ma avere il mio rapporto con mia figlia elogiato è sempre bello. E girarlo come "sta lodando la mamma" invece di "odia il papà" è anche un buon approccio.