Come posso trattare con i bambini di altre persone che prendono oggetti dal mio bambino di un anno?

Attualmente frequento diversi gruppi di gioco per tutta la settimana con il mio bambino di un anno (è sul palco strisciando, non proprio parlando). E di recente ho vissuto la situazione imbarazzante in cui il bambino di un'altra persona (circa 2 anni) ha preso il giocattolo con cui mio figlio stava giocando e se ne è andato via.

All'epoca mi sedetti sul sedile posteriore e non dissi nulla, lasciando solo che il genitore del bambino se ne occupasse. Tuttavia, non credo che il suo rimprovero sincero abbia davvero risolto il problema poiché, anche se mio figlio ha recuperato il giocattolo, è accaduto ripetutamente e alla fine il genitore glielo ha lasciato andare avanti.

Non sono davvero sicuro di cosa avrei dovuto fare in questa situazione, ed ero preoccupato di arruffare le piume degli altri genitori. All'epoca, l'ho lasciato andare e distratto mio figlio con un altro giocattolo con cui era abbastanza felice di giocare. Tuttavia, non ho potuto fare a meno di sentirlo nel fare ciò e mantenermi abbastanza tranquillo per tutta la faccenda, in qualche modo gli sto insegnando che è sbagliato difendere se stesso.

Quindi, qualsiasi consiglio su come affrontare situazioni simili sarebbe molto gradito, grazie!

Questa situazione si ripeterà per anni. Sviluppa una strategia a lungo termine per affrontarla in base a ciò che è meglio per tuo figlio, non necessariamente a ciò che è giusto . A questa età, non imparerà alcuna lezione significativa da qualsiasi comportamento tu scelga fintanto che non gli spaventa.

Ci sono molte ragioni per impedire a qualcuno di strappare un giocattolo: valore (non portare al parco nessun oggetto che non sopporti di perdere), germi, angoscia di tuo figlio, disagio, quale esempio di presa per il futuro di tuo figlio comportamento e altro ancora. Quindi è bello guardare il quadro generale.

Vuoi che impari che la condivisione è buona? (Ammesso che non gli sia stata data una scelta qui, ma è una specie di condivisione.) Se tuo figlio non piange, puoi lodarlo per una buona condivisione mentre gli dai una sostituzione. Quando l'altro bambino ha avuto abbastanza tempo, recuperalo con calma. Nessun problema. Non è il tuo lavoro formare il figlio di qualcun altro.

Vuoi insegnargli bene dal male? Digli con calma, non era vero, vero? Avrebbe dovuto dirlo per favore , attendere , e sostituire il giocattolo. Recuperalo a tuo piacimento.

Se vuoi insegnargli a sentire le parole (come identificare le sue emozioni e sviluppare strategie per affrontarle) chiedi a tuo figlio che ti ha reso triste? Un altro giocattolo ti renderà felice o hai bisogno di quel giocattolo? O vuoi che vada a prenderlo o può giocarci per qualche minuto? (Le scelte sono sempre carine.) Se il ragazzo piange, dico che lo ha reso triste. Forse sua mamma dovrebbe comprargliene uno. Vuoi lasciarlo giocare con i tuoi per qualche minuto? Se lo fai, possiamo giocare con (sostituzione).

Eccetera.

È un po 'di tempo prima che imparerà davvero qualcosa da tutto questo, ma quei tempi arriveranno. Qualunque sia la tua scelta (ed è perfettamente ok per riprendere con calma il giocattolo di tuo figlio all'età di qualsiasi 'piccolo ladro' e lasciare che sua mamma ne tragga una lezione di vita), assicurati che rifletta ciò che vuoi per tuo figlio , non la reazione dell'intestino che senti quando uno strano bambino gli strappa il giocattolo di tuo figlio. Tuo figlio non lo sente ancora.

Probabilmente la cosa più importante è che anticipi questi eventi e rimani calmo e assicurato nella tua risposta.

L'altro genitore sembra averti preso spunto da te. * Non hai detto nulla e hai lasciato che lei la trattasse, il che manda il messaggio che non ti dà fastidio a nome di tuo figlio. E quando ciò accade ripetutamente, il percorso più semplice per lei è stato semplicemente lasciare che suo figlio avesse il giocattolo - in questo modo, non viene più rubato e non deve più disciplinare, problema risolto. : P

* Io non intendo dire che questa è la vostra colpa , né credo che la sua eventuale risposta è stata adeguata sia per il bambino (che più volte ha perso il giocattolo) o quella di lei (che ha imparato che è OK per rubare se nessuno reagisce, e che la sua mamma alla fine ignorerà solo i cattivi comportamenti). Non avrei fatto lo stesso se fossi stato nella sua posizione, a meno che l'altro genitore non avesse esplicitamente dichiarato "oh, il tuo ragazzo può avere il giocattolo" - e anche allora proverei a cercare un accordo di condivisione in cui i bambini giocano insieme.

Intervenire nella genitorialità di qualcun altro è spesso interpretato come un passo nella disciplina, ma può anche assumere un aspetto positivo: ringraziare il bambino per aver restituito il giocattolo ("Grazie, il bambino è felice di riaverlo indietro! Sono sicuro che lo lascerà ci giochi presto "), e un breve ringraziamento alla madre (" Apprezzo che ti aiuti in quella situazione "). Se questo è il suo primo figlio, sta ancora imparando anche questa faccenda dei genitori. Ottenere rinforzi positivi da altri genitori è una cosa piacevole, e può inviare in modo proattivo un messaggio su quali limiti stai stabilendo per i tuoi figli. I gruppi di gioco possono riguardare il legame parentale tanto quanto dare ai bambini piccoli la possibilità di giocare insieme.

Sono fermamente convinto che quando un genitore porta il proprio figlio in un'area di gioco condivisa o in un gruppo di gioco, conferisce al resto dei tutori presenti il ​​diritto di interagire con quel bambino. (Credo anche che ogni tutor presente abbia una responsabilità condivisa per garantire la sicurezza dei bambini e della proprietà circostante.)

In questo caso, se un altro bambino sta solo prendendo giocattoli da tuo figlio, credo che rientri nei tuoi diritti rivolgersi all'altro figlio. Recupererei tranquillamente il giocattolo, e direi l'effetto di "Mi dispiace, mio ​​figlio ci stava giocando, quindi devo riprenderlo. Ma, se gli chiedi di condividere, sono sicuro che lui" Ti lascio giocare ". Di solito lo rendo un po 'più personale aggiungendo il nome di mio figlio. Se non conosco il bambino, chiederei anche loro.

Ovviamente, con tuo figlio che ha solo un anno, potrebbe non ottenere comunque quello che sta succedendo, e l'altro bambino ti sta davvero chiedendo il permesso (il che va bene). Il bambino più grande, tuttavia, capisce. Gli stai insegnando, almeno, che tuo figlio non è una scelta facile e, nella migliore delle ipotesi, stai rafforzando le lezioni dei suoi genitori sulla condivisione.

Non penso che sia necessario andare direttamente dal genitore dell'altro bambino, a meno che non stiano facendo qualcosa che è effettivamente dannoso per tuo figlio e devono essere rimossi fisicamente. Se l'altro adulto si sente a disagio nel parlare direttamente con il proprio bambino, ma tu sei stato cortese, rispettoso e calmo, allora la colpa è dell'altro adulto. Se non vogliono stare con altri adulti che prendono sul serio la supervisione di altri bambini, sono liberi di non partecipare alle attività comuni.

Nella mia esperienza personale (ho 20 mesi), questa tecnica funziona sia per me che per mia moglie. Il nostro complesso di appartamenti ha un parco giochi in comune e uno o entrambi siamo spesso là fuori a supervisionare. Alcuni degli altri bambini più piccoli non hanno ottime capacità di condivisione, quindi spesso dobbiamo affrontarli e chiedere indietro i giocattoli.

Tuttavia, la preparazione generale per queste attività segue questo piano:

1. Porta i giocattoli con l'intento di condividerne alcuni.
2. Se un altro bambino desidera giocare con un giocattolo che nostro figlio sta usando attivamente, chiediamo a nostro figlio se invece vuole giocare con un altro giocattolo.
3. Se vogliamo incoraggiare la condivisione e il gioco insieme, ci scontreremo con nostro figlio e inviteremo l'altro bambino a giocare con noi (e offriremo a quel bambino uno dei giocattoli gratuiti).
4. Se non vogliamo perdere la traccia di tutti i nostri giocattoli, diremo agli altri bambini che possono giocare con loro ma devono rimanere in [questa] area.
5. Non permetto a nessun bambino di portare i nostri giocattoli sull'attrezzatura del parco giochi e, se lo fanno, li riprenderò / chiederò loro. (C'è troppa responsabilità.)
6. Se nostro figlio è irremovibile di non condividere un particolare giocattolo in quel momento, di solito proviamo a catturare la sua attenzione con un'attività diversa o un giocattolo diverso. Questo è abbastanza facile alla sua età e impedisce di concentrarsi sul comportamento negativo.
7. A volte non ci resta che dire "No." Ma di solito, è più simile a "Mi dispiace, ha appena iniziato / è davvero interessato a giocarci. Quando avrà finito, sarebbe felice di condividere".

Quando nostro figlio cresce, so che dovremo ricorrere ad altre tecniche. Questa è una risposta per un'altra domanda, comunque.

Una delle preoccupazioni più importanti per un bambino piccolo è quella di non togliergli le cose che sta usando. Consentire a un altro bambino di prendere il giocattolo di tuo figlio non sta inviando il messaggio che devi condividere , invia il messaggio di cui non puoi essere sicuro che proteggerò il tuo diritto di continuare a usare il giocattolo .

Devi riprendere il giocattolo dall'altro bambino e dire che il piccolo Suzy non ha ancora finito di giocarci. Quindi con entrambi i bambini puoi dire: Suzy, quando avrai finito il giocattolo, lo darai a Johnny? Suzy dovrebbe essere d'accordo. Quindi lo imponi proteggendo il diritto di Suzy di giocare.

Puoi informare gli altri genitori del tuo punto di vista, vale a dire che non pensi che gli altri bambini dovrebbero prendere i giocattoli con cui tuo figlio sta giocando fino a quando il bambino non ha finito .

Questo è l'approccio raccomandato nel libro Va bene non condividere e altre regole di rinnegamento per allevare bambini competenti e compassionevoli di Heather Shumaker. Questo libro è pieno di idee molto utili.